🏙[参赛作品]天涯在哪里 || 6.7万字

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1

天涯在哪里
我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。
-----题记

一
打开电脑，就习惯了看见你在，就会问安。而你，总是会发一个笑脸过来。因为你在，这朝九晚五的刻板的生活也变得那么有趣了。
多少年的职场打拼，早已把当年的那个柔柔弱弱的小丫头磨砾成了张牙舞爪的嚣张，就连在虚拟的网络世界里，也不肯稍减锋芒。
可是，凡事都会有例外，自从在天空中迂见了你，一切却都在悄悄地变了样。
张牙舞爪的嚣张，被悄悄地收敛了起来；那宁可解除婚约也断然不肯低下的头，在你的面前被驯服了；已经习惯了你的细致，习惯了你的管教，竟然也会有了些许的依赖，而那种可以依赖的感觉，离我已经很久远了，远得仿佛是几百年前的事了。
那天，因为事前准备的不足，在工作中出现了重大失误，从而导致了我的文案一审未能过关，你很生气，狠狠的罚了我。那应该是你第一次罚我。而你的严厉，你的惩罚，竟让我如释重负，一时间让我第一次觉得其实你离我并不远，天涯在哪里？天涯在你我的心里，世上有很多的事，有很多的人，远的近的，不在距离，在于你的心。
黛玉曾说过：人生离合，在乎心而不在乎形。彼此离了心，镜中灯下，徒然嫌影憎形；彼此合了心，万水千山，亦可魂来梦去。
你离我远吗？远得我住江之头，君住江之尾，远得让我想你的时候，只能却无助地望着那灰色的鼠标不再闪动；而你，是在天涯吗？
(未完,待续)
天涯在哪里？
二、
就因为一审文案未能顺利过关，我的情绪陡然变得有些失控，那绷紧了的弦终于绷不住了。因为一点点碎事，我第一次与老母亲发生了很激烈的争吵，以至于让老母亲在一气之下远赴成都，让我追悔莫及。
当我忐忑不安地把这事告诉你的时候，我知道我又惹大祸了。
果然，你的反应之大，超出了我的想象。
在接受了你严厉的惩罚之后才发现，原来我那张牙舞爪的嚣张，掩盖不了我那柔弱的本性，我在骨子里还是那个要人爱、要人疼、想要依在人怀里撒娇撒赖的小女人。而这小女人的本性离我已是好几百年前的事了。
天涯远吗？
天涯很远，远得来你看不见我，听不到我；远得来一条浩瀚的长江阻隔了千山，挡住了万水；远得来我在江头，君在江尾；远得来想你的时候，却只能依在窗前，看天边的云彩往东翻飞。
天涯远吗？
天涯不远，天涯很近，近得来你和我只隔着一个电脑屏幕，只要打开电脑，我就能看见你；近得来我有一丝一毫的差错都瞒不住你。
其实天涯真的不远，天涯就在你我的心里。

[发表时间：2007-6-22 10:04:42]
天涯在哪里？
三、
一连下了半个月的雨,越更显得重庆城山是青的,花是红的,树是绿的,长江水是碧的.
而我,却因为太张牙舞爪的嚣张而病倒了.
头疼,头疼,还是头疼.
我几乎是快让头疼给疼死了.
疼了都快半月了吧,我也没心情去去看病.
无意中,我告诉了你.却没有想到的是你却认了真地骂我,甚至不惜用打我作威胁.一个上午,直至午夜,你的短信,电话几乎就没有断过,我都快被你烦死了.但是,在心底的那块最柔弱的地方却始终涌动着那种想哭的感觉.
好多年了,都没有了那种想哭的感觉了.一直以来我都以为,我是不会再哭的了.因为,女人撒娇是撒给在乎自己的人看的,就象小毛孩是用哭来吓唬爸妈一样.没人在乎,没人在意,那撒娇又有何用?一直以为,女人能顶天,女人能立地,还要那些个臭男人来干嘛?想哭的时候,自己咬咬牙,把泪水硬生生地逼回去不就完了吗?
一直以来,我都以为我就会这样一直张牙舞爪的嚣张下去,用这种张牙舞爪的嚣张来掩饰我的柔弱,不会让人看穿.
嚣张如我,坚强如我,却也会让你的几条短信看得几次泪流.
天涯在哪里?
天涯在你我的心里,天涯就是你我心中最柔弱的那块地方.
天涯远吗?
天涯不远,天涯的距离其实就是一块电脑屏幕的距离.打开电脑,就会看见我,就会看见你,你说,天涯还会远吗?

[本帖已被作者于2007年9月3日22时36分17秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日19时57分43秒编辑过]

[发表时间：2007-6-23 23:56:58]

[本帖已被作者于2007年11月27日8时51分11秒编辑过]

以下是引用 笨蛋 在 2007-6-22 21:53:00 的发言片段：
引用内容含HTML或特殊代码，而引用者无相关权限，引用失败。
天涯是在你心中最柔弱的那部份.并不是说我中有你你中有我就会没有天涯.天涯其实真的就是你心中最柔弱的那部份.

当有人在子夜时分还在电话那端教训你因为不肯好好吃药而让病情加重时,当你被这个张牙舞爪的小女人气得七窍生烟时,你就会知道:天涯其实真的不远.天涯的距离其实真的只有一个电脑屏幕那么远.

