🌵你不在,我不在 || 2.3万字

(一)

那个冬天西安飘着雪,一片片的落下,我走在校园的小径上,抬头仰望漫天纷飞的雪花,哆嗦的拿手接着若有若无的精灵。是的,我叫叶子,像一片充满生机的新叶,也像是秋日里被寒霜打掉,盘旋而归,混为泥土的落叶。我从来不知道,在这个世界上,我存在于何方。就那么飘飘洒洒,浑浑噩噩……
我记得,我们就是在那么一个冬天认识的,下着雪。我躲在教室,百无聊赖的翻弄手机,看着周围同学堆积如山的资料,奋笔疾书的勤奋,我笑了,同样是高三,如此的放开,也只有我一个吧。我不是不怕高考,而是放弃了,放弃那种我根本过不上的生活。我不知道未来在哪里,也不愿意去思考。父母的离婚,已经让我学会了放弃,我不想坚持,我找不到坚持的意义。那一刻,空气那么闷,我突然抑制不住的想要离开教室。于是,我从一堆书中站了起来,不顾老师同学惊异的眼光,大步走出教室。是的,一片落满雪的小竹林,是我最爱静坐的地方。那里有清脆的绿色,有冰冷的雪白,是一份我仅仅拥有的宁静。我坐在雪地里,靠在一棵很粗很粗的竹上,抬头望着天,突然感觉莫名的伤感,忍不住闭上眼睛,呼吸着如此干净的空气。
“地上很凉。”一个男生的声音传来。我低下头看了他一眼,点点头,又恢复了看天动作。他在离我不远的地方,像我一样坐了下来。我回头看看他,发现他也盯着天空,失魂一般。我抿抿嘴,微笑了。他回过头,“嗯,同学,几班的?”我看着他,“高三(13)班。”他若有所思,“哦,文科。”我点点头。他站起来,走到我身边,伸出手“来,起来吧,地上很凉。”我犹豫了下,将手递出去,“嗯。”我们就这样,一路的走去,缓缓的在树林里漫步。他叫离,在16班,理科。我听说过他,学习很不错。他说,他想去复旦。我微微颔首,那是我想都没有敢想的地方。

 (二) 

也是后来才知道,他是圈里的。于是便顺水推舟,做了主被。当他得知我的学习态度时,终于忍不住下了命令:要求我下次的成绩必须达到500。那时的我,模考只有400分左右,对我来说,真的是个艰难的任务。他说,我的基础不错,只是高三因为家庭的原因懈怠了,所以提高分数是很容易的。我表面答应,内心是嗤之以鼻的。那时,我的世界只是灰蒙蒙的,我从来都不知道还有希望。我冷淡的和离待在一起,和同学相处,去完成无聊的任务。直到第二次模考,我毫不在乎的答完卷。等到成绩出来,离就站在我们班门口。我微笑的走出去,对他点点头,“哥。”离笑笑“嗯,成绩出来了?”我嗯了一声,跑回教室,拿出了成绩单。离接过,“嗯,427?”我点头。离看看我,“下午放学在教室等我。”“哦,哥,知道了……”
放学以后,我没有离开,在座位上玩手机。同学都走完了,才看见离斜挎着背包,走进我们教室。我扫了他一眼,继续玩手机上的游戏。他也没有叫我,只是在旁边的桌子上坐了下来,看着我。我漫不经心的游戏,却感觉空气变得越来越压抑,忍不住抬了头。看见离一直盯着我,我讪讪的放下手机,叫了他一声,“嗯,哥……”哥看着我,“嗯?玩完了?”我自知理亏,点点头。他跳下桌子,走到我身边,“那好,把你的卷子拿出来,把卷子重新认真做一遍。”我慢吞吞的拿出卷子,问他,“嗯,哪一科?”哥放下他的包,拿出他的书,看也没看我,“数学吧。”我无奈的拿出笔,认真的算着。终于两个小时候,哥才发出了声音,“嗯,结束。卷子拿来。”我递上卷子,哥看了大概五分钟,“嗯?这次考试时多少分?”
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"嗯,嗯……65”,哥把卷子递过来,“这次认真了吗?”我点点头。哥走到我身边,“看,卷子这次应该在110左右,你确定,你考试的时候不会做?”我沉默,哥也不说话,一直在等我,后来我发现,这种沉默是最折磨人的。我终于还是挺不住了,“哥,考试时,嗯……不想做,提前交卷走的……”哥变了脸色,“之前怎么和你说的?”“嗯……500分。”“只是这样么?”“还有……认真答卷……”“OK,数学卷子,按110算,失误45分。1分5下,我记着的。”……我点点头,没有说话。哥收拾了书包,看着我“嗯?走吧……”我淡淡的装上东西,跟在哥后面静静的走了。

  (三) 

这一天,天还是寒冷的,像是被蒙上了沙,昏昏沉沉的,没有一点精神。我裹得厚厚的,蜷缩在教室的角落,看了眼昨天做过的卷子,仿佛回忆起了自己高一高二的情形:活泼的像是洒在阳光下的泡沫,一丝一毫不觉得疲倦,正像是初春新发的嫩叶。参加所有学校的活动,从来不会放弃,成绩永远都在前几。那时的自己,怎么就可以那么勇敢,那么精力。那么青春不知道疲倦。我淡淡的笑笑,我不想思考,但是我仿佛看见了那时的自己–通过昨天的认真。于是,我拿出那张卷子,更认真的完成一遍。仿佛那时年少的自信全部扑面而来,做的游刃有余。我浅笑着,看着那张被写满的卷子,才发现,也许我根本不需要什么放弃,也许,我可以做的更好。
放学忍不住把卷子拿给了离,离默默地看完,摸摸我的头,”知道么,叶子,你是可以做好的。”我笑了,这么久来,第一次发自内心的微笑。也许,我开始依赖他了。
后来,我们又完成了那天的英语试卷,同样比考试时高出32分。我们把实践的时间定在周末。在宾馆里,我蜷缩在床头,看离忙来忙去。我无法形容我的感觉,那时一种用我的淡定无法压制的紧张,我假装没有任何反应,心里却波澜起伏。很久没有放开心扉,让一个人进入。我害怕受伤,真的。那是一种无法言语的痛,就像是喝了一杯冰水,然后用很久很久,把它变成眼泪,全部流出来……

