1.1 序曲之零
一切关于sp的写作愿望，都来自2015年9月的最后一天。
那一年帝都的秋冬格外潮湿阴冷，图书馆古籍和樟脑的味道总在身上停留，每天陪我回到郊外的家。
那个雨夜我在镜子前脱下外套，冰冷的雨水已经浸透衬衣。我在暖灯下颤抖，浸在浴缸里，忽然想和某人说说自己的事，然后，又想把它写下来。
于是两年多过去，故事仍然没有说出口。前两天，和朋友感慨，总是看到物非人也非，可能就是因为，我们这些人在网上的活动，都是以年月为单位计算的，而另外有一些活跃的灵魂和身体，总在每一天每一个小时里改变着自己和世界。
然后我们聊天的窗口安静下来。或许那时我们都感到了衰老。
此种论调并非无病呻吟。几个月前，我在实践的时候，和主动一起搬一个柜子，为的是把我绑在它上面，然而过程中不小心扭伤了腰，以至于半个多月行动不便。之前我不会恢复得这样慢。在那之后，我就基本没怎么实践过。另一方面原因是我想早点完成硕士学分，于是这学期选课太多了，忙。
总之sp之外的事情占有了我。但我还是要尽量把这篇稿子写出来，要不然万一再过两年，就不爱写东西了呢？那岂不是留下遗憾。
那么，如果还有什么是我想要议论，但是现在还没有想到的，就随时想到，随时记下吧。
附上两年前写的序。时间真是奇妙：
2015年9月的最后一天，我在雨中下课，走在湿淋淋的路上，我答应自己，开始写这个长篇。
今年帝都的秋冬格外潮湿阴冷，p大图书馆地下室特有的古籍和樟脑丸混合的味道留在身上，跟着我在雨中回到郊外的家。一个人的家。
我在镜子前脱下衣服，才发现风吹过的冰冷雨水早已顺着齐肩的头发滴下来，灌进衬衣，漫透了全身。我在暖灯下颤抖，把自己浸在浴缸，银色吊坠和尾戒碰在白色的瓷器上，叮当。我开始回想。
我为什么要写下自己的经历呢？这不是我的日记，我也从不记日记，那么我要把它写给谁看呢？
这大概是因为，从某个时候起，我把自己交给一个人，他让我心里所有的种子都发芽，把春草萌动的原野变成茂密的森林，然后刀耕火种，最后却让它杂草丛生，便转身离去。我徘徊着把自己又交给了许许多多的人，直到现在。
终于到了这一天，有人对我喊停，我答应了，却无从开始。或许我不把自己的事情整理清楚，就不能开始反思自己。即便我无数次在梦中惊醒，在不敢回忆的夜晚去回忆，看到在过去的几年中，我做出了荒唐的事情，伤害了别人，也让自己误入歧途，然而我却对那个自己无能为力。
所以就从现在开始，我要努力地去回想，去描述，把我这几年的经历都说出来，这让我有机会远远地看着曾经的自己，然后拥抱安慰，或者转身离开。不管怎样，我总是给了自己一个机会。又或许给了读者片刻欢愉吧？
于是，为了不让读者沉闷，我要恢复那个欢快的自己，用不羞耻的言语说出那些无节操的事情。希望这样的真诚能够给你们带来一些快乐。
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等一下:我就在此坑底，不会走动，等你买铲子回来。 (2018-01-01 11:15)
那么现在问题来了，挖掘机技术哪家强……
等一下<blockquote class="blockquote3"><div class="text" style="padding:15px;">cskz<span style="color:gray ">:</span>你很优秀，不过这么使劲黑屁大，不会是隔壁的吧<span style="color:gray "> (2018-01-02 01:14) </span><a href="https://bbs1.gudicn.com//job.php?action=topost&tid=96132&pid=1821665" target="_blank" onclick="return checkUrl(this)" id="url_5"><img src="Gudicn.com is for sale | HugeDomains; border="0" onclick="if(this.parentNode.tagName!