那日下午，我忽的心血来潮就想起整理我的书橱来。它已经被我抛弃了多年，置之于房间的角落里，不理不顾。
我有许多年不翻纸质的书了。在这个科技飞速发展的年代。
然而我却是极喜欢收集书本的。
将一本喜爱的书完完整整的看过数遍之后，去买上一本放在家里藏着。不拆封，不翻阅，不借人。只是放进书橱里，让它和其他众多书籍般，成为这书橱的一部分。
指腹划过书脊的时候，停留在其中一本拆了封的书上。
那是当年傅昀送的。
落落的书，《那些生命中温暖而美好的事情》。
书名很美。文也很美。一整本的短篇集。
温暖而美好。一如当年我们的爱情。平淡而温和，却处处都透着让我难以忘怀的味道。
分手多年，可是往昔却依旧都历历在目。
人年少的时候追求的往往都只是单纯的爱恋，除了感情，再不想谈其他的任何事物。因为总是那样相信着，相信着爱情的美好，能够打败一切的困难。
例如金钱，例如家庭，例如身份、背景，等等等等。
包括性别。
我叫邱霖。十七岁的男生。傅昀比我大三岁，一样，也是男生。
我们不是同学，亦不是校友。
相识不过是因为碰巧都总在同一个游戏厅玩。
而那时，我正和另一个男人在一起。
感情的世界里，我始终是0的一方。
这大约是因为我自幼便父母离异的缘故。
我的母亲是个标准的女强人，自己创业自己打拼。人一旦有钱了，便不愁身边会缺少情人。于是，我的世界里，“爹”这个词，始终都不曾固定过。
也因此，母亲格外的宠我。
我不知道是否是因为缺少父爱，所以便格外向往有个成熟的男人来照顾我。但当我知道恋爱这么一回事的时候，我已经不能接受女人这种生物了。
我习惯于接受照顾，接受别人对我的好。付出和回报，都不太是我所擅长的。
而这样的性子，说好听了，叫做内向。说难听了，叫做自私。
最典型的，便是在我和傅昀熟悉了以后，我和我的男朋友分手了。
傅昀本不是个Gay。
至少在认识我之前不是。
严格说来，算是我勾引了傅昀。
在他向我讨要我打赌输了应当给予他的“奖励”的时候，我吻了他的唇。
傅昀知道我是个Gay，也知道我和我男朋友分了手。
只是他不懂。
我是因为想要他，才和那人分了手。
唇碰唇，我感受着傅昀那两片唇瓣的温热，粉色的，红嫩的，一如他红透的脸颊。我站定了看他，和他对视。他颇是有些尴尬的，回避着，但是，并没有推开我。
这至少说明了，他不排斥。
有戏唱！
我没有逼他什么，玩笑似的说这便是给你的“奖励”。我歪着脑袋笑，我问他，“喜欢么？”
欲擒故纵的把戏我从我的母亲那儿学了太多，用起来更是得心应手。所以没过多久，不出我的意料，傅昀极是羞涩的向我表了白。
他说他喜欢我。
之后的一切，顺理成章。
傅昀亦是单亲家庭。他的母亲虽不似我的一般换男人如走马观花，却也是没什么定性。两个家里常年就住着一个人的孩子，夜不归宿也实属正常。
于是很快，我们便上床了。
我是个0，在腐女的世界里，叫做受。但是小说终归是小说，小说里的强受也好，弱受也好。那都是虚构的。和现实远不相同。
我们没有谁特别的强势，没有谁特别的弱势。我们在街上不牵手，我们回到家里才接吻。我们可以和女生调侃，甚至和朋友说我们是一对别人都不相信。
爱情的世界，原本就没有强弱之说。
我只是刚好喜欢男的，而我喜欢的这个男人，正好也喜欢我。
然而，人往往都有一点很糟糕的天性：得到的以后，就不会懂得要珍惜。
男人更甚！
我接受傅昀的照顾，然而在我们的感情里，一切的主导权，都在我。
