题记：
我叫枫~研究生二年级……
刚刚，高中的朋友在Q群里面跟我说，他在四处的打探我的消息……他很关心我过得好不好，还说了很多很多~
没有想到,一切会是这样!
当把他从我的记忆里删除的时候,我惊讶的发现,他竟然在我的背后默默的注视着我的一切,尽管我不知道,他竟然把一个不再爱他的我潜在他的心底!
于是我转过身去,我迎风而立,让风吹干我眼中的泪滴,让他的眼前留下我坚毅的身影,让他以为我无所谓,掩饰我心中无边的伤悲?
但是为什么,在我忘记关于他的一切的时候,他又一次的出现在我的视线里,他又用那种关怀的姿态来面对我??我不知道我要做什么,我难过.因为我已经不可能在属于他,我有了我新的生活,但是我却发现,我竟然心中还有他,为什么会这样???
谁来拯救我,我不知道?
我希望这就是一切的终止,真的结束!
爱一个人 ，写给一个曾经喜欢过的人！~
正文：
爱一个人……
你知道什么是真正的爱吗？真正的爱超越时间、空间、年龄、种族甚至生死！真正的爱并不是白首偕老、不是海誓山盟、不是生死相随，而是穿越肉体、思想、行为的第六感零距离接触！
真正的爱不会因为生与死而受到阻隔，那是一种缠绵千年，连接天上人间亘古不变的情结……
但是，真正的爱，只能承受，不能给予。在真正的爱的面前，必须有一个人付出。真正的爱，只能等待，不可强求！在真正的爱的面前，必须有一个人曾经痛过……
有的时候人总是很脆弱、很空虚,那时侯人需要的并不一定是安慰与鼓励，当然更不是责备。人需要的是一个能陪在自己身边的人。默默的陪在身边的人！默默的！再身边！
那个时侯，我十八岁，原本很美丽的年纪。一个原本我认为善良的人正一一种我所难以接受的方式向我诠释所谓的“友谊”，于是在这种“友谊”只下，一切美好的事物离我远去，我所拥有的只是痛苦和悲伤！
我在脆弱、空虚的时候并不孤独，因为有一个人一直默默的陪伴着我，阳光下，我看见那个人的样子――剑眉星目，英俊而潇洒。我心中，矗立着那个人的影子――轮廓分明，高大而挺拔。
他能够包容、谅解我的一切并在最寒冷的时候给我温暖，他承诺永远和我一起面对痛苦与伤害。
他曾经告诉过我：
“我只想让你知道，即使整个世界都背弃了你，即使你失去了一切，我还是爱着你，我会在你最危机、最痛苦的时候出现再你的身边，用我的火热的双手握紧你的冰冷的指尖，给你温暖、给你安慰与鼓励，不论在今后会有什么不幸、受到什么伤害，请求你，让我和你一起去面对！我会永远的默默的守护在你的身边，让你在黑暗中能够靠在我的肩膀上哭泣、沉睡，等你醒来，我会让你重新拥有光明。无论如何，还有我爱你！”
这他给我的承诺，这是他对我的爱。
他叫晨，他是我的天！
一直到现在，我都还记得我第一次与晨相见的时候的情景。那时是在一个盛夏的中午，晨正用他的精湛的球技感染这整个篮球场，在他的fans,的尖叫声中释放着他的血性与豪情。
其实那时侯的我对篮球并没有任何的兴趣，我甚至曾经认为所有的运动都是一种愚蠢的行为。那时我是陪着一个朋友去看篮球的，我当时认为我的行为就像是一个人在迁就他的有特殊嗜好的老人一样。
缘分是一种很奇怪的东西，它会莫名其妙的来到你的身旁不管你是否同意。晨手里的球没有砸进蓝筐而是直接砸在我我的脑袋上――因为我就站在篮球架的下面。我大叫了一声，把当时篮球场上的所有尖叫声都压了下去。我愤怒的看着眼前的这个大个子，他的脸红红的，我还以为他是因为愧疚而脸红，我想：如果他很诚恳的道歉的话我绝对不会责备他打到了我的头，而且破坏了我的经典的新发型，我决定大度一点，哈！我总不能让一个大男生给我跪下吧！尤其是一个大帅男生！我这样想着，脸上露出了微笑。
