第二章
被她电话里说的睡不着，爬起来来这看看。 （转贴者：“这”指风隐之怀念贴吧）
中考分明天就出来了。她说如果没有上400就再做一次“功课”。差一分一皮带；如果没上380她直接帮我办复读手续，可是从今往后不再理我了。嫌我丢人。
“如果上了400呢？”我战战兢兢的问。
“上400不是很正常么，你还想提什么无理要求？”感觉她好像女王。
“可是你这些规矩是我考完之后才出台的，理论上讲我没有任何可以改变现实的能力啊”我必须为自己据理力争一下。
……
最后经过多次协调，她答应如果我真的上了400，就当我姐姐，承认我的合法地位。
失眠
成绩出来了，有点让人哭笑不得。396分。差四分400.听到这分的时候我眼睛都不会眨了。为了四分我脱裤子挨顿打，实在是……
可是后来事情发生了转机……
不知道什么时候继父把我和妈的户口转到了他名下。而他是少数民族。按规定，我可以加5分。那就是401.
知道这消息的时候我简直欣喜若狂！！！我差一点干件让自己肠子悔青的事情–我恨不得冲过去亲我继父两口。
最后还是忍住了。太恶心……
爸妈也很欣慰，说我就用那么几天时间可以上400很不错说我很聪明。我说高中想学美术他们也依我。继父马上就去联系学校，最好的艺术高中。
不仅许诺带我去云南旅游，还说如果我愿意老师愿意可以出钱让我们俩一起去，算是对她的答谢。
那些天我简直飘飘然，感觉走路的时候脚下都有云彩。我开始幻想近处的美事，和她一起游春城去大理去丽江。也开始幻想远处的美事，我也要没画画了，我将来一定得超过她啊。就在我高兴地忘乎所以的时候打电话给她，她在电话里笑笑的恭喜我那感觉就更觉得自己不知道是谁，然后她约我下午4点到她家。没想到……
这一次不是坐她的摩托，我以为她在家等我，不到四点就兴冲冲的打车过去。结果家里没人，小区的保安老看我不顺眼老问我找谁。
其实我也觉得说好来做客但是还要在门口等这事让不知情的人看来有点蹊跷……
无语。
她是3点55分来的，锁车、上楼、开门、进屋，我的手机显示整整4点。北京时间。
我惊叹她的时间观念太强了，我沉迷在她的笑容灿烂，我满脑子都是和她同游云南的计划我恨不能马上告诉她我一进屋就滔滔不绝。她一直微笑着默默看我。
渐渐的，我开始感觉气氛有一点奇怪。好像并不是逻辑上应有的那样。我终于停下来问她“你怎么不说话啊？”
她一句话惊出我一身冷汗“我留着力气过会儿抽你”
……
我整个人呆在那里。我甚至忘记了问为什么。强迫脑子转起来，因为我想到上次挨打时她说不知道为什么挨打就打到你知道为止。
我忐忑不安的往后退，几乎是瘫倒在沙发上。看着她，不知所措。
她站起来把空调打开，拉上了客厅的窗帘。
我紧张的快把裤脚扯破了。
尝试了上一次的疼，就更加的怕挨打。领略了她的威严，就更不敢反抗。
我眼不动的看她，于是知道这次的刑具是那把漂亮之极的鸡毛掸子（或许不是鸡毛）
她站在离我5米远的地方命令我“脱裤子、脸冲墙跪到沙发上”
我忍不住了，声音特别大甚至有点“喊”的嫌疑“为什么？！为什么打我？！我上400了，我用45天考了401！我真的努力了我连续半个月每天只睡5个小时！”
她生气了，她一下把鸡毛掸子扔到了沙发上。
眉头微蹙的冲着我，一字一顿清清楚楚“你到现在还有脸告诉我，你考了401分？那是你自己考的么？如果没有那另加的5分你上400了吗？那5分是怎么得的你告诉我？那是你继父给的！你不是一直不要施舍么你不是很有骨气么？据我所知你到现在都不肯当面叫一声爸，是吧？那你怎么就心安理得接受本不该属于你的馈赠呢？怎么还敢理直气壮的冲我喊?”
