🧨犹记当时年龄小(转) || 1.0万字

01相遇
那年夏天,我独自一人来到北京,开始我为期四年的大学生涯。
初到异地,难免会有些不适应,只是生性开朗的我,很快便找到了打发无聊时光的途径——网络。
那时候,网络才刚刚起步,大家都是新手,都在摸索着,我当然也不例外。只是,我比较幸运,总是会遇到一些真心帮我的朋友带引着我,快速的去熟悉这个陌生的世界。
第一次去聊天室,是在接触了网络半年后的那个夜晚。
小欣,一个聪明而热情的丫头,是我在那里认识的第一个朋友。之所以和她成为好朋友,不仅仅是因为她的可爱,还因为她有着和我相象的名字。
我叫馨儿,我喜欢这个名字,花香满园馨月柔,呵,我知道我有点小自恋~
就是在这里,我遇上了他——磊,小欣的哥哥,一个热心的大男孩儿。
相遇是简单的,小欣随意的向我介绍道:“这是我哥,”接着又说:“哥,这是馨儿。”
简单的打过招呼,就表示我们已经认识了,接下来的日子里,相处是愉快的,只因大家都是朋友。
只是,我们谁也没有想到,在今后的日子里,这个热心的大男孩儿,不只带给了我快乐,也带给了我悲伤。
想到这里,我不由的轻叹一声,也许,这一切都是天意吧。

02哥哥
在圈子里待久了,就会有人约你实践,然而当我不喜欢的拒绝时,便会有人说我是叶公好龙假同好。
我不由气闷:不愿意实践,便是假同好?这什么狗屁理论!我也是有哥哥的,我哥都不强迫我,你们急个屁!
再一次被人将到的时候,我决定,我要一次真正的实践!我要证明我不是叶公,我是真的喜欢着SP!

现在再想起来,我不由得好笑,当时就是小,禁不住人激,其实我叶不叶公好不好龙关卿何事?凭什么要在乎你们的看法与喜好?只是……,一句话,就是小孩心性。

于是,我拨通了哥哥的电话。
“哥,我想见你。”
“见我做什么啊?”
“想你了呗。你就说见不见嘛。”
“见,我家馨儿发话了,能不遵命吗?”
“哼。那个,哥,咱得说好了,见面以后你,你不准打我……”这个,逞英雄是一回事,做英雄就是另外一回事了。
“好,不打你。”

我气鼓鼓的站在一边揉着疼痛的小屁股。
这个骗子!明明答应了说不打的!!
看着坐在对面沙发上悠哉乐哉的某人,我气的想扑上去咬他一口!我是真的很想这么做,只是……揉揉还在火辣辣痛着的小屁股,没敢就这么的付注于行动。
每个人都知道我有一个特疼我特宠我的哥哥,我也知道他是真的特疼我特宠我,可是……可是我咋就没想到这个特疼我特宠我的哥哥,打起屁股来,会是这么的痛呢?!
虽然……虽然我是有点想那什么啦,可是……可是我也没让他打这么狠啊?!再伸手摸摸屁股,我的妈啊,都肿的老高老高了,特别是屁股和大腿相连的那块,愣是多出了两块肉来!

“馨儿过来坐啊,站着多累。”某人招手。
“不坐,我喜欢站着。”我摇头。
“那怎么行,站久了脚会疼,哥哥会心疼。”某人起身将我拉过去。
“我不坐!”我大叫。
不顾我的反抗,迳自将我抱起安置在他的腿上,我扭头不理。
“怎么了?”
“你说过不打的!你说话不算数!”小幅度的扭动着屁股,这样的姿势屁股实在是痛的厉害。
“怎么不算数了?我说的是,不打你——才怪。”
“你——”我气的伸手去掐他。
“松手。”他皱眉。
哼,就不松,看你能把我怎么样!
下一秒我就知道了自己实在是不该虎口上拔毛。
被他将身子举高,随之大手便拍了下去,刚被痛打过的屁股再次遭受重击。
“哎呀痛痛痛,哥我不敢了,我松手。”人说,识时务者为俊杰。

完了,我彻底被哥哥打怕了,从此见到哥哥时我都乖的不行不行的,当然,哥哥不在身边时我蹦达的也是不行不行的。总之,秉持着能郁闷就郁闷的原则,没少郁闷过哥哥,当然,屁股也没少被揍过。

03相交
那天,小欣告诉我说,她哥要回去了。
小欣的哥哥磊与她不在一个城市,只是因为磊的确很是在意小欣,所以就去了她的城市,在那里工作,并陪伴着她。
离家半年的磊,被家里下了最后通牒,再不回去,老妈便亲自前来拎人。
就这样,磊回去了他的城市,与小欣又恢复到了之前网络交往的日子。

