📎[原创M/F]尘埃落定【沉挨落腚】{全文已完结} || 2.3万字

注:这是我08年 写的,写的还是07年的事吧……其实我都有点儿记不清啦~……很久了……发在风隐,或许看了此文的人会有认识我的,请联系我哈~~

希望大家多给评价哈~谢谢喽~

祝:每个像当初的我那么傻的女孩儿们都能早日清醒,早日离开所谓的幸福,酱紫才能找到所谓的幸福~~

序 何谓尘埃落定

两个月以前,我的至爱的也是我唯一的哥哥狠心的对我说了句“某某,我们结束了,88~”清楚的记得自己当时看见电脑屏幕上的这一行字时的回响在耳边的心碎的声音,并且至今余音绕梁……两个月,都已经两个月了,我还是没能彻底的走出这段本就是哥哥构建的虚无的爱的建筑遮挡了现实美好阳光所产生的阴影,我总是在用一个小锯子在反反复复的拉自己的那定义为属于哥哥的心灵一隅。而今它已经是千疮百孔,作为其主人的我也已经真的累了、倦了、也更是真的舍不得再继续折磨它了……所以我打算给自己一个悬崖,一个跳不过去就摔死的悬崖,与其这样痛不欲生不如置之死地而后生吧!

也有很久了吧。其实至多没有两个月的呀,但是我真的感觉很久很久了就想把自己和哥哥发生过的一切写下来,但是就是缺乏勇气,因为我自己很明白当这过去的点点滴滴的历史和内心世界被演化成文字的时侯,就意味着所有的一切已经尘埃落定了,而我已经永远的不能再是哥哥的妹妹了,永远的哥哥都再也不会要我了……

1、误入桃花园初揭面纱

初识SP是可以算是一个偶然。因为我当时的男友,他年长我很多。对我就像是对他的妹妹一样,而我也的确是一个总是惹是生非的貌似没长大的不知天高地厚的欠管教的小孩子……每一次他都是在我犯了可以说是很荒唐的错误而又逃之夭夭时,他追在我的身后冲我喊“你等着啊,下回我一定把你屁股打开花!”……于是我为了搞清楚他老人家的想法抱着“知己知彼百战不殆”的想法上百度上搜到了“打屁股”这一个关键词……于是我的SP生涯也就在那时含蓄的拉开了帷幕……那时是2006年的12月……

我头一次接触到的SP图片是网上评论的一个日本男教师体罚女学生的组图,共为四张。当我看到那女孩子双手按在椅子上、裸露着臀部接受其老师的竹鞭的亲吻的时候,我能感觉到自己的心狂躁不安。就是那不寻常的心跳让我朦胧的爱上了SP,我一次又一次的在学校图书馆的机房里上百度查找三个字“打屁股”。当时我看到的最全的文章就是一个大概叫做“虐恋”什么的网站,记得那里的文章是不可以被转载的。一共好像就有5篇文章吧,每一篇文章后面都有许多人跟帖子,有些帖子就是写着留言人的愿望,我记得我貌似就写下了自己的QQ号码及一个冲动的可能也是发自内心的话语:我想尝试……

2、有缘千里来相识

在我跟帖以后,我的本是很冷清的QQ帐号忽然接到了很多的来自五湖四海的好友请求。记得头一个联系我的人网名叫“采花大盗”(注意:凡我的这篇帖子中提到的网络名字均是我在其真实网名的基础上杜撰的,如有雷同,纯属巧合),他是个南方人,与我交谈时能体现南方人独有的含蓄,可谓谦谦君子;相形之下我就是一个对圈内事物浑然不知青涩直率的小孩子,好在他很年长不和我计较什么。但久而久之的我发现了他身上有我众多的不喜欢,他太宠我,太温柔,对于SP他喜欢的完全是实践带来的刺激体验……而这一切的一切都不是我喜欢的。但当时我还是什么都不懂,也不确定自己想要的是什么,唯一能说出他的不对的地方是貌似他把SP当事业一般,几乎每次和他在网上见面他都会和我说周末时他实践的种种的种种,不自觉的听久了我竟有种恶心的厌烦油然而生。于是乎在交往了不到两个月后我和他说了拜拜,我的可以说是SP的启蒙人就这样被我拒之于千里之外了。

认识我的哥哥,是在我的一门计算机课上,那门课是我的专业选修课,所以课上不是很忙,换言之你只要不被老师发现随便你忙里偷闲。主动加对方的人是哥哥,那时是07年的3月,正是桃花盛开的时候,哥哥给我的第一印象是很特别,一是他的名字叫“金钱豹”;二是他不是那些已经被我拉进黑名单的SP同好一样上来就开门见山的和你说实践的有关问题,我也特讨厌那种丝毫不矜持的放荡。哥哥是那个和我探讨SP精髓是源于爱的第一人,清楚的记得自己看到他写的一篇关于自己和他的一个同好的妹妹交往的文章时落下的感动的眼泪。也正是这样我明白了自己想要的绝不是被一个陌生的男人拍打自己屁股产生的羞耻而带来的心跳的快感,却是因“爱之深责之切”的关爱的心情而迁怒于犯错误的我的一种恨铁不成钢的惩戒。我爱的疼痛是之前有原因且之后有抚慰的,而哥哥也正是这样喜好给女孩子这种感觉的好哥哥,他告诉我什么叫OTK,而我也和他一样最热衷于这个经典的不失文雅的充满爱的姿势。哥哥和我海阔天空的聊天,问我真是的名字和处所,打听我的爱好和特长,但是从不强迫我给他相片,直到有一天我在网吧上网有摄像头,哥哥见到了我的头一面。从哥哥的话语中我能感受到他的喜怒哀乐,也开始慢慢赞同他的一个观点,即是“我们很有缘”。我也曾试图打听哥哥的私生活,我向他谈及嫂子,他给我的至今都没有被时间磨灭的回答是“我们只谈风月”这句话是我头一次为哥哥心痛了,说不清楚为何。但是我还是相信一个观点:我和哥哥是很有缘分的,他是我的有缘人。

可是当时的我还是那么的幼稚和不成熟啊,现在想来真的是悔不当初啊。哥哥给我看文章的时候由于是在上课所以我看得不是很仔细,只记住了文章中提到的哥哥的老家的所在地却忽视了原来哥哥和我居然是同城;加之是公共机房,所以哥哥发给我的文章和照片我都没有备份,仅仅是记在心里了……现在想来很是遗憾啊……

[本帖已被作者于2011年9月8日7时33分15秒编辑过]

谢谢楼上各位的支持~~

3、相识恨晚,相见亦难
自小到达,我素来是说一不二的,生性的顽皮的我让极其爱我的又崇尚平等的双亲除了笑着面对我的种种恶作剧之外别无他法,加之我是所有亲属家庭中最小的孩子,又是仅有的两个女孩子之一,所以疾言厉色都是我几乎不曾面对的脸孔,至此我的浅薄的人生字典里缺失了“害怕”这个应有的常见名词……而这个网络结识的哥哥会让我有害怕的感觉,让我充满了新鲜和好奇感。每一次我违背他对我的诸如“见了哥哥要主动的打招呼;要按时吃早饭;不许说谎;不可以说脏话……”等等的从别人嘴里说出来我一定觉得婆妈至极的唠叨,我都会收到哥哥发给我的SP图片,看着图上正在接受责打的红屁股渐渐的我有了向往,向往有朝一日我也可以趴在哥哥的腿上接受哥哥的大巴掌。我开始和哥哥谈实践的事,我总是请求哥哥,可不可以只用手,因为哥哥最爱的是板子,我又没挨过打,想想就会觉得害怕。可是哥哥一直强调手掌和戒尺只可以做辅助工具,只有像板子、皮拍、鞭子之类的才可以称之为真正的惩罚工具。这是我对哥哥的唯一的不赞同。但是哥哥也总是说他会考虑我的承受能力的,还说我可以在挨打的过程中撒娇和求饶啊,他会宽恕我的……可是这仍然让我很害怕,也曾经动摇了我想马上见到哥哥的冲动的想法。
慢慢的我开始对哥哥这个我素未谋面的男子产生了好感,并曾一度认为哥哥是完美无缺的,是我想要的,最重要的是我觉得哥哥也是在意我的……我开始爱上了上网,几乎每次都是先打开QQ和哥哥打个招呼,再去做我应该做的事情,若是哥哥当时不是很忙,那么那天我一定是完不成任务了。
就在这样交往中过去了一个学期,现实生活中的感情世界被我搞到了一团糟,从接受过哥哥的批评教育和做过深刻的检查之后我开始对男友的开明和大度产生反感甚至愈来愈重,我开始变着法的闹腾,想逼他也似哥哥那样的训斥我,甚至是……可是我就没有成功过,相反的我的秘密也被发现了,我的男友破天荒的头一次对我发了火,而他发火的原因是因为他认为“我的感情世界红杏出墙了,我爱上了哥哥!”他说的这种话是我无法忍受的,我不是一个习惯把感情当儿戏的人,我最不能接受的事就是欺骗他人的感情,这在我眼里就是无法原谅甚至是无法容忍的罪大恶极!可是我牵了一年手的他啊,怎么可以这样说我呢,我不能接受,于是在他最后一次带着怀疑和希望外加威胁的来质问我时,我给了他一个绝望,一个我自己听了都恶心的说法“是的,我不爱你了,我早就爱上了他!”于是他的威胁失败了,我们在那个炎热的夏季将彼此推上了寒冷的寂寞冰峰……
暑假的开始几天里我在反复舔舐着自己的伤口,几番折磨过后我决定告诉哥哥我的这些心事以图在他那里找到安慰异或是惩罚,因为我也还挂科了……假期中我上网的机会还不如在学校多,家里是没装宽带的,而我又几乎是不着家的野孩子一样,就连上网吧都是实在闲来无事才做的营生。那天我又和哥哥视频了,哥哥问了我的成绩,我有意严重的说是挂了两科,哥哥说要打我120下板子,我当时居然没有害怕的感觉反倒是很开心,我问哥哥怎么见到他,哥哥说开学就可以见到他了,经过哥哥的反复提醒我才知道原来是我记错了,哥哥和我是一个城市啊,哥哥头一次给了我一句听起来不重却让我很自责的的批评“你是怎么做妹妹的?!怎么连哥哥在哪里也不知道?!!”为此我还生平第一次的写了1000字的检查。但那时我更后悔的是,也正是因为我的这个马虎大意让自己丧失了之前就能见到哥哥的机会,6月里我们学校是要评阅我省高考试卷的,那段日子里我们学生还是相对轻松的,当时如果我找哥哥我们就一定见面了,而那时我却因遭遇的感情挫折几乎没上网,也就没见到哥哥。这件事是我现在想来还觉得充满遗憾的事情,退一万步讲,如若那时我见到了他,或许现在我和我的哥哥不会是陌生人了吧……
假期过了一半了,我却只上了两次网,虽说每次都是为了见哥哥也都见到了哥哥,但是每次之后还是觉得意犹未尽。假期的最后一次上网我居然发昏的说“哥哥我不想见你了,不想和你实践了”宽容的哥哥居然是笑着和我说“我尊重你”。其实我是怎么可能得不相见哥哥啊,只是我几乎遇见到了一种可能,我和哥哥是同城,相形之下见一面要比较容易,只要想就可以,完全的意识反作用于物质,进而我了解粘人的自己一定是动辄就会缠着哥哥要见面的,即使这种依赖感被我强制压抑住了,我的心也还是会随着哥哥跑的,这种感觉会让我自己痛不欲生也会让本早已不是自由人的哥哥心生反感甚至是厌恶的……所以我说了那句话,也更是为了可以真正的激怒哥哥可以真正的换来一顿生平第一次的“打屁股”,可是哥哥却说他尊重我,流着泪的我其实更想知道那头的电脑屏幕前的哥哥的心里是否也流泪了呢,以后的种种经历让我得到了一个惨不忍睹的血淋淋的答案:哥哥不会为我流泪的……至此我和哥哥相识已经有接近半年了,近在咫尺却还是没有见到面,而且还因我的一句话就差点再也见不到面了,见一面那么难么?累计欠哥哥的190下我要什么时候才能还啊……真的是近在咫尺却远在天边呢么?