听她说到这我已经羞愧的抬不起头来。
她真的生气了，说到最后特别快好像之间都要没有标点符号。可是激烈的教训突然就冷却下来。她舒展了眉头，语言平缓的对我说“你走吧。我以后再也不会管你了。祝你旅游愉快。”
我真的傻了，一种特别恐怖的感觉一下子涌上心头涌出眼眶。这种害怕比因为接受疼痛而产生的害怕高出一万倍。我跑过去抻她的胳膊，我使劲的摇我不住的哀求“我知道错了，你打我骂我可是你不能不理我。我这就脱裤子趴好行吗？你别生气，我真的错了。”
她冷冷的看我，甩开我的手。我以为是要开始惩罚了，我赶紧特别没有尊严的脱裤子，跪沙发。
可是她却走到另一处沙发那儿坐下来，打开了电视。
那一瞬间我感觉自己的心都凉了，甚至都没有觉察，泪水已经爬了我一脸。我扭头看着她，自己都能感觉自己的眼神开始出现一种神情–绝望。
不知道过了多长时间，我依旧不知所措。我怯怯的轻声喊她，她目不斜视，淡淡的问“干嘛？”
我语无伦次“求你别这样。我是没上400分，还差4分，你打吧，4下40下都没关系，别不理我行吗？
她扭过脸冲我微微笑"你见过，有用犯错误的人期待的惩罚方式来做的惩罚吗？”
我开始不知道说什么，就像我不知道她要怎样。只能维诺的低吟“我……我不期待打屁股……太……太疼了……可……可是……”
“可是就是被打也好过被冷落是吗？”她接着我的话说。
还是一切，瞒不过她的眼睛。
我定定的点头，轻轻的吱声“恩”
“我想你会后悔自己的选择”
“不会，我不动也不躲。你说了犯了错误就该承担责任。我认了”
完全没有尊严……完全被掌控……
她再次轻笑出声，说那好，把那个（指鸡毛掸子）递给我，开始准备吧。
我不知道自己的动作该快还是该慢，这惩罚是我要求的。可是谁能不违心的接受疼痛。
裤子自己脱到了膝盖，压住了。上身伏在了沙发靠背上，屁股紧缩着。我问可以不脱NK吗？我真的希望保留最后一丝尊严。她没有说话。
我回头看了看她，我的头还没有转回去。鸡毛掸子就已经打了下来。
“嗽儿~啪！嗽儿~啪！嗽儿~~~啪！”
电视没有关，里面好像在唱歌。我强迫自己转移注意力，可是打屁股的声音总是会盖过电视的声音，而且那种疼，转移起来很难……
这种疼不同于宽皮带，是局部受挫。挨打的地方就那么一小条儿，也就那么一小条聚集了所有的疼。然后，这无法忍受的疼再慢慢蔓延。她打的很慢，每一下都似乎要把疼痛伸展。完全伸展。
我脑子里开始过电影，我想起了小时候看过的《三毛流浪记》我想起来可怜的三毛被用鸡毛掸子打，光屁股上有一道道的黑色痕迹。
“啪、啪、啪……啪、啪”
估计我感觉自己白色的NK被打烂了。
20下之前，我还为了自己不躲闪的许诺拼命撑着。可是她突然快起来并且下手更重。我开始不受控制的挣扎，我使劲全身的气力愚蠢的试图把自己塞进整个沙发中。
可是没有用，疼，好疼。
我埋着头，眼泪流了一胳膊一手。
“啪啪啪”
好像到三十下的时候，我感觉极限到了，因为我完全没有经过大脑，身体从沙发上弹了起来……
我倚靠着沙发半蹲着看她，她一脸平静冷若冰霜的看我。空气中出现了一股对峙的味道。
就在这时，她的手机响了。来电铃声是十分庸俗的“老公老公我爱你”
，于是知道来电的是她未婚夫。
她迅速拿起电话，甚至有些羞赧。电话那边说什么我听不见。我只“单方面”的听见她说“和我的一个小妹妹聊聊天……不知道……真的不知道……你忙你的吧……要不我问问她……一会给你电话”
她放下电话就问我"你姐夫要请你吃饭你去么？”
我什么也没有说，只是用哀怨的眼神看她。你说我能去么？我不方便坐，这就不提了吧。难道你还要我再丢人一些吗就让你的未婚夫看看究竟是谁挨了你的打？
