🐮【M/F】为了忘却的纪念——纪念我那已经远去的哥哥(完) || 1.8万字

一、初遇

07年,我在网上遇到了哥哥。时隔2年,电脑重装,QQ也重新下了好几遍,聊天记录想找也找不到了。依稀记得普通的开场白过后,我发了一张小猪的图片,你说:“你的舞姿真美。”我当时就晕掉了,心想你是“猪”才对,我明明是可爱的小被!而后,隔三差五的,我们聊聊天,开开玩笑,终于到了要实践的地步。

作为一个小被,要迈出实践这一步是多么的艰难,我犹犹豫豫,惶惶恐恐,稀里糊涂,貌似好像就答应了你说的08元旦实践的要求。也给了你我的手机号(却是学校发的联通号,我为自己留了一条退路O(∩_∩)O~移动号没有给你)大半夜的你就给我打电话,听着电话里你低沉的声音,颇有听鬼故事的感觉。就这样,我被你夜深人静的“鬼故事”吓着,绕着,套着,圈着,不知不觉做了你的小被。

不料,天有不测风云,手机有旦夕祸福,在一个阳光明媚的星期天下午,我愉快的听着手机MP3骑着车子去学校,却被小偷盯上了,正听着“……把一个人的温暖转移到另一个的胸膛,让上次犯的错反省出梦想。每个人都是这样,享受过提心吊胆,才拒绝做爱情待罪的羔羊……”突然没声了,我还以为耳机没插好还是怎么的,伸手一摸兜,吓~!心都凉了,只剩个孤零零的耳机线在半空中做荡秋千,手机却在兜里不翼而飞,永远的离开了陪伴它仅仅不到半年的主人。

这下好了,也不能跟你联系了。与此同时,我在网上看到几篇实践被欺负被骗的文章,心里更是忐忑不安,离元旦越来越近,我越来越怀疑,是不是老天要我不要跟你实践才叫小偷偷走我的手机呢?好吧,我还是顺从天意的好,于是又买了个手机换回我的移动号,QQ也改了名字,安安静静平平淡淡度过了我的元旦假期。之后期末到了,我也准备考试没怎么上网,直到放假……

有一天,你突然给我发了条消息“你好!被动?”我先是吓了一跳,后来一想,你既然这么说就说明你没有认出我才对,于是我就很正常很普通的和你聊了几句。不料,你突然很愤怒的跟我说:“不对,你是笑笑,你骗我!”我不自然地“嘿嘿”干笑两声,算是承认了。但是你很生气,说我耍你,骗你,忽悠你,失信于你,说你联系不上我很着急,说了好多好多……说到最后连我自己都觉得自己真是十恶不赦的坏蛋了,我委屈的说我不是故意的,手机丢了么,后来又考试……越说我底气越不足。只好可怜兮兮的问你:“那你说怎么办?”你理所当然理直气壮义正言辞的说要揍我,要好好教训我。我又觉得害怕,又觉得确实是自己不对,于是就答应了你。

你看我都乖乖认错了,同意让你打了,气也没那么大了。心平气和的谈了谈细节,怎么打,用什么,最后看我是第一次实践,你说少打点,就打100下,但要怎么样打都得听你的。我说好的,心想久经DIY的我怎么也能承受住你的100下吧。于是日子定在过年前的某一天。但之后这几天,我时不时又反悔,说不敢去了,弄得你很是恼火。但终于还是到了这一天,我冒着“壮士一去不复返”的危险,踏上了我的第一次实践之旅~

[本帖已被作者于2009年7月25日12时32分16秒编辑过]

二、第一次实践
那是冬日的下午,冷冷的阳光从遥远的南方照过来,约好是2点,我怕来晚了你会有借口加打我,于是我提前到了约定的宾馆门口,你果然还没有来。我傻傻的站在那里,忍不住嘲笑自己:“笑笑,没想到挨打你也这么积极啊……”我继续左顾右盼,左等右等,到了2点你还没有来,我心说你不会不来了吧。要是你不来那我就不用挨打了。可是这么一想又有点失落。于是我继续等呀等,盼呀盼,来来往往好多人,我仔细辨认着每一张脸,与印象中视频里的你使劲对比,可是没有一个人象你,有人奇怪的瞅瞅我,我也瞅瞅他,却不是你……眼看快2点半了,我终于忍不住给你发了条短信,说你再不来我可是走了啊。你说马上就到。然后不久我就看到了貌似你的身影朝我走来。

我有些欣喜的看着你(等了这么久才等到你,想不欣喜都难),可是一想到眼前这个陌生男人将要打我的屁股了,我又不好意思起来。你也笑着看着我,我心里大为诧异,原来你这么凶神恶煞总是恐吓我吓唬我的人也是会笑的,我的心一下子暖起来,就像阳光下的小白杨,立马伟岸了,挺拔了,觉得你不那么可怕了。你说走吧,我就小心翼翼地跟在你后边朝宾馆走去。

到了房间里,你打开电视,我坐在一张床上,你坐在另一张床上,我不知道说什么,低着头把玩着手机,你笑着对我说:“你可真胆大,就这么出来了。”我心里大汗,这不是你逼的么,再不出来见你你直接要把我说的没有勇气在这世界上活下去了。想归想,我嘴上却带着笑意说是你让我来的呀。后来就随意多了,跟你边看电视边聊天,聊聊学校的事,学习的事,家里的事……不知不觉过了好久,你咳了一声,说该开始了吧。我心里一阵紧张,假装很随意的说道,再等等呗~你低头看了看手机,“那10分钟后开始好吗?”我嗯了一声。

这10分钟真难熬啊,我俨然已经听不进去你在说什么了,心不在焉的有一句没一句的应着,手里拿着遥控器,不停地换台换台换台,到最后干脆不换了,在手里抛着遥控器玩……你笑着说“你很紧张!”这时候才觉得你的笑多么的可恶,我没有看你,勉强笑着说没有呀。你又发话了“10分钟到了,开始吧。”我深吸一口气,有着慷慨就义的觉悟,站了起来,定定的看着你——“我去趟厕所好么?”你立刻被我打败了,只好又让我去厕所。又是几分钟过去了,在继续拖着也不是办法,该来的还是要来,我一狠心,一咬牙,一跺脚,镇定的走了出去……

[本帖已被作者于2009年7月25日12时32分40秒编辑过]

你看我终于出来了,让我把外裤脱掉,然后趴在床上。我静静地趴着,等着疼痛的来临。“砰”有力的一掌打在了我的屁股上,没有想象中尖锐的疼痛(因为还穿着毛裤咯),只有麻麻的感觉。隔了几秒,又是一掌,一掌一掌又一掌……大约20来下吧,你停手了。让我把毛裤脱了又趴在床上,“啪”这一下,感觉明显多了,虽说痛,还是可以接受的。我专心致志的挨打,不想你已换上了工具,皮带威力果然比手要大一些,但还是没有我想象中那种让我害怕的痛。我细细品味着这一下一下的疼痛,感受着你按着我的手中的温暖,觉得很舒服很想就这么一直打下去,可是显然你并不这么想。

