涵，是澄命令要来惩罚我的女主。
当我得知这个消息的时候，不可抑制的和澄大吵了一架。
但是却如意料中那般，没吵出什么好的结果来，反而给自己带来更大的灾难。
我气愤，澄是可以这样把我随随便便交给一个人处置的。
我也难过在澄的心目中，我的地位原来不过如此。
我会像个东西一样，他呼之则来挥之则去。也会像个玩具，他喜欢了就来看看，不喜欢就会忘记。
我跟澄为什么会走到今天这步？我在心里一遍遍的问着自己。
傍晚，我去见了涵。本就不是朋友，所以没有过多的寒暄。
涵，倒也不是我想象中的那样像个女杀手似的冷酷。
相反，她的气质跟外表总让人怀疑她根本就不是个主动。
呵呵，大概是我习惯了澄的冷冽，所以回头看任何人都是温和而友善的吧。
简单询问了犯错的原因，涵便开口要我准备一下接受惩罚。
强烈的不适感促使我不得不去洗手间整理一下自己。
我是一个习惯于唯澄的命是从的人。所以除了澄以外，我反感与任何一个人对我的颐指气使。
当然，如果我够大胆一点，或者涵的背后站的不是澄。也许我会立马走出这个房间。
为了惩罚而惩罚，这是我所不屑的一种sp。我反感甚至厌恶极了。
所以今天我的心情一直都处于烦躁的顶端。我甚至想着一会涵打我或者骂我的时候，我会不会顶嘴，或者直接甩掉她的工具。
不过……好吧，还没发生的事就先不去想那么多。毕竟，也不是她自己愿意来的。
我走出洗手间的时候，涵已经取出了所有的工具。它们像一群高贵的艺术品一样光明正大的摆放在床。
涵走近我，坐下，指指自己的腿。我有点犹豫…
倒不是害怕或者害羞什么。只是实在没有接触过F/F，这样的感觉让我很奇怪，更何况，还是这种“奉命而来”的惩罚。
涵的手很轻，有着女孩子特有的柔软和温情。所以在这种热身下，挨几十下根本不是问题。
她自己也仿佛意识到了这点，于是在我几乎快要睡着的时候，终于改用了工具。
应该是种皮拍吧，我凭着触感在判断。
涵也或许是真的女主，力量和分寸把握的很到位。有那么一瞬间，我几乎把她当成是澄的手在耐心的受着惩罚。
…
这样的场景再熟悉不过了。
暗哑的灯光，清脆的音质。看不到鞭打的影子，也无法预测自己的伤势。只是像个木头一样一下一下的承受着，隐忍着。
不习惯叫出声，也怯于认错。疼了，紧张一下，然后立刻放松。脑海里除了给身体发号施令“撑下去”以外，根本无暇去想其他。
只是疼痛的来源因为不是澄，所以每挨一下都会有种莫名的压抑。令自己堵到胸口发闷，却又哭不出声。
这是被澄训练出来的一种习惯吧。感觉不一样了，怎样的sp就都不会是自己想要的。
疼痛，就只是疼痛而已…
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我叫长夏。
我给自己取这个名字的时候，却是在一个很漫长的冬季。
S城像受到诅咒一样下了场空前的大雪。仿佛要覆盖所有的阴霾和潮湿。
我有一个很FBI的主动，苏澄。
更多时候我像很多小被一样会俗气的喊他哥哥。
澄有很多小被。这是我在认识他以前就知道的事。
她们像一群皇宫里的女人一样美丽却又孤独着。
她们也像一群孤儿院的孩子一样，渴望得到澄真心的怜爱。
我是她们其中的一个，所以她们的渴望的东西我也在深深的渴望着。
我要讲述的也许不止是一个单纯的M/F或者F/F的故事。
也许我要讲述的不是SP，就只是一个主动和被动的故事而已…
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2010年8月1日
仿佛真的快要忘记他的声音了，一开始听到“喂”的一声还以为是打错了。
眼看就要脱口而出一句“不好意思打错了”的时候，突然被问到，“怎么想起给我电话了？”
我：你信不信我现在已经在SZ了？
他：呵呵，不信。
我：你信不信我马上就可以出现在你面前？
他：不信。
我：…那你信不信我现在在SZL？
他：这个…倒是有可能…
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手机里到现在还保留着那条信息—
我在浦东机场了，好好照顾自己。
我忘记了当时是因为什么原因关的机，只记得看到那条信息时已是三个小时以后。