4、永生难忘的20板子(上)

假期的生活还是相对轻松愉悦的,所以时间过起来也是相对迅速的,除了开学之后要见哥哥一面在踏回大学校门之前我就是没有别的打算了一般。8月末我们是要迎接新生的,9月是大学生社团活动的旺盛季节,身为学生干部的我在那段日子里是焦头烂额的,新鲜血液的注入给我们增添了新的力量和希望,但是这些后生的教育和培养也过与消耗我们“元老”的精力和时间了,那一个月啊我都不如事事事必躬亲来得轻松。见哥哥,就是连在网上都显得吃力了,就更别说是现实的谋面了。9月末我接了一个校级的大型活动,筹办一个百科知识竞赛,要在10月中旬时实施,从构建题库、到相关工作人员的筛选这样鸡毛蒜皮的小事我都不放心由新人独立完成,还得事后仔细验收,所以那段日子我几乎就天天上网了,而且一耗就是大半天,,但由于时间紧任务重我也不太感想以前那样只顾着和哥哥说话相反的只能打个招呼问问近况而已。记得哥哥有一天问我:“你最近怎么天天泡网?不上课了?”我就把情况简单的向哥哥作了汇报,哥哥说我是不务正业……搞得我那天连工作的情绪都没有了……

就这样蹭到了10月14号,本应次日举办的活动在那天下午才刚被通知“由于十大召开各活动时间顺延,具体时间另行通知”,对我们来说这通知很烂,我们是请了媒体的,取消的通知这么晚,要我们怎么和人家说,再者“另行通知”这句话水分太大了,具体到哪一天呢?……当时的我愁坏了,可是也只能尽力和媒体沟通,人家定了个日子,说除了那天以外,人家就爱莫能助了,我就知道几乎就是不可能了。所以心情极其糟糕,干脆连晚课也不去上了,上了一下午的网,磨了哥哥大半个下午,到了3点多的时候我突发奇想,非要见哥哥不可,哥哥说他晚上是要加班的,所以没时间。我偏不干,一直死缠烂打,不管哥哥发给我的图片是正在挨揍的屁股还是温馨的拥抱,我回应哥哥的话就只是“臭哥哥,我就是要今天见到你么”。最后哥哥实在抵不过我了,就给我发了个手机号码,要我晚上7点打车到圣玛田大厦之后给他打电话,还要我打扮的性感一些,他还说要脱我的裤子,包括内裤……结果我非得得寸进尺说学校离哥哥那里太远了,非得要哥哥开车来见我不可(这也是哥哥之前给过我的一个承诺),哥哥说不行,说他没时间,我就说要他给我报销打车钱,没想到这他倒是同意了……收到这条消息之后的不久哥哥就下班了,说要接老婆回家再回单位,那时刚刚5点。

之后的不到两个小时我就是在紧张不安和向往中度过的,回想着哥哥之前对我的要求,他说……想起这段话我就有说不清的感觉,想不明白自己的想法了……就这么熬着,6点刚过,我就打车从学校出发了,当时是秋天可是天黑得很早,我有种怕怕的感觉,加上学校离哥哥那里还真的是挺远司机开了半小时还没到,我总担心他是坏人把我给卖了……终于到了,在那个大厦门前还没到时间我就迫不及待的拨通了哥哥的电话,哥哥的彩铃是相当独特的是手机小强的声音很有意思,也让我知道了哥哥的工作单位就是和圣玛田大厦遥相呼应的网络传媒公司。谁知哥哥接起电话相当冷静和无情地说:“你在那里等着吧,我得7点以后才能下去”听了哥哥的话我自然是很失望的,但是几个月来对哥哥的思念马上就要成为现实了,我还是开心的情绪占了上风,所以我也居然有了勇气在那条昏暗的巷道上独自徘徊着直到哥哥的电话打过来,其间足有半小时了。

电话打过来,看着号码我确信是哥哥的心里明明是迫不及待的可是行动却像是三思后行一般,原因是我真得很紧张。哥哥问我在哪里,我一抬头正好看见了一家私人小诊所,就报告说“在琪拉雅诊所门前”当时我还没有穿过马路,所以哥哥看不见我就有问了我穿的是什么颜色的衣服,我都如实说了。其实当时街上没几个人,我已经看到哥哥了,看着他威武的身躯在徐徐向我靠近我的紧张也在逐步的加深,哥哥终于也看见我了电话就被挂掉了。当哥哥走到我身边的时候我居然不敢看他,也不敢说话,哥哥开玩笑一般用拳头捶了我的肩膀一下问我:“怎么不叫哥哥?”我说了句至今想来自己都还啼笑皆非的话:“等一会再的”。哥哥当时没和我一般计较,我跟着哥哥走向了他的墨绿色的越野车。上了车坐在副驾驶座位上我才看清了哥哥的脸,客观地说哥哥不帅而且很胖,足有180的他怎么也有200斤了,但是这些都丝毫不能减少我对哥哥的仰慕。印象最深的是我觉得哥哥的口音是最有意思的,说不清楚那是她老家的口音还是别的什么,反正我听了就想乐。我就这么盯着哥哥胡思乱想着,直到哥哥捏着我的脸蛋问我“还不打算叫哥哥么?”我才醒过来,含糊的叫了句哥哥,然后在哥哥发动车子开到很近的一个小庭院里的一路上我都不再敢看哥哥的脸,都佯装盯着他车里的DVD屏幕看电影了。

车开到了那个小院子里了,哥哥反复倒车调整着位置,那时我们一句话也没说,所以我显得很惊慌,瞪着眼睛茫然不知所措。终于哥哥关了发动机也关了灯,对我说了句“到后面去坐”。我们来又都坐在了后排座位上,同样哥哥还是在我的左边。哥哥问我“你为什么今天就那么想见哥哥呢?”我说“就是想么,好久之前就想了”“哥哥也总是在周末时想开车去妹妹那里呢,可是哥哥太忙了。那你为什么不好好叫哥哥呢?”我开始不说话了,因为我也不知道怎么回答哥哥这个问起来很温柔却让我很难回答的问题,最重要的是,貌似我也不知道答案……于是哥哥猝不及防的把我按在了他的腿上,狠狠一巴掌拍在我的屁股上,我丝毫没有准备,疼得哼了一声,谁知哥哥没有停手,接二连三的巴掌打在我的屁股上,我说了一个字“疼”。哥哥停了问“你和谁说话呢?”就又继续拍打,我这才反应过来,说了句“哥哥,我疼”谁知哥哥听了这话却欲将我的裤子扒下来,弄了半天没弄下来,就说“自己把腰带打开!”我磨磨蹭蹭的坐起来不太乐意的慢腾腾的解腰带,换来了哥哥赠送的两巴掌。刚解开我就又被哥哥按回在了他的大腿上,穿着小裤裤继续接受巴掌,连续几下过后哥哥问我“为什么不好好叫哥哥?”在我没做出回答以前哥哥就继续以他那特定的频率拍打着,还没几下我就张嘴了“我只是害怕”“怕什么?”……啪啪……“我……我……不知道……”啪啪“哥哥,我真的不知道”“大点声叫”我没听明白哥哥这句话的意思愣了一下,直到巴掌再落下来,啪啪,“哥哥,哥哥,我真的不知道自己怕什么才没叫你哥哥的”……