小欣说她认识了一个男孩,北京的,他们俩聊的很愉快。
不久,他们便以男女朋友的形式交往了起来。
之后小欣便告诉磊,说她找到男朋友了,以后将不再与他保持之前的关系。
于是小欣离开了磊,虽然还象以前一样的到聊天室玩,有时还会带上她男友一起去,只是从此后,不再象原来那样天天和磊说话聊天了。

习惯了有人陪伴的日子,一旦失去,便会更容易的找到空虚与寂寞。

小欣的离开,对磊的打击很大。
那阵子,我经常会陪他聊到很晚。其实我什么也帮不了他,只能是给他以语言上的劝慰以及精神上的安慰。要想走出那段低谷,还得靠他自己。
那天他对我说:“馨儿,做我妹妹吧。”
我微愣:“你知道我是有哥哥的。”
“对不起,我只是想你做我妹妹。”
“小欣才是你的妹妹。”
“不是了……再也不是了。”
“别这么说,小欣有她的想法……”
“馨儿,我每天都会看到她的头像在QQ上挂着,她却再也没有跟我说过话,你知道这种感觉是什么样的吗?”
……我无语,这样的感觉,虽没尝过,但一定很苦。
“没想到付出真感情的SP让人这么难受,我决定以后不再对谁这么用心的去呵护了。谁想和我实践,我都会去。”
看着屏幕上传来的这段话语,我虽不认同,却也无力去反驳什么。也许是这段付出了真感情的SP,让他太过的受伤吧。
“馨儿,我知道你有哥哥,我不会有什么过分的要求,我只是想你给我做网上的妹妹,好吗?”
“……好吧,我只答应做你网上的妹妹。你记清楚,只是网上的妹妹,不要和我提见面或者是实践的要求,如果提了,就是我离开的时候。”
“谢谢你,馨儿。”

也许,就是有了这个小小的开口,才有了以后种种的是是与非非。

03相交
那天,小欣告诉我说,她哥要回去了。
小欣的哥哥磊与她不在一个城市,只是因为磊的确很是在意小欣,所以就去了她的城市,在那里工作,并陪伴着她。
离家半年的磊,被家里下了最后通牒,再不回去,老妈便亲自前来拎人。
就这样,磊回去了他的城市,与小欣又恢复到了之前网络交往的日子。

小欣说她认识了一个男孩,北京的,他们俩聊的很愉快。
不久,他们便以男女朋友的形式交往了起来。
之后小欣便告诉磊,说她找到男朋友了,以后将不再与他保持之前的关系。
于是小欣离开了磊,虽然还象以前一样的到聊天室玩,有时还会带上她男友一起去,只是从此后,不再象原来那样天天和磊说话聊天了。

习惯了有人陪伴的日子,一旦失去,便会更容易的找到空虚与寂寞。

小欣的离开,对磊的打击很大。
那阵子,我经常会陪他聊到很晚。其实我什么也帮不了他,只能是给他以语言上的劝慰以及精神上的安慰。要想走出那段低谷,还得靠他自己。
那天他对我说:“馨儿,做我妹妹吧。”
我微愣:“你知道我是有哥哥的。”
“对不起,我只是想你做我妹妹。”
“小欣才是你的妹妹。”
“不是了……再也不是了。”
“别这么说,小欣有她的想法……”
“馨儿,我每天都会看到她的头像在QQ上挂着,她却再也没有跟我说过话,你知道这种感觉是什么样的吗?”
……我无语,这样的感觉,虽没尝过,但一定很苦。
“没想到付出真感情的SP让人这么难受,我决定以后不再对谁这么用心的去呵护了。谁想和我实践,我都会去。”
看着屏幕上传来的这段话语,我虽不认同,却也无力去反驳什么。也许是这段付出了真感情的SP,让他太过的受伤吧。
“馨儿,我知道你有哥哥,我不会有什么过分的要求,我只是想你给我做网上的妹妹,好吗?”
“……好吧,我只答应做你网上的妹妹。你记清楚,只是网上的妹妹,不要和我提见面或者是实践的要求,如果提了,就是我离开的时候。”
“谢谢你,馨儿。”