傅昀受了家庭的影响，对于感情格外的认真专注。他习惯于精打细算，他自己打工赚钱。他教育我不大手大脚的开销。他照顾我的饮食起居。他容忍我的坏脾气。他在一切我需要他的时候随叫随到。
哪怕来回两三个小时的路程，只是来见我十分钟。
初在一起的时候，这些管教，于我而言都是爱的一部分。这些耐心，都是令我感动的最好证据。
可是，时日长了，他开始禁不住每每吵架都是他在道歉。而我，也开始受不了他处处管着我了。
我开始，想念我的自由了。
爱情的热恋期过去的时候，一切美好的曾经都会趋于平淡。当日复一日的生活笼罩了你的世界，当所有的好成了一种习惯。慢慢的，对方的优点，就会开始成为眼中钉，肉中刺。
我想要我的自由了，我想要我原本无拘无束的生活了，我开始嫌弃这样日复一日平淡无奇的日子了。
我终于是憋不住，将我的自私爆发的淋漓尽致。
我和别人上了床。
可是我还是喜欢和傅昀在一起。或者说，是舍不得离开他。
我一边游走在各式各样的男人的床底之间，一边和傅昀吵着架过着我们的小生活。他的宠爱，依顺，于我而言都是极为难求的事情。可是他的固执，他的生活方式，也是难以令我接受的痛苦。
夜路走多了，总要碰上鬼。
傅昀终是知道了。
可是，在冷战了数天之后，在我觉得我们虽没说，但事实上已经分手之后，他红着眼眶，皱着眉毛对着我说：“我可以原谅你，但是，以后别这样了，好吗？”
我脾气闹得凶了的时候，傅昀也会训我。吵过了后，两个人往往都会坐下来好好沟通一番。
那不是我所喜欢的方式。
对于一切的问题、矛盾，我所擅长的是逃避，而不是面对。
偶尔，傅昀气的厉害了，会把我摁倒在床边，扬起巴掌抽我的屁股。
然而那砸在身上的力道总是能让我明白的，他心疼，他舍不得。
对于他的问题，我毫不犹豫的答应了。
犹记得当时他不断地握紧又松开的拳头，犹记得当时明显颤抖的声音。除了打心底里，觉得对不起他，我的脑子再也想不到别的。
我恨不得他能狠狠抽我一次，不要这样迁就我。然而这一次，他没有打我。
说话总是比做事容易。我答应得极快，却忘了一件极其重要的事。
我忘了我一直都是自私的。
当我想要自己过得好的时候，我是从来都不会考虑到任何人的感受的。
有一有二便有三。
这已经是我第三次和别人上床，被傅昀知道了。
而且这一次，我玩的是3P。
我是这般的自我矛盾。
当他对我好的时候，我总是只能看到他的缺点。这里嫌弃他的吝啬多事，那里嫌弃他的固执不浪漫。除了觉得他一无是处，什么也感觉不到。
可是我偏又不愿意放手。每每对不起他的事情被发现被拆穿，就格外的觉得对不起他。
“你就没什么要跟我说的吗？”傅昀坐在我面前，神色平静地令我其实有些坐立不安。
然而我不愿在他面前表现出内心的软弱和抱歉。我不想和他谈论这个问题。我不想面对我做的这些事情。
我缺乏勇气，缺乏耐心，更缺乏他还能原谅我的信心。
我想，还是让他离开我，应该会对我们俩都比较好。
伸手从烟盒里挑出一支烟来，点燃了他，却不抽。盯着那袅袅青烟，我颇是嘲讽地问他：“你想要我跟你说什么呢？”
只想离开他。此刻只想离开他。
如果我示弱，他大约还会选择原谅我。可是我不行，我原谅不了我自己。
“你知道的，我就是这样的人。你给不了我要的爱，我要的生活。我贪恋的，不过是你的百依百顺罢了。”
看着傅昀红了的眼眶，许是愤怒，许是难过，许是二者皆有。我的心像刀剜过般的剧痛。