大概50了下吧,你终于要打我的光屁股了,此时屁股已经有点热度了。你拉我起来,让我手扶着桌子站在那里挨打,此时你又换了一个工具,一个让我痛不欲生的工具,我简直不愿提起它的名字。只一下,那种痛就一层层渗入了我的表皮,真皮,肌肉组织,我不由的向前一躲。“站好!”你威严的声音在我身后响起,我只得重新把屁股伸向那个可恶的工具。没有清脆的“啪啪”声,只有那可恶的工具和我肉体猛烈撞击的钝钝的声音,我疼得受不了,它带来的疼痛一下一下吞噬者我的坚强,我忍不住随着它的击打一下一下的躲着,躲完又自觉把伤痛的屁股再次奉上……就在我即将受不了之际,它终于不再亲吻我的屁股。我不由得轻轻呼了一口气。“啪”,皮肤的刺痛提醒着我疼痛在继续。噢,换成皮带了。这皮带比那个可恶的工具好受多了,虽然也疼,但已不像那种蛇蚁吞噬我血肉的那种痛了。

又打了几下,你说还有20下,让我去床上跪趴着。我拖着火辣辣的屁股爬到床上,手直直的撑着身体。你看了看不满意,让我手肘也放在床上,屁股撅高点。我觉得很不好意思,但又无法忤逆与你,只好勉强照你的要求做了做,只能拿“反正是同好”来安慰自己。你让我数数,接着你一手按着我的腰,一手挥舞着那个让我万分痛恨的“凶器”朝着我狠狠打了下来。那是怎样一种痛呵,我恨不得立即跳起来躲开它的伤害,可是我不能,我还得报数。我深怕报错了你会像小说里写的一样加打。于是我痛苦的忍着,可是在你连续好几下狠狠的击打下,我实在受不住了,我感受到屁股不受我控制的颤抖起来,我禁不住弓起腰,紧紧咬着牙,我怕一张嘴就是求你别打了的话,这是我应得的100,我不会求饶!可终究还是扛不住那猛烈如洪水般的痛,几声弱弱的闷哼从我嘴里溜出。你却冷冷的问我:“怎么不报数了?”我心里一惊,好害怕你会重新再打,忙忙说“17”。幸运的是你并没有再说什么,又重重打了我3下便放开了我。

[本帖已被作者于2009年7月23日11时53分31秒编辑过]

我一下子瘫软在床上,感受着身后火辣辣的痛,那一跳一跳的痛,这就是实践啊!我在心里感慨。对了,还没有完,事先说好哥哥你还要让我罚站。我挣扎着起来,穿好裤子,下床时一个不稳差点摔倒。你连忙扶住了我,问我还行么?我心想为什么不行?我甜甜的笑了一下“行呀。”于是我去罚站,你问我疼吗?我只要不碰倒是也不疼,可一碰就……但要让我说疼我也说不出口,明知道实践就是会疼的,我还说它干嘛!我笑了一下,没有说话。我站在那里,感受着屁股从里到外的热,很是“舒服”,要是打的时候不那么疼就好了,我偷偷的想。突然觉得好渴,刚才挨打出了好多汗,现在也口干舌燥的。我看看你,想说我想喝水,可是又想还没有罚站完了,于是只是对你笑了一下,你看我罚站还在笑,不由得生气了,说看来还是打的轻!哼,轻?才怪!可是现在这种感觉又好舒服。于是我说道:“很爽呀”这下你更生气了,气呼呼的样子在我看来十分“可爱”~!

又站了几分钟,我实在渴得不行了,就对你说我想喝水。你看看表说不用站了,还给我倒了杯水递到我手里。我知道时间还没到,我知道是你赦免了我,于是我感激的捧着杯子,边喝水便看着你笑。

坐下那是十分的疼,于是喝完水我又趴在床上,你坐在对面看着我。我好想让你给我揉揉,可是我说不出口,心想不是所有实践打完都给揉的吗?为什么你不给我揉揉呢?我突然觉得有点委屈,又有些尴尬,可是又不好表现出来。只好一如既往保持着我千年不变的冷静的微笑。你问我还疼吗?我感受了一下,说左边不如右边疼。我说这话的意思就是说我疼了,想让你给揉揉。可是明显你会错了意。你认为我觉得还打得不够,于是你说:“那好,那就再打,你说打多少下吧?”我很愕然,没想到是这结果,好吧好吧,随你了,于是我试探着说20?你很气愤的说“不行!50。”我一开始并不明白你为什么生气,后来一想也是,打了半天小被还觉得意犹未尽?那就再打!可怜我并不是那个意思啊~

[本帖已被作者于2009年7月23日11时54分8秒编辑过]

你让我脱了裤子,把我拉到你腿上趴好。这就是传说中的OTK?不对不对,这应该不算正版的OTK,我上半身在床上,下半身在你两腿之间,觉得你的腿卡着我的肚子很不舒服……就这么难受的姿势,又挨了你手打,皮带,外加那个“凶器”的一顿胖揍,这次的50下果然都尽量都被关照到了左半个PP上。谁叫我说了个“左边不如右边疼”呢。这就是自找的啊。我一边继续苦苦忍受,一边尽我所能去适应这种痛。打完了,你把我扶起来,还是没有给揉,这回我是彻底绝望了。我没说什么,沮丧的坐在床边。因为你非要我坐着,要我感受着疼。我只好双手撑在身后,尽量减轻PP的负担。

你看我不说话,就问:“现在怎么不笑了?”我为什么不笑。岂不是如了你的意?满足了你当主的伟大虚荣心?想让小被臣服吗?很可惜,我偏偏不是!于是我灿烂的笑给你看,并且叹口气故作惋惜,“好舒服呀,可惜没有了。”你一听果然又火冒三丈,冲过来把我推到,翻了个身,随手就是2下,打到满是伤痕的PP上,真的是好痛呀!你凶巴巴的问我:“还舒服不了?”我犹豫着是坚持还是妥协。“啪啪”又是两下,我决定做我自己,故意委屈的说:“就是很舒服呀!”这下,彻底惹火你了。你把原本放进包包里的凶器又拿出来准备揍我。我一看坏了,现在可不是逞英雄的时候,再被那玩意打我就要残了~!!!我连忙说:“别,别,别啊。我不舒服了!”只听你冷哼一声,说“晚了。”555,又被抽了好几下,我忍不住伸手去挡,却被你压在身后。你问我:“还舒服吗?”哎,人在那个屋檐下,不得不低那个头哇~我弱弱地说:“不舒服了……”“还爽吗?”“不爽了……”于是你满足了,你终于放开了我,坐回床上点了根烟。

我趴在床上歪着头看着你,有心想继续得瑟,无奈PP受不了了。自己偷偷摸了摸,好多硬块,按我的经验,回家肯定黑青了。哎~本来说打100下的,被自己搞的打了快200下。这时候时间快到了,你说穿好衣服咱们准备走吧。我哦了一声艰难的爬起来。临走呀你非要我脱了裤子让你看看伤势如何,我耐不过你,还是脱了。你看了看说还好没事。我心想,这样都没事你想怎么样才有事啊。终究还是一句话也没说。

出了门,你把我送上公交车,我觉得我是不能坐着回家了,公交上的椅子太硬了。轻轻擦住都很痛,难道还要坐在硬邦邦的椅子上颠簸回家么?但是说归说,最后还是坐着了,感受着不一样的疼痛回到了家。

[本帖已被作者于2009年7月23日11时54分39秒编辑过]