也许,就是有了这个小小的开口,才有了以后种种的是是与非非。

04矛盾
与磊交往的深了,才发现,原来他竟有着这样细腻的情感。
磊平时不爱讲话,但是当我心情烦闷的时候,他却可以给我最大的安慰。

那段时间,由于哥哥被病魔缠上了身,公司状况日趋下降。这时候的哥哥,不管是身体上还是心情上,都十分的糟糕,而我也成了哥哥精神上的依托。
那段时间,我几乎每天都会陪哥哥讲话,听他说说话,也给他开开心,目的只有一个,就是希望哥哥可以早日的康复。
那段时间,在哥哥面前,我不能表现出心里的不安与害怕,不然他会担心。于是,我学会了对哥哥投入更多的关爱,也学会了隐藏自己。
那段时间,我的心情逐渐在改变着,从最初的依赖,到之后的不安,我需要找人发泄我的情绪,也需要有人来给我以安慰。

磊,便是在这时走进我心里的。

那时候,磊每天晚上都会陪着我,听我对他讲一些学校的琐事,也听我对他讲一些内心的烦闷,最多的,是他对我的安慰与开解。
那时候,我们一连起语音来,便会聊上一整个晚上,有时候我会因为疲惫而睡着,他也不会叫醒我,只是仍旧那样的连着,一直到第二天清晨。
那时候,每天早上我都会收到他的起床短信:馨儿小猪,该起床了~
那时候,我发现自己对他,已不再仅仅是网络哥哥那么的简单,我想他,我想见他。但是我知道我不能,因为我答应过哥哥……

我矛盾的心情一直持续着,我想见磊,却又觉得这样是背叛了哥哥。其实,我已经背叛了哥哥吧?在精神上。
哥哥终于痊愈出院了,出院后的哥哥对我更加的疼宠着关爱着,我知道这时的我应该收回放在磊那里的那段情了,只是,我做不到,越是想要逃避,反而越是想的厉害。

于是我决定去跟哥哥好好的谈一谈,我希望哥哥可以同意,让我去见磊一面。

“哥,你现在能上网吗?馨儿想告诉你一件事情。”面对电话,我无法说出口。
“什么事啊?说吧,哥听着呢。”一如既往的宠溺声。
“不,哥,我要在Q上跟你说。”也许用文字,我可以更坦白一些,我想。
“嗯,那你等会儿,我这就上去。”
听筒里传来哥哥稍微有些迟疑的话语,也许,哥哥已经有所察觉了吧?

“宝贝,有什么话不能在电话里告诉哥哥呀?”
“哥……,”我紧咬下唇,不知要如何开头。
“哥哥在这儿呢。”
“哥哥对不起,馨儿认识了个人,就在前段日子里,因为哥哥生病,加上公司又出状况,所以馨儿有好多事情都不能告诉哥哥,是那个人陪馨儿走过了那段不安与烦闷的日子,馨儿对他……对他已经有了不一样的感觉,现在,馨儿想去见他,希望哥哥可以答应馨儿。”我语无伦次的快速说完想说的话,我不知道哥哥是否能看明白,只是,我怕自己稍有犹豫,便再也没有机会说出口。
“哥哥……?”五分钟、十分钟……屏幕上一直没有传来哥哥的回复,我试探性的发话过去,“哥哥,你生馨儿的气了吗?”
“哥哥,对不起,是馨儿先背叛了你,如果……如果……”如果怎样?我也不知道我想要的如果,是什么样的。
“宝贝,一定要见他吗?”
“哥,我想见他。”
“唉——”我仿佛真的听到了哥哥的叹气声。
“哥哥,对不起。”似乎除了对不起,我已不知道我还能说些什么。
“宝贝,哥哥陪你一起去,好吗?”这也许是哥哥最大的让步了吧。
“不……”我摇头,对不起,哥哥,我在心底再次说着对不起。我知道这一刻,我是真的伤害到了这个一向疼我宠我的男人。

“哥……”一个小时候后,我接到了哥哥的电话,一开口,我便抑制不住的哭出了声。
“宝贝别哭,宝贝想见就去吧,哥哥答应你。”哥哥的声音似乎疲惫了许多。
“哥,对不起……”
“傻丫头,跟哥哥说什么对不起?是哥哥没有照顾好你。”
“哥,谢谢你……”
“乖,不哭不哭,去吧,哥哥不怪你,只要我的宝贝高兴,哥哥做什么都行。”