想到这的时候，我突然有一个特奇怪的想法。我觉得他和她是一起的。我自己一个人一起。我觉得有人和我抢她。我觉得她马上就要走进婚姻就再没有时间管我。虽然她的管教方式是那么的让人疼痛、羞愧，但是实在不知道为什么一想到将要失去这些发现自己的心是那么的疼。比挨打疼不知多少倍。
在那一刻我才发现，原来自己是一个多么缺爱的孩子。当初放任自己做过的种种，都只是因为太寂寞。
时间好像过了几个世纪，我越想越难过。居然……出声哭了……
我明显的感觉到她开始不知所措还强装镇定。我的哭声越来越大，开始像个小孩。
她终于忍不住了，问我“是因为疼吗？”
我摇头
“那是委屈？觉得自己的确努力了？”
我还摇头，其实我本来没有想那么多。但是她一提醒。我突然想起了那些没日没夜奋战的日子。我几乎不怎么睡觉，我恨不能把书吃到脑子里。那样的努力百分之八十都为她那句“不要让我失望啊”。那样的努力难道换来的就是一顿鞭挞吗？还有，伤心？
想到这我哭的更严重了。
泪眼朦胧中看见她把“刑具”放到茶几上，冲我走过来。她用手指点我的头，问“你到底哭什么？你有点形象好不好？你告诉我到底什么让你这么难过。”
我还是不打算说话
她又急了“不说我可走了，你在这哭吧，走时帮我把门带上。你不去吃饭我去”
听她这么说我就更伤心了。她一边惩罚我，一边还惦记着和她老公吃饭。我哭喊起来“你要么就打死我要么我就自己撞死！反正你有那么多选择，你总有一天不理我的！你费什么劲把我教我？我就是愿意像以前一样坏着！至少不会这么没有面子没有安全感！！”
猛然的，她在我毫无形状的哭喊声中微微笑了起来“原来你是为这个难过啊……呵呵……我告诉你，我和你的事，只有我们俩个人知道。他什么都不知道，才打电话问我在哪。还有，你能成熟点吗？我结婚之后就不能有个妹妹吗？幼稚！”
感觉自己又做一次透明人，心事，再一次被她看透。
感觉很不好意思，但是我不愿意承认。可哭泣却渐渐停了下来。
她指指卫生间，说“洗洗脸，稳定下情绪，把咱们剩下的功课做完。”
能用波涛汹涌来形容我的心情么？而且，一波还未平息一波又来侵袭……
我木木的去卫生间洗脸，故意拖延时间。整个屁股热的可以摊鸡蛋。直到她喊“你好好的浪费时间，等我休息够了力气就会更大”
我急急的跑出来，带动了酸疼的臀部肌肉。有点罫。
我一瘸一拐的走到她跟前，低着头也垂着眼睑。她坐在沙发的正中央，也不说话。猛的拽我胳膊。我一失重，倒在她身上。她把我往里揽了揽，面朝下，这样不会掉下去。
这是第一次我和她的亲密接触。她把空调的温度调的很低。可是现在，这种既令人尴尬又十分温暖的姿势下。开始感觉自己脸的温度。
身后面她说“真没想到你这么幼稚。那我只能像惩罚五岁小孩一样惩罚你”
我大脑里好像发生了化学试验。吱吱的响。
身后开始发生物理反应，啪啪的响。我在想如果力的作用的是相互的，那她的手会不会像我的屁股一样疼。可是马上发现，她用的，是尺子。
疼痛再三的反复
啪啪啪
啪啪啪
我开始不自主的紧握她的身体，我闻到了她身上淡淡的香味。一切都是淡淡的，除了这惩罚，那么激烈。
还是在我以为她要加劲的时候身后的板子突然停了。
我忘记了起身。
她说“我打你，不是因为你离400还差几分。而是因为你对于差几分这个事的态度。自己定的目标，自己去完成。成长的路上其实本来就只有你一个人在走。他山之玉，可以攻石。但是需要你怀着感恩的心情。不是不劳而获的心态。你懂吗？老天眷顾你一次、两次，但是机会永远是给有准备的人。”
说完这句话，她开始轻轻地帮我提裤子。然后自己轻轻的从我身下抽了出来。