三、纠结
那天晚上,你就坐火车回家过年去了。而你的身影,却在我的脑海中挥之不去。想起你笑嘻嘻的样子,想起你凶巴巴的样子,想起你气鼓鼓的样子……我竟不能自拔。屁股上的痛时刻提醒着我下午曾被你狠狠的打过,我为什么会如此想念一个狠打了我的人?我自己也不明白。睡前看了一眼PP,果然有点点黑青,坐着会痛,但我又想你了。

终于还是忍不住给你发了条短信,说我疼……你只回了4个字,却让我心中一暖,你说“我心疼了。。。”我并不是你的谁,但你是我生命中第一个打了我光屁股的男人,我还能把你当做普通的陌生人来对待么?虽然很开心你那么说,但我却回道“你会心疼?心疼还打那么重?现在都黑青了,疼得我都睡不着。”而你的回答更让我出乎意料。你说“当时只是有点肿啊。真的心疼。我后悔了,我没带药,不该打你那么重,对不起。”我没想到你会因为这个而跟我道歉,而我本来也就没有怪你打的重的意思,呵呵,只是想得到一点关心罢了。

我得到了我想要的关心,于是我满足的睡觉了,虽然睡觉中翻身时难免疼醒,但醒来我想起你心里还是甜的。

第二天下午,我又去实践了。。。只不过这次是我做主,我其实就不是主,耐不过那个网友一直劝我打他,之前又聊的不错,我又不大会拒绝人,就稀里糊涂答应了他在这天实践。实践过程略,无非就是我打他。

后来哥哥你知道了我背着你出去和别人实践你又气坏了,你说我堕落,你说要好好揍我,你还说我要再这样你就不认我了。我害怕你不要我,就说我不了。本来我也觉得当主一点也不好玩,可是被呢?第一次被你打了,虽然很痛,却尝到了甜头,愈发的想要实践了,天天想着你打我的情景,而你又不在。这时QQ里还有几个同城的主约我,我又犹豫了,该不该去呢,去了怕你生气,不去我自己又好想实践,而且和人家也聊得很好,我不知道该怎么拒绝。说我有主了?可人家会说他认识我比你早啊,不能不给他机会啊。我在犹豫中挣扎。

[本帖已被作者于2009年7月25日12时33分4秒编辑过]

这时,你及时发现了我这个“不良的”苗头,而你的处理办法竟然是威胁我要绑着我打,要打我腿,打我别的地方,要罚我跪。我又怕又疑惑,这还是我喜欢的SP吗?或许我们本来就不是一路人?我有点想要退缩了……可是难道我要放弃你去和别人实践么?不知何时你已占据了我心里十分重要的位置,我是实实在在割舍不下你。可是我又好怕你那样对我。我好乱好乱。我怀疑从前的哥哥哪去了?你简直就是新一代的“法西斯”!终于在你一次一次的逼迫下,我崩溃了,我决定还是算了吧。

我说对不起,还是要离开你。我承受不了你的要求。你说想要离开就离开吧,伤心难过是我的事,不用你管了。我突然觉得心好痛,因为一个只见过一次面的人,我居然心痛了。你会伤心难过么,痛苦的是我吧。作为我的主动哥哥,这么不体贴,一味要求我所不能承受的,好纠结。。。我说我只喜欢SP,别的都不喜欢且不能接受。你却说我不够迁就你。你居然还说,如果我做你女朋友,你就听我的。这算什么?条件,交换?我承认是喜欢你了,可是我清楚的知道只是妹妹对哥哥的那种喜欢。况且我本来就有男朋友的。

剪不断,理还乱。这段日子想起来就痛苦。说是离开,其实我根本不想离开,我喜欢哥哥,我想让哥哥管我打我,只是害怕你折磨我。又因为拒绝做你女朋友,不知道为什么我觉得很愧疚,于是在某天我签订了你绑我打我别的地方罚跪等一系列不平等条约。我是觉得愧对于你,给不了你想要的爱,所以我愿意用我的痛来换得你的??可是每当你用这个我答应过的事实来要挟我时,我心里颇不是个滋味,我也恨自己明明没有勇气承受,为什么要答应你。于是我只好劝你再找个小被,能忘了我带给你的不快。

日子一天天过去,我们貌似互有迁就,争吵的时候少了些。可是你知道么,在你恶声恶气威胁我恐吓我吓唬我的日子里,有一些主却安慰我帮助我开导我,小被是什么?不就是为了得到点关心得到点爱的可怜孩子们么?我终于还是和别的主实践了。却依然时刻想着你,我觉得自己肯定是病了,却不知道怎么办才好。我实践上瘾,想天天实践,尤其想和你实践,在我心里,只有你让我怕,又让我期待。可是我又怕你会伤害我,给予我不能承受之痛,所以我又不敢见你,矛盾的我。

终于,1个多月过去了……我实在想见你想和你实践,于是我鼓起勇气,冒着被你打死的危险,有了和你的第二次实践。

四、第二次实践
到了我们约定的地点,一如既往的,你还没有来。我想你还是那个样子么。心里又紧张你会打我太重,又期待见着我日思夜想的你。后来你来了我很开心。见面的时候你也不那么可怕没有吓唬我。后来我们一起去吃饭,我喜欢看着你,我就那么看着你,那么一直看着你。你被我看的发毛,叫我不要那么看你,可是我就是喜欢那么看着你呀。

吃完饭到了旅馆,我才又想起来害怕这回事。这次你要罚我打我20下腿的……我突然想要逃。可是看着你七拐八拐带我来的这地方,我怀疑自己走的出去么?进了房间,随便聊了几句,就开始打了。我还没弄清怎么回事,就已经又趴在了你的腿上。由于这次穿的少多了,痛感还是很明显的,仅仅用手我都感觉很疼了。

打了一阵子你放我起来,说要打我腿了,我自然不肯,千推万推说等会再打。于是又相安无事看了会电视。后来你去厕所,我一看时机大好,正是逃跑的好机会。于是我正大光明的开了门,就这么逃跑了。可是外面的路果然和迷宫似的,我转了几个圈就已经晕了。此时你已给我打了好几个电话我都没接。笑话!逃跑了被你找回去能有什么好下场?可是我该怎么出去呀?发愁呢……又接到你一条短信“笑笑,你要想跟我断直说,用得着这么耍我吗?”我晕,我没想耍你啊。我只是害怕,逃跑只是我的本能而已。我只好说我迷路了,你让我待着不动你来找我。⊙﹏⊙b汗,这事闹的……

[本帖已被作者于2009年7月25日12时33分24秒编辑过]

你果然找到了我,倒是没有想象中的大发雷霆,也没有骂我,只是淡淡的说了句走吧。我害怕你生气了,只好乖乖的跟着你回去。哎,又回到了我受苦受难的地方!心中不由感慨。逃也逃不掉,还是老老实实挨打吧。看着你手里的钢尺,我嘴里一阵发苦,这玩意打到腿上能好受吗?我不由的乞求着看着你,说轻点好不好?你不表态,让我把裤子脱了。我心里怕得很,又没有办法,这是我自己挣得的20下。刚才还逃跑,死定了。

“啪”的一声,我不禁痛的弯下了腰,手捂着刚打的地方,这可真不好忍啊,太疼了吧。“手拿开!”你又冷冷的发话了,我只好勉强抑制住自己想要保护自己的冲动,任由无辜的大腿落在你的钢尺下。“啪啪啪”一下又一下,我痛极了,差点没跳起来,我实在受不了了。只好求你能不能别打了,你却冷静的说,还有X下。这是我唯一一次求饶,你拒绝了我,我想我以后也不会再求饶了。痛苦的挨完剩下的,我觉得我都要站不住了。一条条血痕,让我看的触目惊心。你怎么就那么狠心啊。