就这样蹭到了10月14号,本应次日举办的活动在那天下午才刚被通知“由于十大召开各活动时间顺延,具体时间另行通知”,对我们来说这通知很烂,我们是请了媒体的,取消的通知这么晚,要我们怎么和人家说,再者“另行通知”这句话水分太大了,具体到哪一天呢?……当时的我愁坏了,可是也只能尽力和媒体沟通,人家定了个日子,说除了那天以外,人家就爱莫能助了,我就知道几乎就是不可能了。所以心情极其糟糕,干脆连晚课也不去上了,上了一下午的网,磨了哥哥大半个下午,到了3点多的时候我突发奇想,非要见哥哥不可,哥哥说他晚上是要加班的,所以没时间。我偏不干,一直死缠烂打,不管哥哥发给我的图片是正在挨揍的屁股还是温馨的拥抱,我回应哥哥的话就只是“臭哥哥,我就是要今天见到你么”。最后哥哥实在抵不过我了,就给我发了个手机号码,要我晚上7点打车到圣玛田大厦之后给他打电话,还要我打扮的性感一些,他还说要脱我的裤子,包括内裤……结果我非得得寸进尺说学校离哥哥那里太远了,非得要哥哥开车来见我不可(这也是哥哥之前给过我的一个承诺),哥哥说不行,说他没时间,我就说要他给我报销打车钱,没想到这他倒是同意了……收到这条消息之后的不久哥哥就下班了,说要接老婆回家再回单位,那时刚刚5点。

之后的不到两个小时我就是在紧张不安和向往中度过的,回想着哥哥之前对我的要求,他说……想起这段话我就有说不清的感觉,想不明白自己的想法了……就这么熬着,6点刚过,我就打车从学校出发了,当时是秋天可是天黑得很早,我有种怕怕的感觉,加上学校离哥哥那里还真的是挺远司机开了半小时还没到,我总担心他是坏人把我给卖了……终于到了,在那个大厦门前还没到时间我就迫不及待的拨通了哥哥的电话,哥哥的彩铃是相当独特的是手机小强的声音很有意思,也让我知道了哥哥的工作单位就是和圣玛田大厦遥相呼应的网络传媒公司。谁知哥哥接起电话相当冷静和无情地说:“你在那里等着吧,我得7点以后才能下去”听了哥哥的话我自然是很失望的,但是几个月来对哥哥的思念马上就要成为现实了,我还是开心的情绪占了上风,所以我也居然有了勇气在那条昏暗的巷道上独自徘徊着直到哥哥的电话打过来,其间足有半小时了。

电话打过来,看着号码我确信是哥哥的心里明明是迫不及待的可是行动却像是三思后行一般,原因是我真得很紧张。哥哥问我在哪里,我一抬头正好看见了一家私人小诊所,就报告说“在琪拉雅诊所门前”当时我还没有穿过马路,所以哥哥看不见我就有问了我穿的是什么颜色的衣服,我都如实说了。其实当时街上没几个人,我已经看到哥哥了,看着他威武的身躯在徐徐向我靠近我的紧张也在逐步的加深,哥哥终于也看见我了电话就被挂掉了。当哥哥走到我身边的时候我居然不敢看他,也不敢说话,哥哥开玩笑一般用拳头捶了我的肩膀一下问我:“怎么不叫哥哥?”我说了句至今想来自己都还啼笑皆非的话:“等一会再的”。哥哥当时没和我一般计较,我跟着哥哥走向了他的墨绿色的越野车。上了车坐在副驾驶座位上我才看清了哥哥的脸,客观地说哥哥不帅而且很胖,足有180的他怎么也有200斤了,但是这些都丝毫不能减少我对哥哥的仰慕。印象最深的是我觉得哥哥的口音是最有意思的,说不清楚那是她老家的口音还是别的什么,反正我听了就想乐。我就这么盯着哥哥胡思乱想着,直到哥哥捏着我的脸蛋问我“还不打算叫哥哥么?”我才醒过来,含糊的叫了句哥哥,然后在哥哥发动车子开到很近的一个小庭院里的一路上我都不再敢看哥哥的脸,都佯装盯着他车里的DVD屏幕看电影了。

车开到了那个小院子里了,哥哥反复倒车调整着位置,那时我们一句话也没说,所以我显得很惊慌,瞪着眼睛茫然不知所措。终于哥哥关了发动机也关了灯,对我说了句“到后面去坐”。我们来又都坐在了后排座位上,同样哥哥还是在我的左边。哥哥问我“你为什么今天就那么想见哥哥呢?”我说“就是想么,好久之前就想了”“哥哥也总是在周末时想开车去妹妹那里呢,可是哥哥太忙了。那你为什么不好好叫哥哥呢?”我开始不说话了,因为我也不知道怎么回答哥哥这个问起来很温柔却让我很难回答的问题,最重要的是,貌似我也不知道答案……于是哥哥猝不及防的把我按在了他的腿上,狠狠一巴掌拍在我的屁股上,我丝毫没有准备,疼得哼了一声,谁知哥哥没有停手,接二连三的巴掌打在我的屁股上,我说了一个字“疼”。哥哥停了问“你和谁说话呢?”就又继续拍打,我这才反应过来,说了句“哥哥,我疼”谁知哥哥听了这话却欲将我的裤子扒下来,弄了半天没弄下来,就说“自己把腰带打开!”我磨磨蹭蹭的坐起来不太乐意的慢腾腾的解腰带,换来了哥哥赠送的两巴掌。刚解开我就又被哥哥按回在了他的大腿上,穿着小裤裤继续接受巴掌,连续几下过后哥哥问我“为什么不好好叫哥哥?”在我没做出回答以前哥哥就继续以他那特定的频率拍打着,还没几下我就张嘴了“我只是害怕”“怕什么?”……啪啪……“我……我……不知道……”啪啪“哥哥,我真的不知道”“大点声叫”我没听明白哥哥这句话的意思愣了一下,直到巴掌再落下来,啪啪,“哥哥,哥哥,我真的不知道自己怕什么才没叫你哥哥的”……

5、永生难忘的20板子(下)

哥哥把我的两条腿拿到了座位上这样我的整个屁股都展露在哥哥眼前了,随即哥哥又扒下了我的小内裤。我有种前所未有的羞愧感袭上心头,有想挣脱的冲动……可是却仅仅是把头深深地埋进自己的臂弯里了。哥哥摸了摸我的已经发烫的屁股,柔声问道“你今天叫了我几声‘臭哥哥’啊?”“我……我……忘记了……”啪啪啪,“一句臭哥哥打十下怎样?”“……还是不吧……”啪啪啪……“为什么啊”“因为……那……太多了吧……”“还知道多啊!”啪啪啪啪啪……哥哥边说边左右开工的使劲拍打着我的应该已经变成粉红色的既可爱又可怜的屁股。“说该打不该打?!”啪啪“该打”啪啪啪“谁打?”啪啪啪“哥哥……打”啪啪啪“打什么?!”“打屁股……”啪啪啪“把话说全!”啪啪啪“我该打……应该被哥哥狠狠地……打……屁股”啪啪啪“以后还敢不敢和哥哥发坏了?!”啪啪啪“以后不和哥哥发坏了”我近乎带着哭腔的小心翼翼的回答着哥哥每一个反问句。啪啪啪“说,该打多少下?!”“打……打……”啪啪啪“哥哥,痛”这是我发出的第一次呻吟,可是哥哥只当是没听见,继续毫无怜香惜玉的狠狠的拍打着我的屁股,啪啪啪,无奈的我用极其微小的声音不太好意思的回答“10下”谁知哥哥听见了停下手来揉着我的屁股说“那你见了哥哥不打招呼是不是也应该打啊?打你十下有意见么?”“没……没有”“好!”。

于是趴在哥哥腿上的我就听见了黑暗中哥哥在翻腾一个纸质的口袋的响声,然后是报纸被拨弄发出的声音,接着又是木质的东西撞在一起发出的声音,我在想这声音应该是不同大小的板子吧……想到这我不禁打了个寒噤,两只手也不自觉的在互相揉搓着。掏出板子已经又再次正襟危坐的哥哥把冰凉的板子放在我早已滚烫的屁股上,对我说“不许大声喊叫,要数好,要让我听得到,否则重来!”我没说话,哥哥就“嗯?”了一声“知道了……”。啪“一”我感受到了板子和巴掌的最大不同就是疼!我使劲地像猫咪一样伸了下整个身体,从嗓子眼里不清不楚的挤出了这个我两岁就能清楚说出来的数字。哥哥用他的没握板子的左手揉着我的屁股说“下次大点声,否则不算”啪“二”我及时的用比上次略大的声音报出了数字,只觉得大冷的天我的汗却像小虫子一样顺着我的脊背往下淌。啪“三”这次的疼痛让学物理的我冷静到了思考出缘何板子打在光屁股上的疼痛要比巴掌痛很多,不光是因为它是坚硬的弹性形变完全来自我的肉嘟嘟的可怜的屁股,更重要的是它是贯穿我的两半屁股的,可能两半屁股的痛感神经不是一个吧,“疼’得线性叠加啊,再说这明显的力臂加长了啊,力矩自然就大了啊……我就这么胡思乱想着……啪“四”直到哥哥的毫不留情的又一板子落在屁股上才把我的思绪拉回现实。啪“五”我疼得龇牙咧嘴的但还是准确报出了数目。啪“六”这下我开始有点受不了了,因为哥哥的左手虽然也有在之前揉过,但是明显的速度加快了。啪“7”……啪“8”……十下过后,我的内衣应该都湿了吧,头帘已经粘连成一缕一缕的了。哥哥放下板子温柔的用两只手抚摸着我的已经红肿的屁股,对我说“还有十下,你要挺住,不要忘记报数”,话音未落,哥哥的手机就响了起来,哥哥就又说:“你看,哥哥说忙你还不相信,这会看见了吧,才多久啊,就有人打电话了……”哥哥举着电话,直到它第二次想起哥哥接了,哼哼哈哈的说完就撂了,貌似就在重复这几个关键的字,“一会、忙”……