我只是望着那片小小的屏幕发了好久的呆。不知道当时在想什么。
也忘记自己后来又回复了些什么，大概是一路平安之类。
但我却不知道已经远在大洋彼岸的他是否会收到……
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那个八月，雨水很多，天气却一如既往的干燥。
地铁站里，我们相隔不远，然而却谁也没认出谁。
他的手机一直打不通，电话里总是不停的响起正在通话中的讯号。疯了……
夏日的烦躁让人耐不下心。
有那么一刻，我的直觉是他仿佛就在身边的。
但毕竟还没那个勇气单凭直觉就敢没头没脑的撞过去。
—在他的印象里，我已经是个冒失鬼了。但却始终还是想把自己最美好的一面呈现在他面前。
我承认，我是虚伪的。
即使他曾经说过，他喜欢我冒冒失失的状态，因为那样的我们没有距离……
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不曾忘记相识几年来他所赋予的太多宠爱，发自内心，源于真诚。
在他的世界里，我是快乐的，任性的，也是不可一世的骄傲的。
没有想过哪天这些会消失。因为他给的温暖是实实在在的。
他知道，我的身边缺乏安全感，所以他总是努力的给予我更多。
我的心里是感激的……
网络里，他是温和的，善良的，自信的，宽容的，阳光可亲的。
网络里，我是任性的，自私的，多疑的，小气的，不可一世的。
现实里，他是可爱的，美好的，温暖的，细心的，才华横溢的。
现实里，我是沉默的，阴暗的，胆怯的，极端的，郁郁寡欢的。
有时候连我自己也说不出，这样一个明媚与潮湿的对比为何会走到一起。
就像当初自己把自私强加到他身上来满足自己一样。
也许什么都说不清楚，就只是顾着眼前这样糊里糊涂的走感觉也挺好。
所以从来不去想以后的路……
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2010年6月1日
安静的时候突然想起梦里居然出现了他。可是终究除了这个，还是什么都想不起来了…
最后一次记录，5月17。
然后26号留言，没有回复。27号告诉我，他在坚穿美国中部。29号留言无回复。
今天只收到他一句，好好照顾自己…
2010年10月7日
我在L的文字里看到了他的名字。
我是不是太容易吃醋了…
即使我明明感觉似乎很没有必要的，也觉得自己有这样的反应实在是很无理取闹。
只是有时候觉得，我们之间…似乎是有点越来越远了…
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我比较说不清的，就是不知道我们是什么时候开始变淡的。
只是自我感觉既然已经走到这一步了，似乎也是件没有办法的事。
这个圈子本来就像是受到诅咒一样，似乎每一对主被最终都是要以离别而结局。
我不是第一天在这个圈子混了，应该已经习惯了才对…
只是令我比较痛心的是，我和澄的离别却是来自于我对他的背叛。
曾经许诺再也不离开他，永远都只认他一个主动的人。
到最后，却亲自毁灭了这个誓言…
和太多人相比，我始终是不懂得珍惜的一类。我深深的知道这点…
即使我每天都在喊着会珍惜会珍惜~
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我是一个习惯于当自己处在一个难堪的境地时，就会把自己赌气般推向另一种难堪。
于是在和澄冷战的两个月后，我终于和另一个主动实践了。
我记得那天之前我还打电话给澄，本意是希望澄能够说两句狠话，威胁也好，决绝也好，只要他是想阻止的，我就会回头。
然而事实却往往不似想象中那般如意。当我说，你不是一直对我爱理不理么？现在你也不用理我了，我会去找别的主动时…
澄只是像平常一样，温和的没有一点色彩的说，你要是敢，你就去吧。
我就像赌气般很义无反顾的回过去：你看我敢不敢！
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因为是义气之下找的主动，所以没有很深入的了解。
我只是说，我想疼，你满足我就好，但你不是我的主。他说，好。