后来你说要给我涂点药,我说不用了,没事。又歇了会,还要继续挨打。你让我站到墙跟前,手扶着墙。你在后面用钢尺一下一下的重重的打着我,这先前的预热已然已经不管用了,几下下来,格外刺激,我努力忍着,可是紧接着你又快又狠的打了几下,我忍不住用手去挡。你立刻用左手把我的手反剪到背后,右手还在挥舞着钢尺,一下一下重重的和我的屁股撞击,我想挣扎,你加重了控制我的力道。手被你别的好疼,我忍不住呼出声来,却没想到带着哭腔“啊~手疼!”其实屁股更疼,我却避重就轻说手疼。于是你放开了我的手,我把胳膊枕在墙上,头埋在里面,再不说一句话。

你又连着打了10几下,我硬扛着,你见我不躲也不挣扎,一动也不动,就停了手。你奇怪的问我“你怎么不躲了?”我没有说话。你又问:“你哭了?”我说没有。你又伸手过来摸摸我的眼睛,看我是不是真的没有哭。我突然觉得十分搞笑,哭就哭了,没哭就没哭,我还骗你不成?你就这么看了我几秒,突然说道:“好了好了,不打了~”这我倒是很意外,没想到你这么轻易地就放过了我。于是你又把我拉到你腿上,给我抹了点红花油,果然开始“用力的”给我揉起来。(自然是上次打完以后我要求的,不然等你有这觉悟也得等我老了吧)我心中不由大汗,您这一揉,我更疼了,可好歹算是给揉了啊,这不是我要的么?我只好忍着一轮又一轮的疼痛,“享受”着你给予我的温情。

时间过了太久,具体细节也忘了,后来好像是我暗示你说还可以再打,于是你就有一下没一下的打着我,而且你十分喜欢看我挨打的表情,那我就故意作出没有表情的样子。你很奇怪问我不疼?其实也很疼,不过比起第一次那个“凶器”就好太多了。若是“凶器”再打我,我也许就没有这么镇定了。你打我时我还假装专心致志的看电视,演到有趣处我还笑。于是你就又无语了。嘿嘿,后来我还是趴在那,你的头枕在我的腰上躺着,我们就这么说说话,谈谈心,不知不觉天就黑了。

我该回家了。我觉得跟你实践完很开心,我们的关系似乎又好了点,你也不像QQ短信里对我那么凶。你把我送出迷宫一样的旅馆,我又有些依依不舍了。于是在路上我尽我所能惹你生气,理所当然的我又赚到了你的几个巴掌。嘿嘿,然后我就高高兴兴踏上了回家的路。

TO:七月流火:呵呵,也许你说的是对的!我当时也不知道我到底想要什么……也许只是关心?也许又是不停地实践?我觉得我最大的失误或者说是错误就是,没有让他知道我真正在想什么,总是以为他会懂,其实他什么都不知道……我不说他又怎么知道呢……

TO:狮子:谢啦~~我会努力写完的!这本都是我想忘了的事实,可是越想忘记得越清楚,既然哥哥已经远去了,我就把它写下来,纪念一下我曾经还有过这样一个哥哥,还有过这样一段感情……

五、温情篇

这次打的其实并不重,第二天就好的七七八八了。我的心里更加热爱SP了!一天到晚都是幻想着你再打我,上课也听不进去了,脑子里遐想着,如果哥哥在教室里打我会怎么样?走在校园里,又想如果哥哥在这里打我会怎么样?坐公交车,又想如果哥哥在车上打我会怎么样?……我彻底“走火入魔”了。又好想见到哥哥,我想去找你。你也不反对我去找你,于是我下了学就在你单位附近的地方等着你。

见到你,一如既往的我很开心。就那么聊聊,开开玩笑,因为你还没有吃饭,就陪着你去吃饭。看你吃饭的样子我都觉得很可爱,就拿手机拍你的样子。时不时再用言语挑逗你一下,然后你很容易就生气了,想要打我,可是外面人又多,你不好意思打,那我就更加嚣张了~这样闹闹的日子很开心,于是后来我就隔三差五去看你了。

还有每天晚上上网和你聊天,是我最大的快乐。一天不聊我都难受,心里空空的像丢了什么重要的东西。虽然就是简简单单无关痛痒的聊天,却让我如获至宝。就算有时候晚上有课,10点半才下课,我也要冲到网吧,压上5毛钱和你聊20分钟再赶回宿舍,只要看到你的头像亮着我就很高兴,只要能和你说一句话我就觉得充实。有时候为了多和你说几句话,错过了回宿舍的时间,你再三催我我也不听,我便只好在网吧通宵,可是再聊了一阵子,你也下线回家了,我又觉得很失落。为了多聊10几分钟搭上一整个晚上?

还有一次我又通宵,结果12点多网吧突然停电了,说早晨才能来电,于是把我们上夜场的人都请了出去。我那个无语啊~!静悄悄的夜,除了从网吧出来的10几个人以外一个人也没有。我看他们全是男的3个一群2个一伙很可怕,就我一个女生孤零零的只好离他们远远的,走着跟他们截然相反的一条路。不知不觉走上一条小路,居然没有路灯,遥远的微弱的灯光从路的尽头朦胧的照过来,那里就是大路了,我依稀看到了希望。可是再怎么说在一条黑漆漆的一个人都没有的漫长小道上走也是一件可怕的事情。

[本帖已被作者于2009年7月25日12时33分51秒编辑过]

我终于还是忍不住告诉了你,你立刻很着急,打电话说我不听话非要通宵,让我赶快找个地方住下,汗,我兜里一共就10来块钱,只够去网吧通宵的。我说我在找网吧,可是一片全停电了,我也找不到。你一听更急了,恨不得就立刻飞过来,你很担心我一个人,可是跟你说着话我也不怕了,在这夜色的笼罩下,远处的灯光格外飘渺,听着耳边你依旧低沉却显得着急的声音,我突然很开心,突然觉得就这么一直走下去也好。

后来在你的声音的“护送下”,我终于找到了一家还亮着灯的网吧,欣喜的敲开门,人家把我放了进去。你得知我没事了好好的坐在电脑前,先是松了一口气,再就又生气了,又威胁我,呵呵。不过我现在不怕了,我还是很开心~。

日子一天天过去,我的“病情”更加严重,几乎到了每天每时每刻每分每秒都想着实践的地步,那种渴望就像吸了鸦片一样不能自拔(虽然没真吸过)。我眼一睁,想SP,眼一闭,梦见被SP。我还老通宵,搞得自己也是浑浑噩噩。你知道我这种情况后很担心,你还说是不是你害了我?怎么可能呢?是我自己太想玩,我也没有办法。忍无可忍,我于是又见了几个主和他们实践了。你大怒,你说听见我和别人玩很难受。可是我管不了自己的渴望,你又有时候很忙,没空陪我玩。然后你又说你要采取狠一点的办法了,我已经习惯了被你威胁,所以也不怎么怕了。可是你说既然和别人玩也一样可以满足我,那你退出。我一听就慌了,哥哥毕竟只有一个,其他主毕竟只是主罢了。