第三轮责打又开始了,没有前两次那么疼的感觉,大概是我的屁股已经产生惯性了吧,哥哥也不像上一轮那样那么缓慢了,也不是每一下都给我揉了,打了我5下才给我揉的……啪啪啪啪啪……“二十”……终于所有的惩罚结束了,哥哥把我抱起来,一只手揽着我,一只手揉着我的可怜的屁股,温柔的和我说:“以后要听话,不许发坏……痛么?”我委屈的点点头“左边更痛还是右边更痛啊?”“右……边”哥哥坏笑着在我左边的屁股上捏了一下,我发出了一声很娇羞的呻吟,哥哥又揉了几下,轻轻拍了拍说“把裤子穿好吧”我似乎这才反应过来我还是光屁股的呢,满脸通红的用眼角的余光偷偷的打量着并没有盯着我的哥哥迅速的提好了裤子。哥哥又揽着我和我说话“一会就打车回去吧,自己注意安全,早点回学校,到了之后发个信息给我”我不太高兴地撅起了嘴巴,哥哥随即就又说:“有时间哥哥会开车去看你的”“哥哥你到底是做什么的啊?”“哥哥不是告诉你是网络工程师么。”“哪里有工程师这么忙的啊”“那不然怎样啊?”“你看医院哪有专家值夜班的啊?不都是小护士和250医生值班啊,哥哥你是网吧管理员吧……?”“你才网吧管理员呢,臭丫头,还嘴硬,还想挨揍啊?!”“本来就是么……”哥哥又再次猝不及防的把我按倒在他的腿上用巴掌隔着裤子不轻不重的打了三巴掌,还念念有词的说:“臭丫头,我对你越来越有感觉了啊”我不知怎地笑了,哥哥把我扶起来双手按住我的肩膀说:“你再叫我网吧管理员我就把你的小屁股打烂!!”我撅着嘴小声嘟哝着“你又不是,干嘛害怕啊……”“……我是,我是你的管理员哥哥,行了吧!”……

哥哥又逗了我一小会就下车了,我还想再赖一会,就没下来,哥哥站在车底小声严肃的对我说“快点下来,哥哥没时间了。”我只好识趣的下了车,还撒娇的对哥哥说“哥哥,右边很痛”“下次哥哥使劲打左边”哥哥还和我贫着。哥哥锁好车塞给我100元钱问我说:“你来打车花了多钱?”“32”“是挺远啊……这个给你”“我又找不开”我把钱又往哥哥怀里推,哥哥一只胳膊揽着我,另一只手又推回来说“好了,别闹,乖,这也是之前说好的,我又没让你找给我”“我是和哥哥开玩笑的”“谁和你开玩笑了?”不知怎地,听了哥哥的这句话我突然有种很难受的感觉,还说不清为何难受……带着黑色板材镜框的哥哥揽着我左顾右盼的走出小院朝有车的大路上走去,谁知刚出去不久,哥哥很紧张的说了句“有我的同事”随即就拿掉了揽着我的那只胳膊,并朝相反的方向走去,我茫然不知所措的回头望了哥哥一眼,看见的却是哥哥宽广的背影在健步如飞的远离我,这个镜头对我的印象极其深刻,貌似我的哥哥就要远离我了,永远的离开我了一般让我感到好无助、好害怕……但随即我又想到哥哥怕同事看到的心情,就立刻转过身来鼓起勇气战战兢兢的独自走在还有接近300米才到大道的昏暗的小路上,当时是9点14分……我的心情也和这小巷里的夜色一样的昏暗低调,尽显惆怅。我生平头一次的20板子也就这么仓促的落下了帷幕了……

6、时过境迁,人走茶凉

坐在出租车里的我心情怪怪的,小小的心里不是充满因见到朝思暮想的哥哥而产生的欢愉、兴奋,取而代之的却是担心这一别即为永别的担忧……怎么会是这样的呢?我不停的晃着自己的头妄图甩掉这个没有理由的荒唐想法,结果搞得人家司机还以为我是吃了yaotouwan(敏感词汇)呢,先是通过后视镜不断的看我,再后来问我:“小姐,去哪里HIGH了啊?……还是学生要以学为重啊……起码不要搞坏身体啊……”我听了差点没喷血!到了学校我给哥哥发了信息,意料之中的没有回音,貌似我的第六感很强啊……

踏进寝室的门已经是接近关寝的时间了,看着几乎足不出户的我这么晚表情还很不自然的晃进寝室同学都以为我出了什么事呢……想起这些我的心里就是阵阵地发紧……躺在被窝里,用手指轻轻的触摸着哥哥的巴掌、板子留下的已经凸起的吻痕,心里充斥着甘尽苦来的酸涩,脑中不断萦绕着几个听起来十分幼稚的问题“我什么时候还能再见到哥哥?我和哥哥同城还是蛮近的见面应该还是不太困难的事情吧?下周……或者下个月我能见到哥哥么?……”我就这样睡下了,梦里都应该和周公探讨着这些事情吧……或许人就是怕什么来什么吧,慢慢的我发现哥哥不愿意和我说话了,要不就是你和他说话他半天不吱声,要不就是干脆给你来一句“忙,少烦”。呵呵,现在想来,在我哥哥还要的我的这一年中这几个字的使用频率比他把我“捧在手心里”时说的“宝贝”“乖”等这些温馨的词汇都多吧……用本山大叔的话说就是“悲哀啊”!

在哥哥见过我之后的两周里我的感觉可以用心乱如麻来形容,时不时的就想起哥哥的一笑一颦,哥哥的话也总是萦绕耳边……终于我没忍住,11月3号是个周六,那天我怀着比高考查成绩时还要紧张不安的心情拨通了哥哥的电话,没想到电话在响了几声之后被挂掉了,大半天之后哥哥给我回了条信息“我是个有家庭的人。周末应以家事为重,请勿打扰,望自重!”看着这信息我哭了,其实我何尝不知哥哥是有家庭的啊,当初他的“只谈风月”让我有过一种想要呕吐的感觉,而今这“请自重”像一个钉子一样扎进了我的心……

那之后我接近一个月没有上网,终于挺不住了,在网上和哥哥说了几句话还是赔礼道歉的话,没想到回应仍旧是“忙,少烦”……后来我就接近期末了,整个12月中我也极少上网,即时在线也是忙的焦头烂额,我也承认我是刻意回避哥哥,害怕听到哥哥冷漠的那三个字。有一天上网我突发奇想问哥哥“哥哥,我把你的100元钱给你充到话费里啊”我这样说是我觉得我这件事是亏欠哥哥的,而且我笃定哥哥一定是会给我回应的。我的第六感又再次成功了,但哥哥的回话却让我的心瞬间冰冷“草,老子不缺钱,你少烦!”就是这句话突然的让我觉得一切好恶心,我很恶心,事情很恶心,这句话很恶心……于是冲动之下我删掉了哥哥的帐号,妄图强迫自己放下这本就不该拿起的不可能属于自己的一切。

回复13楼betty11227和14楼michelle3676

谢谢你们哦~

现在的我很幸福,这文中所提之事早是陈芝麻烂谷子啦~在文前我就说啦,我都记不清了……

另外,现在的我灰常幸福,我有疼爱我的老公,另外他也是我的哥哥~可是我扔非常感谢你的祝福

更祝福你也生活幸福,工作顺利哈~

我们大家都会我们都会幸福的~

[本帖已被作者于2011年9月6日11时29分40秒编辑过]

回复15楼skyeg

谢谢理解 ~~

7、千锤百炼的轮回

岁尾年终的时候我们放假了,新年对大学生的我们已经变成了一个不可或缺的节日了,假比较短不能回家想干啥就干啥,呵呵挺爽的。那几天我是在同学家里度过的,上网时突然的响起了哥哥,很想和他说说话,毕竟这一年我有大半年的时光都对他魂牵梦绕啊……可是哥哥已经不在我的好友里了,忽然感到很想哭……我是学理科的,对数字还是很敏感的,哥哥的账号和手机号我应该会毕生难忘了吧……于是我就加哥哥为好友,哥哥拒绝了理由是“删都删了,还加什么?”我觉得自己很缺理,所以没敢说实话,谎称自己是失误,所以才马上加回的,哥哥和我周旋了两三个回合之后终于还是妥协了,同意了,我是相当的开心和知足啊!和哥哥说了几句话后发现哥哥还是不爱理我,我怕听见哥哥骂我所以就没敢在烦他只是盯着屏幕上他的资料傻愣了半天,上面哥哥的个性签名是“穷则独善其身,富则妻妾成群”,盯着这句话,心里的感觉是怪怪的。清楚的记得自己是被同学拉走吃饭去才关的电脑,因为她当时说了句“你这是什么网友啊,一看就不是啥好东西”还被我狠狠的白了一眼。

接着就考试然后就放假了,假期里我有去过网吧,在看电影之余我还是禁不住诱惑的查找了一些SP的东西,也还是没忍住和哥哥说话,只是比以前聪明了一些,懂得不要死缠烂打。那时哥哥的个性签名换成了“今生不见陈雁南,便是英雄也枉然”。有一天哥哥突然心情很好的说要和我视频我开心的要死,虽然才不到半小时,但仿佛我有了重回人间一般的盎然生机。

后来开学了,哥哥的个性签名又换了换成了一个网站的名字,我很好奇的去看过,但是因为无法注册,所以无权浏览除了公告之外的任何文章,要注册是需要约请码的,我当时没弄明白这其中的意思,还以为自己是电脑盲而不懂得怎么弄呢,所以这个网站就慢慢被我遗忘了。

但是哥哥却慢慢的又和我说话了,虽然还是那样惜字如金但还起码不是用我的穷追不舍才能换来他的“忙,少烦”了,所以我还是相当欣慰的;印象最清楚的一次记得是我说“哥哥,我觉得你应该再见我一次”“为啥?!”“因为我比那时候成熟啊,你不是喜欢成熟的么?”“……”“再说了,哥哥,你说过的‘今生不见陈雁南,便是英雄也枉然’啊”“你又不是陈雁南”“可是我比陈雁南还好啊,那哥哥不见我,岂不是……?”“臭丫头,你就嘴上功夫吧,打道回府了(哥哥喜欢这么说他要下班回家了)”然后我就留言,基本啥也没说,就一直喊他臭哥哥来着,次日就有上网了,看见他的一句很简单的但却是一石激起千层浪的留言回复“臭丫头,你今天叫了我这么多句臭哥哥,你给我等着!”

