几乎每到将近零点的时候，我的脑袋里都会有一阵莫名的空虚。在这段空虚没有时间流过的期间，我会突然间什麽都想不起来，好像瞬间就有人封锁了我所有的记忆一样，我会变成一个在刹那间便没有过去的人。虽然每个夜晚，周遭都是死一般的静谧，但我却偏偏习惯了这种安静的气氛，所以我也不再害怕这种时刻的来临。因为我更学会了享受那一刻的清醒和空白。
我总是会在很深的夜晚了还睡不着觉，脑海里翻滚着的是一段一段像黑色胶片一样的录影。幻像横生却又很真实的存在着。
我不记得最后一次触碰到你的身体是什麽时候。是你最后一次打我，还是我用力甩开了你。印象中只记得在那一次的碰撞中，惊讶于你掌心的触感，像烈火燎过的树皮一般，粗硬的伤人。我惊讶，因为我感到陌生。自从我长大，长出娇傲，长出心事，开始面不改色的撒谎以来，我就再也没有碰触过你了。
每一次，我的心总是会因为你严厉的训斥而感到莫名的揪痛，但也深深的知道，在每个人的眼里，我跟姐姐的落差永远是勿庸置疑的事实。优秀的你永远都只喜欢优秀的姐姐，而不会是像我这样一个一天到晚只知道自甘堕落与放纵的孩子。姐姐是你的娇傲，也是整个家族的自豪。而我只是一个一出生就意味着要取代自己母亲存留在这个世界上的凶手。这对于深爱母亲的你而言无疑是最痛苦的宣告。所以打小，我就注定不是这个家庭里最受宠的人，所有的光环都笼罩在姐姐身上。而命运也同样苛刻的跟我开着阴损的玩笑。从小我就注定了要寄身于这帮充斥着堕落与黑暗的人群当中，享受爱和被伤害的循环与落寞。
我比不上姐姐，我也不想频繁的出现在这个并不属于我的家厅之中。
我什麽时候才可以长大？什麽时候才可以像姐姐一样，不再像个小孩？什么时候才懂得照顾自己？什麽时候才可以像姐姐一样的独立起来，不再让身边的人担心？
虽然对于你的质问我一再的充耳莫闻，像听到一些无关乎自己的事情一样继续徜佯在属于自己的世界里。而当你走出我的房间在客厅里去陪姐姐的那一瞬间，我却偷偷的抹了抹眼角不小心溢出的液体，深深的为自己的虚伪无奈的叹气。
也许你们不会在意，因为在你们的眼里，我就是这样一个任性到不可理喻的孩子。我行我素的愚昧跟无知，在你们看来就像一株送葬的百合一样，在蕊芯的花粉会随风飞扬的同时，弄脏了自己，也弄脏着别人。
视线中，你和姐姐仍然垂襟正座，细声软语地聊天，笑声中永远是像比我还小的孩子一样掩饰不住的天真。她总是会让你喜笑颜开，然后趁机软绵绵的替我的任性说两句好话，以保在她走之后，我不会受到过多的责罚。
我装作豪不在意的走近你们，我的眼神不屑的从姐姐过分优雅的脸上略过，像是非要在鸡蛋里面挑出骨头一样，尖钻刻薄的讥讽你们的谈话，把自己当个局外人一样高傲的补捉你们之间瞬间的尴尬。
——直到你越发紧凑的眉宇之间露出了几分只有我才读得懂的霸气跟凌厉。
窗外的天空流淌着如冬日般寒冷的气息，你的冷漠也像偌大的冰川雪地一样冻结着我的神经。我看不到雪是否有在融化，但我却察觉到了雪跟时间和温度，存在着类似于依赖又彼此伤害的关系。
我故意装作蛮不在乎的消化这一切，然而嫉妒，不满与愤怒，却像一个个恶毒的癌细胞一样，迅速扩散到身体的每个角落，肆意的啃食着那些可笑的理智。
姐姐走了，怀揣着她的娇傲与梦想飞向了天空。你望着她的背影露出欣慰的笑，而我却在她走后的下一秒就醉到不醒人事。朦胧中我无意抬头，却正好对上你的视线，像两条本来就没有交集的直线无意的纠结在一起，甚至在没有语言的空气中燃烧着莫名的花火。
我迅速的避开，因为那种眼神里总有着另我恐惧的元素。你一声不吭的拉着我上车，触碰到我身体的手是冰凉凉的。虽然已是12月份的天气，但在这个南方不会瓢雪的城市里，分明有一股初夏的来临，空气中是让人窒息的暖流，而你的手却如此冰凉。
夜半时分，胃里突然而来的一阵翻滚让我提前从睡梦中清醒，我趴在马桶边上，感觉自己的肠胃都快被呕个干淨。脑袋里是灌铅一般的沉重。黑暗中你的声音威严的响起。