于是我很苦恼,又不想失去哥哥,又想天天玩SP。我想起了以前的日子,没有实践前的日子,自己的爱好埋在心里,偶尔DIY也就罢了,哪像现在这样。我突然觉得好累,又想要是不认识你就好了,就可以不必踏上实践之路。可是又觉得认识你很好很快乐。但是现在你不要我了我又觉得很难过,怎么办呢?纠结啊……

纠结中心情也不好,和我一个最好的朋友吵了架,心里更是难过万分。也不知道怎么地,当时就想找你哭诉,可是打通了电话却不知说什么好,只是一个劲的流眼泪。你一直问我怎么了怎么了?出什么事了?可是我就是什么也说不出来,最后只说了句:“没事,我挂了。”于是我就骑了个车子满大街跑,我只想跑得越远越好,最好能让一个不幸运的司机了结我。期间,你一直打电话来我都没接,还关了机。

就这样一直骑了3,4个小时,我已好累,过了中午吃饭的点了,肚子也好痛,我把车子停靠在路边,就那么坐在马路边上,看着来来往往呼啸而过的大型客车,心中一片茫然。我刚开机,你的电话就打了进来,难道你一直在打么?我心中不由一阵温暖,于是我接了。你急急的问我在哪?吃饭没?让我赶紧回学校,别在外面瞎晃了……我不听,还想去网吧,于是你又凶恶的骂我,说我想造反是不是?还吓唬我要好好修理我,打的我再也不敢乱跑。听着你凶巴巴的口气,却是真正关心我,我心里还是很开心的,于是我说好我去吃饭。

后来和好朋友也和好了,我就准备回去,不知不觉又骑到了你上班的地方。我给你发了个短信说我在“好好吃锅盔坊”吃饭呢。你也没回我。这时是下午3点多快4点,吃饭的人很少,我要了一盘鱼香肉丝盖浇,坐在角落里边吃边想你。忽然刮过一阵风,眼前飘过一缕黄色,一抬头,居然看见了穿着黄衣服的你坐在我对面,下巴枕在手臂上趴在桌上看着我。我突然觉得很惊喜,我没想到上班时间你会出来看我。我和你相视而笑,那种感觉很美好。你说你偷溜出来的,嘿嘿。

和你一聊天,心情更好了。拿着你点烟的打火机玩,我想看看能不能把头发点着,不料真就把你头发给烧着了。一大片火“嗖”的蔓延过去,O(∩_∩)O~,我都看傻啦~你大惊失色的很快把火弄灭了,不过此时你头发已经被烧了好多。你很生气的样子,严肃的看着我。我心里其实也虚的慌,怕你发火,但是我就是装作没事人似的看着你笑你,你自己后来也无奈的笑了,我就放心多了,还好还好,没把老虎惹生气。后来等我吃完饭,你回去上班了,我又跑到网吧和你聊了两句才回的学校。你说我没事你就放心了。晚上又不小心梦见了你,梦见你骑着车子带着我,我在后面坐着抱着你,梦里很幸福的感觉后来才知道你根本不会带人,哎,梦果然就是梦啊,呵呵!

[本帖已被作者于2009年7月22日23时3分37秒编辑过]

以下是引用 樱桃 在 2009-7-23 5:52:00 的发言片段:
用情很深的一段啊!!!!!!!!其实每一个小被只要把主当哥哥了就会认真用情,感情上会有依赖,呵呵。。。。。。。
是呀……所以之后我再也没有把谁谁谁当哥哥了,游戏而已,何必当真

以下是引用 jwz1985 在 2009-7-23 10:27:00 的发言片段:
看完了,感觉很复杂,楼主是个感性的人,也是个率性的人,但是这样不去控制自己很容易受伤的……不过人和事都得经历一下,不要太冲动的去做一些事,三思而后行就好了
我现在终于知道“冲动是魔鬼”是什么意思了!想说什么就说什么,想做什么就做什么,当时是爽了,却带来我承受不了的结果……

六、第三次实践

过了没几天,因为我实在想玩,所以有了这第三次实践。

那天等公交车等了好久好久才等到,于是我发短信告你也许会晚一些到,你说“没事,我等你!”没想到到了约定地点,根本没有你的影子,问你在哪呢?你居然说在网吧,马上就出来。这一“马上”就又等了你半个小时。我不由很生气,为什么每次见你都要让我等这么久?你居然还说是等我?狗屁啊!我巴巴的赶来求你打我呢?见了好几个主动,只有你次次让我等,就你高贵是不?就你姗姗来迟才能方显你的主动地位是不?我越想越气愤,越觉得很不爽很不公平。于是你来了我也没有给你好脸色看。每次来晚了你都心安理得,一点抱歉的意思也没有,好像我就活该站在这里苦苦等你似的。

后来一起去吃饭,我还是很不高兴,你问我吃什么?我说我不饿。你一直问我,我就说我吃过饭了行不行?你居然说我烦,当时我就火冒三丈,我烦是吧?那我走好了,您一个人好好吃,没人会烦你!于是我扭头就走,NND,凭什么我要来受你这气?你居然还发短信说受不了我的臭脾气!TND,谁受不了谁?眼不见心不烦,立马关机。大中午的,还是先吃个饭再回家吧,于是我找了个离你远远地地方去吃饭,边吃还是很气愤。吃完饭我开了机,收到你的短信,你说你错了你向我道歉。你话都说到这份上了,我自然不能再说什么了。于是又和你见了面。

来到宾馆,我见你两手空空什么工具都没有拿很是高兴,不料你仿佛看出了我的高兴。于是很邪恶的从怀里掏出那个我最痛恨的“凶器”……我很郁闷,很不愿这个东西打我。我说别用这个不行么?你很坚决的说不行。于是我就一把把“凶器”抢过来,不让你用它打我,可是很显然,我是抢不过你的。又被你按在床上。挣扎不了,我就只好趴在那开始挨打。

这天你打的格外重,我怀疑你是不是报仇呢?用手打特别疼,用皮带打特别疼,用那个“凶器”打更是特别疼,你那是卯足了劲狠狠抽我,我感觉你就像在打你的仇人打你的敌人,绝对不像在打你的妹妹……我又忍不住挡,你抓着我的手,貌似感觉到你的温度稍微好过一点,但更猛烈的击打让我喘不过气来,我苦苦忍着,却不愿求你停手。求了你会停么?显然不会,那我还不如不开这个口。我很生气,心想“你有病啊打我这么重!”不料话就从嘴里溜了出来,也许实在是太疼了?太气愤了?反正你听到这句话下手又重了几分,说你还敢骂我?我实在太疼了,受不了了,但我知道躲是躲不开的,唯一让你停手的办法就是忍,忍着一动也不动,本来紧紧抓着你的手也松了开来,滑在床边。

[本帖已被作者于2009年7月25日12时34分18秒编辑过]

你看我一动不动的任由你打,果然停了手,你碰碰我的手,我也没理你。你问我怎么了?我还是不理你。最后你又让我起来换个姿势挨打。我还是不理你。你威胁我说你要再不起来我就要用皮带的那个铁扣打你了!我气愤的想好啊,那你打死我算了!!!你果然用那个打了我几下,倒是不算很重,你也知道使劲会打出人命?你又问我到底怎么了?你想我能怎么样?我疼啊!但我还是不理你!你居然又伸手过来摸我眼睛看我是不是哭了……我真是无语,我就说我没哭!他却说“我都摸着水了,没哭哪来的水?”真幽默!!!那是我忍痛忍出的汗好不好!!!你又问我这次怎么不笑了?我冷眼看着你,甩出来三个字“不想笑”。打成这样我还笑?我又没有被你点了笑穴!!!我全部意志都在抵御那不可忍受的痛,一点也不快乐,我怎么笑得出来?