这个学期的开学我替自己找了个家教,挣钱是小事,主要是我想要和社会有点接触,都大三了还是一个简单的学生,太缺乏竞争力了。可是我教的孩子啊,那是相当的愁人,不能说是一问三不知吧,但是该知道的他知道的貌似太少了点……4月6号,那天是周日,刚给那小孩家教回来,很郁闷(那孩子啊,太笨了)的连饭都没吃就直接去了图书馆机房,没想到哥哥那天周六还加班,我就死缠烂打的磨着哥哥聊天,还一直的喊哥哥是臭哥哥,哥哥就说“臭丫头你皮痒啊”还给我发了很多sp的图片,我就知道哥哥当时心情不错而且不忙,于是就试探性的问他是否有空,没想到那天还就真的又见到了我的朝思暮想的哥哥了!

8、望眼欲穿终还愿

哥哥告诉我可以去见他,我随即就问啥时候啊,哥哥说就现在,他在加班是替一个哥们,所以不是很忙,但是要求我要打扮一下,我应了,但是保持原样就去了。还好一切的一切我都记得,哥哥单位的地址,哥哥单位旁边那个标志性建筑大厦的名字,哥哥的手机号……我统统的都记得……坐在出租车里的我的心情还是那么忐忑,虽说这是第二次了,和第一次相比熟悉了……但是因为更加思念带来的欲罢不能的感觉搅得我心神不宁,只不过30分钟多一点的车程在我心里貌似半世纪一样难挨啊……车行至归心立交桥,我的手机响了,是哥哥的信息“到哪了,吱一声”“归心桥”其实我很想和哥哥多说几句话啊,但是一是因为我怕哥哥会烦,二是其实我真的好紧张,就这简单的地名我怎么都觉得我的手在抖一样呢?不知道啊……心里乱乱的,好难受……

终于司机把我拉到了那个大厦的门前,下了车我就觉得自己紧张的好想去wc,我就想去大厦里一趟,可是保安告诉我说得到5楼才有,我就想算了,还是不去了吧,哪有时间啊这都2点了,哥哥也好不耐烦了吧,应该是紧张的,不紧张啊,不紧张就不想上厕所了……我就这样努力平息着自己的狂跳不已的心……

后来我拨通了哥哥得手机,告诉哥哥我已经到了,哥哥问我在哪,我一抬头又是那个小诊所,就说“在诊所门前”“还记得上次的那个小院么?”“……不记得了……”其实我貌似有印象,但是我怕自己记错了,所以就说忘了,哥哥刚要告诉我怎么走到那个小院子,随即就发现了徘徊在小院门前的我就说“你朝南走,看见门了么?我已经看见你了”我“哦”了一声就挂断了电话。其实我方向感很差的,我就左顾右盼的在想那个是南呢?谁知哥哥或许是看着200米开外没头苍蝇似的我无奈了吧清晰而短促的按了两声喇叭,于是我也就看见了哥哥和他的爱车,紧张的两手揉搓着一脚残疾一样的慢慢往哪个方向蹭过去。低着头因为怕碰着头穿过了小院的开着的仅能容一人通过的小门,我还在想185的哥哥不会是弓着腰侧着身穿过这小门的吧……进去之后,我强制自己不去看哥哥的车牌号,我不想再为自己的记忆添加一个关于哥哥的不可磨灭的数字了……我就是这么耷拉着脑袋打开哥哥的车门坐在副驾驶位置的,本是心理盼望不已,可表面却像是心不甘情不愿一般,所以上了车就受到了各个貌似下马威的的质问啊……

站在不同立场的人的利益不同……

木有办法 呀~~

不过当时还年幼……应该还不懂得吧~

再就是,毕竟不识庐山真面目,只缘身在此山中呀~

谢谢小T姐的支持和鼓励呀~~

也祝愿每个傻姑娘都能早日脱离苦海~

			以下是引用 Tina 在 2011-9-6 23:46:00 的发言片段:


			嗯,看文的感慨,妹妹想要的和你哥哥想要的,可能不一样的 我想。。。。要了解对方的想法,通过聊天时他的好恶反应,通过换位思考,站在对方的环境,性别下,去考虑他对实践的想法,然后才能清楚自己能不能要到自己想要的。 anyway。。。很真实的文章,也是很单纯很好的小妹妹其实实践,可能真的是成年人的游戏的。。。。

9、我心飞扬~~~

我紧张的打开车门,低着头把自己挪到位子上,这一系列本应简单无比的动作我做的时间自己感觉是经历了一个莫大的变迁一般漫长,心里还在摸念着“不紧张……不紧张……”谁知我的右手刚刚渗着汗的将车门第二次才关好还没离开门把手的时候,哥哥的右手就捏在了我的本来就因为紧张应该是绯红的左脸颊上。但是我毕竟比第一次聪明了一些啊,刚感觉到痛我就张嘴说“哥哥……好”这起码也算是很有礼貌的打个招呼吧,所以哥哥“嗯”了一声点了点头,“这还差不多”哥哥满意的点了点头,也就放下了那只再用一点力就能捏痛我的脸的大手。紧接着这个程序我很熟悉,哥哥在不停的调整车位,妄图在光天化日之下找到一个不太显眼的位置,可是不知怎地,哥哥明明都停车熄火了,又重新启动了,我瞪着惶恐的眼神庸眼角余光仔细的观察着哥哥。最后哥哥把车子开出了小院并貌似自言自语的说“同事的小破车停在那而,别让他看见”,之后哥哥又问我“我们去哪里呢?”“…………我……不知道……”哥哥说“要不我们去你学校那里吧,人应该会比较少吧”“……哦……”于是哥哥就启动了车子离开了我第一次受刑的小院儿。

哥哥这次没有开dvd 所以我没有东西转移视线了,但其实我多么想好好观察一下他的久违的脸庞啊……可是我很不好意思也很害怕,就用空洞的眼神要么看着车的正前方要么就把头偏离背对哥哥看窗外。哥哥见我不说话,就几次趁红灯停车的时候用手温柔的捏着我的耳垂把直到我把脑袋转过来用一种类似无知的眼光貌似征询他的意见一样,弄得和我四目相对的哥哥要么紧锁眉头还没想好说啥就得撒手发动车子,要么就是很奇怪的说“你不是很想见到哥哥么?干嘛都不爱瞅我啊?”“我……没…………有啊……”当哥哥松开手说“那你没有话对我说?”“我……要想想……再说……你……也……没说……啊……?”“臭丫头啊,死到临头了你,还敢嘴硬,你想想最近叫我过多少遍‘臭哥哥’吧!”“……”就这样在沉默多话题少的境况下到了那个“归心立交桥”。由于桥上车多拥挤,所以我从车窗里看见了外面哥哥车旁边的车的窗户上的倒映,“墨绿色的车身、越野车特有的高大的体态……”等等,为什么我看不见坐在车窗里的我呢?我突然想到这么个问题,我就用手在车窗上蹭了蹭,看看有何反应。“你在干啥啊?”“没……没啥……我就是怎么看不见对面的车窗上我的倒影呢?只有你的车的倒影……”我怯怯的说了句见面以后说的最长的一句话。“小笨蛋,我的车贴车模了,外面是看不见里面的~”哥哥有点洋洋得意地说。“……哦”我突然的觉得心里不太舒服,觉得怪怪的,有点感觉像是“醉翁之意不在酒”……这时有一辆军车经过哥哥的车旁边,车型和哥哥的一样也是墨绿色的越野车,不同的是开车的人貌似有天大的急事儿一样见缝插针弄的路上的司机都很不满意,虽然是市区禁止鸣笛,可还是有很多人会按一声清脆而短促的动静来提醒那个不循规蹈矩的家伙。哥哥虽然是让他的车保持了沉默可是他自己却喋喋不休起来了“这家伙可真懂事啊……就仗着自己开的是军车贝……”我扭过头去看着其实心里早就粘在上面的哥哥脸,哥哥又继续说“怎么开车比我还缺德啊!”听了哥哥的这句话,我终于露出了一个久违的笑声“呵呵……这就叫一物降一物啊……”我也打趣道。“是么?……呵呵”哥哥坏笑了两声继续说“那是不是板子能降住你啊?”我的笑容随即就定格了,撇了下嘴,识趣的保持了沉默,还又把头拧了过去,因为不想让哥哥看见我的因为害羞变得微红的脸。哥哥“嗯?”了一声坏笑着干咳了一下重复了一句“我说的对么?”我又开始保持沉默了。再一次红灯哥哥又捏着我的脸问我“不说话了?在网上的时候不是有很多话么?这怎么了?”“你让我……有点……不敢说话了……”……