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谁告诉我,怎么在标题上写更新楼层呢……

(四)
像是一阵风吹过,没有声音,却带来些什么不同的感受。就如同此时,窝在床上的我,仿佛没有了呼吸,和坐在床上看着我的他,嘴角似乎还带着笑,形成了一种鲜明的对比。 离走到我的身边,轻轻地揽揽我的肩,“丫头,在害怕么?”我不知所措,点了点头。离轻轻地笑了,“在进入这个圈子,你不就应该知道有这么一天么?我们说好的,不是么?”我还是木然的点头。离坐在我的身边,轻轻地抱住了我。那一刻,时间仿佛停止,没有了一切声音。过了很久,离感觉我身体的颤抖减少了很多,才缓缓的张了嘴,“叶子,相信我。”“嗯,相信的……”我总算说了话,离浅笑着,“去吧,墙角面壁。”我缓缓的站起,移向房子的角落。我不知道,从哪来的勇气,就这么放心的走进宾馆,放心的让他走进我的心。可是此刻,我却什么也不愿意思考,只愿意单纯的忘记人性的丑恶,也许,我正在赌博,赌的是我被凌迟的心……我静静的站着,脑中闪现的是这半年多,我的生活。有人说,祸不单行。父母的离婚,感情的破裂,朋友的背叛。我忘记了自己的生活,也学着像那些我曾经鄙视过的人那样,不停地抽烟,时刻的喝酒。只是我身体偏寒,在这个冬天没怎么过分的去飘摇。可能也是因为,我用飘雪的寒冷,封着了我伤痕累累的心。从什么时候开始,我变成了一个放荡不羁,愤世嫉俗的人,不会再在乎别人的眼光,只是想时间快快走过,我可以迎接自己的末日……离不知道我多么的放弃自己,多么的堕落,也许当真正在乎一个人的时候,是不愿意他看见自己的差错,想变的多么完美。是的,我隐藏起自己的陋习,不让离看见。可是如此优秀的离,我怎么可以陪伴,这是我早已经明白的事实……
“叶子,反省好了么?”听见离得声音,我从思绪中走出,漠然的点点头。离对我招手,“到我身边来。”我转过身,看见了铺好的床,上面赫然放着两个枕头,叠的高高的,像是被尘封的刑场,变得那么无情,那么冷漠。我带着些许害怕的眼光,看向离,他也看着我,那种眼神–坚定地,温柔的,鼓励的,像是想要告诉我,Believe me !我不由自主的移动了脚步,走到了离得身边,离坐在床上,微微抬头看着我紧张的面庞,“嗯?准备好了么?”我点点头,很识趣的趴到了他的腿上。紧闭眼睛,手攥成了拳头,等待离巴掌的到来。可是过了很久,也没有感受到预想中的疼痛。我惊愕的转过身,看着离。他只说了一句话,“在此过程中,我希望你放下你的伪装,听一次你的心。”我的心仿佛被震到一般,在那一刻,痛的无可附加,似乎我很久没有认识过真正的自己了。
“啪~”思绪被随之而来的巴掌打断,我没有出声,可能是穿的很多,只是感觉一丝钝钝的冲击。
“啪~啪~啪~……”大概十几下吧,我没有任何反应。离没有说话,停止了动作。“叶子,把裤子脱掉。”是命令的语气。我没有反对,因为提前说好的。我默默的站起,犹豫的解开牛仔裤的扣子,狠了狠心,把裤子扯了下来。我感觉我的脸仿佛被点着,烫到不行,我看了看离,又重新趴回了他腿上。新一轮的拍打开始了。 “ 啪~”清脆的声音,是我预想不到的痛,我轻微的挣扎了下,稳了稳自己的气息,做好了迎接下一巴掌的准备。
离丝毫没有减轻力度,照样的打下来。“啪啪啪啪啪啪……”我紧紧攥紧双手,咬着嘴唇,不让自己发出一声,是的,我的自尊,不允许我这么示弱。
离似乎对我的表现似乎并不满意,他加大了力度,更狠的打下来。“啪啪啪啪啪啪……”
我终于抑制不住的呻吟出声,“唔~哥……”离停止了动作,“怎么了?”我咬咬嘴唇, “嗯,痛……”离把我扶起来,“为什么坚持这么久?”
我沉默了会,“因为……习惯了。”
“嗯?习惯排斥别人?”
“嗯……”
“OK。好的吧。”
我听见离声音中的怒气,便沉默了。
“去,趴床上!”是哥的命令。
我感受到了压抑的气氛,感觉心似乎要从嗓子中一跃而出。乖乖的爬上床,趴在事先放好的枕头上,回头看看离,看着他铁青的脸。他拿出带来的一块木板,在我的PG上轻轻地摩擦,我才感觉到那火辣辣的痛。
“一共多少下?”哥突然张口问。
“嗯……”我默默计算下,然后告诉哥,“385下。”哥点点头。“不许挡,不许躲,疼了可以叫。”沉默了一会,“最重要的一点,相信我。”我嗯了一声,转过头去。
“啪啪啪啪啪。”带着风声的五下,凌厉的呼啸而下,在我的PG上发出清脆的声音。这是超越我想象的疼痛。我用力的隐忍,终于还是没有发出声。
“啪啪啪啪啪。”毫不放水的五下,又一次亲吻我的PG ,我不知道怎么面对这份意料之外的疼痛,在忍过去这一阵的疼痛后,还是开口叫了哥。
“哥……”
哥停了动作,“嗯?怎么了?”
“那个……疼”
哥点头,“我知道啊……”
我不知道说什么,于是保持了沉默。
还是那个力度,还是那个速度。“啪啪啪啪啪。”
我终于受不了,翻转了身子,试图缓解那阵要命的疼痛。哥拿着板子,轻轻点了点我翻转过去的PG,“叶子,这才刚刚开始。”
我痛苦的表情可见一斑,“哥,能不能轻点……”
离一口回绝,“不可能。”沉默了会,看见我没有任何动作,他冷冷地说“趴好。”
我被一种无助感吞噬了,只能颤抖的回归了原位,我很清楚自己将要面对什么,但是我没有勇气和能力把它一概接收。
后来的挨打,是断断续续坚持下来的。直到我实在无法忍受。那时,已经挨完了135下。我不顾一切的翻转过去,用手揉着受伤的PG,无论离在怎么要求,也再见拒绝不恢复趴着的姿势了。离叹了口气,放下板子,坐在我的身旁,像安抚一只受伤的小鹿一般,轻轻地抚摸我。轻轻地帮我揉着受伤的地方。
我们就这样沉默了很久,谁也不说一句话。直到一切都平静下来。他才缓缓开口,“这是你的第一次,第一次挨打。我不想给你造成太大的压力,今天剩下的,我们先留下,等你下次的成绩。”我用力地点点头。但是哥似乎没有停止的意思,继续说道“但是,我希望这次给你的教训能够起到应该起的作用。最后20,我会给你最后的记忆。而你,没有拒绝的权利。”我沉默的点点头。
哥下了第三个命令,“趴好,规矩照旧。”
我整理了下自己的情绪,趴回了原先的地方。
哥说了话,“第一组,惩罚你没有认真对待考试,没有认真对待学习。我希望你恢复哪个自信和积极的你,认真学习。”我点点头。“啪啪啪啪啪。”接连不断的五下,这是哥哥用尽的全力,我感觉到了万分的痛苦,是我无法接受的。但是我没有动,没有呻吟,只是默默的感受那份撕裂的疼痛,比较这和心痛,哪个更让人无法承受……
“第二组,惩罚你对老师的不尊重,对同学的刻薄,我希望做一个知书达理的孩子,而不是蛮横的女孩。”我照旧点头。“啪啪啪啪啪。”还是那样痛彻心扉的五下,我要紧嘴唇,只是有点颤音的余漏。我可以坚持的,还有一半。我默默地鼓励自己。
“ 第三组,我是想告诉你,你不是一个人,你不需要孤独作战,即使生活再不公平,也无法成为你放弃的理由。我希望你收拾行囊,重新起航,而你必须尽快追上别人的脚步。坚强是你必须的,但是在一个人无法抗住某些痛苦的时候,我希望你能记得我,我是你哥,我会,一直陪你。”当哥说完这些,一直在剧痛下强忍没有哭泣的我,终于泣不成声。我需要的,是怎样的一份保护,是怎样一份关爱,是怎样的一种温暖。我想我找到了,被人沁入心扉的感觉原来可以这么美好,可以这么感动……我的泪寝室了枕头,哥没有说话,默默的等待我的平静。这次,我重重的点了头,我想告诉哥,我信任了,我放开了,我无条件结束我的崩溃了。“啪啪啪啪啪。”照样是疼痛的五下,我哭泣着接受,接受疼痛,也接受他给的爱。
“最后一组,是一个要求也是一个约定。我希望你最后半年,拼了命的学习。我希望我的大学生活中,还有你的存在。我希望你能考进复旦,继续我们的生活。”我知道考入复旦对我来说有多困难,大约在650左右的高分,才有可能。但是我义无反顾,我愿意拼了命去争取我的幸福。“啪啪啪啪啪。“全部结束了,我哭泣着想,是的,一段疼痛的结束,一段幸福的开始。虽然我只是个贝贝,但是能有这样的哥,我满足了……

昂,更累了,明天继续……

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谢谢表扬……嘎嘎

谢谢,嘎嘎。叶子努力中……

大把大把的好评,砸死我吧……

没评论的文文,叶子很伤心啊……

给个支持,叶子继续更……更文文

噗……斑竹不理叶子……

就是那一天,仿佛是上天给予我的惊喜。从此我知道我坠入了一个怎样的未知的迷途。离,在我的生命中从此驻留。那日的结束,他轻轻地揽着我,安慰我,为我敷上药。然后轻轻地吻去我睫毛上的泪水。我感受到的是离温热的体温,还有干净的气息,像是坠落尘世的精灵,干净的没有一丝窘迫的污染。他恢复了温文尔雅的庄重。

从那日起,我知道我不是一个人,我享受着有他陪同的学习,和他一起去操场上一圈一圈的走着转,他会陪我去食堂,买很多我不喜欢吃的但是很有利于我身体的食物,然后逼我吃掉它们,会为我买温热的汤,用来呵护曾经让我糟蹋到不行的胃。曾经一度,我以为这是爱情,便允许自己深深的爱上他。迷恋他的味道,像是太阳下的肥皂香味,干净而又清新;迷恋他的微笑,淡淡的,无论对谁都昂扬着他骄傲的笑容;迷恋他的声音,磁性的却让人无法抗拒的温暖。我沉溺在我自己臆造的幸福之下,做着灰姑娘的美梦,梦见自己的南瓜车,载着满满的幸福。在风中飞驰而来……

后来,我逐渐恢复了高一高二那个活泼的叶子,重新扬帆起航。我看见了希望,看见了奋斗的目标和价值。和离因为一道题跌跌不休的争论,然后用破板子当做赌博的赌注。每次我都信誓旦旦的相信我的正确,可是结果总不随人愿,于是莫名其妙的积累了不少的数字。我吐吐舌头,告诉他,不玩了,然后试图逃离现场。每次被抓回来,都会被他在头上敲上一记狠狠的爆栗。我抱头蹲下,装出痛苦的样子,“喂,痛的。”他也丝毫被我骗不到,就等待我自己演习结束。害得我每次都讪讪地站起,尴尬的要死。然后看我哥仰天大笑的摸样,那个汗啊,直逼云霄……

春天快到了,天气渐渐的暖和起来,冬日尘封的忧郁,在某一刹那被晒化开来。我和离走到当初相识的那片竹林,它没有往昔皑皑白雪的覆盖,变得轻盈了许多,阳光斜斜的打向竹林,白雪被晒化,滴滴答答往地上低着水滴,打向地面再四散开去,变成跳动的破碎。我跟着离,漫步在竹林里,体会着飒飒竹林的美妙音乐。

我问离,“知道灰原哀么?”

离看看我,“当然。”

“你觉得她,怎么样呢?”

“嗯,很好啊。”

“哥觉得她幸福么?”

“幸福的。”

我愣了愣,是幸福的么?

哥看了看我,“最少她可以呆在柯南的身边,一直陪着他。”哥对我挑挑眉。

我淡淡的哦了一声,是么?哀是幸福的么?过了很久,我抬头看着哥,“可是,可是她却不能告诉柯南,她喜欢她……”,“哥不觉得,这很痛苦么?”