这样的男人,怎能让我不感动?每每想起这些,眼泪都会调皮的出来凑热闹。
哥哥一直都是最疼我的那一个,直到现在,他依然把我当成他手里的宝一样,小心的呵护着。

05伤害
丹,也是我在聊天室时认识的好朋友,只是我不知道的是,原来早在小欣之前,她便已经与磊熟识,只是那时,她不叫这个名字。

丹是一个很容易接触的女孩,给人一种很和谐的感觉,也正因为此,她是我除了小欣之外,走的最近的一个朋友。
那天,当我跟哥哥坦白了一切后,我第一告诉的人便是丹,我说我终于可以去见磊了,并决定就在今年的五一长假时,去磊的城市看他。
我兴奋的对丹说着这一切,我希望她也替我高兴。我神秘秘的让她答应不要告诉磊,因为我要给磊一个惊喜。
没想到的,却是他们给了我一个惊喜。

“馨儿,我要去北京了。我辞了现在的工作,到北京找我哥哥去了。”
看着Q上传来丹的留言,我愣住了。这丫头怎就这么大胆?不知道她有没有考虑过在北京工作很是难找?就这样把现有的工作辞掉,一个人到北京闯……虽说有他哥哥照顾,可自己还是觉得有所不放心。可我没有她的电话,除了等她在Q上出现,我似乎没有别的办法。

“馨儿,我现在网络还没有整好,不能天天上来,我这是找时间在网吧上的网,就是上来告诉你一声,我现在很好。”
又是一条留言,好象跟丹总也不能碰上,只愿她真的是一切安好吧。
最近学校不是很忙,既然丹也来到了北京,我到是真想找她玩去呢,于是便在Q上给她留,告诉了她我的这个想法,希望下次再看到她的留言时,可以有机会与她见面。

“馨儿,我哥不许我跟圈子里的朋友见面呢。对不起哦,我会再磨磨我哥的。”
看到这条留言时我不免有些失望,不过想想也就算了,也许主动都比较习惯保护自己,就象我哥哥,他也不许我告诉别人有关他的事情。

有一天,小朵对我说:“馨儿姐姐,你知道吗?丹现在在磊那里呢。”
什么?听到这话,我吃惊不小,她不是在北京她哥哥那里吗?

也许是丹知道再也不能继续隐瞒下去,于是那天晚上,我在Q上遇到了她。
“馨儿,对不起。”
“对不起我什么?”
“对不起,我抢了我最好的朋友的哥哥。”
原来这一切都是真的。面对着屏幕,我不知道我在想些什么,脑子里只是一片空白,就这样在电脑前呆坐了一个晚上。

我的身体一向不是很好,第二天我便感到头晕痛的厉害,但我知道我有事要做,不能就这么病了,于是我便硬撑着去了医院。
在我打着吊瓶的时候,我给磊打了电话。
“喂?你在哪儿呢?”接通后我便直接问了过去。
“在外面呢,有事吗?”
“你知道丹在哪儿吗?”
“不知道啊。”
我听出了一丝迟疑。我无声的挂上电话,在下一秒拔下了插在手上的针,不顾流血的手跑回了家。
回到家的第一件事,便是打开电脑。

“你没有什么要对我说的吗?”一上Q,我便点开了与磊的对话框。
“馨儿,你这是怎么了?想让我说什么呢?”
“你是想要等到我的血流干时再告诉我吗?”说完这句话,我关掉了Q,眼泪不争气的流出了眼睛。
到了现在,他还想继续瞒下去吗?

电话一直响个不停,最终我还是选择了接听,我想听他亲口告诉我。
“馨儿你别冲动,你上Q好吗?我什么都告诉你。”

再次打开Q,一眼便看到磊的头像在那里闪个不停。
“馨儿,丹在前段时间来了我这里,她辞掉了工作来这边找我,我不可能不管她。我之所以不告诉你,是怕伤害到你。”
“如果我不问,你就打算一直隐瞒下去,是吗?”
“馨儿,你是我放在心里的妹妹,我不想你受伤。”
“所以就替我做了决定?”
“馨儿,你能原谅我吗?”
“你说呢?”
这一次,我没有关Q,而是直接关上了电脑。

我是他最在意的一个,却也是最后知道这一切的一个。
说什么是为我着想,却可曾想过,当我从别人口中知道这些时,我会是怎样的一个心境?
真心实意对待的两个人,却一起背叛了我。难道这是上天,对我背叛哥哥的惩罚?
电话铃声在不停的叫嚣着,我却恍若未闻……

06惩罚

再见到哥哥,是在病刚好后的那个周末。
身体上的病痛虽已痊愈,心上的创伤却还敞着口子。见到哥哥的第一眼,忽然有了满腹的委屈想要向哥哥倾诉,却又隐忍了下来,只想要跟哥哥一起过个快乐的周末。