后来车开到离我学校不远的地方了,我告诉哥哥“还有远就到我的学校了……哥哥……这是大学”“嗯?还不错么”……“要不……你别去那么远了……还得自己回来……”“那你陪我回来不就完了么?”“……我……那……好吧”其实我的心里是乐开了花的啊,但鬼知道我为什么会答的这么的磕磕巴巴……!已经看到我的学校了,我指着不远处的正在盖得游泳馆对哥哥说“哥哥,那个就是我的学校了”,恰逢一个红灯,哥哥停住车问我“去哪里啊,人会比较少?”“再往前……或者就这里吧”我指着旁边的一条道说,那条道就紧贴在我们学校的东边,学校花钱在那里有卖下一块很大的地方盖校舍给专科的学生,好在下个学期把他们也搬回主校区的。哥哥稍微想了想就驾车开上了那条颠簸的黄土路的工地。

插一段,当时哥哥不理我很郁闷时候写的词哈,词牌名忘记了……

回首往昔,如梦初醒,不辨友敌。游历心路矣。貌合神离,心有他向,逢场作戏;口是心非,作茧自缚,美名曰逼不得已。曾怀惑,疑苍天有眼无珠。
实则人间正道否偏离,尔应凭心自问己。条条大路坦,皆通罗马,鸟语花香,风和日丽。皆因汝充耳不闻,视而不见,佳景良辰仍自闭,实乃自责题。时待善,必洗心革面,方可扭转霹雳。

10、鞭子~居然是鞭子啊~但是……我汗了

哥哥的车在那坑哇不平的破道颠簸着,车里的后视镜下面挂着的貌似古时候四川一带赶尸时使用的招魂用的铃铛在晃动着发出本是悦耳的但此时听着确实有些诡异的响声。说实话我对民工是没有什么好印象的,因为他们似乎总是在我们这里施工的时候肆意为非作歹……我们学校是一所师范院校因此只要你抬眼一望就有很多如花似玉的妙龄少女飘过,而我校自零零年迁入这荒避的新校区以来学校似乎就一直在大兴土木,形色各异的新教学楼和年轻漂亮的女孩子一样令人耳目一新,但是这些本应是被我们歌功颂德的民工叔叔伯伯们中间却总有败类产生,毫无廉耻的抢走了一些女孩子最在意的贞操……这样的事几乎在每一个教学楼的竣工之前都发生过至少一起,有的手段令人发指!所以我讨厌他们,我承认这有点偏激,毕竟大部分还是好的,但是要不是捣蛋的我这次见哥哥的一周之前买了个弹弓为了打鸟才来过这里我都也还不知道这里还藏匿着这样一个世外桃源呢……哥哥开着车皱着眉头问我“这里没路啊?你怎么会来到这里呢?”“……嗯……我上这来打鸟来着……”“什么?!!”“……”“说清楚了!!”“我……用弹弓……那啥……上这里来打鸟了……因为……因为学校里的……麻雀……太少了……”“我看,是因为你的屁股欠揍了!!”

哥哥边开车边找相对空旷的场地,可是要么到处是忙碌的民工要么就是坑洼的尘土飞扬的的黄土路,哥哥抱怨道“你看你这破学校!”“也不破啊……只是在盖楼么……”“犟嘴?!”“……”我就不说话了开始。后来找不到好路的哥哥自言自语的说“要不我们出去吧,从哪里能出去呢?”“那个……”我突然想起了刚刚哥哥的愤怒就不说话了,结果哥哥看见一辆卡车朝我们的方向开过来或许是为了调节一下尴尬的气氛吧,哥哥说“猜猜哪里会不会有能出去的路?”“不……不知道”“笨丫头,没看见车从那里开过来么,没有路它从哪里来的啊,出去别谁是我妹妹啊,这么笨,丢人”“……”于是哥哥就把车往那条路上开,谁知那路比这里还要坑洼,导致后视镜下面拴着的那个铃铛响个不停让人闹心,哥哥就命令我“用手捂住它吵死了”然后他又自言自语的说“幸好我的车是四驱的越野车,不然还不废了?”我偷瞄了哥哥一眼。谁知哥哥把车开到尽头却发现啥也没有,路更是消失了一般就说“哎呀,没想到是我智商低啊”“你……才发现……哦”我小声的接了这么一句,“你等着啊,臭丫头,我会让你付出代价的!”

哥哥边开车边找相对空旷的场地,可是要么到处是忙碌的民工要么就是坑洼的尘土飞扬的的黄土路,哥哥抱怨道“你看你这破学校!”“也不破啊……只是在盖楼么……”“犟嘴?!”“……”我就不说话了开始。后来找不到好路的哥哥自言自语的说“要不我们出去吧,从哪里能出去呢?”“那个……”我突然想起了刚刚哥哥的愤怒就不说话了,结果哥哥看见一辆卡车朝我们的方向开过来或许是为了调节一下尴尬的气氛吧,哥哥说“猜猜哪里会不会有能出去的路?”“不……不知道”“笨丫头,没看见车从那里开过来么,没有路它从哪里来的啊,出去别谁是我妹妹啊,这么笨,丢人”“……”于是哥哥就把车往那条路上开,谁知那路比这里还要坑洼,导致后视镜下面拴着的那个铃铛响个不停让人闹心,哥哥就命令我“用手捂住它吵死了”然后他又自言自语的说“幸好我的车是四驱的越野车,不然还不废了?”我偷瞄了哥哥一眼。谁知哥哥把车开到尽头却发现啥也没有,路更是消失了一般就说“哎呀,没想到是我智商低啊”“你……才发现……哦”我小声的接了这么一句,“你等着啊,臭丫头,我会让你付出代价的!”

后来我们都发现找一个理想的地方实在是太难了,干脆就把车停在了靠学校的围墙边的土路上,由于两旁都是树多少的也是个屏障,哥哥刹好手刹,命令我到:“去,到后面撅着去”我撇了下嘴巴,慢腾腾的下了车转移到后面去了,但是我就是坐在那里而已。哥哥也到后面了,不同的是他刚一坐稳就猝不及防的把我摁倒了,我不由自主的从嗓子眼里“啊”了一声。“臭丫头,听着这几巴掌是打你这一路上的没大没小,包括刚才叫的那一声!”啪啪啪啪啪……啪,几乎毫无间歇的几巴掌,打得毫无准备的我屁股很疼不说还冷汗直流,可是却没敢动一下,怕哥哥生气数目增加啊……也不知打了几下,肯定比10下多,哥哥停了手问我“服不服?”我惶恐的盯着哥哥疑惑的回答着这个听起来很奇怪的问题“……服……”啪!“大点声!”由于这一巴掌似乎比刚才那些要疼,我面目扭曲的说“服……”。“臭丫头,说为啥想要见我?”“……嗯……那个……”我支吾了半天也没说出啥来,意料之中的啪的一声打在了右半屁股的臀峰,我几乎是颤了一下,感觉好像是认识哥哥这么久第一次知道了他的厉害一般,干脆吓得把能闭上的感官都闭合了。哥哥用手扶起我,又用另外一只手扶起我的下巴,看见紧咬着嘴唇紧闭着双眼的我的扭曲的脸说“难看死了!再这样我再也不搭理你了啊”我慢慢的睁开眼,紧张的望着哥哥,“回答我的问题”“我……什么问题啊……”“打死你得了,是不是想让哥哥把你的小屁股打烂啊?!”“不想”“那你要见我干嘛啊?!”“我……就是……想哥哥了……么”“想我干嘛啊?”哥哥突然很温柔的问到,弄得我总感觉他像是笑面虎一样的笑里藏刀,反倒是更害怕了,直盯着他看,也不说话。哥哥就这样捏着我的下巴突然的就撒了手,然后就又再次顺势把我按倒在他的腿上,吸取上一次的教训,我没出声。可是哥哥说:“让你不说话啊”把我翻了一下,动手解开我运动裤上的带子把外裤脱了下来,还把我的脚也放在了车座上……可以想象,我的PP又在哥哥腿上可以一览无遗了……但是哥哥这次没有脱我的内裤,而是把它弄到中间被我的PP夹住了,但是即将受刑的两个屁股蛋还是已经感觉到凉凉的了……又听见哥哥掏东西了,不同的是这次是塑料的声音,我还在想呢,哥哥用手揉了揉我的有点发烫的屁股,把一个什么东西放到我的屁股上摩挲着,凉凉的~很舒服呢……

啪的一声打断了我所有的幻想,我好想回头去看看这是什么鬼东东,可是要被哥哥狠狠的按在手底下了,我就想被压在五指山下的孙悟空一样根本动弹不得……“怎么样啊,臭丫头?”“……哥……这……是啥啊?”哥哥把那东西在我眼前晃了一下,是一个大约5、6厘米宽25厘米长的黑色的皮拍,“我的哥哥啊,你真不愧是接触10年的元老级啊,这设备咋都这么专业啊……”我在心里想着,看了一眼我就皱着眉头绝望的叹了口气就又把头转了回来。哥哥问道“说,该打多少下?!”“……你觉得该打多少下就打多少下吧……”我也不知哪里来的勇气就说出了这么一句我都觉得该打的话。

“好!那今天就打到我认为够了为止!”哥哥貌似生气地说了这么一句让我听了有些胆战心惊的话。啪第一下在哥哥话音还未落就应声而至了,我紧张的皱着眉头咬着嘴唇企图忍住疼痛不要发出叫声,我的企图成功了,而且屁股上的末梢神经传达到大脑告诉我这东西一定程度上还没有哥哥的巴掌让我觉得疼。