我踉跄的走向客厅。开灯，观望。沙发上的你一脸的严肃，那个在姐姐面前谈笑风声的你刹那间像个威严的法官一样震摄着整个厅堂。利剑一般的眼神直射过来，划过我的胸口，但我却感觉不到痛。
为什麽要这样自暴自弃？为什麽要堕落？为什麽要把自己变成现在这个样子？
为什麽要嫉妒？为什麽要愤怒？为什麽要这样伤害自己还要伤害自己的亲人！
“啪——！”
是木质与瓷性茶几之间相互抽打而发出来的一记清脆的响声。也可能因为用力过勐，你手中的藤条已经只剩下一半。而另一半，已经被断落在地上，无力的躺在黑暗的角落里。
夜，静的吓人。落地窗外是一大片不着边际的墨色。一阵没来由的风从耳际吹过，不知道留下了什么痕迹。你一连串的质问像午夜突袭的入侵者一样，占据了我所有的思想。意识在刹那间变的格外清楚。
你的语言里含有一种命令似的成分让我过去。而我却仍旧倔强地立于原地。缓缓的抬起头，我不敢仔细看你的眼睛，那里有一种我所惧怕的威严。
于是你加重了语气。飙斥声像晴天噼剺一样划过我的心弦。我沉默，畏缩，却又无力抗拒。你无声着走近我，手里不知道什麽时候又换了根斩新的藤条。我惊恐地望着，在心里无奈地向你投降。
裤子被褪到了膝盖。我趴在茶几上，心里一阵子茫然。暗哑的橘色灯光温暖的抚慰着受刑者的自尊。你的表情严峻，随着胸腔的此起彼浮，手中的藤条豪不留情的抽打在我早已伤痕累累的臀部。清脆刺耳的声音，冷酷到连眼泪都变成了一种多余。
我嫉妒，我愤怒，但我却禁不住疼痛。我极力的想躲过每一鞭，可却偏偏每一鞭都会被狠狠的抽到。两只手被无力的绑缚在一起，我拼命的挣扎却失去了意义。我总是想着也许再有几下我就会被打死，就算晕过去也或许算的上是一种解脱。可是若干个几下过后，我却惊恐的发现，自己仍然在努力的承受。
我的哭喊你听不到。我的眼泪无声的落下。
身体的痛我可以忍受，可是心里的疼…
很小的时候，我也曾经像姐姐一样优秀。我也曾是老师的娇傲，是他们寄以厚望的学生。我会做班长，也会做学习委员，如果这次拿了第二，下次就一定会是第一。我会站在几千人观望的讲台上，心里充满着娇傲。我会把各式各样的奖状跟奖品悄悄的收藏在锦盒。我也曾像当年的姐姐一样，受到很多老师们的疼爱跟照顾，享受其他同学嫉妒并羡慕的眼光。会被众星捧月般忘记自己所拥有的是一个如此冷漠的家。
而你永远不知道的是，我的优秀也好，堕落也罢，其实都只不过是自私的想引起你的注意而已。我努力的想从姐姐的光环下挣脱出来，却永远变成像现在一样，只是徒劳的挣扎。
嫉妒，像一根埋藏在心脏褶皱里的毒刺一样，我以为我掩饰的很好，却不曾想它就一直暴露在你的眼前。我矛盾，痛苦，抑郁，愤怒。但这些都不过是属于我一个人的悲伤而已。几多感慨，几多迷茫，几许惆怅，几许哀伤。都已经不复存在了。很多话要说却不知该从何说起。
直到嘴角的笑开始变的撩草，眼泪无意识的涌出了窗口，划过唇畔，像空中的雨点般跌落在地上，才发现这一切都不过只是些幻象而已，比童话故事还要不切实际的幻象。
时间是洗刷一切不美好心情的良药，但是时间却是吝啬又缓慢的。
当我心里默念着的数字逐渐递增到40以后，臀部出现了我难以抑制的疼痛。我绝望的想着，或许它早就已经溃烂不堪，只是我一直都不敢去回头察看而已。20岁的青春在你疼爱并严厉的惩罚下变的伤痕累累。在被你们放逐的穷途末路里，我懂得了爱与伤害的区别。
悲伤像逆流的河水一样一次又一次的冲击着年轻的心。
你为我抚平伤痛，却在我以为即将得到你疼爱时的那一刹那又一次重重的落下。那个时候，你就再也不会介意我总像个孩子似的哭声了。你会真的像怀抱一个婴儿一样轻轻的抱起我在你的腿上。一边看似无奈的叹着气，一边拨开我脸上的泪。
你总对我说，丫头，要乖，要听话，要快快的长大……