“宝贝怎么瘦成了这样?”
“哥……”听到哥哥关切的话语,我终于还是忍不住哭了出来。
“乖不哭不哭,告诉哥哥发生了什么事?”
抽泣着断断续续的将一切都告诉了哥哥,只感到多日的委屈终于有所倾诉,却没有发现哥哥的脸色越来越是难看。
“好了馨儿,不哭了。”伸手擦擦满是泪痕的小脸儿,“饿了吧?乖,先去洗洗脸睡会儿,哥去做你爱吃的红烧鱼尾。”
“哥哥,你是最好的。”抱着哥哥的手不愿松开。
“傻丫头,就你嘴甜。”

“吃饱了吗?”
“嗯,饱了!”满足的舔舔嘴巴。
“那去把板子拿过来。”
“哥?!”瞪大双眼看向哥哥,刚刚还温言柔语的脸上找不到一丝的笑意,“我不去!为什么要打馨儿?馨儿生病才刚好……”惊觉说漏的我赶忙闭嘴,果然,哥哥的脸色又黑了一层。
“你尽管磨蹭,一分钟十下。”

被哥哥牢牢的按在腿上,板子一下重似一下的打在□的屁股上。长时间的拍打将最初的那点小倔强彻底打散,我开始不停的挣扎哭喊着。
“哥,别打了,疼……”
“知道为什么打你吗?”
“……”
“不知道?那就好好想想。”
板子一下不落(la)的继续拍打着,屁股已由火辣辣的痛变成了有些麻麻的痛。我用力掐着哥哥裤子下的皮肉以缓解疼痛,却感到落下的板子力度更甚之前,几个起落下来,我只好松手改抓裤角。
“哥……别打了,疼啊~~”
“挨打有不疼的吗?想起来为什么打你了吗?”
“我……我不该瞒着哥哥……哎呀哥轻点吧……”
“还有吗?”
“还…有…?还有还有不该自做主张……?”
没有问话,只有啪啪声响个不停。
“呜……哇……哥……哥……能不能歇会儿再打……”呜,那是屁股,不是面袋……
“哥,哥,呜馨儿知道错了,馨儿不该不好好照顾自己……”
板子稍顿,就在我庆幸终于说对可以免打的时候,它竟然又再次打在了我早已痛到极限的屁股上!
“啊呀疼——,哥,为什么还要打啊,馨儿不是已经说出原因了吗?”我挥舞着手脚乱挣扎。
“既然知道为什么打你,还问那么多?接下来才是真正的惩罚!”
我……我Kao……那老大你之前是折腾着我玩呢?当然,这话没敢喊出来。
哥哥的板子每五十下一歇,中间给我个稍稍的喘息时间,每次都会在我以为不会再打的时候开始下一个轮回。
每轮的数目是哥哥后来告诉我的,我当时是只知道疼而不知道造成这疼的板子数到底是多少了,反正一下是疼,十下也是疼,五十下还是疼,不同的就是一下比一下疼……

哥哥终于停下了他手上的动作,我也已经哭的声竭嗓哑了;再看向屁股,已由原先的光滑白嫩变成了现在的高肿黑紫色,整个一茄子……仅是轻轻一碰便会疼的我一激凌;而那温度,若是在冬天,绝对可以替代手炉取暖用了。
哥哥说,他最气的,也是最心疼的,就是我的冲动,我的自我伤害。
哥哥说,出了问题闯了祸都不要紧,被人欺负了受了委屈更不用怕,因为有哥哥在,哥哥会把一切都给解决掉处理好。
哥哥说,宝贝,以后一定要好好爱自己,不要再为谁去难为自己,哥哥会心疼。
……
于是,我学着去爱自己,只是这个课题,好难。

07原谅

对于丹,我是心疼多于责备。毕竟她现在是离乡背井的孤身在外,又是女孩子,我一向对女孩子有着过多的偏爱。
“馨儿,原谅磊好吗?我知道我没有资格求取你的原谅,但是请你原谅磊好吗?你知道吗?他现在好象变了一个人,虽然每天都会来看我,但是已经完全没有了之前的喜悦。每天他来后就会一个人或坐或躺的不说话,有一天我看到他又躺在床上,我以为他是累的睡着了,结果我过去一看,原来他是在哭……”
“馨儿,那一刻,我是真的感到了无力与心伤……我这样说也许你会说是我活该,对,我是活该,但是……如果你还念着他的好,就原谅他吧。你若是再不理他,他真的会就这么一蹶不振的。看着那样一个大男人哭泣,我心里有着说不出的痛……”
我无声的看着Q上传来的一段段话语,心仿佛又被什么东西扎到了,那里面,有着酸涩有着疼痛,还有着不舍。
我可以对任何人说我不再想他,也可以对任何人说我不再要他,可是我,却没有办法对自己这么说。我还想着他,我还念着他,我骗不了我自己。
那天晚上,我还是点开了他的对话框。