啪啪啪……啪啪啪,哥哥的拍子是一会打在我左半边的屁股上一会打在我右半边的屁股上,而且还老是声东击西,明明是已经准备打在右边了,可是当我把注意力全部集中在那一半上之后,哥哥却会把他那该死的可恨之极的拍子打在另外一边上……也不知打了几下哥哥终于停了下来,并把可恨的拍子放在身边,用两只手捂住我的发烫的屁股来缓解我的疼痛,问我“疼么?还敢不敢嘴硬了啊?让你的嘴没有个把门的!非把你小屁股打烂让你知道厉害!”我还根本没有说话呢哥哥松开了他的手又拿起那个可恨的东西在我的屁股上摩挲着。凉凉的挺舒服呢,我正在贪婪的享受着这感觉呢,哥哥的声音又像是地狱之音一样在我耳边回荡起来“说吧,自己觉得该挨多少下啊?!”“……我……哥哥……那啥……我犯了什么错……啊?……”

“还问我你犯了什么错?!好!我告诉你啊!”哥哥似乎也是知道那东西和他的巴掌哪个重啊,气愤的说过刚才那句话后哥哥用他的厚实大手照着我的屁股狠狠的打了一巴掌,我也是那一天第一次禁不住疼痛叫了出来“哎呦……哥……疼……”“你知道疼?!快说自己有什么错?!”似乎哥哥根本就不知道我做错了什么一样质问我道。可是我也不知道自己究竟是哪里错了啊,本来今天的见面就不是我因为犯了错而应该受到惩罚促成的啊,完全是我墨迹他,而他又心情不错才答应的啊,在这之前根本就没提过我的过失么……

啪的一巴掌打断了我的胡思乱想,这次我虽然没叫出声可是却是禁不住的颤抖了一下,我还没等哥哥开口就急忙的回答道“……那个……我不应该叫哥哥是‘臭哥哥’……”“还有呢?!”“……我……”“嗯?!”“……我……我……不应该出来打鸟”急中生智的我想到刚刚我告诉哥哥这地方是我打鸟才发现的时候的哥哥的表现来了这么一句,可是明显的哥哥并未想到这一点,所以他略有迟疑的应声道“嗯”可是他还嫌不够,继续问道“没了?!”搞得本来已经觉得回答完毕这个苛刻至极的问题的可以保持沉默的我又绞尽脑汁开始给自己编根本就是莫须有的罪名。“……那个……我……那个……不应该和哥哥开玩笑……”“不是不应该和哥哥开玩笑,而是不应该和哥哥开没礼貌的玩笑”不是不应该和哥哥开玩笑,而是不应该和哥哥开没礼貌的玩笑”哥哥马上纠正道,并又不轻不重的赏了我一巴掌,听到这话我有了一种很幸福的感觉,一种久违的愿望被满足的幸福感~“说吧,打多少下啊?”哥哥这句话不知为何问得很温柔,搞得我更不知道该如何是好了,本身我就是从没和哥哥撒过娇的,可是听了哥哥的这句话我突然很有这种欲望……

这时哥哥抬手看了看表,随后又说“好吧,今天数目就由我来定了,你要是乖呢,我就少打你几下,要是不乖就不要怪哥哥了啊……”说完这句话哥哥就有拿起那个小皮拍左右开工的对这我的屁股演奏起乐曲了……可是我不知想什么去了,虽说哥哥没有让我数数,我自己在心里也没有数,而且还胡思乱想的跑了神,以至于连哥哥的问话都没有听到,直到哥哥一只手狠狠的掐了我可爱的肯定已经粉嘟嘟屁股问我“问你话呢!以后还和不和哥哥发坏你为什么不回答啊?!!”我才晓得哥哥应该已经问了我不止一遍了……“……我……”

“我刚张嘴要回答,屁股却被什么东西抽了一下,我后半句本就没怎么构思好的话就又被咽了下去,哥哥却又说话了“让你嘴硬不认错啊!看我怎么收拾你!”我却总想回头看看是什么东西让我屁股上的皮肤有被撕裂一样的疼,无奈哥哥另外一只手使劲的按着我我根本动弹不得,最无奈的是哥哥居然以为我是想要挣脱他嘴里说“让你不老实!让你还乱动!让你还和哥哥发坏!”本就有点委屈的我承受了这几下连续的鞭子后几乎只有倒抽冷气的分了,可是我那亲爱的今天有点太过于心狠手辣的哥哥啊居然会又以为我是心有不服才没承认错误干脆把后几鞭子毫无间隙的狠狠的抽在我右边屁股的同一个位置,高的我立马就觉得后背是汗津津的了,除了紧咬嘴唇尽量不让自己发出呻吟根本就没有嘴来道歉了,但是实话那时的我的心里也着实很委屈……或许哥哥心疼了吧,狠狠的抽了几鞭子后,他停下来一只手抚摸我的惨不忍睹的屁股另外一只手摸了摸埋在臂弯下的我的脸,他的手被我弄湿了,哥哥似乎愣了一下换了点态度说“还嘴硬不?!”“……不……不了”我几乎是哽咽着说,“那你知错么?”“……我……错了……”其实我真的不知道自己错那里了啊,所以在那种情况下说出那句话时我的泪就仿佛决堤一般默默的往外流。但这一切哥哥应该都没看见吧,所以他说“最后五下”就稍微减轻了点力度,尽量不打刚刚被连续狠狠抽过的地方左右开弓起来。由于刚才的疼痛过于剧烈吧,所以那时我几乎已经感觉不到太多的疼了,并趁机擦干了脸上的泪水。

哥哥说话算数的抽完了那5下,几乎是狠敷衍的揉了几下就把我扶了起来,说了句“把裤子穿好,我们下车待会”这时我才看见哥哥正在往包里装的那根小鞭子,土黄色的,大约两只粗,一尺多长,我也看见了哥哥脑门上细密的汗珠,突然的我很心疼,很想替哥哥擦一擦啊,但是我没敢,就径自慢腾腾的整理自己的仪表……

之后我和哥哥下了车,哥哥从那面的门下来之后来到我这边,靠着车门抱起了我,突然的,我觉得我的身体就想麻了一样,倒在了哥哥温暖而宽广的怀抱里。哥哥抱得很紧,我有点喘不过气,但是心里很幸福,所以长这么大只抱过初恋男友的我也伸开双臂紧紧地搂住了哥哥……哥哥很温柔地问我“宝贝,疼么?”我收起点着的脚尖,抬起趴在哥哥肩膀上的头,瞪着眼很幸福的摇了摇头,然后就又恢复了刚刚的姿态。可是哥哥过了一会依旧问“**,你恨我么?刚刚打你那么重……”这一次我趴在哥哥怀里摇了摇头又用手擦去了刚刚溢出眼角的泪,哥哥还能记住我的名字啊,那是一年多以前我告诉哥哥的啊,没想到哥哥居然还记着呢啊,我好想觉得那一刻自己是世上最幸福的人……哥哥闭着眼睛搂着还是那么紧紧的搂着我不知缘何用手使劲在我的右半屁股上拍了两巴掌

。

当时写给哥哥的一首诗

图狼藤

偶然相识却恨晚,
闻君佳史倍感安,
恍若隔世仿度年,
归去来兮一念牵,
得以遇见甚心欢;

忽觉汝言似心寒,
忙烦二字挂唇边,
不知实情徒伤感,
好似破镜已难圆,
恰是尔已另寻欢;

为妹心中不坦然,
物是人非无我干,
只觉愧当吾兄板,
甘愿作贱只等闲,
但图吾兄将心还;

人怀至情天窥变,
狼兄终以展笑颜,
清明恩赏妹次鞭,
皮肉次于芳心绽,
情以刻骨恋更绵;

获准进入大观园,
方知琳琅逾万千,
自知痴人已成癫,
抛兄弃姊定非但,
愿做友人生相伴;

吾兄果真才非凡,
梦中萱儿已成烟,
她人如此我何堪,
江山易改性难迁,
痴情女子负心汉;

至此为还心底愿,
惟有龙哥常挂念,
鄙自内心并非贪,
光阴所剩一年半,
故盼吾手可常联。

还有一个是一首词……可是词牌名忘记了……(词里提到的人,在下一段文文中会出现滴)

圈亲友,最先是吾兄。丁亥飘絮拟征从,佳节残枫迫实逢,戊子绽桃次慕容。诚惶恐,何日复面公?
圈亲友,其次识姊萱。此女佳人心地善,只羡鸳鸯不羡仙,顾影自怜令心酸。诚惶恐,畏其失本欢!

圈好友,再闻如烟姐。名非其性烟不灭,侠骨柔肠善巧捏,知之非得甘情撇。诚惶恐,覆辙心啼血。
圈亲友,后又得清秋。初阅其著心辄揪,恍若高师天籁留,探触其人闭月羞。诚惶恐,逾理轻资丢。
亲友圈,圈亲友,往昔堪回首。天理守,隔岸牵吾手。吾诚愿,曲终人散必未有!

为虾米都木有人回帖了捏~?