我又问你“不打了?”你点点头,于是我爬起来穿好裤子,没有表情的问你“跪哪?”你愣了愣,我说“你不是要我罚跪么?”如我所料,你果然忙不迭的摆摆手说“不跪了不用跪了。”哼,我心中偷笑,好歹不用跪啦~于是我心情稍微好了点,但还是很气愤你打我那么重。后来随便聊了会儿,我又站在床上,俯视你,觉得高度又不够高,于是我一步跨到靠墙的写字台上,这下子可以居高临下看着你,弥补一下刚才我被你欺压了半天委屈的心!你却急忙从床上起来要把我抱下去。看着你伸出的双臂,我犹豫了一下,还是投入了你的怀抱。这是你唯一一次抱我,也是我第一次被除了我爸的异性抱着(BF都没这样抱过),我觉得很温暖很安全,可又觉得有些慌乱,连忙叫你放我下来。你抱着我转了几个圈,问我去那个床?我说随便!于是5,6秒之后,我又回到了床上,想着你刚才抱着我的感觉……

后来又聊了会,时间快到了,你又狠狠抽了我一顿。我跪在床上,手扶着床头,你拿皮带和那个“凶器”轮番抽我,一下更比一下重,而且打得又快又急,让我一点缓的时间都没有,疼得我几次想求你说别打了,可是话到嘴边又被我咽了回去,愣是开不了口。我只好苦苦的忍着,忍着,手心里全是汗,疼痛连成片向我阵阵袭来,感觉真的真的快不行了的时候,你终于“仁慈”地停手说不打了……我边把裤子穿好边扭过头去看你。你居然笑着说:“你忍耐力又强了啊!这样都没有叫!”我想找话来反驳你一下,却疼得连话都说不出来了,只好痛苦着什么都没说……心里又有点恨你了,为什么你打我越来越狠了!?我好郁闷!

然后我就回家了。你问我还疼么?我说疼。你又说心疼我。可我再也不相信你的鬼话了!你就会事后装,打的时候可是一点都不含糊!那狠命的架势,恨不得吞了我不可!虚伪!然后你又问我以后不想SP了吧?我反问为什么不想?你说你打我那么狠那么疼你还想?这时我才知道,原来你是有预谋的!……后来你又说你以后再也不那样打我了!你说不会让我不开心了!你还说我怎么觉得快乐你怎么打我!其实我觉得你不会的……

回楼上,不是藤条,呵呵O(∩_∩)O~

七、快乐与不快乐
第三次实践过后,我心里已经对你有些不满,不过我还是偶尔会去找你看你。晚上还是要上网和你聊天。我已经习惯了这样的日子。偶尔小吵两下,倒也不严重。可是有一次,我跟你QQ聊天心血来潮把字的颜色弄成白色的了,这样发过去的信息就好像是空的一样,只有用鼠标把字选中才能看见发的是什么内容。我就跟你说了几句平时不会跟你说的话,譬如说“我好想哥哥呀~”“哥哥知不知道我很想你呢?”之类的话。可是在你看来,我一连发了好几条空白信息,你认为我在捣乱!于是你说了一句话:“别闹了!你再这样就把你拖黑!”我的心一下子凉了,仿佛血液突然也凝固了。我回过神来又很气愤,靠!一向都是我看谁不顺眼就拖谁的黑,想不到我喜欢的哥哥居然也要这么对我,我又有些难过,我知道你嫌我烦了,好!不劳您大驾,我自己解决。哼,我先下手为强,先把你黑掉,再把黑掉的你删掉!

于是我下了线,从网吧出来还是很失落。这时就收到了你的短信。你跟我道歉,你让我骂你,你让我不要不理你,不要折磨你。你说从没想过要把我拖黑,只是气话。我想既然都说出来了,想没想过不重要了。无所谓了。就这样吧。突然心中响起蔡依林的歌“……孤单的人总说无所谓,其实心里一直在下雪,总是希望有个人,能够敞开我心匪,让我在他怀里找到安慰……”你又说我不是无所谓的人,笑话!我是什么样的人你清楚吗?才认识不过几个月而已,我就是这么无所谓的人!

晚上你说你感冒了,难受,你给我打电话过来,当时同学正在玩我手机里的游戏,我知道是你打来的,我不想听你说话,就让同学拒接继续玩游戏,可是你居然连续打了10几次电话,我都不知道你居然有这么好的耐性!……后来和好后,你让我加你,我说你为什么不加我?你理所当然的说不知道我QQ号啊。赫!那理应我就该背下来你的QQ号啊!!!可事实上我确实记得,我打开查找界面,自然而然的就输入了你的Q号,看着熟悉的名字,看着熟悉的头像又在我好友里亮了起来。一种说不清道不明的感觉从我心底蔓延开来。

[本帖已被作者于2009年7月25日12时34分40秒编辑过]

又过了几天我想见你顺便请你吃饭,你说好啊X点来把我等你。一看见你这么说我就来气。等我?你等过我吗?果然,我到了你们楼下,你还是不见踪影。我发短信问你你说快了快了,却又磨蹭了20多分钟才出现在我面前。你是大姑娘出嫁啊每次都这样?虽然不满得很,我也没有说什么。你却说我像流浪的没人要的孩子……我听了心里真不是个滋味,又很委屈。我问我哪象流浪小孩了?你说看你这每天骑着车子不是在街上流浪吗?靠!您不会说人话可以不说,OK?哦,我来见你就是流浪了?憋气!

后来过了一段日子我跟男朋友分手了,毕竟时间久了自然有些难以割舍,心情一直不好。你天天发短信安慰我,我很感动很温暖。可是跟你见面时,你却是无所不用其极的贬低我挖苦我讽刺我,又美其名曰说看你兴致不高开玩笑逗你开心的……开玩笑有开这么低级庸俗的吗?还逗我开心?我心里大骂自己抽疯了来受你这气!可是你居然一点觉悟都没有,还在继续说,我实在受不了了,站起身骑上车子立马走人回学校。

可是大部分时候你又实实在在的安慰我,你说一切都会好起来的。你让我一定要快乐起来。你说看到我快乐你就高兴!你甚至还把海子的诗《面朝大海春暖花开》短信发给我:

从明天起,做一个幸福的人
喂马,劈柴,周游世界
从明天起,关心粮食和蔬菜
我有一所房子,面朝大海,春暖花开

从明天起,和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人,我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海,春暖花开

[本帖已被作者于2009年7月23日20时47分11秒编辑过]

你说你以前失意落寞的时候,这首诗总能莫名其妙的安慰你,所以发过来希望也能安慰我。你说我会有我的爱,我的生活……我看了很感动。我说谢谢,你却说不要客气,你是我的妹妹,一辈子的亲人!