哥发着呆,我却不回头的离开了。是的,哥,我喜欢你,却无法告诉你。我们如同两个世界的人,我可以依赖,却无法占有。朋友说,谁也不是谁的谁,何必呢?我每次的示好,哥都婉转地转开话题,我也讪讪的住口。我不知道是不是自己的无理取闹,那种若有若无似乎折磨着我走向一个未知的世界,而这个世界,我却不知道是不是只有看不见曙光的黑夜。

两天前,半个月未联系的朋友彩和我联系,只是为了告诉我,离有女友,一样超乎寻常的美丽和优秀,甚至拿来了照片。我无法解释我的感受,好像是把烧红的铁,扔进了冰冷的水里,只有“呲啦”剩下的无奈。她把我的心,烧的滚烫的心,毫不犹豫的扔进寒冷的冰窖,任其自由生存……我超乎寻常的坚强,压倒了对哥的怀疑,我不相信,于是在小竹林上演了那么一幕。但是我却似乎知道了什么。离知道我喜欢他,却没有给我一个明确的答案。我不知道自己应不应该离开,回到过去,就像从来没有认识过离一样。但是我试过了,我舍不得,半个月的时间,离走进了我的生命,给了我生的希望核对未来的追求。我舍不得,舍不得,舍不得……

当天晚上,我回到了很久没有去过的酒吧——“逆转”。是的,我想逆转,转回那时没有人侵入过的的生命。可是我回不去了。彩叫来了原来混社会的朋友,打算陪我在这里一醉方休。我想忘记些什么,也许酒精可以帮助我。我走到原来的老位子,酒吧的调酒师看着我,熟悉的问我,“是‘青檬’么?”我摇摇头,“是‘烈火’。”青檬是我常喝的酒,柠檬味的酸涩,很香。偶尔我也会喝烈火,那是一杯火红的像是血液的浓酒,很大的劲。调酒师试图劝阻我,“叶子,‘烈火’不适合你。”我点点头,“我知道啊,我会付钱。”调酒师无奈地走了。不一会,翻滚的红色摆在我的面前。我拿起,轻轻地喝了一口,从口腔开始,一直到胃部,都似乎被点燃一般,烧得无可救药。我抵制不住胃部的难受,忍不住一阵干呕。可惜一天没有吃东西,什么也呕不出来。彩看见我难受的样子,急忙劝阻我,要夺去我的杯子,我一手挡开她,一手端着杯子,毫不犹豫的全部喝下。顿时胃部翻江倒海,我努力努力地压下,泪水终于忍不住流下……我所爱的人啊,你是不是一如我爱你一般爱我。我该怎么释怀,该怎么放下,该怎么一个人走到尽头……

各位,明日SP。求顶,求支持

不为拍而拍

谢谢……必须加油……

不是哎……我坚持了……尽管他把我推的很远。有些东西文里体现不出来。他说过,我只是个贝贝。

可是我不会放弃。

必须的……嘎嘎

我觉得……挺温情的

其实……男主女主,都是有原本的……而我,就是叶子

今天停更……太累了……睡了

(六)

我叫来了waiter,又点了一杯。拿起在手中晃了晃,欣赏着烈火的颜色在杯中蔓延。彩着急的在旁边跳脚,她知道我的酒量,而一杯这么烈的酒,已经是我的极限了。在隐约中,我似乎看见窗外本来姣好的月空,似乎落下了点点雪花,翻飞着,打着转,飘飘洒洒。将近三月的天,居然还会下雪?我摇摇头,清醒了下浑浊的头脑,一定是我醉了,看见了不可能发生的事,就像看见了离出现在我的身边,打翻了我手上的酒。我被玻璃破碎的巨响吓得清醒了,抬起头,看见的是离没有表情的面孔。顿时寒颤逼人而来,这么久,我第一次感觉到了离真正的生气。本来斗志昂扬的我,不由的衰败下去。我弱弱的叫了一声,“哥……”哥一句话也没有说,一把拉过我的手腕,大踏步的离开。我只感觉手腕生疼,我什么也不敢说,只是在恍惚间,真的看见了飘扬的白雪,和离铁青的脸映衬的十分好看,我偷偷地笑了。其实,他没有放弃我的,对吧……

离拉着我走进了宾馆,迅速的办下了手续。走进了一间温热的房子。那股暖流,温的我几乎没有了知觉,头叫嚣的疼痛,胃里也翻滚的难受。刚被离放开,我就扑到了卫生间,趴在马桶上大吐特吐,眼睛变得模糊,什么也看不清,却闻见了刺鼻的酒味,那种恶心的味道在一次刺激了我的胃。于是更加痛苦的呕吐。有人拍我的肩,我回头是离,他端着一杯温热的水,我客气的点头,有气无力地说着谢谢。接过水漱口,去感觉眼泪停不住的落下,打在杯子里,然后在混着水喝下去……我止不住眼泪,虽然这时我应该微笑,但是我无法抑制我厌恶的情绪和逐渐生疏的感觉……我不知道曾经的信任是不是我的自作聪明,我放开了心让他走入,却还是被离狠狠的伤害了……

我摇摇晃晃的站起来,看见离站在身后,忍不住嘲笑了自己,为什么还是期待这什么,仿佛应该是一个解释。我抬头,望着离,然后……居然笑了。推开他走向床,什么声音都没有,寂静的如同坟墓一般。

“滚去跪着。”离冰冷的声音适时响起。

我回头看了一眼离,摇摇头。

“不要让我重复,滚去跪着。”

我不情愿的走向墙边,回过头,看见了离平静的脸庞。

“裤子脱掉。”

我打了个寒颤,却不想祈求他,缓缓地解下扣子,将外裤褪下,剩下了薄薄的小内裤。

“全部。”

我感受到了无形的压力,只能将内裤也褪去,走到墙边,跪了下去。

地板冰冷,冷不过我的心。外面还飘着雪,我看得见。像是嘲笑我的唯唯诺诺,我撇撇嘴,你玩我这么深,我只是和喝酒而已,为什么这么心甘情愿的服从你?我找不到答案,有时,自己都不能将自己说服,就这么卑微。

一个小时过去了……

我回过头看看离,他依旧铁青着脸,不说话。我看看表,2点12分。

两个小时过去了……

我的腿已经疼得受不了了,仿佛跪在刀子上,回头看了看离,他依旧没有言语。我浅浅的叫了一声哥,他没有理我。我最多时候被罚过一个半小时,已经求饶不已了。3点12分。我不知道哥还让我跪多久,我也不知道自己能不能坚持。脑袋疼得几乎破裂。

“哥……我头疼……”

“闭嘴,活该。”

我摸摸自己的额头,拼命的坚持着。只是倦意一点点袭来。我坚持不住。头开始垂下,昏昏欲睡。墙是冰凉的,我却忍不住抵着它,这样可以让我的脑袋不这么沉重,也不这么刺痛。我什么也不能思考了。我知道自己落魄的无与伦比,却无能为力。什么时候骄傲的我,也这么不知所措,我不知道。

“跪好,谁让你动了?”就在这是,哥威严的声音震响在耳畔。我立刻恢复姿势,虽然叫嚣着的膝盖和腰,提出了猛烈的抗议。

“哥,我困了……让我睡觉吧。”我忍不住哀求出声。

“不可能。”

于是,又恢复了沉默……

……

三个小时了……我已经没有了力气。摇晃的上身暴露了我的不断坚持。

四个小时……我用无比虚弱的声音,发出了最后的求饶,“哥……你打我吧,我真的跪不住了。”

我不知道哥在干吗,只觉得他缓缓的走到了我的身边,也许他看出了我的极限。虽然还是阴沉着脸,但是比不理不睬让我舒服了很多。也许这就是喜欢一个人的感觉,已经把对他的眷恋全部压下,但是他的一句话、一个动作、一个眼神,我们就溃败了,就忘记了,就回到那个自己了,依旧爱着他,从未改变。

“叶子,今天就到这里,现在很晚了,我放你休息。明天我会告诉你,你应该得到什么样的惩罚。起来去休息。”

我没有过多的感觉,只是想立马放下让我身心俱惫的一切事情,沉沉的睡去。像个小孩一样,永远都不要醒来……或者醒来以后,什么都不要这样,好不好?

梦里,大提琴低沉的声音响遍整座城市,昏暗的马路,只有秃鹫停在上面。血红的颜色不满的整个天空。那颜色……真好看……其实曾经我在幻想,在马路上,穿着乡村感觉的白色长裙,飘飘扬扬的,趁着漫天纷飞的柳絮.然后由一辆汽车将我抛出一天完美的抛物线,再寻找一个合适的落点,用红色填满……这是一件多么唯美的事?也许人在脆弱的时候,免不了喜欢破碎的血红,它代表的是绝望,是对生的绝望……

话说,明天给你看。改标题昂

我喜欢 焚。就像文中的 烈火 一样……

醉的人没有知觉……什么疼,都没有了

哇哦,我才知道,这个文有这么大的吸引力……
谢谢隐泉大大支持哦

下午更……你大概5点多就可以看见了。

叶子习惯下午更文呢

(七)

第二天醒来的时候,已经十二点多了。头还是有些难受,可是比昨天好了很多。胃里刺激的疼痛,让我忍不住狠狠的按压讨厌的胃部。我没有看见离,撇撇嘴笑了,谁也不在乎谁的不是么?

跳下床,做了简单的梳洗。就回到床上,斜斜的靠在床头,回想着这几天发生过的事情。电视是开着的,我却什么也听不见。腿还是隐隐的传来疼痛感,仿佛告诉我昨天发生的事情的真实性。

我这是在干什么?我问自己。却听不见答案。也许只有我自己的心知道,自己都在做些什么……

就在这时,宾馆的门打开了,有人走了进来,是离,他提着午餐,冲我点点头,“来吃饭吧。”

我摇摇头,“不想吃。”

“不要让你自己的惩罚数目增加,过来吃饭。”不容抗拒的声音。沉默了一会,还是慢慢的走到了桌子边,坐了下来。端起离买的米饭,送到嘴边,却吃不下去,反倒有一种眼泪泛滥的感觉,让我无法下咽这些饭菜,尤其是和离坐在一起……

“你最好吃一点,不然你会后悔。”

我张张嘴,想说些什么,想祈求一个解释,或者一份安慰。

他头也不抬,依旧吃着饭,“先吃饭,一会会给你时间解释。”

我无话可说,这就是离得特点,总叫人无话可说,也是他给我的杀伤力。我悄悄抬头看看他,却看见了一副怎样憔悴的景象,疲惫挂在他的脸上,虽然他强打起了精神。突然觉得那么心疼,一夜未眠,早上又早早出去,怎么会不累?那种感觉让我的眼泪再也忍不住了,是心疼,心疼他的不爱护自己,心疼为了我如此憔悴的他……

“叶子,你哭早了。”

还是那么无情的言语,却让我觉得没有那么冰冷了。我迷糊了,不知道他给我的究竟是一种怎样的感情。为什么大可以不管不顾的事,他却一手接下,把自己折磨的这么憔悴?