我还在反复的想她说的话，我想我一定要记住，要一个字都不拉。
我还趴在沙发上没有起来。就听见她对着电话说“你忙你的吧，我一会带她去吃饭。”声音停顿了一下，她把手机举到了我耳边“喂？小妹妹，你好啊”我听见一个很好听的男人的声音。
我抬眼看她，她冲我笑笑。我就嘶哑着嗓子对电话回敬“你也不坏”
“哈哈，小丫头说话真有意思啊。你应该知道我是谁吧？你们老师总是向我提起你呢，说你是她见过的最有灵感和悟性的学生。她说你以后一定有出息。”
我还趴在沙发上没有起来。就听见她对着电话说“你忙你的吧，我一会带她去吃饭。”声音停顿了一下，她把手机举到了我耳边“喂？小妹妹，你好啊”我听见一个很好听的男人的声音。
我抬眼看她，她冲我笑笑。我就嘶哑着嗓子对电话回敬“你也不坏”
“哈哈，小丫头说话真有意思啊。你应该知道我是谁吧？你们老师总是向我提起你呢，说你是她见过的最有灵感和悟性的学生。她说你以后一定有出息。”
我不知道说什么好，羞愧难当.恩啊的应诺着。那边还在说“哥哥工作很忙，一直也没有时间见见你。现在我帮你们叫了披萨外卖，一会就送过去。可别怪哥哥招待不周啊”
我笨嘴笨舌地说谢谢，你还有话和老师说吗？那个大男孩说没有了，帮我好好照顾她。然后，就挂了电话。
电话挂了之后我还是不知道怎么给自己下个台阶，虽然，心已经融化在一滩温暖里。
透明人N回……
她走过来，蹲在我沙发边。我当时的姿势很奇怪，身子直挺挺的趴在沙发上，脑袋却歪了90度看着她。
她蹲在我身边看着我，慢慢的说“这是最后一次打你。我保证。因为不会再有其他的理由。姐姐想让你以疼痛的方式，去记住一个事实上最简单的道理，一个你想到成功就一定得铭记在心的道理——胜不骄、败不馁”
我又哭了，可是这次，是真正意义上的百感交集……
我真不知道是不是送外卖的现在都做了周星驰的徒弟，怎么那么“搞笑”那么多事！！！他先是闪电般的速度冲进屋里害我没有来得及回避，还半椅半靠爬在沙发上。然后他送完东西不走，好像对我特别感兴趣（主要是我当时的姿势好像有点“高调”）。然后他看见了茶几上的鸡毛掸子和尺子，目光在我布满泪痕的脸上转了一圈，意味深长的笑了笑，临走时居然一语双关的说了句“保重”。
我气愤极了，羞辱极了，敏感极了。讨厌！挨个打还被人看见。我是不能追上那送外卖的人给他一板砖了，我就把气都撒在“罪魁祸首”身上（准确的说是罪魁祸首的家具中）我特气愤地又捶又打又踹沙发，牵扯到伤处一疼就更心烦意乱。
她站在不远处看我犯病，看了一会开始心疼她的沙发（这当然是我狭隘的想法）。过来按住我的腰，朝我屁股上就啪啪两巴掌。还冲我大声训话“挨打还没挨够是吧？你这火爆脾气以后要出事呢你！不就一个送外卖的嘛！他又不认识你！”
两巴掌打的我彻底歇菜了。
我又有点想哭。我突然发现我刚刚的一系列举动好像是在，撒娇呢……我怎么会这样啊我……
好在她不再追究了，可是她接下来的要求也再次让我难堪。
她居然忧心忡忡的看我，说“你把裤子脱了，我看看成什么样了”
她一说这话我的脸刷一下就红了，我这回没努力就从沙发上弹起来。往后退，连连说不行不用没事没事。
当时的样子可能好笑极了，她忧心忡忡的笑容灿烂，“我还不稀罕看呢，你就逞强吧！”
我一听这话就卸下伪装，低下头说“你要是不让我脱裤子看我就告诉你，我装不好呢，其实挺，挺疼的”
她脸上的表情好像应该叫哭笑不得吧，最后她居然出了一个2008年“最逊”的“馊主意”—她把一瓶冰水包着毛巾，要我放到屁股上降温。还扬言我要不听话她就亲自行动……
其实想想真好笑，上次挨打又不是没看过。怎么还这么紧张，感谢她陪我“演戏".