可是后面却总是没有我想听而你却永远也不说的下文。
爸爸，我真的很想念上一次与你身体的接触。但那是多久以前，我彷佛都不记得了。是你最后一次打我，还是我用力甩开了你。只记得在那一次的碰撞中，我紧紧的拥抱了你，无法出声说我爱你。
我闭着眼睛看你，将视神经转移到指尖，感觉到你僵直的背瘦薄如纸，温度如北方下雪后的冰川。
虽然我总是会反驳你，不要你管，不要你疼，而且发誓再也不要叫你爸爸，要离开你，离开这个从来都不属于我的家。但是当你真的离我而去的时候，我却真的好像失去了整个世界般，真的连低头向你认错的机会都没有了。
当我拖着一颗疲惫的心，想要离开你，离开这个家的时候，我的脚步里却充满了矛盾。他牵着我的手，感觉是温暖的，而我看到你沉默的背影时，身体却冷的发抖。你连问一句为什么要离开都没有，而面对我的那一刻，只是依然冷漠的让我走了就不要再回来。于是我倔强的离开，可是每向前走一步，心里的痛就会更深。我在心里默默的成全你，不回来，就不回来时，感觉自己身体的某个角落正在无休止的坍塌，沦陷，沉重到快要死掉。
夜晚的街永远漫长，街灯永远明亮。夜风掠过发稍，像敏感的鼓点敲击在彼此心里最痛的地方，虽然含义不同。也终于知道这个世界本来就是个什么都不奇怪的世界。拥吻不奇怪，冷漠不奇怪，高兴不奇怪，激动不奇怪。
伤心，更不奇怪。
因为本来就有着太多太多的陌生人，所以谁也没有理由来理会我心里的孤独与哀伤。所以就算是身旁的他也一样。我们都是迷茫的孩子，博爱的心，没有人会去理解。我们在彼此寻找着一种寄托，一种平常人无法理解的寄托，我们把生活中不能拥有但是自己想要的东西融入到对彼此的感情之中。我们孤独，所以我们相濡以沫。
酒吧里的萨克斯缠绵悱恻，悲伤像海水漫顶般和酒精融汇在一起。亲情、友情、爱情。汇聚成一杯浓烈的烧酒，看起来澹而无味，咽下去，灼人心痛！想握住，却咫尺天涯，想割舍，却血脉相连。只感觉空气在寂寞的流逝，时间在逐步静止，呼吸也渐渐变的微弱。周遭的一切都在静谧中凝固着，思维沦陷在那个夜晚，很多事情都不知道是从什么时候开始，只知道一切都彷佛海市蜃楼般虚幻，缥缈，但却很真实的感受到了。所有的发生都不再是赌气，嫉妒或者抑郁。也不再是烦恼时心里恶狠狠的诅咒，乏陈可谓的文字或者印像中故弄玄虚的寥寥镜头并且模煳不清的影象。
很明显，对于我来说，堕落是一场再所难免的浩劫，所以一切都是这么理所当然。
初冬的早晨，空气清新怡人，所有的植物上都点缀着晶莹剔透的露珠，淡淡的薄雾丝丝袅袅的从印像中消失。时间在不经意间熘走，周围很静，静得让人害怕，这似乎就是暴风雨来临前的预兆。
耳朵里是一种酥酥痒痒的感觉，指尖探进去以后才知道，里面竟然是潮湿的。我翻过身子侧向右边，眼泪从眼角滑过鼻梁钻到另一只眼睛里，最后流到枕头上。
我绻起身体，手在被窝里面试探性的摸索，但触碰到的每一处都是冰冷的。
他的温度早已消失，连一丝味道都没有留下。
米黄色的鸭绒被下，我的身体是〖赤.裸〗的。
我拨着那串熟悉的号码，突然很期待你的出现。我明知道这样做不对，可我还是做了，我也不知道是为了什么，很怕你生气，但还是总希望你会生气——因为我而生气。
我稚嫩的在想，也许只有在那个时候，你才是属于我一个人的。
我站在窗口，看到你熟悉的身影钻入我的眼帘，我笑了，没心没肺的笑着。你不会不管我的，我知道，就像很多时候我说要离开你，但是现在还是很没骨气的又自己找你一样。我也不知道要付出多大的代价，也许你又会狠狠的打我，像以前一样，犯了错误就要受到自己应有的惩罚。在疼痛与关爱中吸取每一次教训。
痛，并快乐着。
所以，我学会了承受，也知道有些话适合烂在心里，有些痛苦要悄声无息的忘记，当经厉过，成长了，自己知道就好。所以很多改变不需要我说，相信你会看的到。
窗外是一片碧蓝澄清的天空，微风顽劣的拂起我鬓旁的发丝，惹得唇角不觉扬起一抹笑意，我转身倒茶，却在浅褐色茶水的反射间看到自己一张苍白的脸。