='A'&&this.width>=700) window.open('Gudicn.com is for sale | HugeDomains);" style="max-width:100%;max-height:100%;" onload="if(is_ie6&&this.offsetWidth>700)this.width=700;"></a><span style="display:none"> $+(Df|) </span> <br></div></blockquote><span style="display:none"> yx5F]Z<M2 </span> <br>这么认真干嘛，p大点事~
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黑清华是条件反射+zz正确，只是伊黑得不够高级。
1.2 序曲之零点一
无梦的睡眠是雨夜温柔的安慰，潮湿的水雾会让人忘记日历的刻度。
要是有这样一个机会，可以让我陪伴自己一天时间，那么我只会选择那个潮湿的夜，它是我跨越童年和少年的节点。更早的我可以变成任何样子，而那天之后，我只会是现在的我。那是一个艰难的夜晚，虽然我改变不了命运在我身上的挥洒，或许也不想改变什么，但是我真的想出现在那时的我身旁，静静地陪着她，从童年的迷蒙中苏醒。
其实，即便在多年之后我开始记录，我也没有想清楚如何解释童年迷雾的散开。真要仔细回想，在我生命的前10年里闪现的人们，现在他们的面目早已模糊，以至于我说不清自己的来源，就像是被忽然抛在湘水岸边的某个地方。但是谁给了我生命，谁又在我睁开眼睛的时候和我看到了同一个小小世界？现在他们在多种意义上已经不在，那我还不如站在任何一条河流边，让水波带走我的疑问。
于是，现如今，如果我想拨开记忆中堆叠的往事，去到更早以前的地方，最终也只能到达那个孤独一人的雨夜，然后从那夜梦里的喘息中回望。我要为大家讲的故事，只能从那里开始。
记得那是小学的时候，大概是四年级或者五年级，那个时候我的父母已经开始频繁缺席我的各种场合。要说父母的关爱，我可能现在还不知道那是什么。后来很多次，我去别人身上寻找这种东西了，但是没用的，在这点上，我就好像色盲患者，天生看不到某种颜色，即便去问，去模拟，没有切身的体验，那肯定不能理解健全人眼中的彩色世界。
现在想来，这种生活算不得痛苦，更配不上和别人比惨，因为无非是学着把自己照顾好。对于每个人来说，十多岁，二十多岁的时候，谁没有学会这点呢。但是那时的夜晚确实难熬：给自己煮些速食，吃饱以后，总有大把的时间沉浸在空虚的恐惧中，这种无名的恐惧大概来自空房间白背景带来的耳鸣声，以及坛子里灵异文学字句在心中的无声回响。
还好那时的我有一个要好的玩伴。
她和我同年级，是隔壁班的，我们每天上学放学，周末也一起去一些现在看来毫不遥远的地方探险。她那时候应该是白白净净的，有点儿瘦小，有时候男生会没来由地揪她的马尾，而我则会用各种方式保护她，比如把新华字典扔出去砸他们的头，想不到后来发展成我的专利技能，这是后话了。
前几年我在成都街头看到她的时候，她已经有孩子了，自己也变得圆润，小时候一起去玩的事情还能聊很久很久。然而她又对我说：“我儿子也会如何如何，多么像当年的你。”这就很不中听了，把我作为假小子的历史回推了好几年呢。
但是有些事情是我们的禁忌，比如那件事，我绝不会告诉她我看到了，而另一件更荒唐的事，我们当面是更不可能提起的。这两件事我都打算说一说。
[ 此帖被universalis在2019-04-05 11:25重新编辑 ]
darktemper坐等第一段小黄文上线~
师兄你太直接啦
1.3 序曲
当你描述时间留在身上的印记时，时间也在改变你。2015年9月，我因某人而开启这个故事，2017年最后一天我又因另一人而把它发出来，两个冬天倏忽而过。
从疯狂的天堂堕入人间的灵魂，因保有一切记忆而维持同一，却已经不再是那个天使。平凡的人偏要感慨曾经的自己是如何厌恶生活的平凡，殊不知那时的日光早已成为一生对于黄金时代的遥望。