我知道他想要的，不过是一段稳定的爱情，平淡的生活。期盼在这总是混乱的Gay圈里，能找到一个他喜欢的，也喜欢他的，安安稳稳的两个人好好走下去。
可我觉得，我给不了。
我太博爱，太滥情，太不受管束，太想尝试新鲜，太不安于——稳定。
世界上没有真正所谓互补的爱情，也没有真的能只凭一方努力爱着另一方就能圆满的爱情。有的，不过是两颗耐磨的心。
彼此互相折磨着对方，用自己的尖刺磨去对方的棱角，再心甘情愿的，接受对方的打磨。
所以当感情中的一方受不住对法的打磨，想要退出的时候，这段感情，也就可以数着日子等待结束了。
傅昀压抑不住他的火气，他对着我怒吼，他问我为什么这样对他。问我这样对我有什么好处，问我他有什么做不好的，令我如此不满。
不愿在接受他的原谅，他的温柔，他的纵容，我冷笑着看着他，说出的话割得我自己的胸口都生生的发疼：“我告诉你。我讨厌你自以为是的大男子主义，我讨厌你这也要省钱那也要节约，我讨厌你管我管的我没自由。是。我和他们上床了。我玩一夜情了。那又怎么了？我不爱你。我就是这样的人，我就只是想束缚住你罢了。”
他愈发震惊而不敢相信的目光让我无法再这样安然的直视着他，我低垂了头，嘴上却依旧不饶人：“有个跟在屁股后面跑的人，有什么不好……”
清脆的巴掌声打断了我的话，连我自己都不相信说出口竟是这般残忍的话。
脸颊以迅猛的速度滚烫起来。我捂了脸，打心底里不敢相信这是出自他的手。
这般沉重的力道。
相爱五年，他年年待我如一日。宠着我，护着我，也管着我。我们之间的吵架从来都只有他认错，他道歉。如今，他终于，也憋不住了。
感情走到尽头的时候，多说什么都是有害而无益。更何况我如今满脑子想着的，都是如何让他离开我。 但是傅昀不是个轻易放弃的人。
人说不到黄河心不死，不见棺材不落泪。可他远不止如此。
他到了黄河边也要跳，见了棺材也要进。
对于他这样盼望能得到一个全心全意爱他的能携手一辈子的人而言，我这个算是他同性中的初恋的人，他是无论如何也不会轻易就放手的。
否则，他也不会原谅我的出轨这样多次。
但无论他怎样不愿放手，怎样舍不得，我都已不想再和他如现在这般耗下去。
他的神情愈发愤怒难耐，可是问题却愈发软弱温和。我知道期盼的不过是我能放软了口气认个错。
我懂，但是我不想做。
我的回答一句比一句尖锐刺人。我想，这刺痛了他，也没让我好过。
当傅昀第二下巴掌盖在我脸上的同一个位置的时候，我感受着手指下灼热的温度，梗着嗓子对着他吼起来：“你打啊！你再来啊！我就套着你怎么了？我就玩一夜情怎么了？你有本事你打死我……”
他一点也没有辜负我的期望，手腕一翻一用力，直接将我按趴在了床上。
家居裤几乎是被撕扯着来到我的膝盖，傅昀的手掌带着我从未感受过的力道砸在我光裸的臀上，炸出撕心裂肺的疼。
他明显是没打过人的。
杂乱无章的巴掌层层叠叠的盖上来，总打到某一块，或是偏离了方位落在了我的腰间或是大腿。空旷的房间里充盈着“噼噼啪啪”的击打声和我沉重的喘息声。而我，疼得已经顾不上所谓羞耻一词了。
他从来没有像这样控制不住情绪。
至少对我从来都没有过。
我想我的刺激终于达到了效果，他忍耐不住了。
再有忍耐力的人，碰到我这样的，估计都忍不住的吧。
眼泪，毫无预兆的就下来了。是疼的，还是难过的，我真的不知道。
我看不到我的臀此刻被凌虐成了何般模样，可是身后传来的肿肿胀胀的疼痛却是分外的清晰分明。我想，它大约已是万紫千红。
