早上很早就起床了。因为有约会，自然很紧张，很忐忑。摩拳擦掌好一会，一路上由于时间充足，我开的很慢，还是很早就来到了。寄了车子，便一头钻进了市场里。很久都没有逛了。很想很想好好的逛一逛。逛了礼品店看见里面的东西都很特别，很好的一个店面。有些都不知道是什么东西。心里紧张急了，一会看手机，一会看手机，周围很吵，于是便把手机紧握在手里。脑海里闪出一个念头。不会放我鸽子吧！不过也无所谓。只是没有了心情逛市场。
10点的时候，果然看到短信。突然更紧张了。咋办啊！硬着头皮在马路边碰面了。妈呀！我根本不敢看。便跟着去修手机了。不敢说话，甚至不敢看，心里18万只小鹿在乱撞。穿过超市的时候他说了一句明天买东西肯定没有假货，便知道了今天是3.14。其实看他修手机，我在外面等待的时候是最煎熬的。我不知道会怎么样？我不知道他见我的反映，我甚至没有敢正面的看他。过马路的时候他碰了我的肩膀，我一下子就被触动了。一下子紧张到极点。更加意外他拉着我的手跑马路。那是一种什么感觉啊！幸福还是安全感？总之是不知所措，喜欢被你拉着手过马路。突然就把我拉近了宾馆。…惊愕！！！
原来真的要玩真的。我想蒙混过关。我不想玩了，我害怕了，我想临阵退缩…当坐在我身边的时候，我的心都要崩出来了。我企图想逃跑，真的又觉得对不起人家。豁出去了？玩玩而已，何必那么认真？我不敢使劲，毕竟我还真的不了解。万一真的像网络上的那样把我绑起来脱光拍照…我害怕急了。希望时间早早的过去，越是这么想越觉得时间停顿了。我什么都不敢看。直到他全裸了。才大胆的想怕什么。不行我就跑。我一直一直的看门，寻找机会跑。慢慢放开自己，我开始心疼了。打在他身上痛在我心理的感觉是如此的揪心。此时慢慢回忆被我打的男孩是多么的纯真，率直，真沉，勇敢，腼腆，和善，…一切一切的优点都在我脑海里浮现，此时真的不再觉得对方是坏人。一下子视为自己的亲人，弟弟…同时脑海里又有了关于SP的一些文字浮现。是的，惩罚要严厉，不能心慈手软，看到被打的瞬间他的屁股弹起的疼痛，我的心也被弹起，那个揪心啊，我眼泪鼓鼓的，满是怜惜，心疼，暗想以后我会用尽心思对他好。疼惜和爱护。真的想用手抚摸甚至用脸蹭他的屁股。我不敢，我害羞，我忍住了。打完我自己便有种种的愧疚，难以想象我怎么下的手？发泄吧！出血了。
其实我被你打的时候我是幸福的，当时我想干脆脱了裤子也让你用皮带狠狠的打我以解你对我的恨，我想我这么狠打你，你一定恨透我了。口是心非的我幸福的被你轻微的打了两下，想继续被你打，想继续这种被管教的幸福，最终还是因为腼腆，害羞告终。猜想你一定…不说…
我以为会各奔东西，谁知道会居然陪我逛了一会。我想吃饺子，便带我去吃。知道你是阔少爷，有钱人，肯定不会看得起我们这种市井小民，我们根本是两个世界的人，不是一个档次，猜想你肯定是玩玩而已不会当真。于是便暗下决心，不要再见面，也不要再联系。可是我喜欢你，我想疼惜你，我也想被你疼惜，我喜欢你牵我的手，我喜欢你打我，我喜欢你腼腆的笑，我喜欢你捏我的脸，我喜欢你大男子主义的不让我再说咱们不是一个档次的人。那种感觉是不是恋爱？我不知道，总之我喜欢这种感觉。
我因为失忆一个人跑去云南想在那里工作，谁知去了第4天便被一个纳西族的12岁的女孩偷走了所以的东西和身份证钱包，由于我的倔强，我没有打电话求助。便一直饿了2天昏睡在马路上，被路人送到了民政局遣送站，他们用大卡车拉了我们好多人包括残疾人和乞丐运送到出了云南境地就把我们扔在一个没有人烟的地方，我只能随着很多人走着返回云南昆明。走了3天才到，又一次昏倒。又一次爬起再走，走到金马碧鸡的时候对面有一个破旧的停车场，我在那睡着了，夜里被很多警察强光照射打醒的。被公安局关了一夜。第二天早上审问无果让我打扫了警察局上下的卫生，便放了我。记得很清楚我在出了警察局大门的时候又一次昏倒，无人救援。醒来的时候便吃了垃圾桶里的食物，后来就以此为生，吃的是垃圾桶里的食物，睡的是大桥下，靠跟着他们捡饮料瓶生活。记得第一次我跟着一个女人买饮料开始到她喝完扔进垃圾桶我都没敢捡。是害羞还是放不下尊严。。。记不得了。天天背着大口袋跑垃圾桶，捡吃的，捡饮料瓶卖钱，这样的生活维持了一年才存够回来徐州的车票钱和给家里买了一些云南的特产。回到家里我家人抱着我痛哭，那个场面今生难忘，一年没洗澡，身上全是虱子。（简单概括，不想再回忆，实际的生活苦不堪言，不再一一写出）
回到家的第二天便只身去了上海，就在上海我开始了SP乃至SM的所有经历，在云南我就加入了志愿者团队，长久以来我本着勿以善小而不为，勿以恶小而为之的原则，无论是对待贝贝还是M都充分考虑对方，伤害即是恶。因为失忆给我带来的痛苦导致我对于感情过分渴求，恐怖，害怕，没有安全感...佛祖保佑！！！愿我随心顺心！
以下是引用 wodebenlaogong 在 2013-2-20 15:25:00 的发言片段：
是真的吗？
是真的