我删除了所有曾经实践过的男主，只为对某一人的承诺。早知这一天，我未曾与任何真正敬慕的人实践，这种必然的遗憾来自对自己的不自信，是一种本性上的怯懦，它割裂了从十几岁开始的生活，每一次试图打破它，我都会退缩。
“Athena，你也有怕的时候。”
从此我不再盼望圈子能满足欲求，钟声响起尘埃落定，世界的残忍暴露出来：一切都会继续，无论你怎样。只愿朋友仍然是朋友，常常有音信。
但我仍不想写，稿纸颜色的屏幕随时在嘲讽：看呐那个人，几十万公里只当梦游路过，现在她每一天都在调整座椅和方向盘，拨弄着后视镜恨不得亲手打磨，右手放在拨杆上却悄悄发抖，她在怕什么？
其实我只是缺少一把钥匙。那些人说金钥匙是天国的权柄，银钥匙是人间的权柄。我要一把铜钥匙，是检索自己的记忆并展卷书写的权柄。这几天有人把钥匙给我了。如果我从今天开始更新，缓慢却不停止，而你也读下来了，回帖或不回帖，那么我都想说，虽然没有到致谢那一部分，我要提前感谢陆小刀，宝藏之所以是宝藏，乃是因为它连通矿脉。
darktemper坐等每一段小黄文，以及不黄的文。
健康与智慧都是如此美好
infl:咦，p大图书馆还有地下室呢？那不是南配楼还是北配楼么…… (2019-04-06 12:37)
有啊，不然你觉得那个樟脑味是从哪儿来的。。。。
2.1 抚摸夜的潮湿（1）
评价自己的童年，或者仅仅去描述它，即是对自己的不公正。按我现在的性格，不会愿意再去描绘，那些年小小的人儿，在大大的天空下，如何孤单，发不出声响。
今日我的朋友只认得，那个爱约茶爱约玩，交叉十指侃侃而谈，随时出发，一次跨过十个童年的远方，那个从不停下的姑娘。谁见过她的童年？成年后不自然的掩饰，早已成为习惯，却抵不住这一刻写作的冲动，要揭发自己的荒唐。
我小学的时候，最爱做的事只有两件，一是看鬼故事，二是把红色的砖头研磨成粉末，然后调在墨绿色的藤蔓汁液里，在墙上画画。前者用于在夜晚哄自己睡觉，后者则是和不多的朋友在白天打发时间的好办法。不多就是只有一个的意思。
我和佳佳是在涂墙的时候认识的。她用纯的植物汁液，我用调了砖粉的，然后我在某个很冷的早晨，给了她一个冰冷厚重的石质研磨罐，我们就成了朋友。我最后离开那里的时候，看到这个研磨罐摆在她家门前的小院子里，成了一个花盆。
记得那时候她有一条米黄色，上面有粉色花瓣的连衣裙。现在每次想起她，就只记得那条裙子。前几年在成都又遇到她，我是去玩，她已经在那里安家。她叫我，欢呼，快步走过来；我因为没有看见她穿米黄色的连衣裙，就不敢认她。对这条裙子印象这么深，是因为我自己陷入SP，以至于对她最深的印象，是某个夏天的午后，她挨打的场景。
说来好笑，我小时候根本没有被任何家人打过，连作死的机会都没有，因为他们都不在身边。偶尔听说哪个同学挨打了，我就像对一切感到好奇那样，对于这个完全不可能发生在自己身上的事情，感到无比好奇。挨打是什么感觉？很痛吗？之后身上会有深色的伤痕呢。
直到那个暑假，某一个晴天的下午，天气很热，我在平时一起玩的荒地等不到佳佳，就去她家找她。还没看到她家正门，就听到含糊不清的男人的咆哮，应该是她的父亲，我们叫他李师傅。听起来佳佳正在被骂，我就想去悄悄围观。这个喜欢静观的坏习惯，到现在也没有改掉，还增加了许多衍生形态，比如论坛潜水。
从她家后面绕过去，小心不让任何一个空啤酒瓶发出声响，我脱了鞋轻轻走到院子边上，恰好侧身能看到她家院子的地方，就见佳佳穿着那条米黄色的无袖连衣裙，双手勾在背后，背对着我，李师傅侧身挺着肚子，握着一根树枝，时不时挥舞一下，作势要打她；每一次佳佳都会躲开树枝，但是又马上站回远处。李师傅斥骂着她，好像和成绩或者暑假作业有关。还没等我破解他的口音，佳佳就被他揪着脖子拉回了家里。
这时候，一个让我不能抗拒的念头涌上来：我要去看看。如果克制了这个念头，之后的生活会变得完全不同，但我不可能做到。那时的我一定会去看，现在的我也会。
我转身从另一个小窗看进她家的客厅，防盗窗上的藤蔓植物挡住了我的影子，让我能从叶子间的缝隙看见这个过程。佳佳被推到沙发上，李师傅一把拉起她的裙子，用那根树枝在她的大腿上抽打，一边打一边继续斥骂。