身体因为疼痛难忍而止不住的微微有些颤抖，我紧咬着下唇的齿间传来淡淡的血腥味道。我其实受不了。
我这被我母亲娇养大了的身子受不了这样的疼痛。
可是身体的疼痛，总是抵不过心里的疼痛。
我都忍了。
不过是想让傅昀出了这口气，让他，能稍稍好受一些。更是让我自己的罪恶感，能在这铺天盖地的疼痛里，减轻一些。
傅昀终是停了手。
我挣扎着翻过身子滚到床边。火热的臀部摩擦着被单，燎原一般的灼热和疼痛。眼前傅昀的手也没有好到哪儿去，鲜红得几欲滴出血来，青了好几处，肿的老高。
他的脸上依旧有着难过和忿恨，可是加起来也远远比不上他后悔懊恼的神色。
我想他是在气自己这般重的打了我。
他身体并不是很好，因此更是逼着自己多运动，多锻炼。力道本就不是常人所能接受的。盛怒下的气力，打得他自己的手都肿得不堪入目，更何况是我的屁股。
而这些年，从认识到在一起到如今，他一直都护我在怀。
捧在掌心里怕丢了，含在嘴巴里怕化了。
他是宁可把自己折腾的遍体鳞伤，也不愿来伤我分毫的人。如今，却把我揍哭了。
“霖……”我听到傅昀带着点哽咽的声音，像尖刀一样刺着我的心，“我……我原谅你这次。你别再有下……”
“何必自欺欺人呢？”我毫不犹豫的打断了他的话，不留给他分毫可以回转的余地，“我不爱你了。你再原谅我几次……又有……什么区别？”
我没想到傅昀还会愿意原谅我。可是他原谅，或是不原谅，我都不想再面对这些了。
哪怕我爱他，我也不想再呆在他身边。
我自私，博爱，滥情，极度的自我中心。接受别人所有的好，排斥不合我意的一切。永远自己的利益第一优先。
当我想要什么，做什么的时候，没有任何人，任何事情能够阻止的了我的步伐。
像我复杂的这样的人，做不了傅昀的唯一。
他太善良，太纯真。而我，太过现实。
我把书从书橱里取出来，一页一页的翻着。看着那些年窝在他怀里听着他念给我听的故事，一起画的漫画，写的“Love forever”。眼泪无法控制的汹涌地流窜下来，一如那个我提起行李就走的清晨。
臀腿间的伤痛让我走起路来不得不一瘸一拐。我难过的无数次想要回头去看他，看那个和我一样一夜未眠，一言不发地看着我收拾行李，想要出声挽留却最终没有开口的男人。
可是我没有。
我挺直了腰背，头也不回的走了。
就让他恨我吧。
阿沫当年看着我们从开头走向结束。
阿沫说，这一场爱情，傅昀从开始就已经彻底的输给了你。
阿沫说，傅昀在日本有了个不错的伴，但大概这辈子都是个Gay，再无法谈异性恋了。
阿沫说，傅昀的心里，始终都忘不了你。
可是，就像江美琪的《那年的情书》里唱的那样。那些年的生活再美，再好。都是曾经的事情了。而我们，无论想，还是不想，都再也回不去了。
我在这个夜晚，重温清了这些。
我怕月底的脑部手术以后，我连那些我最美好的回忆，都记不起了。
你的世界 但愿都好
当我想起 你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老
回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春 诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好 曾少你的
你已在别处都得到
[本帖已被作者于2014年10月19日22时30分13秒编辑过]
谢谢