一顿饭终究是吃完了,虽然没胃口,我还是逼迫自己吃下了一些。因为我不想让离失望。我还是狠不下心来埋怨他,生他的气。终于还是忍不住劝他去休息一会。他只是摆摆手,不要紧的。

在开始前,我躲进了卫生间,看着红肿着眼睛的自己,梨花带雨的模样。我放大了水,冰冷的,甚至有些刺骨,捧起一捧,扑到脸上,那刺骨的寒就遍布全身了。到处感受到的都是冷,却让我精神了不少,我仰仰头,抖了抖脸上的水珠,对着镜子浅浅微笑,告诉自己,不许流泪,不许哭。要坚强地面对离,要让他看见的是我的笑容……

最后对自己微笑了一下,坦然地离开了卫生间。离已经那好了工具,除了那日的板子,还有一根藤条,他知道我是怕的,我害怕藤条落下的尖锐的痛。此刻离却将他摆在床上,显然震慑住了我。他坐在床边,看着有些闪躲的我。

“过来。”离的声音,坚定地不能在坚定。

我别无选择,只能向哥所在的地方移去。

“跪在我面前,我们谈谈。”

我想起了昨天的惩罚,跪下的膝盖还隐隐作痛。却还是,缓缓跪下。

“说吧,怎么回事。”

“我……”到了此时,我却发现所有的委屈都不能被说出口,是它已经不能被称之为委屈了呢,还是已经委屈到了无法言语的地步?有人说,能熬过的痛苦都不是痛苦,能说出的委屈都不是委屈。我怂了,我不知道怎么告诉他我的想法,感觉自己就像是丑小鸭一样,不停的自以为是,自作多情。别人看的哈哈大笑,自己还沉迷爱自己勾画的童话世界里,感受着小幸福,不愿意出来面对现实。

“嗯?”哥再一次询问。

我深呼吸,沉沉的吐出一口气,虽然还带着哭后的颤音。我想说出来我的感觉,也想知道埋藏在我自己营造的世界下的秘密。

“哥是有女朋友的对吧?”

“嗯哼?”

我听出了哥的不屑。定了定神,还是继续说了,“我……我喜欢哥,哥知道么?”

“知道。”

又是无声的寂寞,我不知道该说什么,于是选择了沉默。

“我是想告诉你,叶子,不要喜欢我,喜欢我是一件很累很受伤的事。”哥打破了寂寞。

“那哥为什么走进我的生命,这算什么!!!?”我抵不住我的歇斯底里,当初的那么相信,却换来这样的话语。缓了缓心情,恢复了平静的语气:“哥,你知道么?我已经放弃不了了。”

“所以我想和你说,你确定要坚持的喜欢我么?坚定不移的。未来会很累,也许我们可以走在一起,也许未来很美妙。可是喜欢过我的人都很受伤,我不像你受伤。”

我想否决他的观点,可是他打断了我。“叶子,我只给你这一次机会,让你确定,你到底还要不要坚持。我只问这一次。你可以思考几天,然后告诉我答案……”

“不,我已经决定了。我不会放弃,我一定会坚持。”我用坚定不移的语气打断了他的话,告诉他,我最后的答案。同时也封上了撤出的路,我知道在这条路里,我已经变成了被动者,没有选择,只能接受。有人说,努力了不一定成功,但是放弃一定失败。我抱着希望走上了一条怎样的不归路,路上的辛酸和幸福,只有在这条路上行走的人,才可以体会。

“我很高兴,你可以这么说。很高兴你的坚持。好吧,我不会再问你这个问题了。我几经知道该怎么做了。”离看了看我说了这些。

我微笑的点头,使劲的点头。这就是我要的结果,只要你不要让我离开,只要你还认真地对待我,只要让我在你身边陪着你,我就满足了……

……

接下来的惩罚就变得水到渠成,我也没有了反抗的理由。我知道他还是我哥,坚定不移的哥。于是卑微就幻化为了小小的幸福。

“叶子,直接脱了你的裤子,我想你应该为你昨天的做法付出代价。”

我很难为情,但是在哥的要求下,我还是脱下了裤子。趴在了他的腿上。他也没有丝毫的停顿,扬起他的手掌,拍了下来。

“啪啪啪啪啪……”一连串的拍打让我进入了这个神奇的境界,清脆的声音带来了痛楚。我紧紧抱着哥的胳膊,极力的忍耐着。

“啪啪啪啪啪……”

“呜…”

“啪啪啪啪……”

“哥…轻点……”我感觉PG有些微微的发烫了,刺痛的感觉不断的传来。终究还是忍不住求了饶。

回复我的除了哥哥不断落下的巴掌,还有一句冰冷的话:“留着后面求饶吧。”

……

大概打了一百多,哥停下了手上的动作。让我起来。我含着泪,揉揉自己受伤的臀部,委屈到不行。

“不许动。”哥的喝叫吓了我一跳。我急忙乖乖站着,不敢再动弹。

“去床上趴着!”

我慢慢走到床上,把准备好的枕头垫到小腹下,让PG更加的突出。我感觉现在红的不光是那个受伤的部位,同样红的还有埋在杯子里的脸,一直红到脖子。他拿起那该死的木板,在我的PG上轻轻拍拍,告诉我要开始了。我点点头,抓紧了脑袋下的被子。

“啪!”清脆的木板声落下。顿时木板接触过的地方火辣辣的疼。

“啪!”又是一下,落在原来的地方。我忍不住踢了踢腿,想要缓解疼痛。却被板子制止了。哥用板子轻拍了下我翘起的腿,以示提醒。我乖乖地落下,保持姿势,不再动弹。

“啪!啪!啪!”连续三下,我疼得发抖,指关节也被抓的疼痛不已。

“啪!啪!……”哥似乎掌握了规律,以每三秒以下的速度狠拍下来。我感觉自己背上的汗水不断地冒出。身子会因为疼痛而弓起来,以此缓解臀部的疼痛。我不知道什么时候算个头,因为这次哥哥真的生气了,在哥生气的时候,我是没有说“不”的权利的。

也许是哥对我的姿势不满意了,就停了下来,我吐了一口气……稍稍放松了些。感觉PG上又有东西覆盖过来了,不由的绷紧了PG,可是感受到的却是柔柔的温暖。是哥的手,我想。他的手在PG上轻轻揉揉,还轻微的按压了某些地方。然后温热的手消失了,取而代之的是那块熟悉的板子,他点点我的PG,说:“姿势保持好。认真反思你的问题。等会我会问你。”我点点头,表示明白。

“啪!!”出乎意料的疼痛,我忍不住呻吟出声,这才是哥哥的力气吧。我紧紧地抓紧拳头,任由指关节泛白。

连续几下同样的力气后,我终于忍不住了,不断地扭动起来。

“啪!!”“我让你想问题,你乱动什么?”

“疼啊……”我委屈的说。

“不疼为什么打你?”

“哥……你最好了,别打了好不好?叶子……叶子知道错了……”

“嗯哼?刚好,说说吧。”板子还是触碰在我的PG上,感觉随时都会落下。

我胆战心惊的回答者哥提的问题。“嗯……不该喝酒……”

“啪!!!”更狠的一下,我不顾一切的用手揉着哥刚打过的地方,咬着嘴唇,可怜兮兮的看这哥。“趴好!继续说。”

我恢复了姿势,重新开口:“不该和彩他们一起去酒吧。”

“啪!!!”同样的力度,我弓起身子,努力的缓解疼痛。“继续”哥不带有感情的话又一次适时响起。

“嗯……我不该打听哥的事……”我调整好心理,准备接受下一下痛击。

“啪!!!”不出意外的。我咧咧嘴,没有哭。“继续!”

我愣了好久,还有什么,还有什么?我搜空了脑袋,可是什么也记不起来。

“要我提醒么?”

我不知道自己应不应该让哥哥提醒,可是我实在想不起来了。于是犹豫的点了头。

“好,用十下换。”说着,那疼痛的板子已经不间断的落下。“啪!!!啪!!!啪!!!啪!!!……”

才打了四下,我就再也无法坚持,将手伸到了身后,阻止板子的再次的落下。“5555……哥疼……”

“手,1……2……”哥开始数数了,可是我还是无法拿开,那种痛让我再也不想感受。“3!”我突然感觉到我的手被狠狠的压在了腰间,接下来就是板子伴着风声呼啸而来。“啪!!!啪!!!啪!!!啪!!!……”我拼命地扭动,可是根本逃不开,反而引来更重的板子。我无法压抑自己的疼痛,终于还是喊叫出了声:“啊……啊……哥,疼昂……”哥不理我。打完了十下。“现在告诉你,你的错误。”“你最大的错,就是不相信我,有什么事不来找我,却自己一个人胡思乱想。”

我想说些什么,终究还是没有说出来。我怎么告诉你我的爱?怎么告诉你,你的那个她,是我的痛?怎么在你面前,告诉你我的想占有。有些话说不出来,我害怕我所拥有的比现在更少。我可以隐藏我的爱,可以祝你和你的那个她幸福,可以安心做一个不会影响你生活的小贝贝。但是我不可以接受失去,失去你的那种痛,是让我凌迟自己的心……你就像一滴甘露,是被长风带来的,我却不知道什么时候,你就要被长风带走。

我摇摇头,没有辩解。接受后面的惩罚。

“知道错了么?”哥问的。我点点头。“好,最后十下藤条,希望你记住今天的事。”我听见藤条,还是忍不住有些发抖,却强迫自己挺了挺,劝自己,很快的,没事的。

我听见身后甩藤条的声音,嗖嗖的……我重新调整了趴着的姿势,咬着自己的嘴唇,等待最后的惩罚……

“嗖啪!”