我尽力屏住呼吸，但是心脏轰然跳动无法控制。我恨自己的心脏，担心被其他人听到，比如客厅里的父女。不过可能多虑了，佳佳的哭喊声盖住了一切。她大声喊着：我不去了我不去了！同时用手遮挡，然后树枝就落在她手臂上；她抬起手，树枝又落在她的大腿上。
那天云淡天青，室外很亮，我看不清楚佳佳的腿伤得怎样，只听见她的求饶渐渐无法分辨，只剩下急促的呼吸和间隔的干嚎。她蹬着腿又缩回腿，扭动着身体，李师傅仍然不停地打，最后打在了沙发靠背的一个盒子上，树枝就断了。这时李师傅一把拽起佳佳的手臂，把她拉进卧室，关上门。卧室里又传来佳佳的哭喊。
太阳带着土壤的味道，一直晒在我的头上，我感到头昏，扶着墙走到佳佳卧室的窗外，看见窗子下放着一堆杂物，这让我不能靠得太近，而且窗帘紧闭，也看不到什么。我就在树荫下木然听着，可能过了十多分钟，哭喊声停下来，房里又传来乒乒乓乓的声音。不知道李师傅在干什么，但是想着他如果现在出门，很可能躲不及，我就马上离开了。
那天我在曲折的街巷里乱走，仿佛这样能让人心安，但仍然过了很久，心跳才缓下来。我没有偷窥后的羞耻感，倒是觉得见到了什么禁忌的场面，不自觉地流眼泪。这个奇怪的条件反射一直延续到现在，眼泪像某种轻易获得的清洗剂，用来洗净各种过于激烈的想法。
隔了一天，我见到佳佳，她说那天很抱歉被爸爸拦下来了，还挨了打。她给我看腿上的青紫色伤痕，有些地方破皮并且结痂，还有腰上交错成片的条状淤青，似乎仍有些肿，她说是被皮带抽的。情商为零的我竟然说了句，好漂亮。这是我的真心话，那时我已在想象这些伤痕出现在自己身上的样子。她有些生气地说，你是不是从来没挨过打？我说是的，没有人打我。然后我们就不再继续这个话题。
不过，种子已经种下。奇怪的事情发生了，之后的几个月，几乎每个晚上，我都会回想那偷窥的午后，然后和偷窥的时候一样，心跳加速，呼吸也变得急促起来。躺在自己的床上不必屏气，我就这样喘着气，听着心跳声，脸也有些发烫。抱着被子，我像佳佳一样抽动，躲避着高处落下的树枝或者皮带。那时候，我学会了夹腿。
直到次年的三月，我有了第一次真正的SP体验。
louislouis:小礼物，你的行文有强烈的乐感，尤其最后一个短句这种操作。
有点像英文里面的十四行诗，我不知道你看没看过林徽因写的东西，比如那首著名的写给她儿子的“人间的四月天”，有一种错落有致、环佩铃铛的独特乐感。你的文字就有。太好看了，不但好看，还让人忍不住想读出来。自带 … (2019-04-07 10:18)
谢谢小刀~~共鸣不需多，有一人我就会继续更。
darktemper:不止一人，至少两人 (2019-04-07 16:03)
谢谢师兄，谢谢你们~~
2.2 抚摸夜的潮湿（2）
那个早春，天气已不寒冷，依旧昼短夜长。天黑之后，我把自己锁在房间，像往常一样，只留屏幕亮光，在论坛里看鬼故事，手指僵硬发麻。正点击下一页按钮的时候，电话响了。
是佳佳约我一起写作业。我知道李师傅又去喝酒了，说不定还搓麻赌钱。每个这样的夜晚，佳佳都会害怕，要我去陪她。问题是，李师傅对佳佳那么凶，他在家不更值得怕吗？说起来李师傅待我还算和善，有时候回来得早，遇见我就打招呼，嘱咐回家路上小心。不过，有一次见他完全喝醉，谁也不认得，扶着一棵树在呕吐。我想我是更幸运的，只需要照顾自己，佳佳还要照顾她爸。
我带着隐秘的兴奋，随手拿起一本书，穿上外套去找佳佳。在她家客厅，我们一人搬一个小凳子，面对茶几，她很认真地写作业，我装作看书，却用余光环视客厅的陈设。从那天看见佳佳挨打，我就喜欢到她家，坐在客厅，悄悄夹紧双腿，身临其境代入自己，想象和佳佳互换身份，就有机会在这张沙发上，蜷缩身体躲闪着。我也猜测挨打的痛苦，但这动作在我自己的床上，却带来舒服的感觉。
有一次我大胆地问，你爸常打你吗？那天她轻松愉快，没有隐瞒，告诉我确实如此。李师傅懂得教育重要，对她要求严，自己却不是榜样，只知道打骂。一二年级，佳佳写字不好看，李师傅就用一根小竹棍打她手心，不是一两下，而是打到不能握笔，按他说法，是打到怕。后来佳佳数学不好，如果成绩在十名以外，回家免不了一顿皮带。我说你知道要挨打，为什么不跑，你爸可能追不上你。她说，跑去哪儿？回来要吊在门框上打。我在她家就常看那掉漆的门框。