11、女人如烟

美好的时光总是让人感觉短暂的,在哥哥怀抱里的温暖的幸福感觉是我梦寐以求的,那十分钟左右的时间我多么希望时间可以停留啊……但是还是那么快得过去了,那么的快,然后哥哥就独自上了车,走了……哥哥走之前说了一句话“以后不许到这里来玩!”这一句话打消了我一半的离别的惆怅,于是我穷追不舍的问了哥哥一个问题“哥哥你还会见我么?”哥哥满怀深情的从车窗里探出头来朝我点了点头,这个现在想来哥哥的这个很可能是敷衍我的动作让当时的我在那一天第二次掉下了眼泪,不同于上一次的是,那泪是甜的……第二天我上一节计算机实践课,在机房里我偷偷的下载了一个QQ,就上线了,谁成想我上线之后受到的第一条信息就是一条邀请我缴入某群的系统消息。看着邀请人那熟悉的7位的号码,我就知道是哥哥,于是乎我的心里像是开了花一样,但是瞬间我觉得自己掉进了地狱……进了群我发现哥哥的群里几乎全是女孩子,全是哥哥的妹妹,我知道我不是哥哥的唯一,也不可能是……但是我真的没想到自己还有这么多姐姐妹妹啊,所以我的泪瞬间就离开了我的眼眶,直到我看到了一个女孩子的一句话“只有一个妹妹的哥哥不是好哥哥啊,哥哥有这么多妹妹才能证明哥哥很优秀啊”显而易见的这句话大有邀宠之意,但的确也是合情合理的,我在替自己心痛的同时也替哥哥感到欣慰……悲哀……那天我没在群里说话,一句也没说,我就在那里流着眼泪笑,笑是因为他们的话很有意思,眼泪证明我哭了,那么哭是为了什么呢?……我给哥哥发了句话“哥哥,他们好有意思啊,感觉他们都好小”“人家都比你成熟!!”半天哥哥给了我这样一个回答,把我噎得半死,直到后来我太无聊了就去闹哥哥说“哥哥,人家上课呢,看在我容易腹背受敌得分上,你就和我说句话把”“那你就给我好好上课!!”这句话让我彻底哑巴了。那天下午我没有课,就到机房去上网了,目的就是去看看哥哥的群,那个下午我就只能感受到一件事哥哥很受欢迎……

后来我也慢慢的爱上了在这个群里聊天、潜水……因为大家的话峰会时不时的提到我的唯一的有着众多妹妹的哥哥,看着哥哥惜字如金的对所有的人打情骂俏,我的心里是一种说不出的感觉……后来慢慢的我发现群里的管理员是最在意哥哥的,因为他不许任何人哪怕是抱怨的开玩笑的咒骂哥哥,当有她认为有的人的学识佷渊博时她就会说“你去找群主侃吧”言语中就能看出她很崇拜哥哥。

再后来不知不觉得我就和那个管理员姐姐很熟,记得他总是和我私聊时说比较低调的话,而在群里他总是显得很乐观很开心的样子。那天我突然很好奇就非得想要进那个论坛,可是注册就是不成功,说我需要邀请码,于是我就找姐姐要邀请码,姐姐给了我一个,可是我不太会弄,我和姐姐弄了半天也没弄明白于是就只好找哥哥了。记得哥哥当时还发错了一个信息,不知是要发给谁的话“你说不清楚状况,要我怎么帮你啊!”发给了我,搞得我很迷茫,可是怎么吵哥哥他也不搭理我……无奈我就和那个管理员叫“萱儿”的姐姐聊了起来,这也才弄明白原来哥哥就是在帮她弄什么呢,姐姐说他的论坛出毛病了,在调试呢……后来哥哥可能是忙完了吧,他主动给我发了一个邀请码,让我开心半天,我注册之后,论坛显示了一大堆的英文,惯性的我瞅都没瞅就把那些截图给哥哥了说看不懂,谁知他半天没打理我,最后给我一顿训,说:“你大学白念了啊!这都看不懂?!……”后来我仔细看了一下,主旨大意就一句:“注册成功,重新登录”!

在哥哥的论坛里,我看见了好几篇题为“豹的著作”,但是作者却是萱儿,令我好生惊异,进去一看全是些诗词,印象最深的是一首哥哥写给萱的诗题为“38节赠二贤妹”,最深刻的一句是“梦中萱儿已如烟”,这时我才开始关注哥哥群里的另外一个管理员“如烟”……

忘记了是之后的哪一天,萱姐说让我近一个群,就把我拖进了另外一个群里,进去之后才发现这里只有四个人:我,萱,如烟,还有我们共同的哥哥。……在那里我曾度过了我认为和哥哥在一起的最温馨的时光,但是也是在那里我知道了哥哥原来最喜欢的一首歌叫《女人如烟》

那天你用柔情将我点燃

我开始变成你手中的烟

你轻轻地将我含在唇间

我的身姿弥漫了你的眼

你漫不经心燃烧我的生命

我也心甘情愿做你的烟

也许你不经意的一个微笑

我就义无反顾地来到你身边

你说过今生与烟为伴

你说过女人如烟你已习惯

你说过聚散离合随遇而安

可我来世还要做你手中的烟

想我了就请你把我点燃

任我幸福的泪缠绵你指尖

化成灰也没有一丝遗憾

让我今生来世为你陪伴

那天你用柔情将我点燃

我开始变成你手中的烟

你轻轻地将我含在唇间

我的身姿弥漫了你的眼

你漫不经心燃烧我的生命

我也心甘情愿做你的烟

也许你不经意的一个微笑

我就义无反顾地来到你身边

空气中寂寞在悄悄蔓延

就算我化为烟雾也不忍离散

好喜欢你疼我说笨蛋噢乖

我知道我的感觉无法改变

想我了就请你把我点燃

任我幸福的泪缠绵你指尖

化成灰也没有一丝遗憾

让我今生来世为你陪伴

让我今生来世为你陪伴

这我才明白“如烟”着一名字的真正含义所在啊,后来我又知道原来“萱儿”这个名字也是拜哥哥所赐……突然的我的心里顿生出一种醋意……我明白人和人是不能比的,但是我还是觉得自己貌似很可怜,我既没有哥哥赐的名字,也没有哥哥给写的诗,也没和哥哥看过电影,更没有和哥哥在一起呆过整整一天……唯一的是我认识哥哥已超过了一年……

慢慢的我开始了解了两个姐姐,我们不停的聊天,但是总是在群里说好听的,私下里说悲凉的,姐姐告诉我说在群里要开心……后来如烟姐姐离开了哥哥,真的是女人如烟么……我不知道了……

12.结局

再后来那个之前只有我们四个人的群在失去了如烟姐之后,又被哥哥加进来一个姐姐……可是再过了不久,那个姐姐和宣姐又同时离开了哥哥,我想想不出哥哥的心情,有着众多妹妹的他会为他的妹妹的离开而难过么?有过n次抛弃妹妹的经历的哥哥会因为连续三个妹妹的离开而觉得失落么?……我突然很怕哥哥会消沉会失去她往日的雄风……哥哥,会变得不自信么,会不高兴么……最重要的是哥哥会不要我么……不知缘何,我的脑子里在那几天总是充斥这些问题,弄得我整日的惆怅和顾影自怜。
过了不几天,哥哥把握移除了那个原来只装过四个人的群,我反复的加,哥哥只说了句“他们都退群了,你不用加了,那个群解散了……”我才突然的觉查出一个早就应该被发觉的事实:那里真的不是为我准备的啊……
姐姐们离开了哥哥,但是并没有抛弃我,在那段日子里萱姐给我看了一个空间的帐号和密码,在那里我看到了哥哥和姐姐曾经的一切,那些聊天记录显示姐姐曾经也是无比幸福的啊,那么姐姐怎么会舍得离开哥哥呢?带着这样的疑问我含着不知是嫉妒还是羡慕的泪水看到了最后,也是这样我知道了姐姐离开哥哥的真正缘由决不是哥哥说过“滚、贱人”这样对于女孩儿来说不堪入耳的脏话,而是源于积攒了太久的失望和伤心啊……原来两个姐姐把作为女人和女孩最重要的东西都给了哥哥啊,那她们为什么会这么做呢……除了爱还有什么会让女人如此忘我呢?看到这里我替姐姐们感到痛心啊……也替自己庆幸……
从那之后我对哥哥的态度也有了些转变,总是想替姐姐们打抱不平一样,听起来像个怨妇一样。最激烈的争吵发生在5月12号地震那天,大概是下午2点半左右吧,从事网络工作的哥哥在得知汶川发生地震以后在群里说了句“大家都还好吧?四川汶川地震了……”在众网友汇报完自己所处的情形是安全的和感慨过之后,哥哥说“温总理啊,真是个好总理啊,他已经启程去灾区了”哥哥的这句话在激起网友的千层浪之后,又说“总理不愧为人民的好总理啊,我不及也~”我就说“你少恶心了,做好你自己吧”哥哥就说“我怎么了?我对得起任何人!”之后就再也没说过话……
再后来的不久哥哥就对我说出了那句“**,我们结束了,88~”
至此我和我的哥哥也就结束了……也可为尘埃落定了……

全文已完结~~

谢谢楼上各位朋友的支持哦~

自己顶下~嘿嘿~

看到了你百忙之中做出的认真中肯的回复,心里些许安慰。毕竟表明你也曾在意过,呵呵。

青葱岁月,原谅我那时候的物质幼稚带给你的困扰。也希望你不要过于在意文中对你的贬损和回复者对你的嗤之以鼻,相信他们和写文时候的我一样还年轻,还不知什么才是该过好的生活……

谢谢你对我的祝福,更谢谢你迟到的歉意~我照单全收了哈~或许此文应该改成个那些年我们一起交过的哥哥……

最后也祝你工作顺利,家庭和睦

ps:而今我们都已为人父母,如果可以,请善待较我们相对年轻的孩子们吧……呵呵

多年以后自己回头偶见此文,呵呵~只能在心里淡淡一笑了,脸上却是波澜不惊啦~~

所以年轻人们,很多时候的很多事只是你经历的太少才显得过于重要,换个角度换个心情,换个时间,天空飘来五个字“这都不算事”呀