你敢说不是吗?

[本帖已被作者于2007年10月14日19时53分46秒编辑过]

天涯在哪里？
四、
今年重庆的雨真多,窗外又在下着大雨.
我以为我今生今世再也不会见到你了.就从05年的盛夏那个重庆最热的夏夜,在孔亮火锅门前与你分别之后,你就是参星,我就是商星,你我运行在两条永不交会的平行线上,此起彼伏,周而复始.也曾断断续续的发过几次短信,但那公式化的语言激怒了我,一怒之下,我把你列入了我的工作客户名单,在每逢重大节日的时候,我都会利用发工作短信的机会第一个发给你;也曾试着打过几次电话,每次都是拨了一半,便又放下.
30年了,我从不曾忘过你.
上个月,小弟有公干去北京出差,临行前,特别来问过我,要不要带去什么话,我恶狠狠地对小弟说,你可以和他谈任何的事,就是不准提及我.在给小弟的接风宴上,小弟几次想说,都让我堵在了嘴边.宴后,小弟找到我,说,姐,我告诉他了你的近况.没等小弟说完,我便暴唳地扬手狠狠地打了小弟两个耳光.小弟没有躲闪,只是流着泪说,姐,如果打我能让你好受,那你就打吧,我不还手.我一楞,看着小弟脸上的伤痕,转身冲进了大雨中.
我没有想过要你的任何承诺,毕竞这份儿时的爱有别于成年后的男女情爱;我也没有想过要一定与你牵手,毕竟在30年前我都没有牵住过你的手;我只想在温馨的咖啡屋里,在暖暖的烛光下,握住你的手,听你讲述你的努力,你的艰辛,你的困惑;我只想在摇曳的竹影中,偎在你的怀里,向你述说我的从未对人说过的心事,说我的无奈,说我的委屈;我只想你拥我入怀,一起漫步,揽着我的腰,一起在雨中听雨;在花间数蝶;在涧边戏水;我只想你成为我最想找人说话时第一个想到的名字;我只想,在我们都白发苍苍的时候,我们还能坐在竹影下喝茶,看脚下猫咪打架. 而那意外的重逢,却让我发现我原本是你身边匆匆的过客;那相拥而舞的蝴蝶,竟也会是一个演绎了的美丽的错误.

终于,我知道了,我们本该就是参商,此起彼落,永远在两个未知的国度;我知道了,化蛹为蝶,只是为一刹那间的绚烂;我知道了,那长廊边的热吻,便是生离死别时的象征;我知道了,从此后的漫漫长夜里,我的手机里不会再有让我心颤的短信;我知道了,在我心里一直挥之不去的那个人原来也是可以放手的.天涯在哪里?天涯就在你的心里,原来,你真的是在天涯.
天涯在哪里？
五、
的确,人心即是天涯.
有的人和你相距万里,远得来你只能依窗思量,远得来你只是在打开电脑时才知道他究竟在不在,这就够远了吧?但那无时无刻不在的短信却在时时地提醒你:你在生病,你不可以喝酒;你在生病,你不可以晚归;你在生病,你不可以不去看医生;你这不可以,你那更不可以;什么?你竟敢不听话?那你要小心了哦,小心我重重地罚你!!在这时,你还会觉得他是在天涯吗?你还会觉得他是离你很远吗?
有的人离你是很近,也就是一个电脑屏幕的距离,却会让你去猜一猜,他下一刻会在哪里出现?他下一回会为了什么不高兴?你会花很多的时间去哄他开心,你要很小心地去看他,你会,你会很累很累,会累到让你这一天都心神不宁的干不好任何的事,一心只会去想,呀,我又是哪里做得不对了?赶快去反省一下.这个时候,你会认为他就在你身边吗?你不觉得他简直就是远在天涯吗?
天涯,说远也远,远得来你望穿秋水也未必能望见天涯;
天涯,说近也近,近得来和你只隔着一个电脑屏幕.
而你,会是在天涯吗?
[本帖已被作者于2007年9月3日22时44分16秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日20时2分41秒编辑过]

[发表时间：2007-6-25 15:43:51]
天涯在哪里？
六、
你是在天涯吗?
从没敢问过你,你究竟爱没爱过我?从没敢问过你,你在他乡还好吗?发来复去的短信,比公文还要严肃;偶尔的电话交谈,比陌生人还要尴尬.看到从京城回来的友人,明知道只要我一开口问及你的近况,他定会知无不言,言无不尽,而我,却偏偏硬充好汉,故作潇洒,从不主动开口,虽然事后会悔断了肠.
原本以为,今生今世你我再不会重逢,虽然见你总是在梦中;直到我握住了你伸出的手,我还几疑在梦中.
烛光,舞曲,鼓点,你拥我入怀,翩然而舞,在耳边,你细细地讲述了你以前从未对我讲过的话,却原来,在23年前,在我举行那场荒唐的婚礼的时候,你就已经认定我是你的新嫁娘了;却原来,是我不懂你的心;你在那个有鹿回头的地方,输掉了你的婚姻,输掉了你的儿子,甚至输掉了你的前程;你不愿意再让我为你伤心,你甚至不惜出言伤我.
我苯呐!是真笨!
我此时是真希望你能狠狠地罚我,无论罚多重,我都心甘情愿;可是,你不会,你说你不舍得.你说你会用后30年的努力,来谢我前30年的付出.
30年了,你第一次牵着我的手送我回家.在分别的时候,你问我:你说我是在天涯吗?
此刻,我才真实地觉得:天涯其实真的很近很近.
今夜,我不能入眠!!
[本帖已被作者于2007年8月7日11时48分28秒编辑过][本帖已被作者于2007年9月3日22时47分12秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日20时3分53秒编辑过]

[发表时间：2007-6-25 16:46:40]
天涯在哪里？

七、

有人说:天涯不远人心远,你心我心,你手我手,你会远吗?