今天，我和那个男人起了冲突。
我决定我以后再也不去旅游了！我恨旅游！上次挨她的打之前就在说旅游，现在又是因为旅游，闹到离家出走的地步。
旅游是他们早就答应我的，老师说她忙不能去。他们说他们陪我去，那个男人后来说他也忙不能去我妥协我说我和妈两个人去就好了。
最近因为奥运因为社会很乱旅游的人不是很多，旅游社是要凑够人才走的。昨天打电话给我说如果定了要去今天必须去交钱，错过今天就得等半个月以后了。
我盘算的特别好，我想赶紧去旅游，了解我一个心愿，回来就找个美术班好好学专业。我真的想做个让大家都省心的好孩子好学生了。我今天还拿自己的压岁钱去买了一个照相机，我捧着新买的W90兴冲冲的回家。给那个男人打电话催他今天一定去趟旅游社，他满口答应。
我都开始准备出去的东西了。
可是我一直等到他8点多回家，我那么贱我上去主动和人家说话我问钱交了吧。
他居然一下子懵了，他居然敢面红耳赤的说他忘了。忘记的原因居然是为了他刚刚参加完高考成绩不很理想还想上好大学的亲儿子去陪人吃饭！
我气愤极了，你忙你可以说啊，你只要给我打一个电话我可是自己去旅游社的！一个大男人说话怎么能不算数呢！忘了这是理由吗？
我两点给你打电话离八点回来不到6个小时离旅游社下班不到4个小时你就能忘了么？
你怎么就忘不了你亲生儿子呢？
我当时真的是特别生气，主要是我准备了那么久安排的那么细。希望越大失望也就越大。
我当时可能说话有点口不择言，可是我真的很生气难道他们就不能理解吗？
我口不择言的说“你忘了？一句忘了就想打发我？？你亲儿子的事你怎么忘不了呢？我看得起你才让你办事！可是我现在后悔了，你滚，我不用你跑来给我当爸！”（原话已经忘记了，当时太急了太气愤，真的口不择言）
那个男人震住了，他想要说什么。其实，其实说真的我当时已经有点后悔了。我自认为自己不是一个苛刻的人，只要再给我一点时间，只要再让我多看一会那男人受伤的表情我相信我就会软下来，不就是一个旅游么，我可以不去，本来老师说不去我的兴趣就已经小了一半。
可是就在这时候，我妈突然冲了过来。我亲妈，我曾经相依为命的妈对我那么了解那么慈爱曾经那么软弱的妈毫不犹豫冲着我就是一巴掌。打在我脖子上，我本能的躲闪，碰到了茶几，打翻了紫砂壶撞青了我的腿也撞碎了我的心。
那种感觉太难过了，真的。我从来没想过，那个多少个日子里对着我只有慈祥目光和殷切叮嘱，就是在我把学校折腾的天翻地覆的时候都舍不得多说我一句的妈，有一天会对我举起巴掌。
我站稳了就跑了出来，那个家，我是再也不想回了……
45楼
可是当我真的跑出来的时候才发现自己原来没有地方去，原来天地这么大，没有我的容身之地……
我漫无目的的在大街上走，我甚至冲动的第一次主动给我亲爸打了一个电话，我莫名其妙的说“爸，我有点想你”
可是你们知道我爸说什么吗？他说“爸爸最近可能都没时间见你，你阿姨，她怀孕了”
在那一瞬间我就在心里狂骂，K(百度不让我发这个字）！生活真的他妈像个SB连续剧，真搞笑。
我淡淡地对着电话说“那恭喜你们，奥运宝宝”
打完电话之后我就把手机关机了。我不想和整个世界联系。
我就那么在街上走，看到一个冷饮摊就过去买一罐我最爱的雪碧，喝着雪碧往前走，喝完了再买新的。就这样走走停停，身上带的钱都快花完了，不知不觉，华灯初上，不知不觉，万家灯火。