“嘶……”我强迫了自己不要出声。却感觉横跨臀部的一条印记叫嚣的疼。

“嗖啪!”

我身体随着藤条的挥下,变得更加紧绷。PG上的两个交叉的印记,是我感受最多的痛。

“嗖啪!嗖啪!嗖啪!”三下毫不停顿的藤条挥下,我暴汗如雨,指关节泛白。我弓起的身子也许博得了哥哥的一些同情。

“后面五下,我一次打完,你准备好。”

我点点头,“嗖啪。”“嗖啪”“嗖啪”“嗖啪”“嗖啪”我明显感觉哥哥放水了很多,却还是痛的要命。

我把头埋在被子里,任由哥哥帮我处理受伤的臀部,我在流泪,可是没有人看得见,我带着隐藏,将眼泪埋起来。我累得迷迷糊糊,昏沉着要睡去,隐约中,我感觉哥哥躺上床,轻轻地揽着我,隐约中还有一阵声音飘进我的耳朵:“傻瓜,你真的让人心疼的……”我甜甜的笑了,进入了梦乡。这是我听见的,最好听的话……

哈哈,可爱哎

有啊,才开始而已……

当时我做出如此决定的时候,就是这样……没有后路,我知道的。

可是就算受伤,也就决然了。。如果年轻的我们就害怕受伤,以后的日子就不知道该怎么行走了……

现实中,我也曾这么决绝。应该是为了追求……陪着他

我和我哥哥分了……于是我在想,我还要不要更新。亲们给意见啊……

好吧……明天继续填坑。各位亲亲等文吧

很好的建议……叶子会坚持下去。

就当送给他的礼物

谢谢咯,最近忙完了,准备填坑

每一个小贝……都有不为人知的故事……那些痛过的……就是应该用文字区记录,给自己一个交代……

评价很高呢……会坚持的

冰齐大大都来了。必须的加油咯

可乐……给姐姐笑一个

天马行空……想象力丰富么》

最近报志愿啊……很忙……过了这一阵,一定写

谢谢哦,叶子会加油的

(九)

日子一天天的过去,我和离都进入了最后的冲刺阶段,也就没有所谓的惊天地泣鬼神大事了。只是在热火中沉静自己。我是一个怕冷的人,所以,五月底的温度并没有让我觉得很难熬,反倒多了一些温暖的气息。那种冬日的寒冷,已经远去了,就像是迎来了生命的春天。

我抬头看了看讲台上跌跌不休的老师,一遍一遍的说着注意事项,是啊,还有一周了。明天就放假,各自回家复习了。一周后的今天,就踏上考场了。顿时感觉什么都结束了,就像是一段人生划上了一个句号。下午是返校日,照照片什么的,倒是忙得很。感受着教室里沉闷的空气,压抑的我难受。那种欲分欲离的气氛让我感到害怕。我讨厌离别,仿佛我的一切都会因为一个离别而什么都消逝殆尽。

我还是离开了教室,走到了16班,静静的站着,想要进去找离,又害怕会耽误他与同学的告别。就没有进去,而是以一种等待的姿态静静的站着。我不时的看看16班的门口,看着他们的同学进进出出。突然一阵嬉笑的男声传来:“哎?找离么?”我点点头,看着那几个男生走到教室门口,把身子探进教室,大声的叫离:“离,你家叶子找。”我愣愣,离家的叶子么?嘲笑的摇摇头。眼角看见熟悉的身影快步走来:“嗯?怎么了?”我摇摇头,“没什么,就是不想再教室呆着,离别的空气让我觉得闷闷的。”离回过头,看了看班级。“嗯,那我陪你走走。”“哥,你不用和同学在一起么?”哥笑了,点点我的鼻头:“没关系啦,老师要讲的也讲完了。走吧。”

于是我们从那窒息的空气下逃离出来,去了当初的那片竹林。斑驳的竹影影影绰绰。我和离并肩走在那一大片竹林中。我深深的吸了一口气,闭上眼享受来自树林的一丝清凉的风。

“怎么样,丫头,准备好了么?”

我睁开眼睛,看着离,“什么?高考么?”

离点头,“嗯。”

“就那样吧,我现在好紧张。”

“丫头,你最后一模的成绩已经可以了,别担心啊。”

“哥,我怕发挥不好……”

离轻轻地揽着我,“没关系啊。Do your best 就可以了。”

我点点头,我问哥:“我要是考不上怎么办?”

哥显然没有想到我会问这个问题。迟疑了一会:“没关系的啊……你先考,别太大压力。”

我沉默了很久。其实,如果我考不上,结果我们都清楚。我知道哥多么不可忍受异地,我也无法承受吧……那样的话,结果只能是唯一的,那就是就此结束……我轻轻咬咬嘴唇,不行,这样的事不可以发生。我知道我对哥的感情,是多么的离不开。

那天晚上,离送我回了家。他告诉我这几天如果有什么事可以时刻联系他。我点点头,目送他消失在夜色中。

其实那天我并没有回家,而是找到了一个离家比较近的咖啡店,我不知道为什么,我只想自己一个人安静地坐一坐。一杯卡布奇诺,丰盈的泡沫,带着它隐晦的含义,是我最喜欢的咖啡,卡布奇诺,味道甜中带苦,却又始终如一的味道。预示着,等待就是甜中带苦,怀着忠实的真心,不会变心的等待。这是老板娘告诉我的,我就深深的喜欢了这一款诱人的咖啡。就像我对离,始终如一,不变心的等待。昏暗的烛光,洒下的是点点烛泪,却开心的燃烧,舞动着跳跃。这是一种怎么样的奉献?

我不知道时间,我听见的只有勺子轻轻碰到杯子的清脆声响,还有一种淡淡的害怕,因为高考并不是我可以掌控的。我有着连自己都不知道的自卑,但面对他啊,我总是假装平静。他的优秀,我不知道怎么追逐,仿佛我的自卑就是自己给自己的陷阱,我努力的不去思考,我去给自己压力。但是这是12年的高考啊,我该怎样去面对。那天夜里我坐了很久,直到店里都没有人了,我才回去。

接下来的七天复习,都是很正常的进行了,每天压着那个时间,做着高考前最后的准备。很好运,我的准考证上印着大大的考试地点,没错,就是本校,甚至是我曾经坐过的考场。离被分走了。在另一个学校。那日,站在阳光下,撒着阳光的录取书,还有离阳光的微笑:“看,叶子,天时地利人和了。连学校的事你都不用害怕不熟悉了。”我笑的很开心,“恩恩,那哥你呢?”他轻轻地摸摸我的脑袋:“不用担心我,我的适应能力没问题的。”我点点头:“恩恩,哥肯定没有问题的。”

手机在考试前一天晚上十点准时关闭,是离要求的,他说不想要任何因素影响我,而且约定了考试期间不能联系。他说,他知道他有影响我的心情的能力。所以直接关机不联系会更好一些。

6月6日,22点准时睡觉。我枕着准考证甜甜的睡下。

6月7日8日,我带着自信上路,顺利的答完。结束了12年的学习生活。

所谓的烧书门在我身上没有发生过,我只是淡淡的卖了,就给12年画下了一个大大的句号。

6月9日,我和离见了面。并且把去西藏旅游的计划提上了行程。

我一直在幻想西藏的蓝天,那种深沉的颜色,有人的诱人。看着朝拜的人在拉萨的大街上不间断的五步一叩首,五体投地的虔诚。巍峨的布达拉宫,回旋的雅鲁藏布大峡谷,茂密森林的南伊沟,连峰九座的中国最美山峰南迦巴瓦峰,神秘色彩笼罩的羊八井、纳木错……太多美丽的风景,太多美丽的感动。

那天我们去火车站买票,当大大的屏幕显示的车次打上了去拉萨的字眼,我看见,竟然忍不住的泪眼朦胧。一种不知从何而来的感动,让我再也无法忽视梦想的实现带来的震撼和感动。我在想当我一路坐着火车,只是默默看着窗外渐变的风景,会有怎样的感情。我站在售票厅,一个人神游太虚,看着离挤进人群,在熟悉的背影,给了我很大的安心。

当我回过神来,离已经买好了票。他轻轻地拍拍我的脑袋,“想什么呢?”

我笑笑,“没什么,只是激动而已啊。”

他把手里的票递给我,我看见那两张淡粉色的票,只是觉得我真的是要去旅游了。所有的梦想都会变成现实的。我心里想着。尤其是和离一起。6月14日的票,12号车厢17、18号铺位。一个中铺,一个下铺。

那天是离陪我回了一趟家,是爸爸的家。在外面住了一年了,走到曾经熟悉的楼道里,竟然感觉有一点陌生感觉。最终我还是没有让离去家里坐坐,告诉他家里有爸爸可能不方便。他也就点点头,在楼下等着我。我走上那个熟悉的楼道。其实不是怕爸爸怎么想,只是我实在不知道用什么身份介绍离给爸爸认识。我都害怕爸爸说离是我的男朋友,却又很希望事实就这样。在这个纠结面前,我还是选择了逃避。

来到了四楼,那个曾经我万分熟悉的家。想敲门,却突然缺乏了一种勇气。我站在门口,深深的呼吸了一口。鼓起勇气,按响了门铃。我一年的时间都没有回来了呢。正想着,门开了。是保姆。妈妈走后,爸爸也懒得收拾家,才发现一个家缺了女人是一件多么悲哀的事情。我冲她点点头,“韩姨好,我爸爸在家么?”韩姨看了看我,转过头对着卧室喊了一声:“先生,叶子回来了。”我听见房里传来一声慵懒的嗯声。韩姨拉着我进了家门,在沙发下坐下,她倒着水,一边回头说:“叶子很久没有回来了呢,你爸爸还念叨你呢。你看你喜欢的柠檬还留着的,说是你喜欢喝。”说着把泡好的柠檬水端到了我的面前,在里面放了几个冰块,我看见那些冰块噼噼啪啪的作响,泛着泡沫,有一些愣神。

“嗯,叶子回来了?最近过得怎么样?”