“在吗?”
“馨儿?!你终于肯跟我讲话了?我……我太兴奋了!”
看着他激动的话语,我却觉得不知道要说些什么。
“馨儿,你还好吗?有没有好好照顾自己?我知道是我不对,伤害到了你,给我一次机会好吗?以后不会再有这样的事情发生了……”
“磊,我想了很久,也许是我要求的太多。从今以后,我可以再做回你的妹妹,但也只是妹妹了。我可以接受你和丹在一起,就象她所说的那样,以后我们三个人和平共处。”
“对不起,馨儿。”

“不要再说什么对不起,如果真觉得对不起,又何必当初……磊,我不奢望你以后会只有我一个妹妹,只是,再有时,提前告诉我一下好吗?不要让我再次从别人的口中得知。”
“馨儿……,这次的事,我会给你一个交待的。”
这个好象不是我要的答案。罢了,既然决定了原谅,又何必再计较这些?

那天,是我第一次看直播。
也是那天才知道,原来有很多事情是我之前所不知道的。
比如说,我和磊的聊天记录,被告知了小欣。
比如说,我要去看磊,却在我去之前丹已经在了那里。
…… ……
看着丹趴在床上,屁股逐渐被板子染成了红色,再慢慢地变深……
丹就那么趴在那里,默默的承受着,我可以听到她的哭声,却看不到她的反抗。
后来,我才知道,磊惩罚时很严厉,不许动,不许挡,更不许躲。丹是真的不敢违背这规矩,因为犯规后会被打的更严重……
看着丹越来越红肿的屁股,还有她极力忍痛的样子,我心里又有了不忍:“磊,磊别打了,你会把她打坏的!”
后来磊笑说:“还看直播呢,没打前就你嚷嚷的厉害,要看要看,打上了也是你嚷嚷的厉害,别打了别打了,你到底是想看还是不想看啊?!”
也许,我是真的离不开磊,舍不得他的好,舍不得他的宠,舍不得他的温柔

08见面

有段时间,我迷上了SM。当然我说的“迷”并不是说我喜欢上了SM,而是喜欢去SM的聊天室里玩。
哥哥知道后,便严禁我再去,说去一次就打一次。只是,我觉得那有什么啊?只要我自己把握好不就行了?我又不会真的去喜欢上SM,又不会真的去找人实践SM,于是我依然勤快地往那儿跑着玩。
被哥哥逮到后,自然是一顿胖揍,只是,自己的犟劲又上来了,觉得这根本就没什么,自己肯定不会变成SM爱好者的,所以决定就跟哥哥对着干!
直到那一次,哥哥在打完我后哭了。
哥哥说,馨儿,你知道吗?在你之前哥哥有一个妹妹,那是哥哥唯一的妹妹,她也很乖巧很听话。但是后来,哥哥因为忙,因为出国而疏乎了她,她便去了SM的聊天室,最初她也和你的想法一样,认为自己不会怎么样……馨儿,你知道结果吗?当我回国后,发现她已经是当地著名的M了……你知道哥哥的感受吗?哥哥很自责,如果哥哥当初对她多一些的照顾,也许她就不会成为这样……所以,馨儿,哥哥绝对不允许你成为第二个她!馨儿,只要你还去那里,哥哥就还会打你,你恨哥哥也好,哥哥不会改变这个决定。
那时我才知道哥哥心里的害怕与不安。于是,我不再去SM聊天室,不是因为被哥哥打怕了,而是因为我也心疼着哥哥。
不只是哥哥,磊也不允许我有与SM相关的一切。
曾经有一次我在看SM小电影,被磊知道了,他的反应居然跟哥哥一样:再让我发现你看这些东西,就自己过来领打!
我……我甩你!

夜路走多了,终会遇到鬼。
那天磊用远程帮我安装东西,却一时大意的被他发现了留在机子里的□小电影……
当时他并没有说什么,但是在那个周末,我在北京见到了他。

第一次见到活生生的磊,胖乎乎的。似乎所有的主动都是胖胖的,不过我哥哥除外。
“丫头,知道我为什么会来这里吗?”
“嗯,想我了呗。”
“嗯,这当然是一个重要的原因啦,但是,你不觉得还有别的什么原因吗?”
“那我哪知道啊,我又不是你肚子里的蛔虫。”
“那一会儿就让你知道知道。”
……威胁,赤。裸的威胁!