不料眼前这个电线秆子一样的东西张嘴就说：“小姐！拜托你啊！以后不要站在篮球架下面显身材好不好，我想你这一辈子也不会有篮球架一样的好线条！”
当时我就怒了，扬手就给了他一嘴巴！
他原本红红的脸变得紫胀了！我愤怒的看着她，他也同样愤怒的看着我。我的朋友夹在我们中间不知所措,整个篮球场都静下来了，所有人都等着看我与晨的这一场即将上演的闹剧……
晨的嘴角向上翘了一下，不屑的向我一笑，显现出冰冷严峻的神情：“你好，我叫啊晨！你最好记住我！”然后就若无其事的走开了。我庆幸一场闹剧已经结束，因为在我给了他一嘴巴之后，我的手心一直在冒冷汗。
谁知道，我和晨的闹剧并没有就此收场，相反它刚刚开幕！
我总是这样对自己说：“我要的不是任何一个人，我爱的是征服的滋味！”，但是此时我被晨所征服，我才明白被征服原来这样的甜蜜、幸福。原来当初那个去征服别人的我竟然是那样的傻，我这样游戏人生，其实我什么也没有得到，反而失去了很多！
我失去了太多，我的“征服”使得我自己遍体鳞伤，面对突如其来的伤害与空洞的幸福，我已经手足无措。
我本来是一个桀骜不驯的姑娘，征服是我的本性，我用肆意的火焰燃烧着别人的激情和意志，变更他人的心灵，让他人成为我最好玩的游戏，我要的不是爱，我要的是征服的滋味。
但是我却没能够征服晨，我还记得我第一次见到晨的冰冷严峻的脸我就曾经陷进一股莫名其妙的恐慌中，仿佛是在预示着我未来的生命注定离不开眼前的这个男孩，也许这就是命运在作祟！无论我怎样的逃避，我始终不能摆脱晨。直觉告诉我，我不是被晨征服就是被他毁灭。
如果上天给我穿越时空的权利，我一定不会再去拒绝晨，因为是晨让我知道了爱的无私与博大，让我得到了温暖与关怀。
“枫，为什么 ？为什么你就是不肯接受我！给我一个理由！！”电话的那一边，晨的声音悲伤而凄凉，但是仍然充满霸气。
“不就是不，那里有那么多的理由！”电话的这一边是孤傲、冷漠、藐视一切的我：“拜托你！不要总是烦我！你知不知道你很烦、很讨厌！”
“烦你？我真的那样讨你的厌……”
“是！！！你很烦耶！我遇上你真的是很倒楣！混蛋！不要再烦我！――”我愤怒的摔下电话，没有想过任何的后果！
很快，我的孤傲受到了晨严厉的惩罚。
第二天晚上，我再见到的就是愤怒的晨。我被晨扯进一个空着的教室里，他没有对我说什么 ，迎面就是一纪耳光，但是几乎没有任何的力道！
我不痛！但是已经呆在那里！呆呆的！
接下来的一幕让我震惊，他狠狠的把我按在桌子上，另外一手竟然撩起我的校裙，然后我的内裤被狠狠的扯碎，一丝凉意窜上我的大脑神经……我大声的呼叫了好久，才意识到，现在已经放学很久了，而且是在五楼学生会的活动室里面，不会有保安听见我的呼喊。一根板凳上面的木条，握在他的手里，狠狠的砸向我的屁股……
痛！好痛好痛！我第一次体会这样的痛，我禁不住大声的呼喊，救命啊，救命啊……我的老天那简直是非人的折磨，我不知道为什么世界上面会有〖打.屁.股〗这种刑罚，我只是知道这是世界上面最残酷的酷刑！
啪啪啪啪……“放开我你这个混蛋……”
啪啪啪啪……“好痛，你要干什么？”
啪啪啪啪……“救命……救……命……”