可是奇怪的是每次见面时,老是你几句话就把我惹火了,于是经常跟你斗嘴耍脾气,态度恶劣。可之后我又很后悔,我知道你对我好,让着我,关心我。于是我下定决心痛改前非,可是还是老犯错,老是那样子对你,我也不知道是为什么了……我也很困惑。有时候我一个人偷偷的来到你工作的地方,坐在马路对面看着,等着,天黑了我就又回去。虽然没有见你,但我自己感觉好像见到你一样,而且还不用跟你吵架,这样也挺好。于是就这样,在小吵小闹中,我们向前走。

后来我们又实践过一次。这一次你果然顺着我打,打得并不重,也没有用那个让我深恶痛绝的“凶器”。这次我感觉出来你舍不得打重我了,所以让你打了好多好多下! 100下一组,打了6,7组。也就皮带,手啊,尺子之类的。当时并不觉得打完几百皮带有什么大不了的。日后跟别的主实践时,10几皮带就把我打黑青了的时候我才想起你打这几百下控制的力度是多么小。我们打一会,聊一会,感觉很好。

八、第五次实践

转眼夏天到了,某一日正好趁家人晚上不在,我邀请你下了班来家里做客。你说想吃我做的饭,可怜我只会做一个西红柿炒鸡蛋,那就只好做这个。你来的时候还没有炒好,我说给再你蒸几个豆包?你说不要,要吃方便面。我就无语了,最后就给你煮了包方便面。原谅我当时说话态度又不好了,我真的不明白自己怎么了说话就那么呛。

吃完饭,聊了会,你说要揍我。我说凭什么呀?我可没有叫你来打我!你说就用手!我嘟嘟囔囔表示不满!其实心里也还是愿意的,就是不知道为什么,隔了一个多月你没打我,我竟然又不好意思起来。大概是跟你闹得太多了吧。最后你还是打了我,就趴在你腿上,我依然觉得不舒服。你用手“噼里啪啦”打了一阵,嘴里还教训了我一些话,不过早忘了。后来你叫我脱了裤子,我说夏天穿的这么少,脱不脱打的效果一样的。你不干,那我只好脱了裤裤,趴在床上。趴在床上比趴在你腿上舒服多了。你继续用手打我。当时打下去还是挺疼的,不过我很喜欢手打的这种痛,你问我疼不疼?我反问你手疼不疼?你说疼啊,我就说那我也疼!后来你自己手疼得受不了了,就不打我了。嘿嘿,我爬起来穿裤子,由于出了一身汗,裤子不太好穿,我皱着眉费了好大劲才把裤子拉上来,却听你说,“看你疼得,连裤子都穿不上了?”搞笑!

后来又聊了会,我闹得要打你PP报仇,你自然不会答应了。却见我随手抽出一根我隐藏好的棍子,阴险的朝你笑笑,你很惊奇,问我从哪搜出个棍子?我说专门为你准备的。嘎嘎,我找准机会偷袭了你几下,你想生气,但终究没有生气起来,只是叫我不要胡闹了。我以为你会夺过棍子打我的,只是你再也没有动我。这时快9点了,你说时候不早了,再不走没车了。我说那你就别走了呗。我其实就是不想让你走,我想让你陪陪我,我知道你留下也不会对我怎么样的。这么大个家又不是没有你睡觉的地方。可是你死活要走!我死活不让。你朝门口走去,我抓住你的手腕不要你走!嗬!好粗的手腕,我都握不住,怪不得打人这么疼呢。我使劲拉你,用力拽你,可就是抓不住你。你让我听话别闹了我也不听,就是一心一意不想你走。可是我能拦住你么,显然不能!拉拉扯扯到了楼下。眼看你就出门了,我气不过,就又用小棍棍打了你几下。这次你一把抢过,我还以为你要打我呢,吓得我差点抱头……你只是凶恶的说“你信不信我把它掰断?”我委屈兮兮的说“我不打你了!你不要走好不好?”你说不行。

出了单元门,看着你远去的背影,心里很失落。我“哎!哎!”的叫了你两声,你头也不回。我又叫了声“哥~~~~~~~~~”还真是神奇,你不但回了头,还朝我走来。我很高兴。你走到我面前,看着我说这是你第一次叫我哥。是哦,好像以前还真没亲口叫过呢,都只是QQ里短信里发过来着。你又嘱咐了我几句话,让我乖一点,听话一点之类的。然后,然后,你坐了一辆出租车,消失在了我的视野里……

我没有想到这竟是我最后一次见你,我也没有想到这是我唯一一次亲口叫你哥……

[本帖已被作者于2009年7月25日12时35分4秒编辑过]

九、疏远

渐渐的,渐渐的,我开始受不了跟你吵吵闹闹的日子。我就奇怪了,我跟别人聊天都能好好的说话,正常的聊天。可是为什么一和你说话,没几句就开始吵。起因都是一些鸡毛蒜皮的小事,你总是那么霸道,不准我这,不准我那!我嫌你管得太多。你又爱翻旧账,把我以前怎么怎么对你不好拿出来说。然后又说“你那样对我我都不怪你。”不怪我你干嘛老说?后来话越说越难听,你骂我,我骂你。你受不了,我也受不了!然后就赌气,谁也不理谁?可是不理你我又难受,过不了几天就又好了。真是冤家!!!

后来学校里有一个男生说喜欢我,我也想过普通人眼中正常的生活了。没有SP,自然也没有哥哥,没有争吵的日子。于是我告你说我不玩SP了。你居然说好,说你早就希望我这样了,说我终于长大了,说你也不想看见我沉迷于SP中,你想让我正常的生活。你再也不打我了,你就在远处默默的看着我,还祝我幸福。哼,好啊,既然你都这么说了那我就刻意戒掉SP。忘掉你。忘掉这一切。

可是有些事情不是说忘就能忘掉的。我每天狠狠的把SP的念头,把你的身影深深埋藏在内心深处,可是每当夜深人静的时候,想你,想被你打的冲动强如洪水猛兽般侵蚀着我的坚持,我苦苦的抑制着。抑制着想和你给你发信息的冲动,抑制着YY被你打……后来你再跟我说话,我就故意装作冷冷的,要么就不说话。我希望这样就能把你忘掉,就能过正常的生活!但是你很生气我这个样子,更是老冲我发火,你说我变了,让我不要再装了!又威胁我要打我。你不是说不打我了么!不是你想要我变成这个样子的么。对,我是装了,我装给你看,更装给我自己看。可是你照样能还影响我的情绪,我还是会因为你说的话伤心难过掉眼泪,还是会害怕你的威胁心惊胆战,虽然明知自己不会再见你了……可是又想见你,可是又不能见你……

你认为我狠心,认为我绝情,可是我继续冷漠着,冷漠着。后来你也累了,你也倦了……我们联系慢慢少了,我一度以为我成功了。可一闭上眼,你的形象依旧是那么清晰,你的声音,你的笑,你的怒,你的温和,你发火的样子……打开手机听着歌“……也许时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药。看不见你的笑我怎么睡得着。你的声音这么近我却抱不到……”多少次梦见你,又梦见你温暖的怀抱,梦里我觉得好安全。可是醒来我更恨自己怎么还没有忘掉你,于是对你更加冷淡。