我听见爸爸的声音,抬起头看见爸爸穿着白色的真丝睡衣,走过来。坐到我的身边,轻轻地揽着我的肩膀。我不习惯的从他的拥搂中挣脱出来,不知道为什么,我还是有些排斥爸爸,我不知道他们的离婚错误在谁,但是我知道我的痛苦,那些没有任何人陪伴的痛苦。

爸爸尴尬的笑了一下,端起桌面的那杯柠檬水,递给我,“先喝点水。”

我接过杯子,咬着吸管,一口也没有喝下。

爸爸还是絮絮叨叨说着:“前两天高考我说去看你,你也不让。我知道我和你妈离婚的事对你的打击挺大的,但是你也应该理解啊,我们在一起不幸福,何必在一起呢是不是?……”

我忍不住打断了他:“行了,爸,我知道,别说了……”

爸爸住了嘴,沉默了很久,我不是不愿意去理解父母,而是这份伤,我只想一个人慢慢释怀,谁也不能触碰。

我整理了一下思绪,看着爸爸:“那个,爸,我想去西藏旅游。”

爸爸不可置信的看着我,“自己一个人?”

我摇摇头,“和同学一起。”

“那里乱,不安全,咱换个地方玩行么?”爸爸用一种商量的语气问我。

我摇摇头:“票已经买了。14号的火车。”

爸爸的眼神有些暗淡,“我知道,叶子,从小你个性就强,决定的事是不会改变的,那你就去做吧。我下午给你打钱,一万够么?”

我点点头。端起杯子喝了一口,还是那个熟悉的清香的味道,冰冰的祛暑饮料。

我冲着爸爸微笑着,继续听着爸爸的絮絮叨叨,什么要注意安全啊,报平安啊,保持联系啊,经常回家看看的家常话题,我抬头看了看表,已经20分钟了,离还在楼下。于是我起身向爸爸告辞。离开了家。

一下楼我就看见了很随意站着的离,在阳光下,给了我一个完美的侧面。阳光扫射的感觉,唯美极了。我就藏在楼道的出道口,静静地看了很久,发着呆YY了很久,连离走到我的身边我都不知道。突然感觉头上被敲了,捂着头带着痛苦的表情抬头,看见离就在我的面前,手还来不及收下去,我瞪着他,“很痛好不好?”离看着我,“都出来了还不走,早想什么啊?你的脑袋真的越来越不行了。”我嘟嘟嘴,小声的埋怨:“还不是你敲得?”转过头不理他。他笑的很温暖,“走吧,去药店买点抗高原反应的药。”我傻逼的嗯了一声,就跟着他走了。

其实我希望我的西藏之旅能开始我的生活,可以洗去我欣赏的那些伤痕,因为有人说,拉萨是有神庇佑的地方,在那个地方,就没有那么多的痛了,他会洗净你的心灵。忘记那些我曾经受过的伤害,给我一份面对未来的勇气和乐观的精神……

[ 此帖被空气与伤害在2012-07-20 14:23重新编辑 ]

嗯……那个,有拉萨的照片,要贴么?

这个感叹,怎么会这么无奈?

辛苦么?我不知道,但是我知道的是,即使我现在向辛苦,他都不愿意给我辛苦了。

一切都结束了

有新更哦,欢迎撒花~

可乐哥谦虚了

就是这种状态,保持着……不要有交集

……糖糖……叶子的离用的也是这个头像……

对哦~难道没有发8 ……

 (八)

有人说,生活的调味品就是各种的不安全感。它能带来所谓的幸福,也能带来现实的伤心和猜忌与幻想。就像是天边有一片云,你想一探究竟,却离得太远,而真正让你站在它的身上,它却根本空虚的什么也承受不住。就是这样一种感觉,离远了心不甘,太近了又承受不住伤害。于是就前前后后寻找着一个怎样合适的位置,既能让自己满足,又不至于受到伤害。

我觉得我一直在找寻这样一个位置,却始终觉得并不恰当。他的忽冷忽热成了我折磨自己必备的良药,最少我是这么认为的。后面的日子,度过的幸福了很多,他悄悄地告诉我,他和女朋友分手的事,我也暗暗记下,便从此不提。也许那是离心中的伤,而我却不愿意让他难过。于是我们谁也不提,谁也不去纠结这么一段故事。因为我只是想,默默的守望。

柳絮纷飞的日子渐渐来临,天地的复苏带来了生的活力,我一直以为我熬不过那个寒冷的冬天,却发现我走的如此坦荡,在蜕皮的时刻,我蜕下了厚厚的伪装,把我以为冷漠到不行的表情一一扔走,让他再也无法充斥我的生命。我开始笑,用最灿烂的表情迎接初升的太阳,像一滴晶莹的露珠,在绿叶上凝结、消逝。当万物都抽出了新芽,叶子便也开始学会迎接春天。

只是偶尔的情况下,我又看到了烜,旁边是挽着他正甜蜜微笑的琰。是的,烜就是我的前男友,那个曾经在我的被抛弃于黑暗世界中时,又狠狠插了我一刀的烜,终于还是和背叛我的琰走在了一起。我看见琰的微笑,却总觉得那么讽刺,像是嘲笑我的愚蠢。

很明显,烜看见了我,我似乎看见他的身形愣了愣,然后对着我浅浅笑笑。我微笑的点点头,站在一边,为他们让出走道,静静的打量他们。烜似乎变得憔悴了,又似乎故意装作无所谓的态度,甩甩斜在脑门上的头发,从我身边擦身而过。也许他知道的,是谁把我从我最喜欢的篮球场上赶入现实社会,是谁让我失去了打篮球的欲望,是谁让我放弃了我一手创立的校篮球女队。没错,是他,那个曾经在操场上陪我练球,喊着要和我打赌斗牛,却又故意输给我的男孩,那个天天追着我叫 captain 的少年,那个曾经不厌其烦陪我跑步,教我如何给队员布置战术的烜,也逐渐成为我的回忆。只是篮球场上也没了他的身影,教练曾经让我做说客,说服他返回球队,我却摇头拒绝了。我不恨他,正如我现在可以慢慢忘了他一样,其实不是谁忘不了谁,而是乐不乐意遗忘罢了……自从我的心中走进了离,我就不再想过他,那个曾经面熟到不行的少年,已经随着烟花,慢慢凋零了……

而琰,却已经是让我心寒到不行的人了,她莫名其妙的消失在我生命里,并且将烜带出了我的生命,至今我也不知道她怎样做到的,却不想知道了,人心冷暖,体验一次就足够了。

“啪!”一阵声音打断了我的思路,我回过头,看见已经从我身旁穿越而过的二人,被彩拦住,而那声音,就是彩的手扇在琰脸上的声音。琰捂着脸,不可置信地看着彩。彩带着凛冽的表情,用冷酷的眼神直逼琰。我知道,彩是为我打抱不平,我的故事,只有彩才知道的完全。带着江湖气的彩,从来不会隐忍自己的脾气,多少次,她都带着一群人在街角堵住琰的去路,扬言要给她教训,却被我一次一次的拒绝了。琰是我的朋友,至少曾经是。彩说,我会被自己的心软害死。我笑笑耸耸肩膀,不置可否。

可眼前的情景,却让我手足无措。我看着彩再次扬起的巴掌,和烜挺身而出的景象,我还是忍不住笑了。其实他们挺合适的,不是么?

我走上前,拉住了彩的手,对她轻轻摇摇头,回头看了看烜的眼睛,他的不知所措,让我全部捕捉。他该是对我有歉意的吧。我笑笑,拉着彩走开,虽然背后的彩还不停的传出咒骂声,终于还是被我拉开了是非之地。她气急败坏,甩开我的手,“叶子,为什么不让我教训她?”我反问:“有意思么?”“她那么对你,抢走了你的男朋友……”我打断了她:“没有谁是谁的。”说完我就大步的离开了。

是的啊,没有谁是谁的,我突然想起了离。没有谁是谁的,我这样劝自己。

从此,便放下了心里的芥蒂,有些事情放开了才是王道。记得曾经看过一个故事:有一个女孩,去找禅师,告诉他,她爱上了一个男人,可是这个男人就已有了家室。禅师劝她放下吧,这个女孩摇摇头,告诉禅师,我放不下。禅师微笑的让她拿起茶杯,他拿起盛着滚烫的水的茶壶,往杯子里倒水,一直到溢出来也没有停手。这个女孩被烫的受不了,扔掉了茶杯。禅师笑笑,“痛了,就放下了。”是的,有些事情不是放不下,而是自己不愿意放下。

眼看着三月缓缓过去,离高考变成了两位数,离还是那样,学着,却不失去玩的本质,也许掌握的真的很好了吧。但是我的日子就变得难熬了,拼命地补回当初放弃的时光,好在有离得陪伴,总算也好过些。到第四次月考,我成绩已经达到550左右了。而离得成绩从来没有下过700分,我深知其中的差距,所以拼命的补回。有人说,不管高考结果怎么样,最少在回忆起高三的岁月时,可以说一声,最少我刻骨铭心的努力过……

第六次月考,我终于迈过了600的坎,从年级400名进入了前50的行列。离经常鼓励我,教我一些学习的方法,甚至陪我背诵那些枯燥乏味的东西,会偶尔来我的教室陪我上课,美名其曰是监督。我每天都那么期待新的生活,每天都会期待和离在一起,每天会在离的监督下认真学习,也不忘记打打闹闹。也许是高考太重要了,离对我很温柔,也不曾在实践,充其量是象征性的拍拍,惩罚方式改成了抄写。离说,像我这样的孩子,心里是很容易被影响的。我拍拍哥的脑袋,装模作样:“你才是孩子,是小孩子。”结果当然不用说,我被象征性的教训了……