晨把我从桌子上面拉起来，很浓重的酒气直逼我的嗅觉神经……然后我看到了一个男子汉的眼泪――原来我竟然把他伤的那样深！他扔掉了木板，再次把我按到在桌子上！巴掌不断招呼在我的身上，劲道十足。使得我没有躲闪的余地。我却突然没有了委屈！也没有了眼泪！只有心灵和肉体上双重的――痛！
后来，晨醒了，不知道是因为我的眼泪或者是什么别的原因，总之，他不再向我挥巴掌了，但是我已经不能对他做出任何的抗拒了。晨抱着我――那是他第一次抱着我，他喃喃的说着：“对不起、对不起、对不起……”泪水从他的脸上流下来，一直流进我的心里，于是我告诉他：“这不是你的错！”
我一向最讨厌〖暴.力〗的男孩，他们只会用他们的拳头对比他们弱小的人宣泄他们的懦弱和无用，觉得他们简直不是男人。但是那时我看着晨，觉得他好可怜！那是我第一次自责！
我没有把这件事告诉过任何的人，因为我知道，是我自作自受！
晨跟我说：“枫，知道么，我老早就想狠狠地揍你一顿屁股了！”
我一直在怀疑，我是否从那天起爱上了晨？？？或者在我第一次看到他的时候我就已经爱上了他？
未完待续……
于是我就知道，我永远也不能摆脱晨，因为我们被一种莫名的缘分牵绊着！有我存在，晨就永远的有了牵挂和负担，而有晨的存在，我永远也不能光明正大的爱上任何一个其他的人！我们之间有一个最难以超越的名词叫做“彼此”。
难道我真的会被晨毁灭？？？
也许我会痛，但是我知道有一个人――晨，比我痛的多、痛得深、痛的久，我只能用我的痛弥补他的痛。我愿意这样做，于是有一天，我郑重的走到了晨的身边：“我们开始吧！”我不知道我为什么要这样做，有时候和晨在一起，我会伤心、会难过、会痛苦，但是我愿意承受这些，因为我曾经伤害了晨那么多。
我不清楚这到底是幸福还是负担！
但是现在我所感受到的不是负担，分明是幸福！
那是与恩师离别前的最后一次相聚的前一天，我昏昏沉沉的躺在病床上，看着点滴瓶中一点一滴流逝的时间仿佛那是我流逝的生命一般。夜阑深处，晨依旧守在我的床前，在晨的身后是我的母亲和父亲，他们焦急的看着我，而我却在接听同学的电话！
“明天老师和我们出去玩哦，早上八点，学校正门见！”
“哦！我知道了！”我无力的回答。
“你不能去！！”母亲说：“你还病着，不能去！一定不能！”
我既没有同意也没有反驳，晨说：“让她去好啦！我想她已经没什么事了！”晨漫不经心的笑了，但是我看的见他眼中的怜惜与恐慌。“出去走走，你会好起来的，会的！但是，答应我，不要喝酒好么？”我觉得他是在自我安慰。
离别的酒，苦涩而酣醇，弄的人心酸酸的，我在寒冷中放纵我痛苦的心！。在淡淡的悲伤中，酒水只能与泪水相交融！那一次，我学会了抽烟，原本知道尼古丁对人体是有伤害的，但是那样吞云吐雾之后的快乐，只有尝试过的人才知道！
回到家，我肆意的呼喊着，放纵的闹着……
一直到后来,我虚弱的倒在父亲的肩膀上，一切变的更糟了，一边晨没说什么，但是我知道一切在他的意料之中！
第二天早上，医生来我家帮我挂了点滴，晨一直握着我冰冷的手，他一滴一滴的数着点滴瓶中一滴一滴流下来的药水，没有说什么话。妈妈唠叨着：“以后就是不能由着她，毕竟还是孩子，还都是孩子……”父亲没有说话，只是默默的带着母亲出去了。他们去上班了，晨留下照顾我。
晨望着我：“你怎样？”
我淡淡的笑了：“没怎样！好得很！”
晨笑了：“昨天玩的开心吗？”
“嗯!很好!很开心!”我回答道.