可能,远的不是天涯,还真的是你的心.

没来由的心神不宁,是因为这远的天涯,还是那渐行渐远的人心?

其实,内心惧怕的不是那重重的惩罚,而是那渐行渐远的人心.

虽是一直在你面前都有些嚣张,但你的关心,你的紧张还是让我感动.

午夜时分的短信,恫吓我不准晚归;聚会时的短信不断,威协我不准多喝酒,并且还怕吓不住我,竟细细地列出了惩罚的数目,让我自己去计算该打多少,直吓得我脸红红的心惊肉跳;对于我的生病不去看医生,你更是恨得牙根痒痒的,恨不能马上就出现在我面前,好好的修理一下我.在你的眼里,我只是那个不懂得照顾好自己的小孩,需要你每时每刻的严加看管.

其实,正如你说,心近了,即使是江头江尾也真的不远.

人心远了,就算是近在咫尺,也如远在天涯.

你说,你是在天涯吗?

[本帖已被作者于2007年9月3日22时48分3秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日20时5分38秒编辑过]

[发表时间：2007-6-26 23:26:21] ShowAd4();
枝头红杏1312

[本帖已被作者于2007年11月27日9时21分30秒编辑过]

天涯在哪里？

八、

你手我手，你心我心，能分得清吗？

其实,正如你说,心近了,即使是江头江尾也真的不远.

人心远了,就算是近在咫尺,也如远在天涯.

因为那晚的聚会,你再一次重重地罚了我.

临去聚会前,我问过你,我可以喝酒吗?你说,你是很想喝吗?我说是呀,你说那好吧,只准喝一点,最多一瓶啤酒.我也保证了绝不多喝酒。
又谁想到，在聚会的时候，大家一起哄，我也一兴奋，就把你的话忘到了九宵云外去了。
喝酒，碰杯，碰杯，喝酒。
还没尽兴吗，那好，咱呐，卡厅里去，又接着喝，谁叫咱老百姓今儿呐是真呀真高兴呢！
喝呀，再叫酒呀。
哦，唱歌呀，那你们去唱吧，我呀，今儿个就只剩下喝酒啦。我承认，今儿个就是无酒我也醉了。要知道，世上的酒原本是不醉人的，那醉了的，肯定就是人自醉了。
唱吧，跳吧，喝吧。谁还管得了这些呢，就喝吧。
趁着我还有点清醒，我点了一下酒瓶，天啦！有这么多吗？按人头均算，在12瓶以上，我估计我也就在9瓶多一点上。
出得门来，外边不知在什么时候下起了大雨，让冷风一激，我酒清醒了一大半，糟了！我又做错了。此时我才想起我对你的承偌，我是向你保证了我只喝一瓶啤酒的，我这该怎么办呢？我不知道了。
我忐忑不安地等待着你的惩罚。
果然，你很生气。你的惩罚也是重重的。
你的惩罚结束了。
我知道，你是真的离我不远。
天涯其实是真的不远。就算是江头江尾也真的不远。
天涯都不远了，那你还会远吗？

[本帖已被作者于2007年11月27日9时57分9秒编辑过]

天涯在哪里？

九、

没来由的突然失眠.

起身吃了两颗安眠药,还是睡意全无.是因为你今天就要走呢,还是因为这天太热?

天涯远吗?你是在天涯吗?

我这样问过你,你却答应我:我应该是在天涯吧.

我无语.

或者,是我不该这样问你.

其实,远近自在你心.活动一下手指就能见到你,远吗?

一条浩瀚的长江奔腾万里,我住江之头,君住江之尾,近吗?

我突然间就觉得我好笨,我是一定就需要有个准确的答案吗?天涯的远近对我就真的有那么的重要吗?重要得会让我彻夜的失眠吗?

庄子云:巧者劳而智者忧,无能者无所求.

我不巧也不智,应该是第三种(不是第三者),那我还要去求什么?

那远近就由着你去说吧.