那段日子是我觉得最幸福的日子,像被抹了蜜,在阳光下被晒得起泡。甜的发出“噗噗”的声音。我们约定,高考结束后,一起去圣地拉萨。去感受佛教的沐浴清化。我笑笑,冲他调皮:刚好哥哥可以让佛净化心灵,免得总喜欢打人。说完咯咯的笑着跑去。

这就变成了一个约定,一个代表幸福和未来的约定。





十

我所等待的那一天,终于到来。我和离登上了西安到拉萨的火车。阳光洒下到车窗,斜斜的摄影进来,在火车的地板上印下璀璨的光斑。我坐在我们的铺位上,靠着窗子往外面望去,再回过头来看一看在忙着规放行李的离,看着阳光在他的脸颊上映出好看的颜色,我忍不住微笑。就这样,我和离踏上了旅途。36个小时的火车车程,我不知道没有离得陪伴我该怎么办。

就在火车启动的那一瞬间,我突然觉得一种离别的苦楚,那是一种说不清道不明的情感。也许正是我多愁善感的最好的例子。当火车汽笛开始鸣响,当火车开始缓缓前进,我居然忍不住落泪了。又害怕被离看见,就悄悄地抹去,继续微笑的迎着阳光。后来我才知道,这是我最后一次和离一起旅行……也许眼泪给了我这样的预感,只是我没有感受到上天的安排。

一路上,前12个小时,我们还在平原上驰骋。我们还开心的大笑,还拼命地聊天。当火车到达了西宁,到西宁市七点半。我知道我来到了青藏高原,我知道我快到达我梦寐以求的圣地。七点的西宁还是有一些寒意,离拿出我的外套,为我披上,我给了他一个大大的微笑。我喜欢离轻轻地拍我的脑袋,像是有一种神奇的魔力,在我的心里慢慢开去……

海拔逐渐地升高,我有些不舒服,就早早躺下了。在中铺上,静静的倾听底下的声音,我听见手机被按的啪啪作响,有时还有静静的震动。我闭上眼睛,让自己不要乱想。往床边靠靠,掉一直手下去,摆来摆去,吸引离得注意。玩得正开心,突然感到手被抓住,然后离得脸庞就出现在我的面前,“怎么了?睡觉也睡不好?”我摇摇头,转过身子,面向火车的隔层,不去看他。我听见他又回到他的铺位,就继续转过身,把手放下去,依然摆动。“啪……”我感觉手被狠狠的拍了,急忙收回来,看见手背上,开始泛起了红晕,我难过极了,把手收回辈子,轻轻地给自己揉着,委屈的快要落泪。转过身去,一动不动,就好像睡着了一样。可能到了十点,火车的灯熄灭了,一切都变的黑暗,只有火车的哐嘡声在耳畔作响。我最讨厌这个颜色,黑的一塌糊涂。在寝室里睡觉,我从来不关灯。在突然之间,我似乎有一种被黑暗吞噬的错觉,害怕的无可附加。

我拿出手机,一遍一遍的打开关上,用那一点点的微光,帮我摆脱黑夜的恐惧。那一夜,我几乎无眠,只是迷迷糊糊的,还在凌晨四点,偷偷地看向窗外,看到格尔木站。听到身边有人收拾东西,有人下车,有人轻声交谈。我终于还是躺不住了,从铺位上下来,静静的坐在靠近走道的椅子上,拉开一点窗帘,靠着玻璃,看着外面的漆黑。突然感觉很窝心。那夜深的冰冷。和西安没办法比的寒冷。

“叶子,干嘛呢?”是离模糊的声音。

“没什么,睡不着?”

离坐起来,冲我挥挥手。我轻轻地走过去。他拉着我在床上坐下。从桌子上拿起一只红景天口服液(抗高原反应的),递给我:“喝掉它。”我拿过来,轻轻地吸了一口。“噗……什么破味道,拿走拿走。”把红景天递还给离。离又递给我,“喝掉它。”我摇摇头,“才不要,难喝死了。”黑暗中,我们安静了一会,我突然觉得貌似有危险临近,就小心翼翼的靠近离,想看看他的表情。只是我一碰到他,他就会退一些,离开我。我好像知道了离得怒气,打着哈哈:“恩恩,好吧,我妥协了,我喝还不行么?”离递过来,我吐吐舌头,瑟瑟的难喝死了的药水,被我不情愿的喝下去。把空瓶子递给离,张着嘴,吐着舌头,表现的难喝的要死,只是突然反应,黑暗中……离看不见的吧。又悻悻的把夸张的表情收回。低着头,玩弄手指。

“睡吧。”离对我说。

我摇摇头:“我睡不着。”

“怎么了?”

“太黑了……”

离没有说话,只是轻轻地搂着我的肩,把辈子搭在身上,和我并排靠在车厢的墙壁上。“嗯,躺会吧。休息不好会高原反应的。”

我只是觉得我的心跳变的快了,有一种自己都无法相信的幸福。这么近,我似乎可以听见离得呼吸声,可以闻见熟悉的离得味道……离得另一只手,抓着我的手。我一动也不敢动,片刻后,我听见了离均匀的鼾声。也就安心的闭上眼睛,睡着了。次日醒来的时候,天已经亮了,我躺在离得铺位上,离坐在床边,看我醒来,他回过头:“叶子,快起来看藏羚羊。”我激动得爬起来,坐在靠窗的床边,偶尔看着在草地上跳动的精灵,兴奋地大叫。离也是。他给我指着他发现的藏羚羊,引我的目光。

对面铺位上的阿姨,一直微笑的看着我们。等我们平静下来,她张嘴说了话:“你们一起去旅游的?”我笑了:“恩恩,阿姨说对了呢。”阿姨笑笑,“我孩子也有你们这么大了。”我来了兴趣,问遍了关于阿姨儿子的很多问题,阿姨都是微笑地回答我。不经意间,我瞥到了离得表情,嗯……可以说没有表情。静静的看着窗外。我愣了一下,他怎么了?

我用手指戳戳他的胳膊,“喂,你怎么了?”他看看我,没有说话,又回过头去。有一种挫败感,我也不闹了,静静的坐着。阿姨看看我们,指着离:“他是你男朋友?”我瞪大了眼睛,“很像么?”阿姨捂着嘴笑,“是啊,很像。”我一时语塞,不知道怎么回答。离是我的男朋友么?我不知道,只是我这样认为而已。我迎上阿姨疑惑的表情,“嗯,是的。”这句话,让我后悔了很久,让我一直大骂自己贱,分开以后,我常常责怪自己怎么可以这样主动,这样不考虑离得感受。虽然离当时什么也没有说,但是后来分开以后,这句话就像刀子一样,凌迟着我的心。我不知道是什么促使他选择放弃,我一直考虑这句话,为我们的分开做了怎样的催化作用。

下午7点多,我们到达了圣城拉萨,拉萨的天还大亮,我粗略的计算了一下时差,两个小时。比北京时间刚好差了两个小时。所以仿佛内地5点的光景。自然的坐车,跨越拉萨大桥,驶向市里……

叶子很丑很丑的丑八怪~

恩恩……谢谢楼上半夜取来顶文……只是……楼上这位是谁啊……

看见你叫我叶子……还蛮激动的

本来是想让他沉下去……在也不要记起,但是又看到他静静的浮于表面。我发现最痛的文,不是让读者哭,而是连自己都不敢看。我想扔了他,四个月零十四天,还是会想起他,泉儿,能认识你么?864587866QQ

在某事某日某刻,我又看见了自己写的这个文章,哭到不能自己,我以为自己忘记了,却还是放不下,我以为自己没问题了,却连忘记都不曾做到。感谢自己记下了这么多我们之间的点点滴滴,回忆的时候,一切都变得顺理成章。

想到当初在写这个文的时候,离还在我的身边,每天催着我要及时更文,后来没有了督促,就渐渐冷落了。觉得挺对不起自己的。那个记忆中的人,再也回不来了……

大学以后,会用他的名字勉励自己,其实最终的结局,我们还是没有考到一起,以前的文章大纲说的是,在一起,后来真的分开后,我连我们在一起的幸福片段都编造不出来。我承认,慢慢的都是苦。苦的眼泪都忘记掉下来……

哥,你听得到么?叶子想你

每次看到留言,都想把文写下去。可是离开他三年了,怎么回到当初的感觉?

明天晚上开始更文。

(十一)
离早早的定好了宾馆,一到拉萨,就坐着出租驶向宾馆,大概是在市中心吧,晚上的拉萨真美,出租车途径过很多美丽的街道,我看见布达拉宫在渐渐黑下来的天幕下,被橘色的灯光照出来的恢弘。街道上人很少,不像大城市熙熙攘攘,突然感觉周围特别安静,浮躁的心也开始沉寂下来。

天还是有点冷,比起35度左右的西安的夏天,这边的温度有点冷。不过就仿佛进入了一个美丽的小城,路灯的光洒在身上,似乎还能感觉到它的温暖。我回头看看离,他满眼迷离的看着外面,路灯的光映着他的脸庞,真的好好看。

我不由自主的靠近他,嘴唇轻轻的碰到他的脸庞。他好像受惊一般,突然转过头来,看见我正看着他,轻轻的笑了笑,捧着我的脸,在我的额头上留下一个轻轻的吻。措手不及的温情,吓了我一大跳,不会躲,也不愿意结束。可是觉得窗外昏黄的灯光仿佛映红了我的脸,急忙转过来,假装看窗外的风景,却不由自主的笑了。没有敢看他,想着他可能默默的嘲笑着我呢吧……

大致半个小时后,到达了之前定的宾馆。我下了车,一阵风吹来,打了个寒颤。什么鬼地方,夏天还这么冷?拉萨是个很奇怪的城市,西安的晚上灯光很白,街道很拥挤,仿佛才开始生活。可是拉萨的灯光大都是泛着昏黄的色彩,整个城市安静的让人不敢大声说话,抬头看看天空,星星都出来了,久违的星空,突然觉得好安静好安静……