之后，晨一直是沉默的，直到点滴流尽，他帮我拔下针头。然后起身拉紧了我卧室的床帘。
“还记得，你去聚会之前，我对你说什么么？”晨走到我床边，低下头，居高临下的问我。
“……”不知道怎么的，我有一种不详的预感。
“你没有听我的话，你喝酒了，而且你还抽烟了？”卧室的光线很暗，我看不见他的表情，但是我听得到他的愤怒。
我转过身，有点心虚，突然不知什么东西被扔到了距离我鼻尖五公分以内的地方，那是我的皮带……
我坐起来，惊恐的看着他。他也坐到我身边捉住我的双肩，把我面向下按到在床上。
“五十皮带，枫儿……你自找的……别怪我手黑！”皮带狠狠的抽打在我的臀上，天知道那有多痛，我当时只是穿了意见蕾丝的睡裙，我感觉是被什么烙印了一下，狠狠的一道伤痕，烫在我的身上，疼在我的心头！
我倔强的不想求饶，这已经是第二次打我了，他怎么可以这样〖暴.力〗的对待我。但是臀峰上痛苦的感受撕扯着我岌岌可危的意志，并且清楚的告诉我，这不是〖虐.待〗也不是简单的〖暴.力〗，这是惩罚！
皮带着肉的声音，回荡在房间里面 ，可怕的声音摧残着我的心，而是在的痛感在伤害着我的身！痛！痛！痛！痛！
可怕的惩罚进行到了20下，冷汗湿透了我全身的神经，我狠狠的抽搐着，不知道怎么去躲闪，大声的尖叫，却换不回丝毫的怜悯……
“我错了……我错了……饶了我……我不敢了……”我终于忍不住了，大声的求饶，屁股上的痛苦已经要吞没我的一切了！
房间突然宁静下来，只剩下我喘着粗气的哭声，那样的宁静 格外刺耳。当疼痛停止的时候，就有一丝不服浮上心头，刚刚想起身责怪他对我的无情责打，却感觉自己火热的屁股感受到了一丝可怕的凉意……
又一次，我的光屁股暴露在空气中，暴露在他的刑具下，皮带声响再度响起，伴随着他凌厉的责骂声：“说！为什么不听话！”
“不要打，我错了还不行么？”
“为什么喝酒？为什么抽烟？”
“我不会抽了，不会喝酒了，饶了我，好痛……”
“以后在这样怎么办？”
“我不会了，我保证……我真的保证……”
当一切痛苦停止的时候，我哭的没有力气了……
“你呀！”晨像笑着对我说，他的眉头却紧紧的皱着：“我觉得你就像是一个襁褓中的婴儿，不管什么别的，开心对你而言是最重要的！！！所以我让你去参加同学的聚会，我真的怕你不开心，可是你啊，怎么这样让我不省心……”晨笑的让我很温暖，昏暗的灯光下，晨的双眼中显现出难得的温柔，让我温暖又安逸！
晨是一个霸气十足的男孩，我知道他的这份温柔只有我能见到！
“枫，我带你回苏州！”身体好了的时候，晨向我挥了挥手中的火车票，向我微笑！
于是我与晨踏上了回乡之路！
我原本出生在上海，孩提时的记忆也一直残留在外滩边上的那座大楼里，但是父亲却常常的提起苏州的那座在拙政园边上的老宅子！那里保存着祖父祖母的往昔、那里见证了我父亲的童年、那里上演了父母的初恋与新婚、那里有疼我爱我的亲人。所以一直以来，我都认为苏州的老宅子才是我的家。
回家对每一个人而言都是一种幸福！当然对我也不例外！站在自家的老宅子前，呼吸着苏州的湿润的温和的空气，那一刻我觉得我是是世界上最幸福的人。
家中的亲人早已经不住在老宅子里，他们所生活的“苏州”在我的眼里不过是一个繁华而忙碌、熙熙攘攘的立满了高楼大厦的玩具城堡而已！而真正能给我家的感觉的仅仅是苏州城郊的那个见证了整个家族尽百年的沧桑的破旧的老宅子和宅子中一位年愈古稀的本家叔公罢了！