很矫情地想起一首诗：夕阳西下，断肠人在天涯……
用最后的钱买了一包白沙，然后走进网吧给自己定了一个包间。
开始上网，我来这里看看。好像只有这儿，稍稍让我觉得熟悉……
我还是忍不住给她发了短信，我知道她睡觉就关机。我想我不会打扰她。我说——“我在刀尖上舞蹈，沉重也好轻盈也罢。从脚底到心里，总归是蔓延的疼痛”
我不知道她能不能看懂我在说什么，可是没办法，有一种难过，没办法用语言来形容。
想不到她马上就打过电话来，问我在哪，说过来接我。我一点也不想说，但是她在电话里那么肯定的告诉我“姐姐要接你回家”
眼泪突然就下来了，才发现，从出事到现在，原来我都没有哭。可是，姐姐，我还回的去么？
等她来，我走了。
昨晚她进包间找我之前，我已经关闭了所有网页。点着一根白沙，木木的对着电脑发呆。我当时没有看到哥哥姐姐们这些温暖的话。我的脑子一片空白。直到她很用力的推门进来，直到她狠劲得扔掉我的烟举起手就要打我，直到她的手停在了半空中。我的视线，才开始活动。
我又看见她了，我之前还在回忆她笑的样子、她骂人的样子、她冷冷的样子、她打我的样子，现在，她就站在我的眼前了。
不知道什么感觉，我猛地站起来抱住她了。她开始站着没有动，我浑身颤抖眼泪都流不出来了。她长长的叹了一口气，然后伸手缓缓拍了拍我“回家吧”她说。
“回家？我没有家”我很防备，一下子推开了她。
她还是笑了，可是这一次，她的笑容里有那么明显的疲惫和无奈。她笑着说“回我家，好么？”
看见她那个疲惫无奈的笑容那一刻我就开始觉得自己错了，而且，错的太多。我那么深刻的觉得自己是一个被上帝诅咒的孩子，所有关心我的人，都会受到伤害
我低着头跟着她走，网吧门口，我看见一个大男孩在等我们。直觉告诉我那是她的男朋友，这么晚了来找我，她也是个女孩子啊。大男孩想说什么，却被她制止了，她说“你打车回去吧，没事了。”大男孩说 “开车一定要小心哦”她点点头就发动了摩托然后让我上车。
一路颠簸她带我来到她父母家，开门进去，一个老妇人就急急的走出来。拉着我问“这就是XX啊？”
她说“嗯，妈您去睡吧。我又不是小孩，晚回来一会您还至于不睡觉等着”然后她捅捅我“这是我妈，怎么没礼貌，叫阿姨”
我紧张的往她身后躲，很小声的喊了一声。
她妈妈有着和她如出一辙美丽的眼睛，看着我时让我感到温暖。阿姨还是拉着我的手，也不知道问谁“长的这么可爱一个孩子，怎么可能那么淘啊？”
她就笑笑地过来胡虏我的头“自己告诉我妈，你淘不淘啊？”没等我说话，她又对她妈说“妈，快去睡啦，这家伙折腾一天也累了，我带她去睡了”
她妈说好好知道知道，交代了洗漱用具就进屋去睡觉。
我傻乎乎的跟着她快速的洗漱完毕，进了她的卧室。关上门之后她就变得的不是她了，至少不是刚刚胡虏我头的那个她。她把睡衣扔到我身上，然后一言不发就关灯去睡了。我在黑暗中有些不知所措。我在她旁边躺下来。心里砰砰直跳，然后就觉得脑袋空空。我忍不住碰了碰她，小声喊“姐姐”。她不理我。我说“我知道错了我不该给你添麻烦对不起了”她还是不理我。我不知道再怎么开口，只能翻过身默默的闭眼躺着。
这一夜，几乎无眠。天快亮时我才渐渐有了困意。
今天早上我睁开眼的时候发现她已经不在身边了。那种突如其来的恐惧感让我快速跳下床然后大声的喊。