[本帖已被作者于2007年9月3日22时51分8秒编辑过]

天涯在哪里？
十、
我以为我已经练就了一身的武艺，可以百毒不浸，刀枪不入了，对于离别我可以心如古井、波澜不惊了，可面对你渐行渐远的背影，我还是会有一种想哭的感觉。
这是一个一开始就注定是没有、也不可能有结果的事。
你走了。
我竟不敢去车站送你，只在昨晚发了个短信给你。我怕我最终会哭。而你，从没见我哭过。
其实，不过几千公里而已。但我知道，要等到我下一次再见到你，却永远是一个未知的事。你从来都是在我不能预知的情况下出现，让我惊喜不已。
人心即是天涯。而你，或者真的就是在那海角天涯。
其实，还是是我没有看得开。但是，至少我给了你一个假相，我把我最灿烂的笑容留给了你。
那晚的聚会，至始至终，都是我笑得最灿烂，最开心。我让所有的朋友都感觉到了我的快乐，我的开心。也让你最终放了心。从来在你面前展现的都是我的坚强独立，就连我们唯一的一次浪曼的约会，都让我把它变成了你的MBA毕业答辩，让人啼笑皆非，甚至于竟成了在朋友之中一个流传至今的很经典的笑话。
天涯其实是在你的心中，在我的眼里。
手卷真珠上玉钩，依前春恨锁重楼，风里落花谁是主，思悠悠； 青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁，回首绿波三楚暮，接天流。
你，现在只怕是已经到了天涯了。
天涯在哪里？
十一、
这老话说得好:这人要是倒了霉,喝碗凉水都会塞牙缝,放屁会砸脚后跟.这不,我就在这一天当中,把这倒霉的事都遇齐了.
先是我的银行金卡不翼而飞,令人不解的是,我的现金全在,别的各种卡也在,就唯独把那张装有公款的金卡给弄掉了.惊出我一身冷汗.你急得直骂我,怎么会这么的不小心.你说你一定会重重地会罚我,我现在是来不及去想你会如何的罚我,一心只想的是如何的去善后,至于你的惩罚,唉,让我空了再去想吧.
刚一回到家,小丫头就哭着说,电表烧了,家里不能用电了.
我顿时头大如斗.天!今天可是今年以来最热的一天.那小丫头片子明天还要考试呢.这空调不能用可怎么得了!
情急之中,我一边发短信给你,一边就准备自己上了.其实明知道你根本就帮不上忙,这只是一个下意识的动作.你急了,不停地骂我,让我去找维修部门上门来修.我说,没有用的,还是我自己上吧.
最后,是邻居家来了个小孩,强行把我拉下了木梯,替我修好了电表.
我告诉你时,你只恨恨地说了一句:下次你再敢乱来,我扒了你的皮.
谁说的你离我很远?
在此刻,我已经感受到了你的存在.
天其实并不高,海其实也不远,人心其实比天高比海更遥远.
而我此刻所感觉到的却是天涯其实也并不遥远,人心也是同样如此.
你说,你离我远吗?
(唉,还是静下来好好地想一想如何去接受你的重重的惩罚吧,我估计我这回是死定了)

[本帖已被作者于2007年9月3日22时51分54秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日21时5分54秒编辑过]

[发表时间：2007-6-28 23:14:44] ShowAd4();
天涯在哪里
十二
天涯在哪里,或许天人永隔就真的是到了天涯.
一直以来,都想为你写点什么,但又怕我笨笨的笔写不好那份情,这一拖,就是二十年.
其实,我们之间淡如水,清如风,粘不上任何世俗的情呀、爱呀什么的,有的就是那份清清的淡淡的友情.
我和你是高中同学,同学两年,却从没有说过话.那时的我,正狂热地崇拜着我的同桌,为他写了几大本诗集.只是知道你虽然家境不好,但成绩还是很好的.
高考过后,一个吓死人的消息却在同学中传开了:你因为抢窃罪被判了七年!
六年后的深秋,一个凄风苦雨的傍晚,我和你偶遇在那个小饭馆里.同座的还有一大帮认识的和不认识的同学.一碗啤酒,拉近了我们的距离.饭后,去了当时重庆最有名的舞厅跳舞.因为都不会跳,很自然地我们坐到了一起,随意地闲聊.你随口背了一首七言古诗,让我大吃一惊:那是我当年为我的同桌写的,事隔多年,我也早已记不太清了,我敢打赌,就连当年那个受予的人也未必能记得起了,就是在当年能见到这首诗的人也不会太多,而你,却居然记得一字不错!
接下来的几个月里,我们也时断时续地有过来往.那时的我,正是处于情感的低潮期,我的婚姻亮起了红灯.你总是细细地听我说,从不插言.你真的是一个绝好的听众.
我还记得,在那间城外的小茅屋里,那是你租来的.房前开满了白白的野菊花,房后是几笼修长的翠竹.你从来不说你在那里面的事,你只是听我讲,你说,你的经历只停留在17岁.你愿意听我讲话.你奇怪我还会唱京剧.
就是在这种绝不涉及任何情欲的交往中,我焦躁的情绪得到了彻底的放松.
又有谁能想到,就在这年的年底,又一个噩耗传来,你竟然因为重蹈覆撤,再次入狱,被判死刑.在次年的四月,你永远地走了.就在你走的那天,我亲眼看着你笑着走上了刑车,在等待宣判的三十分钟里,你竟然是一直微笑着望着我直摇头,示意我别哭.
你的身后事是我为你料理的.
看着那惨白的骨灰滑落于我的指间,我欲哭无泪.
我不知道是因为我太粗心,忽约了你的种种表现;还是因为我太自私,只顾了我自己的情绪,没有对你的种种劣迹好好地进行惩罚,从而更放纵了你.其实我知道,你的本质并不坏,不然你不会在公交车上为老人让座.我也不想去根究你为何还会重蹈覆撤，那是别人的事。
我只是在心里怀恋着，怀恋着你带给我的那份轻松。
也许，我们之间真的是隔着天涯隔着海，但那并不妨碍我们成为最好的朋友。
天人永隔或者就是天涯了。
天涯就是在我的梦里了。

[本帖已被作者于2007年8月9日23时6分11秒编辑过]

[发表时间：2007-7-2 1:08:36] ShowAd4();
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天涯在哪里

十三

今年的雨真多.