于是我们见面。
我们实践的地方是我和澄第一次见面的地方。我好像是刻意带他去那里的，为什么，自己也说不清楚。
他打开电视，找合适的频道。
我无所事事的坐着，看着对面镜子里的自己，没觉得和以前有什么不同。
偶尔脑袋里会想着，现在走也许还来得及。他不会拦我的，他也拦不住。
也或者下一秒，澄也许就会打电话来质问我现在在做什么…
呵呵，我真觉得我很傻，澄会打电话来么？
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实践的时候，我没有按他的吩咐趴在他腿上。
我讨厌跟一个自己不熟悉的人亲近。或者说，不是我主动的人亲近。
所以最后我选择趴在了床上。
像平时受罚一样，把枕头垫在腹部，PP高高的耸起，无处可躲…
他的技术实在烂的可以，似乎真的以为sp就只要打在屁股上就是ok的了~
但作为小被却永远都是挑剔的。
SP虽然只是疼，但如果疼的不舒服，不是地方，就会变得很烦躁，没有心情投入，更没有耐心再挨下去。
就像他的板子时常会打到大腿根部或者与臀线交接的地方。
往上一点，有时还会抽到腰部。
但是想想，本身也就是随便找来的，只是想堕落的放纵一回，所以也没有必要去要求太多了。
电视里的节目听起来有时会觉得很烦躁，似乎在这个时候要么抱怨对方，要么安慰自己。其他什么都是多余的了…
换藤条的时候，他其中的一下居然还打到了尾椎骨那里。
我终于忍不住了，要他停下。
我是不是应该庆幸他那个时候倒是没有用板子，不然我估计会因为那一下而瘫痪也说不定！
他站在一旁被我满脸的气愤怔的莫名其妙。
我开始沉不住气了，爬起来穿好裤子没心情再玩下去。
他问我，是不是打疼了？
我深呼吸一下，还是忍住了那股冲动。如果是以前的脾气，也许我会毫不客气的质问他，你到底会不会打人？不会打人就别在这个圈子里混！
但是后来，我只是淡淡的说了一句，有点疼…不过我也累了，不想玩了。
这是澄教会的我要懂得尊重人，尊重主动的吧。
我记得当初澄第一次在这里打我的时候，技术也是不怎么纯熟的。
但是他打的很轻，很小心。
在管教和惩罚之间，他似乎更怕我受伤…
我还依稀记得那个时候，他只是打的微微有点红而已。
因为当时为了逃打，我骗他说我下午要去外地，会坐很久的车的…
澄嘴上说我PP没那么弱，但后来也只是适当满足性的打，并非真的惩罚。
我把头拼命的埋在枕头里，怕澄会看到我奸计得逞的笑…
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我们离开的时候，我告诉那个主动，我不希望他把今天的事情说出去。
我始终…还是怕澄知道的吧。
在见面之前，一直冲动着，纠结着，嫉妒着，控制着，却也意气用事着。
然而在所有事情都在这种矛盾的心理下完成之后，我才终于开始后悔…
—原来背叛的滋味，并不是我想象中的那样甜美…
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2011年3月25日
那天，我站在街角。忽然就迷失了方向。诺大的城市人来人往，只是我一个都不认识。
抬头看阳光的时候，被一股晕眩刺痛了眉宇，我害怕的抱紧了自己。
那个时候，特别特别的想念澄。一股来自心底的伤莫名的涌入眼眶，我无力去反抗……
我只是忍不住想再看看我们曾经走过的地方而已。感受一下当初的温存，回味已然逝去的美好。
很珍贵。真的很珍贵。
我想，我是真的很爱澄的吧。那种爱，超乎了SP的兄妹范围。一直以为，我们只是很有默契的搭档而已。
然而这么久了，不舍丝毫未减。想他时的疼已成为一种习惯，难以戒掉。
就像SP，已经毒入攻心。
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我一直不敢和澄联系，在身上的伤没有完全消褪之前。
然而不幸的是，那个像我一样会食言的主动，并没有帮我保守这个秘密。
第二天，风声就传到了澄的耳朵里。
澄自然不会原谅我对他的背叛。他掐着我脖子质问我的时候，像只发狂的狮子，让我以为自己随时都会死掉……
看到那样的澄时，我居然也开始心疼了。