再一次被迫的趴在某双腿上,虽然不是同一双腿,但这样的姿势实在是太过的熟悉。
厚实而有力的手掌拍打在屁股上,一下一下的专找着对疼痛敏感的部分下手,每一掌拍下,都会有一个红红的巴掌印做为记号。
谁说手打屁股不疼的?NND,绝对的说谎加欺骗!他那哪是手啊,分明就是熊掌!
只是手我就已经受不了了,想想待会儿还要被板子……呜,妈呀,我还是哭吧!
“呜,疼……”不是装哭,是真的疼!手不自觉地就伸到了身后,挡在了已经被欺负的通红的屁股上。
“手拿开。”
“磊,真的疼……”
“不疼打你做什么?扇风吗?”
不甘的将手收回,却被紧跟下的一掌拍的想要抬腿踢人,而腿却被某人紧紧的夹牢在那里无法动弹。呜,总算是知道为什么丹在受罚时不敢挡了……
五百下巴掌终于打完了,扭头看看屁股,已经是祖国河山一片红了,面对接下来的板子,我……我在下一秒跑离了磊的身边。
“你过来。”磊看着我的举动不由得笑了起来。
“我不过去。”摇头。
“那我过去。”
“你别过来!”
……
几经折腾,我又趴回在了某人的腿上。没什么废话,某人举起板子就打。这个不厚道的!一点预示也不给的!
板子与手的感觉真不是一个层次的,现在才知道,刚刚的手打屁股原来是那么的幸福……
与手打的程序相似,忽左忽右的没有个规律,但是不会连续的打在某一处,会很疼,却不会受伤。
终于,终于五百下板子也结束了。
屁股整个肿了起来,但是只是深红色的肿着,并没有变成更可怕的颜色,可却让我有比之从前每次被板子打都疼的感觉。
这样的感觉与哥哥的有着很大的不同。
每次被哥哥教育时,哥哥喜欢在一处打,那个疼让我难以忍受。可是磊……他很会掌握,他会变换着部位,虽然一样是疼,却会让我有种期待的感觉……

可以说,磊给我的SP感觉,是最好的。
也许这才是我真正依恋他的原因?
谁知道呢,总之,他给我的感觉是恰当的,是不一样的,是让我难以拒绝的

09心痛

我是通过霞的文章,认识的霞。
第一次看到霞的文时,心里产生了些许的共鸣。于是我在社区给她留了言,希望可以认识她。很快的,就收到了她的回复,这之后,她成了我最好的朋友之一。
霞的身体不好,一年中有一多半时间都是在家休养,再加上她家老公经常出差,她也是需要人去关爱的。所以,在她没人陪的日子,我就会在网上和她闲聊,陪她打发些无聊的时间。闲聊中我发现,霞是一个很浪漫的小女人,她有着丰富的想象力,只是她家老公是个憨直的人,不懂得欣赏她这些,这也许是以后所发生的事情的根本所在吧。霞还是个很有耐心的人,她在安慰人方面很有方法,这点与磊很是相象。
霞之所以认识磊,是为了替我抱不平。
在她知道了我与磊的种种后,她说她很是心疼我,于是,她便去找磊理论,一来二去的,我们便都成为了朋友。
不知道从什么时候开始,霞会有意无意的跟我提到磊,会让我去转告磊,让磊离她远点……
只是我不知道霞在说这些时,有没有想到:我是磊的妹妹,在我听到有人这样说我的哥哥时,我的心里,可会开心?还会去转告吗?
我说,我不管你俩之间的事情,你最好是自己告诉他。
我这不是在说气话,我是真心这么想的。
在我经过了丹的那件事后,我变了很多,虽然我还与磊保持着关系,但是我已经在慢慢的控制自己了。我会告诉自己不要介意的太多,他能给我的,我就要,不能给的,我不强求。我也不会再去管什么唯一不唯一,根本就不存在的东西,我何必一定要念念不忘呢?
女孩子都是细腻的敏感的,我也不例外。
纸,永远也包不住火。伤害,再一次的上演
如果上一次是心伤,那这次就该是心痛了吧?