一个上午都没闲着,快到中午了才想起,还要去银行拿单据呢.起身看看窗外,哦,零星的行人,几朵漂亮的伞花在雨中移动,看来雨是下得不大了.我顺手拿了个塑料口袋,就下楼了.

下得楼来一看,哦,天啦!这雨还真的不小呢.

我想了想,不想再倒回去拿伞,就这样试试吧.我一头就冲进了雨中.

刚走了不几步,雨突然就大得吓人了.行人纷纷躲进了商场,大街上就只剩下了我,还在大雨中行走.我用手中的塑料口袋顶在头上,继续在大雨中行走.

有多少年没有这样地任意妄为了?这些年来,我总是要注意自己的仪表是否端庄,言谈举止是否得体,在公共场合里我不能够有一丝一毫的差错,因为我早就不是代表我自己了.我代表的是一个行业,有时甚至代表的是整个重庆.所以,我不可以有一丝一毫的差错.

从银行回来，我除了头发是半干的以外，全身上下都是湿透了的了，往那一站，就是一汪水，我赶紧的想办法，呆会儿要是让你知道了，我就吃不了兜着走了。

刚把衣服拧干，你的电话就来了。

你的耳朵还真的好使呢，就这么几句话，就听出了我的声音的不对。

你急了，直骂我，我知道是我自己做错了，一声也不敢回，你接连的发了好几张的图片过来，吓得我越发的不敢还嘴。你曾经警告过我：我不怕你给我乱使小性子，我会打得你不敢再乱发脾气的，你还真的别不信，我就有这么的霸道！

半个小时后，你的短信又来了，却只有两个字：吃药！！

我极不情愿地告诉了你，我吃了药了。

其实，天并不高，天涯也并不远。

有很多的事，就在于你去不去用心了。

而我，想要的不就是你的这份用心吗？

你心我心，虽是一条万里长江浩瀚阻隔，你，会远吗？
[本帖已被作者于2007年8月9日23时7分45秒编辑过][本帖已被作者于2007年10月14日20时29分28秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日20时30分38秒编辑过]

[发表时间：2007-7-2 15:13:22] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年11月27日10时0分39秒编辑过]

天涯在哪里

十四

要出一趟差,不远,距重庆主城仅130公里的垫江县城而已.

你有点着急,问我知不知道该带些啥出去,我不由得有些好笑,你以为我是那种没出过门的小丫头哦?但还是老老实实地答复了你我该带走的东东,你马上就发来短信问:还有盥洗用具呢?

因为怕下大雨,我比预定的时间提前了1个小时出发.

到了.

2

一下车,我就傻眼了,长途车把我丢在了县城的边上,马路上除了摩的,根本看不到出租车.我一边给你发信息,一边问路,好容易才打着车进了县城.而这时,你已经急了,短信不断,等我住进了酒店,你更是罗里罗唆地一会儿提醒这样,一会儿提醒那样,就好象我是那从不出门的乡下傻妞,让我哭笑不得.但是你知道吗?你罗里罗唆的短信已经是让我泪流满面了.

多少年过去了,我一直都是天马行空，独往独来，已经习惯了孤独，冷不防地有个人在耳边罗里罗唆地一会儿提醒这样，一会儿又提醒那样，还真的有点让我不习惯了。

也怪了，做了这么多年的办公室行政工作，从行业内部的交流互访，到市内外的各种级别的出访，几乎每次都是我自己精心的安排，从行程到日程，从交通工具到住宿，不敢说是尽善尽美吧，但至少还从没有出过大的什么差错。但是在你的面前，我怎么就成了那个啥都不知道的傻里吧叽的笨笨的傻丫头了呢？

这些年来，一直都是我张牙舞爪的嚣张着去关怀、指挥、提醒别人，一直都是我张牙舞爪的嚣张着去宠着别人，却从来不曾去想过，原来我也是那个需要别人来宠着、哄着、疼着的小女人，原来做一个弱弱的、傻傻的、笨笨的小女人的感觉真的很好，有个人疼着、惯着、哄着、宠着真好。

天涯在哪里？

只要你真正地感觉到了你的一举一动都会有个人在用心地注视着，还会有天涯吗？
天涯在哪里？

十五、

就因为在出差时进了一次网吧,你很生气,再一次罚了我.

我告诉你我要出差了，是去收会费,你玩笑着说那我是要去当黄世仁去了,让我注意一下态度,眼下可是和偕社会,让我带上我的药,我说我带着我的救心丸呢.

出差一回来,你便问起了出差的细由.

这么多年了,我还是第一次一个人出差.