跟学校那个男生谈了几个月,我觉得还是不太合适,就没有再继续了。于是我又回到了普通人眼中不正常的日子,喜欢SP,去找主实践。尤其是压抑了几个月,我疯狂的玩疯狂的实践,心里最想被你打被你管却没有去找你。因为我和你再也回不去了,对不对?你也又找了别的小被,可是你却说是为了发泄。这是我想要的结果么?这是你想要的结果么?“自作孽,不可活~”不能去怪谁,顶多只能掉眼泪……渐渐地,你的头像不再每天亮起。我却经常看着你的头像发呆,一遍一遍打开你的资料看啊看,虽然没有什么新东西。偶尔再聊天,也是有一句没一句的。

十、你已远去

“ 人真的很自私
我想要忘记那个人
但却不想被那个人忘记
但是人生真的不可理喻
我没有忘记那个人
那个人却已经把我忘记……”

转眼2009年了。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。一年前天天上网只为你能跟我说一句无关紧要的话,那时心里便好满足,一天便没有遗憾,就算小吵小闹也让人觉得温暖。现在我依然天天上网,你却天天不在,也许你是忙,也许你没有时间,也许你上网隐身了不想理我。我永远隐身对你可见,永远设置你的号上线提醒下线告知。我只要知道你在就好了。隔10天半个月的,你会冒出来说个“笑笑,别再找主玩了!”“笑笑,听话一点!”“笑笑,好好生活!”“笑笑,晚上早点睡觉!”然后你继续销声匿迹……每次我都嗤之以鼻,说你没有创意,永远都是这几句话。可是又期待你上线,期待能听到你说话。

可是再后来,你的头像渐渐的几个月都不会再亮一次了。有时候我留言你也不会再回了。可是我能说什么呢?同样我也千次百次的对你不理不睬过,我又怎么要求你还会理我?我如果发短信你还是会回的,可我又不想发,也许你现在正有一个小被需要关心呢?打扰你们不好吧!可是我还是想知道你的消息啊,怎么办呢?

我知道天空里查看会员个人信息中,有一个“最后登录时间”。你曾经不知道我的ID时给我留过言,而我一看你的ID就知道那是你!那条留言我一直没删,于是我就每天从留言里,点你的名字,查看你的信息,看你是不是上过天空。我发现你隔三差五总会来,于是我很开心,每次都对自己说,“噢,哥哥X月X日X时X分还上过天空呢!”一直没敢加你好友,怕你知道我加你了就不来了。可是总是通过留言找你很麻烦,终于有一天我还是忍不住加了你好友,果然,你收到社区留言后,之后20多天你再也没有来过了。。。

我彻底没辙了,终于忍不住发短信给你,你问我怎么了有什么事,我说好久没见你上Q了,看看你还好不?你哦了一声,又说让我早点睡觉乖一点之类的话,我就知道你不想多跟我废话了……就不打扰你了吧,我知道你是真的走远了……

想着你,又睡不着,瞪着眼睛看着窗外迷茫的夜色,想着为什么忘不掉你,拼命的想忘掉,却记得越来越清晰。突然很想见你,可是又很怕见你~矛盾纠结的很。外面马路上车来车往,大半夜了还是很忙碌。于是我知道了清理垃圾的车是晚上工作的,修路的工人也是晚上工作的,4,5点天刚亮扫马路的清洁工就已经开始工作了……

有时候在电视上看见某个人长得像你,心里又激动,又怕看到,又忍不住再看,就像看见你一样……

我好久没有实践了,实践过的主再多,也只有你是哥哥,只有你走进了我的心里。好想让你再打我一次,多重都好,可是又一想,我已是不敢见你了,而你已经走远了……

我允许你走进我的世界,也允许你在我的世界里走来走去,当然,也允许你走出去~!可是你留下的痕迹,却是难以磨灭了。

哥哥,你已经走远了~我不会再烦你了,也不会再关注你的消息了,过去了就过去了吧。我会好好的生活,也希望你幸福!

“每个人生活中都会有悲欢离合,生离死别,很多感情值得珍惜一辈子,但人要是陷入感情不能自拔,就像掉进了沼泽地一样,越挣扎就会陷的越深。世界上的很多感情都是美好的,但是感情犹如蓝天上的白云,一定会随风而去,最后留在我们心中的必须是一片明净的蓝天!”

[本帖已被作者于2009年7月25日12时54分9秒编辑过]

偶而想起过去
点点滴滴如春风化做雨
润湿眼底

憎相会爱别离
人生怎可能尽如人意

缘字终难猜透
才进心里——却已然离去

没有谁能忘记这真挚情谊
你会祝福我,
我也会祝福你

且把泪水轻轻拭去
期待再相遇

就算相见无期
在某个夜里

你会想起我
我也会想起你

默契永存你我心底
情缘系千里
且行且珍惜

[本帖已被作者于2009年7月25日13时5分13秒编辑过]

以下是引用 寻梦 在 2009-7-25 20:26:00 的发言片段:
心里有点痛痛的……
我一想起来就会痛痛的

以下是引用 眉清浅 在 2009-7-25 20:35:00 的发言片段:
引用内容含HTML或特殊代码,而引用者无相关权限,引用失败。
是呀~~ 有爱就有恨,有美就有疼…有些事只有经历过才会明白

“我很少这么耐心看完这么长的故事。祝福楼主”---- 谢谢你的祝福!

“……永远和唯一 ,那都是存在的词”----- 呵呵 我也希望它们真的存在 !

以下是引用 ^狮子^ 在 2009-7-30 1:33:00 的发言片段:
引用内容含HTML或特殊代码,而引用者无相关权限,引用失败。
人生就像一场戏……

以下是引用 潇湘妃子 在 2009-7-31 21:40:00 的发言片段:
你的经历很像我的经历,我明白你的心里,可是哥哥就是不懂是吧,呵呵
╮(╯_╰)╭ 是呀……我不说,他怎么会知道呢

以下是引用 77usa 在 2009-8-2 13:53:00 的发言片段:
看完了全篇,也不想多说什么,顶一下,祝你幸福.
谢谢你~!!

以下是引用 迷途羔羊 在 2009-8-2 15:25:00 的发言片段:

“相逢的人会再相逢”

你的文章我喜欢的不得了。字字都如我往昔。至今,部落格的文字,依旧哀哀泣泣。

人生没有几次机会可以爱得这么离奇。

有此经历,有此心境,天经地义。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇?

以下是引用 cntct 在 2009-8-2 18:15:00 的发言片段:

我不知道要说什么,空白,一种说不出的伤,了无痕了···········说到底,谁也不是谁的谁~呵呵,貌似这句话最近很流行~

当他真正远去的时候,为什么还是点点的痛···

物是人非事事休,欲语泪先流……

以下是引用 惑 在 2009-8-4 19:32:00 的发言片段:

我的神呐

这么狠 要我肯定 扛不住

楼主 的 抗打能力 太好了

小弟佩服

呵呵,也就是打的时候疼。。。而已。。。。。。(没有疼个10天半个月的)

今天哥哥用手机上QQ了。。。。说了三两句。。。。就又不见了。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

以下是引用 揉青似水 在 2009-8-6 15:58:00 的发言片段:

感觉有分手经历的人里面最终总是主放弃被的啊…

哎……是我先不理人家的。。。所以有这结果也没什么好说的,活该呗……

以下是引用 原来如此 在 2009-8-8 14:00:00 的发言片段:
同样的经历让我很理解你
呵呵,谢谢你的理解。。。

心中还是经常存在着一些小幻想。。。

有时候位置上近在咫尺,心灵上却仿佛远在海角天涯。。。

我们的距离越来越远。。。。越来越远。。。