朋友说:馨儿,离磊远点吧,他不值得你那样对待。
我说:怎么了?
你知道他对霞说了什么吗?霞说磊离不开她,而她也已开口叫了磊哥哥,磊并没有拒绝。
这个场面熟悉吗?为什么,我又要从别人的口中得知这一切?
霞说,磊对她很好,她住院时磊会给她发短信,陪她,劝她,安慰她,并会说些甜言蜜语的去哄她。
磊说,你觉得我会那样做吗?
这是做什么?猜谜游戏吗?我不想猜,我不想玩,如果你们愿意,那就你们俩玩去,不要带上我,可以吗?
我做的还不够吗?早有感觉的我并没有说什么,虽然希望磊能亲口告诉我,但是他不说,我也不再问,我只是想要属于我的那份宁静,这也不行吗?你们交往你们的,我该如何那是我的事情,为什么一定要让我同意再去过那三人一起的世界?经过了一次后,我没有精力也没有耐心再去管什么宽容与大度,我只是想拥有我自己的一片天和地,这样也不行吗?
那天,我说了这辈子最多的骂人的话,去骂一个我最为在意的人。在我说出那些话的时候,我感觉到我的心在痛,是真的在痛。
我不想听他的解释,也不想听他的保证,我只想将我所想的一切全部都对他说清楚。
我是真的太容易冲动了,怒火攻心的我感到头一阵的眩晕,然后便是眼前一黑,头就这么着磕在了桌角上……
也许就是那么一两分钟的工夫吧,我再清醒时,看到了桌角、地上、以及我裤子上的斑斑血迹,我知道,我又得去医院了。
是因为这一磕而给磕醒了吗?当时并不觉得疼痛,只是想,是该结束这一切的时候了,还有就是,我新买的裤子,今天才刚刚穿上……

10放手

很多人问我:磊到底哪点好,让你这么的着迷?
是啊,他到底哪里好呢?他其实不爱讲话,也不爱主动找人攀谈,但他会在你感到无助时给你以支撑,也会在你心伤时给你以慰藉,更会在你需要时给你以帮助;初识或者不识他的人,可能会觉得他无趣,可是久了,你就会发现,他其实很热情,情感很细腻……
我是一个跟着感觉走的人,对于一个人的判断,我通常是根据对他的感觉来决定的。有种感觉,它让我感到安全,也让我感到舒适,它让我依赖,也让我留恋,可这感觉具体如何却又说不出来。
如果有人给对了我这种感觉,不管他是好是坏是丑是俊是聪明还是笨蛋,我便会接纳他。
而磊,就是给了我这种感觉。

还要怎么说呢?这种感觉,只可意会却无法言表,正好比那如人饮水,冷暖自知。
只是现在,我失去了对这冷暖的判断。是因为这水已经完全适应了自己,还是对这水的知觉已经麻木?
经过这许多的是是与非非,我还能再继续欺骗自己吗?即便我愿意,我想我的心也已经不会再合作了吧?
我也许还是一个喜新厌旧的人。当我对一个人产生了烦感(或者该说是看透或被伤透而醒悟)时,我会毫不留情的选择遗忘他。
现在的磊,对我来说,就是这样的吧?对他,我已不想再有任何的瓜葛。只是……曾有的过往,却在同一时间浮在了眼前,对他,我还有着不舍。
只是,再多的不舍,也要放下,这过程虽会辛苦,还是要坚持。因为我不想同样的事情再发生第三次。
看着每天都会收到的消息,我感到了无奈与无力。
“你好吗?你听我解释好吗?”
“你不要冲动,你要好好照顾自己。”
“不管你会不会接受我的道歉,我都要对你说声对不起。”
“你就这样定了我的罪吗?一个申辩的机会也不给吗?”
“你回个消息好不好?让我知道你没事。”
…… ……
现在再来说这些还有什么意思呢?我说的还不够清楚吗?就不能给我一个安静吗?

朋友说:我是真的不希望你再回到他身边,我不希望你再次受到同样的伤害。
朋友说:你只是在错误的时间遇见了他,又在正确的时间离开了他。
朋友说:你并没有失去什么,你只是回到了认识他之前的时候。
…… ……
这些,我都明白,只是曾经的付出不是假的,曾经的欢笑不是假的,曾经的一切都不是假的,要想完全的释怀,我需要时间。
不知道这时间会有多久?在这之前,我也许会再犹豫,而现在我知道,不管多久,我都会坚持下去。

如果有一天,当我再看到、听到或想起有关你的一切时,我都可以淡淡一笑,那便是我真正的释怀时吧?
我希望,如果可以,就让这一切,都随风而去吧。

(如果大海能够唤回曾经的爱
就让我用一生等待
如果深情往事你已不再留恋
就让它随风飘远
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤
所有流过的泪
我的爱
请全部带走

耳边传来熟悉的旋律,心也随之飘扬,随风,飞回那往日的情怀,再看那一幕幕的快乐忧愁,我笑了,曾经的一切,都是那样的真实而遥远:有回忆,真好……)

<完>