在酒店住下后,我突然想起我还有个很重要的文件忘了带来,那份文件应该是在我的邮箱里有备份,我赶紧的去了就近的网吧.

那网吧据说是当地最好的一个网吧.进去一看,灯光灰暗,空气污浊不堪,我忙忙地跟你打了个招呼,弄好了文件就赶紧的逃了出去.

收钱收得很不顺利，对于对方百般的刁难，我气得赌气要回去，已经走到了汽车站，正预备买回程票了，我冷静下来，一下想起我要是就这么空着手回来，我不是在我老板面前如何交差的问题，而是我该如何对你有个交待的问题，你对我的工作一向要求得很严，不会允许我在工作中有任何的疏忽，我还记得你那次因为文案没能在第一次顺利地过关时对我的很严厉的惩罚，我不可能就这么空着手回来。

于是我又打车回到了对方单位，费尽周折，终于在中午时分我顺利地拿到了那笔钱，我可以回家了。

我仔细地给你讲诉了我在垫江的事，对于我做了的工作，你只是淡淡地表扬了一句：还不错。

接下来你就开始追究起我进网吧的事了。你骂我：那网吧也是你能去的地方？一个人出门在外，怎么可以那样不注意自己的安全？还敢在晚上去网吧那样高危险地地方?

我不敢出声反驳，怕越更的惹你不高兴，只认不是。但最终你还是没有轻易地放过我。

天涯不是太远，远的只是人心。

有你在一旁看着，我的工作不会有失误，我不敢躲懒，因为我害怕你更严厉的惩罚。

现在你还会说，你是在天涯吗？

[本帖已被作者于2007年10月12日21时53分44秒编辑过]

[发表时间：2007-7-7 14:37:45] ShowAd4();
天涯在哪里？

十六、

你是在天涯吗?

不知怎的,突然地就和你聊起了关于教育丫头的事.

莫名的就有了几许伤感.

我说我都不想再去管了,我很累.你抢白我:那就干脆放羊算了,还真不用太累.

我无语.

其实,真的凭心而论,那小丫头片子也算不错了,但是,在升学形势日益严峻的压力下,作为家长,我是已经被压得揣不过气来了.其实真的很想很想能有个肩膀可以让我靠一下,哪怕是只有几天呢.但是,我知道,这不过是我在痴人说梦罢了.

缺月挂疏桐，漏断人初静，谁见幽人独往来，飘渺孤鸿影。
惊起却回头，有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。

没来由地突然就想起了苏试的这首词.这是在说我吗?

这些年来,习惯了独处,习惯了把所有的问题都一肩扛,也不管那些问题我是不是真的就能一肩扛起.在人前,我永远是一脸灿烂的微笑,不会让任何人看见我的眼泪,这其中自然也包栝你.

你看出了我的疲惫,故意地和我扯起了闲篇.问我这几天重庆是不是有大雨,有洪峰,有的没的,扯了一大堆废话.我知道你的苦心,也真的很让我感动.

其实,若是有心,就算是在天之涯,海之角,也不是太远.那渐行渐远的不是距离,是人心.

你能否告诉我:那江头江尾的距离,是人心,还是天涯?

[本帖已被作者于2007年10月12日21时55分14秒编辑过]

[发表时间：2007-7-9 23:07:12]

[本帖已被作者于2007年11月27日10时10分38秒编辑过]

天涯在哪里？

十七、
入夏以来,每天上班，在路过临江门的地下通道时，都会看见那个小姑娘，守着一大背兜的栀子花在卖。每过一两天，我忍不住总会买上一大把，去插在我办公室的花瓶里，这香气会冲淡医院的来苏水味儿，让一整层楼都香气四溢的。而手举着这花招摇过市，又会让路人投来会心的一笑。