第一次看到你发呆，你侧对着我把自己锁在阳台，眼睛紧紧的闭了起来。我看不到你轮廓上的表情，却能很真实的感受到那股严峻的感情。掩饰不住的无奈与失望，我的心里深深的疼。
从来没有过像现在一样急切的希望你狠狠的打我，让我看到你的愤怒，看到你恨铁不成钢的失望与绝望，让我知道你对我的在乎！
歇斯底里的呐喊跟痛楚，我不会让你知道，那一刻，我像个木偶一样在心里挂着与面部表情互不协调的笑。可是，我却知道，我输了。
你没有打我，也没有骂我，就像我离开时，你也不会问我为什么一样。你甚至觉的这些都已经没有了意义，你觉的教训我都成了一种多余！你不要我了，你说，要我好自为之了。你以后再也不会管我了，我长大了，不需要你再像个孩子一样的管束。
我木木的上前抓住你，却被静静的推开。这一次换成是我连问一句为什么要离开都没有，而面对你的那一刻，只是依然冷漠的让你走了就不要再回来，说不管我，那以后就永远不要再来管我。于是你默默的离开，可是每向前走一步，我心里的痛却依然会更深。我在心里默默的成全你，不要你管，就不要你管时，感觉自己身体的某个角落正在无休止的坍塌，沦陷，沉重到快要死掉。
爸爸，我真的不记得上一次与你身体的接触。那是多久以前，那丝温度彷佛都已经不存在了。是你最后一次打我，还是我用力甩开了你。
虽然我总是会反驳你，不要你管，不要你疼，而且发誓再也不要叫你爸爸，要离开你，离开这个从来都不属于我的家。但是当你真的离我而去的时候，我却真的好想有个能够向您认错的机会。
无情的病魔夺走了你健壮的生命。
我痛苦过，迷茫过，伤心过。但我还是有着小小的庆幸。
我庆幸那个时候，陪在你身边的人是我。我庆幸那个总是用光环掩盖住我的姐姐，在听到你病危的消息时只能干着急的在海外的飞机场上落泪。我庆幸，是因为我还爱你，我要你管，要你疼，我要你永远留在我身边做我永远的爸爸——只属于我一个人的爸爸。
可是后来谁都没有想到，反而是你先离开了我。
黑暗中，你拉着我的手半张着口，我从来都没有这样乖巧过的静静的伶听。可是最后，你却还是像往常一样没来得及把话说完，手就无力的落下。
黑暗中，我无力的哭喊，声嘶力竭。
爸爸，再爱我一次。我一定乖，一定听话，一定会像姐姐一样不再像个小孩。
爸爸，我要你管，要你疼，我要你永远留在我的身边。
爸爸，不要离开我，好么？
黑暗中，没有人回答我这个幼稚的问题。
黑暗中，也再也没有那个威严的声音响起。
黑暗中，你半张着口，抓着我的手，是否还想再说一句，丫头，要乖，要听话，要…快快的长大?
[本帖已被作者于2010年4月15日16时13分5秒编辑过]
以下是引用 夕灵 在 2008-12-12 18:53:00 的发言片段：
占沙发~
悲惨的故事，凄美的文字，歇斯底里的呐喊！！！
哇卡卡。。。谢谢夕灵姐姐。。。。第一次写短篇。。多谢支持。。。
以下是引用 yei0703 在 2008-12-12 19:10:00 的发言片段：
好文!!!看了我快哭了(可是你的分割线看起来很恐怖捏~血淋淋滴)
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嘿嘿。。。这个分割线么。。。一向是偶滴最爱。。。
以下是引用 漂泊 在 2008-12-12 19:13:00 的发言片段：
好文章 就是太伤感 !!!
伤感~````````在你滴印象中/。。。偶不一直都是伤感滴人么。。。
不写的伤感点。。。不是对不起你么//。。。
以下是引用 aprilcpa 在 2008-12-12 19:19:00 的发言片段：
写得很感人，就是不要这么嫉妒就好了
嫉妒。。是每个人都有的感情么。。。
没有嫉妒。。衬托不出感情色彩的浓烈啊。。。嘿嘿。。。