我一个沉浸在自己的世界里而不自知,直到手被牵起,才回头看见拿着大包小包的离。我踮起脚尖,轻轻的搭着离的肩膀,轻轻的告诉他:“离,我喜欢这里。”他笑笑,轻轻刮了刮我的鼻子:“我知道。”说完牵着我的手,走进了宾馆。

房子看上去还不错,最少干净整洁,在拉萨的这几天就住这里咯,还蛮喜欢的,窗子外面就是一个公园,都能看见藏族人穿着藏族的服饰在公园里载歌载舞。看的我心情激动万分,一放好行李,就拉着离央求着想去公园转转。离不许我去,说刚来拉萨要静修,不然会缺氧。我不信,现在海拔3400多哦,我一点事都没有哦。笑嘻嘻的扯着离,央求了半天,他才答应我去转转。

坐了很久的车,对于我来说,能走路绝对是世界上最幸福的事情,没有之一。我蹦蹦跳跳的牵着离赶往广场,他一直叮嘱我慢一点慢一点,我嘴巴上答应了,心里却像装了一只小兔子,怎么也安分不下来。

说它是公园是在是太不专业了,在拉萨,这种公园叫做林卡。虽然一直没弄懂这是什么意思,可是却弄懂那天我去的地方就是罗布林卡的广场。罗布林卡是达赖喇嘛夏天的行宫,据说里面非常漂亮,而且特别凉快。林卡里很多人在锻炼身体,最吸引我的是一圈人围着一个圈跳着整齐的舞步,在圈上游走。有人告诉我那是锅庄舞,喜欢跳可以加进去的。我抬起头,看着离,两只小爪子放在下巴上,眼睛眨啊眨祈求的看着他,他大概是被我萌化了,虽然不情愿,还是点点头。我做了个鬼脸,一溜烟的加入进去了。

跳锅庄的人很多,从10岁到70岁,都在队伍中间,映衬着欢快的藏族歌曲,翩翩起舞。我不会啊,所以在圈周围模仿着,嗯,先抬左腿,再迈右腿,右胳膊要挥舞一下,嗯,还转了一圈,不对不对,方向反了,走两步,退一步。咚咚咚咚咚咚咚咚,还挺好玩的。勉勉强强算是学会了,想加入她们的队伍翩翩起舞,咦,音乐怎么停了。我去,我刚学会,就换歌了,一看周围的人都经常跳,听了大概两个八拍,大家又开始边跳边转了……我叹了口气,重新学吧。大概先先后后看了两三首歌的时间,大致了解了锅庄的基本步奏,就大胆的加入了舞蹈中,虽然经常方向反了,可我还是玩的不亦乐乎。藏族人真热情,他们看着我,微笑,向我伸出大拇指,我做错了就等我纠正过来。跳了几首歌,大汗淋漓,累死了,想起离,回过头去寻找,咦?人呢?

我从跳舞的队伍中出来,到处找寻离,刚才他明明在这的啊……怎么就一会就没了呢?我不敢走远,就在目之所及的地方不断地搜寻。终于看见离在离我很远的商店门口,突然觉得悬起来的心落在了肚子里,飞奔着冲着他跑去,看也没看,就扑到他怀里,紧紧的抱着他,一刻也不愿松手。他揉揉我因为奔跑凌乱的头发:“傻瓜,怎么了?刚才不是玩得挺开心么?”“你讨厌,干嘛就不在了,我以为你走了……”我带着轻微的哭腔埋怨着他,“哎呀傻瓜,我看你玩那么开心,过来给你买个水。怕你等会渴了。我不会走的啊,乖。”听说他买水了,才觉得特别渴,我抬起头,接过他买来的脉动,咕咚咕咚喝了好几口,他摸摸我脑袋,“乖啦,慢点喝。”喝完水,递给他,牵着他的手往回走,边走边给他讲我学习跳舞的过程,他就静静的听着,一边说我笨,一边说其实跳得还不错呢。我偷偷的笑,这个家伙……

回到宾馆,因为刚才出了一身汗,想先去洗白白,可是离不让去,说什么刚来西藏不要洗澡,会着凉,不好。我瘪瘪嘴,脏死了还不让洗,等会睡觉臭死你!!我趁着他不注意,溜进卫生间,我可受不了,加上今天都快两天没洗了,还出了一身臭汗。等他大概收拾了一下行李以后,才发现我不在了,叫了我几声,我沉沉的答应“我在洗澡……”“你个熊孩子,不是说不能洗么?”

“哎呀,我要脏死了,受不了了。不会感冒啦,我保证。”

“屁,你保证,你拿屁股保证啊。”

这个流氓……天天想着屁股。我不服气的想。

“好啦好啦,拿屁股保证就拿屁股保证吧……”我不耐烦的回答他。

大概半个小时,终于洗好了,我去,穿什么啊……急着溜进来,忘记拿睡衣了……难道又要穿着脏衣服出去么?哦,No,不要,那等会出来还得在洗一次。(好吧,我承认我有轻微的洁癖)浴巾裹着?不要不要,里面什么都不穿,裹着浴巾,要是走着走着掉了呢……哎不行不行!!我都快愁死了,总不能让离给我找内衣内裤啊,=。=汗死了……算了,好像没有比这个更好的办法了……

“哥~”

“……”居然没人回答。

“哥~”我提高了点声音。

“嗯,怎么了?”

“那个……能不能帮我拿一下睡衣……只能拿睡衣哦,不要碰我的小内内……”

“都给你挂门把手上了,刚收拾东西发现你没带进去。洗完了就快出来,别冻着了。”

“嗯嗯嗯,好。”我一边答应着,一边打开了门,我一把把门把手上的衣服抓进来,关了门。我去,东西好全,不但有睡裙,还有小内内,这么说来,他翻过我的下内内了吧……想到这,突然就脸红了……啊啊啊啊……这样真的好么……

穿上衣服,脸上的红也没有完全消散,小心翼翼的走出来,看见离就躺在被窝里,这个懒猪,居然都先进被窝了……我轻轻的往床边走,他突然睁开了眼睛,“叶子,冷不冷,我给你暖了一会了,应该暖和一点了,快钻进来。”“咩,你是在给我暖被窝?”他没有说话,一直看着我,看的我手足无措的……我又那句话说错了?天啊,不会又惹着他了吧。我心里像打鼓一样,颤了半天。直到他说:“嘿嘿,你刚洗完澡脸红扑扑的,还挺好看的。”呃……什么,你特么的虐了我半天,就是觉得我好看么?纳尼?他说我好看~嘿嘿,他说我好看了……本来不是应该郁闷的么?怎么突然就又笑了起来呢?嘿嘿,果然容易满足呢。“傻笑什么呢?还不钻进来?”我嘿嘿的傻笑着,钻进他给我暖好的被窝里。这又不是冬天,是夏天啊喂,本来就不冷,你丫一个大男人,火气旺盛的,把我被窝都暖成火炉了,一钻进去我就后悔了……

“哥……热。”我在被窝里扭来扭去撒娇。

“热点好,不会感冒。”

“哥,这可是夏天,你这样合适么?”

“合适。”他连眼睛也没睁开,悠悠的说。我枕在他的胳膊上,悄悄的伸出一条腿,外面的温度才是真正的合适呢。

“啪!”屁股上突然疼了一下,“把腿伸进来。”他的声音。

希特勒~”我忍不住抱怨了一声。他没有理我。

我看他半天不理我,就轻轻的往被窝外面挪。各位看客不知道,那得是多热……手心脚心都在冒汗,热死姐姐了……

挪~再挪一下,再挪一下腿就出去了,抬头看看离,他闭着眼,可能睡着了吧。继续挪~眼看着脚丫子已经亲吻到新鲜的空气了,却同时觉得浑身都凉快了。啊,舒服。先是长长的呼了一口气,然后才反应过来不对,被子是被离掀开的。我心里暗叫,完了,大事不好,一边准备开溜。离一个转身,捏着我的手腕,把我托到床中间,照着屁股就是啪啪两下……

我被一惊,捂住了屁股,惊讶的看着离。离一脸怒气:“你睡不睡?不知道会感冒是不是,蹭什么蹭?”“哥……我没,我就是热。”

“啪啪啪……”“热什么啊热,浮躁的很你,好好躺着睡觉不行么?”

我吃痛,不说话,他巴掌一连串的下来。“啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪……”

“哎呀,啊,哥,疼,我不噌了,哎呀,不打了……好痛……哥哥哥,你最好了,不打了好不好。”我口不择言,连忙求饶。

可是离压根不见停,巴掌还在落下,“出来了就不听话,以为我不打你是不?让你不要去跳舞,非要去,不要去洗澡,非要去,让你玩开心了,觉也不好好睡。是不是欠的?”“啪啪啪啪啪啪啪”

他一边说,一边打。我嘴里一直求饶,都忘记说了些什么……一直承诺说不动了,不乱动了……终于离停下手,把我塞进被窝,说:“睡!”

这下躺下不敢乱动了,屁股虽然没有特别疼,烫烫的感觉也满暖手的,就把手伸到屁股底下,轻轻的揉。过了一会,离的手伸过来,轻轻的覆盖在我的屁股上,俯在我耳边:“叶子,其实刚才你的屁股挺好看的,所以没忍住多打了几下。”虾米?!你特么的因为老纸屁股好看,就打啊,老纸多怨啊,可是这会人在人家手里,还不敢造次,想想也是心酸呢=。=尽管内心慷慨激昂,还是得忍住,默默的不说话。他笑了笑:“还有,你不要再动了,你再动,我就热了……”

这下彻底被黑了=。=默默的躺他的怀里,静静的睡了……

[ 此帖被irfan在2014-12-04 15:46重新编辑 ]

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