记得还是在我很小的时候，母亲因为父亲的右派问题受到牵连，被放逐到远离市区的一个叫寸滩的小乡村（寸滩不出名，但寸滩水文站却是全国有名的）。我也跟随母亲到了那里念小学。在学校有一次搞野外活动的时候，我第一次看见了那遍山遍野的栀子花，那一大遍开得正闹的栀子花带给我的震撼是不能用言语来形容的，以至于让我在N多年以后还不能忘怀。
就是在那一大遍的栀子花旁边，溺爱我的语文老师第一次让我听到了什么是天涯。老师一字一句地吟哦着马致远的〈秋思〉：枯藤，老树，昏鸦；小桥，流水，人家；古道，西风，瘦马；夕阳西下，断肠人在天涯。那种莫名的伤感和着那沁人的馨香深深地就留在了我的记忆里，从此，天涯就成了我的一种向往。我幻想着有那么一天，在天涯，有一个为我断肠或者是我为他断肠的人在那里。（但那时的我却不知道，这种为之断肠的伤痛到后来却会伴我了整整30年。）后来，读到了王勃的“海内存知己，天涯若比邻”，才知道原来天涯也可以是在比邻。
后来，在我心里心心恋恋不能放手的那个人，从重庆去了长春上大学，而后，又从长春去了那个有鹿回头的地方，再后来，去了那个有着“半城宫墙半城柳”的地方，于是，我才明白，天涯原来还真的是在我的眼里你的心里。只是，我终于可以放手了。原来，我也可以清茶一杯，斜伞一把，坐在那遍山遍野的栀子花前，看白云翻卷，看蜻蜓低飞，和别人讲一些那原本只属于我和你的精典的笑话了。
天涯原来只在人心。
天涯在哪里？
十八、
你是在天涯吗?
晚上快八点的时候，你发信息问我到家没有，说你加班呢。我知道你这周是夜班，不由得有些急了，问你睡够了没有，你说没有，没办法，只有硬挺。我让你加完了班以后就赶紧的回去睡觉，不用理我的，通常时候是你下了班以后，还会跟我聊半天才会去睡觉。你戏噱着说我心疼你了。我却没来由地羞红了脸，假装很严厉地骂你，说：别以为我只能说是，你加完班要不赶紧的给我回家去睡觉，我还会骂人呢。你却不吃我的这一套，你骂我：你别以为平时都是你张牙舞爪的去宠人家，到了我这里，你给我把你的小爪子收起来，你敢对我张牙舞爪的嚣张，我挫平了你的牙。
没来由地就有了些委屈。然后就赌气地不理你。
其实在心里还在惦记着你在加班，夜里睡下了，手还紧紧地攥着已开成了静音的手机，这半月来已经养成了这个习惯，就深怕是接掉了你的短信。
其实，从风雨中一路走来，自觉已是练就了一身的好武艺，可以抵御外界的各种干扰，可以口观鼻鼻观心地潜心“修行”。我以为我可以。平日里，我喜欢一人出游，没有目的地地四处乱走，还特别的喜欢一个人在那种举目无亲、四顾无人理会的地方去走走。我曾经以为这就是我想要的了。
你咋咋乎乎的关心，罗里罗唆的短信，竟也可以让我有一种想哭的感觉。那种被人疼、被人宠、被人关注的感觉竟也可以让我悄然泪下。
天涯是在哪里？江头江尾的距离会远过电脑屏幕吗?
你，会是在天涯吗？

[本帖已被作者于2007年10月12日21时57分46秒编辑过]

[发表时间：2007-7-13 16:56:34] ShowAd4();
枝头红杏1312

天涯在哪里？
十九、
几乎是没有任何的症兆和提示,我就突然地病倒了。
在我脸的右边耳廊上,有一个小小的洞,在过去的几十年里,我几乎就没有去注意过它的存在。直到去年,有同事住院,我受命前去探望,才第1次知道这个小洞叫耳前漏管,平时不发炎它是一点事都没有,也有可能是它一辈子都不会发炎。而我长的这个漏管与同事的一模一样,连位置都一样。同事玩笑说,你要小心哦,要不下次就该我来看你了。
从前几天就开始有点头疼，我以为是我不小心受了凉，随手拿了点药吃，到昨天却不见好。在梳头时却发现那个小漏管有点红肿了，我不在意地随口问了问我们医院的医生，她让我吃点消炎药就好。
我也没把它当回事地随口告诉了你，你却有些紧张。你不断地问这问那，我虽然觉着你有点小题大做，但还是回答了你的问题。你的紧张让我心里觉得暖暖的。
凌晨四时，我让头疼给疼醒了，而在这时，窗外的建筑工地上却是机器轰鸣，闹得我越发地觉得头疼欲裂。我下意识地发信息给你，其实是想分散一下注意力，让我不去觉得它疼。你几乎是马上就回了信息，你说打电话吧，和你说说话也许会好些。
到了晚上，我已是觉得我全身软得没有一丝力气了，我知道我再也撑不下去了，我必须去医院了。而此时，你早已是将我骂死了。
我从来没有象现在这样觉得原来生一场病也可以会是一种幸福，你的紧张，你的唠叨，甚至于是你的责骂，都会让我感觉到你离我其实并不远，就好象是在我的左右。我一伸手，一行动，就会感觉到你的存在。
天其实并不高，海其实也不远。
江头江尾的距离在地图上不过是几厘米，天涯的距离也不过是隔着一个电脑屏幕。
现在的我，是不是可以这么说，。。。。。。
算了，这话不能由我来说，那，远近还是由着你说吧。
那，天涯会是在哪里呢？

[本帖已被作者于2007年10月12日22时0分36秒编辑过]

[发表时间：2007-7-15 1:32:02]

[本帖已被作者于2007年11月27日10时17分28秒编辑过]