但是和澄比起来，我又何尝不是一只骄傲的狮子。加上嫉妒心的驱使，我又怎么会那么轻易的就低头认错呢。
—如果你不和我冷战，如果你老早就向我解释你和L的事情。
—如果在实践之前的电话里你会狠狠的骂我一通，我又怎么会做出如此令你痛心的事情呢。
—我只是你的一个玩具而已，你想到了就会来找我，想不到就把我丢在一旁。
—你有拿我当你的妹妹么？
澄把我绑在长凳上，绳子的禁锢快要让我无法呼吸。他从来没有这样绑过我，他知道我怕那种被束缚的感觉。
他走到我面前，蹲下。从未感受到的冷酷让我不敢去直视他的眼睛。
他抬起我的头问我，你是怎样找到那个主动的？
我垂下眼帘，不知道该如何回答这个问题。我好想已经意识到危险在逼近了…
“啪！”澄突然给了我一耳光。这是我没有想到过的事情，脑袋一下就懵了。
“我在问你话没听到是不是？！”澄的声音冷的让人发颤。
“是…在群里认识的。”我小声的回答。
“认识多久？”
“一两天…”
“了解他么？”澄的语气硬了起来。
我摇了摇头，“不了解。”
“啪！”又是一耳光。澄狠狠的捏起我的下巴，“不了解的人你就敢去跟他实践？！”
我闭上眼睛根本不敢去看澄。他是我认识的那个澄么？
我只知道，他是我从来没有见过的…
“你知道那是个什么样的人吗？”
“你知道我耳朵听到的那些都是什么吗？！”
“你是弱智吗！你第一天在圈子里面混吗？！！”澄用力甩开我的脸，转身去拿工具。
板子重重的落下，像是冰雹一样砸到身上。急促却又带着规律。剧烈的疼痛瞬间袭入全身。
前一天才挨的打，个别肿块都没有消褪，这样的疼痛谁受的了…
伤上加伤是每个小被都怕的，也是最无力承受的。
我几乎从第一下开始就忍不住的哭喊出声。
但是澄显然没有心情去理会这些，他只是用力的落着，一下一下。仿佛不是要将我打醒，而是恨不得那个曾经一再纵容和宠溺我的苏澄…就此消失！
我拼命的抓紧凳沿，不肯认错，也不敢。
我没有仔细去想澄话里的意思。因为我已经不确定现在的澄是否还会在乎我的感受。我只是想着此刻的他，一定恨透了我对他的背叛…
我的澄…
“我是不是太宠你了？都敢跟我叫板了是吗？”
澄用板子顶着我的头。下一秒，几乎是全身的力气…狠狠的落了下去…
我猛的扬起头，终于大叫着哭了出来…
原来在你的心里，那些冷漠，那些放纵，那些不闻不问，那些不理不睬…
全是你所赋予的宠爱？
一个曾经会因为我无故闹情绪而前来质问的人。
一个会因为我只是误会说谁谁谁也叫他哥，他就会立刻跟谁谁谁划清界限的人。
一个会为了保证我有足够安全感而不会让其他人喊他哥哥的人。
一个我即使犯再大错也会一笑了然的人。
一个我曾经因为内疚而主动请罚但是却不肯动手的人。
一个…曾经那么在乎我的人…
如果那些冷漠是宠爱，那以前的阳光可亲算什么？
如果那些放纵是宠爱，那以前的包容算什么？
如果那些不闻不问，那些不理不睬！都是宠爱…
那以前对彼此的在乎…算什么？…
算什么！！！
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澄换工具的时候，我其实已经没有半分力气了。
或者更准确一点的说，我早从第一下开始就已经支撑不住了。
我尝试着想挪动下身体，却已经感受不到自己的存在了…
藤条的威力虽然还是锐不可挡，但和沉重宽大的木板比起来，此刻也似乎含蓄了很多。
我已经感觉到自己的皮肤开始溃烂了…
鲜血渗出来的时候划过那股滚烫…酥酥麻麻的。
像虫子一样毫无规则的乱爬…
我好像被打怕了。
以至于澄再次拿起板子的时候，还没落下，我就已经条件反射性的喊了出来。
身体下的凳子随着重量的偏向开始摇摇晃晃。
“喊什么！我还没打呢！”澄大声的呵斥着，随着板子的落下。
那个时候，我反而喊不出来了。我实在没有力气了…
“哥哥…救我…”
“还不肯认错是么？”澄的语气淡淡的，听不出任何情绪的变化。
我虚弱的趴在凳子上，感觉自己快要失去知觉。
“澄，我爱你。我没有想过要离开你。但是，对不起…”
“你觉得我还会再相信你么？”澄走在我面前，拨开被汗水和眼泪胡乱粘在我脸上的头发。“爱我为什么要背叛我？为什么？”
我努力的抬起眼睛去看他。可是却说不出一句话…