我住在原来祖母出嫁前的房间里，祖母和祖父是姑表亲联姻，在结婚以前就一直和祖父住在同一座宅子里，后来祖父和祖母结婚，祖母的闺房一直空着。茶桌上挂着祖母的相片，那是祖母十六岁的倩影，望着昏黄的照片上祖母清澈的笑容，我仿佛是在照镜子！
“枫，原来你这样像你奶奶！”晨用手扶着我的肩膀说。
“是啊！我和婆婆长得很象的！以前婆婆在的时候常常说我就是和她一个模子里刻出来的！”我对着晨傻傻的笑。
晨拿起插在瓶中的鸡毛掸子，轻轻的挥舞，站起来走到我身边，搜的一下抽打在我屁股上！
“你干嘛？”
“我看过古代的电视剧，妻子进门的时候，都要受家法的！我先练练手！”
“晕倒！谁说要嫁给你……”
“呵呵 臭丫头，你不嫁给我嫁给谁，给我转过去……”晨不由分说把我按在凳子上！
啪……“以后不许抽烟喝酒……”
“喂你干嘛？？好痛的！”我大声的抗议。我身上就穿了薄薄的丝裙。
“给我趴下，这是动家法，不是闹着玩的！再不听话我用力了哦！”
啪……比刚才那下疼的多“有什么不开心要告诉我，不许自己憋在心里……”
啪……超痛！我大声喊起来，他却不禁不满的说：“你老实点，还有7下！你不想让你家里人都看你被我揍就忍着点疼！”
我没说话，我也知道反抗不过他。毕竟不是第一次被〖打.屁.股〗了……
啪……啪……啪……好痛哦，我简直快受不了了。他的手狠狠的按着我……“真的好背哦，没犯错也挨打……”
啪……超级疼的一下，打的我头狠狠的向后仰……一下子窜起来大喊“你干嘛！！！！”
“哼，以后在不爱惜身体，就问问你的屁股……”他挑起眉毛：“这鸡毛掸子还真挺好用，回头我也卖一个……”
晨在椅子上找了一个舒服的姿势坐下，捉起桌上盘中的一块绿蓉糕，嘻嘻的笑道：“怪不得你一天想着盼着来苏州，苏州到是好，光是着点心咱们东北就没有！”这个混蛋……刚打过人，就有心情吃东西……
“你呀！”我看着晨孩子一样的神情也不禁的失笑，不过屁股上面的疼痛也着实让我难受，忍不住挖苦他：“打我好痛哦，你还吃得下……看看，平时的一个大英雄、男子汉，现在怎么变成了谗鬼啦？”
晨不理我说的话，径直把一快绿蓉糕塞进嘴里，但是却被绿蓉糕粘住了嘴，又忙把茶碗那起来大口的灌下去：“切！吞下几片茶叶，卡在嗓子眼儿了！”
看着晨，我不禁大笑，这样的安逸，也许只有在家才能感受的到！而家这个名词，是晨的理想，是我的负担！
晨说，他最希望的就是在大学毕业之后找到一个高收入的工作然后买一所很大很大的房子，房子里只能有一个人，这个人只能有一个身份——晨的妻子！
晨曾经说过，一个男人能否成功，最大的因素不是过人的才学，也不是成就英雄的时势，当然更不是运气，一个在外面闯荡的男人最需要的就是在他的背后有一个最坚强的后盾――家！家对一个漂泊在外的男人而言，永远是温暖的、幸福的。家可以是穷破不堪的，但是家中必须有一个人叫妻子！
而我，注定不会成为晨的妻子，我是一匹野马，我的家是一望无际的荒原！
芙波湖上，我与晨轻泛着小舟，水上的凉亭中，绵绵的评弹萦绕在我们的耳边，舟上青盏中淡淡的香茶微微的晃动着。
望着水上漂流的浮萍，晨幽幽的像是一个女子，他对我说：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。枫，春天早就走了，现下夏天也快要过去了，你的愁，还没有休止吗？”
我无言。
“枫，面对现实吧！既然那是一份已经搁浅的友谊，何苦还要去挽回呢？被别人出卖并不是你的错，为什么一定要用别人的错误来重重的惩罚你自己呢！不要！”晨紧紧的握着我的手，让我无法挣脱：“不要对自己那样残忍！枫，重新站起来吧，把哪个过去的你还给我，也还给你自己！”