十一点多，我算时间也该回去了，其实是想回到床上，脱掉衣服翻滚夹腿。我已经看了足够多她家的陈设，可以满意地回去，开始新的一夜了。她也写好了作业，在预习课文。她说，那我就睡了，我爸应该不会那么早回来。我去找外套，说，不用送我。这是开玩笑，她不敢出门，半是怕鬼，半是怕她爸。
这时候他爸就回来了，带着酒气，怒气和力气。我听到空酒瓶混乱的声响，然后铁门带着门框，和水泥墙一起震动起来，闷响了几声后，传来钥匙的声音，似乎对不进锁孔。佳佳低声惊呼：完了完了，我爸回来了！
我在床上迷乱地幻想过无数种和佳佳互换身份的场景，但在这个有雾气的潮湿夜晚，真正身处这间客厅，听到声音，仍然觉得周身发凉，好像被抽走了所有的血液。我应该怎么办？后来回想，其实不管她爸带着什么脾气回来，又和我有什么关系？我大可穿衣离去，甚至还能中途折回，在窗边再偷窥一次。
但无数次的代入幻想已经让我有些身份错乱。那时候我只想躲，拉着她往卧室跑，又带上了门。我说：你爸好像很生气，你怎么惹他了？她只是一直重复，完了完了。我用力摇她肩膀，说：你做什么了？她小声说：我拿了他一百块钱。我下意识问：为什么？她用更低的声音说：我要给你买一个礼物。我没反应过来，又问了一句，为什么？她说：我喜欢你送我的研磨罐，想送你一套颜料做生日礼物。我心想，天呐，我的生日在六月，现在准备什么生日礼物！？
这时候大门砰地一声开了，所有杂乱的想法全部归零，一个念头占据了我：我替你挨打。这只是一个单纯的冲动，后来我一次次回想它，解释它：或许是因为姐妹义气？或许是为了挑战未知？更可能的，或许是为了体验那幻想中的挨打？但那时我什么也没想，做出了一个现在仍然会这么做，且仍然觉得不可思议的决定。
我把佳佳推进衣柜，对吓得说不出话的她比了个安静的手势，又从衣柜抓出一件衣服，很可惜不是那件米黄色连衣裙，是一件很平常的白色长袖睡衣。换上佳佳的衣服，关掉卧室的灯，又打开床头的台灯，我熟练得像在自己家。这当然是因为我曾有机会来到这卧室，并且记住一切，又在半梦半醒的喘息中一次次回想。
刚刚坐在床上，还没来得及躺下，李师傅就推门冲进来，拿着皮带。我心里对自己重复一句话：开始了，不要怕。我抬头看着李师傅，他咣当一声关上门，对我大吼：你偷钱了？你偷钱了！也许是愤怒，也许是失望，眼神里有鞭子。
我不能说话。虽然酒气笼罩着这个粗人，而且我特意开了一盏昏暗的灯，以免他去打开大灯，但如果我说话，还是可能露馅。就这样僵坐在床上，我沉默着，听这个男人吼叫，质问，没听懂内容，却回味着耳膜震动的感觉。轰！我的头被甩到一边，眼前暗了一下，身体没有保持平衡，摔在地上，鼻子里隐约有一丝腥味。来不及感受脸颊的红肿，我听他大声喊：
“跪着！衣服裤子脱掉！”
真的开始了。我不怕。虽然耳朵嗡嗡作响，我双膝着地，还是面对李师傅直起身体，盯着他。可惜今天已经记不得他的相貌，而那天我背光而跪，他肯定也没有看清我的眼睛。那时只是觉得，挨打也要有样子。
就这样盯着他，我双手抓住衣服的下摆，缓缓往上拉，把这件才穿了几分钟，还有阳光气味的睡衣脱了下来，甩手扔往床上。潮湿的寒冷立刻吸附在胸前，肩上，手臂上，背上。我和自己说，不怕，不怕，却还是不断抖动，也许是冷吧。眼泪也流下来，就像那天一样。
然后我抓住裤子和内裤，往下推，它从腰间滑落到跪着的两膝前。我左膝着地半跪着，同时把裤子拉到右脚踝，右脚从裤腿中脱出来，然后右脚着地站起来，脱下左边的裤腿，踩在脚下，不着寸缕，站直了看着他。
他没有说话，我却听到怒气在泛滥。忽然他抬手又是一巴掌，我不由自主地耸肩闭眼，这一次我站稳了没有摔倒，两边脸终于同样麻木，并且发烫。我又睁眼看着他，这时候我甚至开始怀疑，他是不是已经认出我了，或许刚才就应该躲躲闪闪，学那天佳佳挨打。
好在他的动作让我安了心。他一把把我的肩膀抓在手里，上一秒还在努力站稳，下一秒我就趴在床上，脸埋进了枕头。我闻到枕头里佳佳头发的气味，心想，互换身份，成功了。
“枕头垫好！”
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