泪水再一次的在我脸上泛滥，我终于明白为什么上帝会让晨在我的生命中出现，原来他是我的守命星。
阳光洒满芙波湖，我与晨的小船在湖上荡漾着。此时，晨已经治好了我的忧伤，晨握着我的手，向我讲述以前的我，我起先觉得这很多余，以前的我是什么样子我还不知道吗？但是渐渐的我知道了，原来晨比我自己还了解我，他向我说起我以前的刚强、勇敢、倔强、骄傲和不可一世。有很多的小事情我早就忘记了，可是他居然还记得，而且还记得那样清楚！听着晨的讲述我常常会这样问：“那是我吗？”“哦！原来我这样坏啊！”“太夸张了吧，大哥！”晨淡淡的笑着说：“何止啊！”仿佛是一个年老的哲人似的。
在这样宁静安逸的时刻，谁会想到还会出现这样的小插曲？我与晨的小船，居然在宁静的芙波湖上，翻了！
说真的，晨毕竟是北方人，对划船的确不是很在行，我原本说让我来划船好了，可是晨偏偏说，有他这个男子汉在，怎么可以让我这个小女子干这种“粗活”？可是呢，这个“男子汉”的脑袋实在不是很灵光，一边浆向前打，另一边却向后划，弄的小船在湖中不停的打转。最后干脆就翻了天下居会有这样的男子汉！
湖水并不深，或者是说对于在上海长大的我来说，那并水不深。当我第一次浮出水面的时候，我看见岸上围观的人群和一望难尽的芙波湖，我在猛然想起不会水的晨，我试图寻找他，但是我失败了。我的心一下子就沉下去，我的头脑中闪现出无数个念头，一个比一个糟。我又一次潜到水里去寻找他，阳光照透了整个芙波湖，但是没有照出晨的身影，那一刻，我绝望了，我在水里失去了平衡，在水中，我清楚的感受到我的眼泪从眼眶中溢出来，溶入宽广的芙波湖中。
不知道过了多久，我被人从水中提起来，当我的头从水中露出来的时候，我恍惚间听到晨撕裂一般的声音：“枫还在水里，救……枫――”
在岸上，我虚弱的站在那里，看着眼前的晨说不出话来。晨冲到我的身边，我无助得倒再了他的臂弯里。“吓坏了，是不是？”晨轻轻的说：“不怕！没事了！没事了……”那一刻，时间和空间都凝固了，我忘记了一切，我忘记了在一旁围观的行人，我忘记了身处雍容华贵的园林，忘记了融化在空气中的绵绵的琵琶声，忘记了洒满阳光的芙波湖，我只记得在我的身边有深深爱着我的晨，他会保护我而并不在乎我是否爱着他。
晨轻轻的抹去我额头上的水，“不要怕！有我在！”我靠在晨坚实的肩膀上，难过的哭了。晨以为我是吓坏了，一直说“不要怕，都是我不好……”
我明白了，原来就是爱！那就是晨给予我的最博大最无私的爱。这是最纯真的爱，我无法用语言修饰，因为最纯洁的爱情，原本不需要修饰……
从那一天起我就坠入了爱的梦境，在我的眼中的是晨、在我的语言中的是晨、在我的睡梦中的也是晨……
我就是这样爱上了晨!但是没有想到,爱了一个人却要承受更多的痛苦—相思!
晨是一个体育特招生――篮球特招生。北方的冬天是不适合于打篮球的。所以，这个冬天，晨要到广州去训练篮球，一去就是整整一个冬天。
习惯了和晨在一起的日子，习惯了再晨的保护下的生活，我为即将到来的离别感到了恐惧和不安。那一段时间，我除了上课以外的时间都是和晨在一起。我和晨的家里很远，我和他的学校一个在城东，一个在城北。每天早上，晨5点钟就起床，先到我家去送我上学，然后从我的学校坐车去他的学校。深秋的早晨是那样的冷，每天早上我下楼的时候看见晨站在秋风里，我都会很难过、很痛苦。