天涯在哪里？

二十一、
早上我起床时已是七点过了，我突然地就有了一个恶作剧的想法，我知道你昨晚睡得很晚，在凌晨了还在给我发信息。于是我也发了一个叫你起床的信息给你，然后我就去上班了。
九时过，你的回信来了，你咬牙切齿地骂我扰人清梦，我有点好笑地说，我都在上班了你还不该起来吗？没有想到的是你却给我撒赖了，你说你不起来，要赖床，还开出了要你起来的条件，问我先答不答应。不由得我又是好气又是好笑，你这个样子，哪里是你平日里的那个又歪又恶的那副造型呢？这不简直活脱脱的就是我家那淘气的丫头的大哥哥吗？我故作严厉，说你再不起床我会骂你，却见你的头像在闪动。
说着说着，却意外地说到了我最不愿意说的那个人身上去了。于是我就有了许多的感慨。我说，女人要想真正的独立，就必须是在经济上独立；你纠正我说，是女性要想真正的独立，就必须是在经济上独立，而女人，是拿来疼的，拿来管的；我不去理会你的纠正，继续我自己的思路说，女人能顶天能立地，还要男人来干吗？你说，我拍你，又把你的小爪子伸出来了；我不理会你，只是继续我的思路，我说我只哭给我自己看 ，在外人面前我绝不会哭 ；你说，呆子，以后哭给我看，我来疼你，呵呵。
一股热浪突地涌上了我的心头，看着屏幕上的字，你知道吗？我却真的哭了。
近来一段时间以来，我发现我是越更的脆弱了。看着你发来的信息，有好多次了，都是看得我泪流不止。
一直以来，都是以为自己是个女强人，可以为年迈的老母、娇小的丫头撑起头上的那一片天，我以为我能。但是我却忽约了我自己。其实我并不是如我自己想象的那样坚强，坚强的只是我的外表，在强悍的外表下跳动的却依然是那颗柔弱的心，我骨子里依然是那个柔柔弱弱的小女人。
天涯在哪里？
江头江尾的距离不过是一串没有生命力的数字，心近了，也许，就是真的没有也许。
天涯在哪里？
二十二、
认识你之前，我不知道什么是天涯，也不知道天涯究竟会有多远。
认识你,是在那年的深秋.
你从小路那端走来,披万道霞光;夕阳洒抹在你的身上,你的身后是苍翠的万杆秀竹;路边白色的野菊花怒放,郁郁的芳香四下里散荡.从此,你一路前行,直到我心上;于是我知道了,在今生今世,我都不能将你遗忘.
后来,你去了北方.多少次午夜梦回,我都看见你在北极星的故乡;我以为,你从此就留在了那里,留给了那漫天的红高梁.再后来,那飘向南方的白帆带走了你,于是,我知道了在天涯海角,有一个叫鹿回头的地方.我知道了,手中的电话线也会在某个时段热得发烫.我知道了,南飞的片片帆影中有一片是为了那个独在异乡的人在飞翔.
多少年以后,你和我却从“银汉迢迢暗渡”变成了参商;在南国静寂的夏夜,我躺在那片翠绿的草地上,徒劳地找寻,却忘了参商是永远不能出现在同一片星空,这注定是没有办法的事.
于是,我终于知道了,星空璀灿的群星都有自己恒古的轨迹,这轨迹是不会沿革不会相交的;虽然要蛰伏17年才能化蛹为蝉,但它也终于在树巅吟唱过;虽然蝶舞炫耀只是瞬间,毕竟它也相依相拥而舞过;而参商二星,却是永远也没有再会的片刻.
于是,我只是收拾起行囊,任心流浪;在山涧,听溪水吟唱;在林间,看白云在树梢翻卷.
于是,我终于发现,独自撑一把碎花的雨伞,去竹间听雨,去山径看花,去溪边戏水,去塘里学钓,甚至去偏远的穷乡徒步,才是最闲适的生活;
至于那颗不食人间烟火的参星,唉,还是让他继续在天上吧,只是我不再去费神劳力了，只是我终于可以放手了。
天涯在哪里？
天涯其实是在我的眼里，更是在你的心里。

[本帖已被作者于2007年10月12日22时5分22秒编辑过]

[发表时间：2007-7-18 13:25:09] ShowAd4();
天涯在哪里？
二十三、
连续几天的豪雨，一夜之间就将重庆这座山城变成了水城、孤城。
几乎就在一夜之间，联系这座城市的水、陆、空交通就全部中断了。而在一周前就定下的会也因为这场豪雨让我的心不得安宁。我拼命的打电话联系，而得到的反馈竟是有好几个重要的企业因豪雨阻断交通不能进入主城。这时距离我预定的开会时间已不足24小时，让会议延期已经是不可能的事了。
凌晨2：00，一阵阵的烦燥、焦虑竟让我大汗淋漓，我不能入睡了。习惯性地抓起紧攥在手中的手机就给你发信息。几乎是马上，你的信息就回来了。你说，定下来，我在这儿。我说，就是心烦，不能入睡。你说，打电话过来吧。电话骚扰了你大半个小时后，我焦燥的心开始趋于平静，攥着手机，我安然入睡。
会议开始的前后十分钟，那几家原说不能到会的企业竟派出了代表风雨兼程赶到了会场，让我喜出望外。
会后，我告诉你会议的结果，你说要谢谢人家；我说，也要谢谢你；你却回信说，我有那么小人吗？墙角划圈去，表睬我。莫名的，我就有些生气，是嫌我烦不要理我吧？我问你，你却意外地过了半小时都没有回复，我越发的认定了是你在嫌我烦。我说，那这些日子以来，确实是我打扰了你，对不起了。
晚上11点过，在你平时下班的时间里，你回复了，你有些气极败坏地骂我，你又乱使什么性子，我在上班，要忙起来啥都顾不上的。
看看信息，我没有理你，我还委屈呢，就你才忙么？
只过了一两分钟，你的电话就追过来了，我看看电话，也没打算要接，但按成了振动的手机在桌面上固执地跳动，手不听心的使唤，我还是拿起手机到了阳台上。
有多少年没有这样任性地使小性子了？原来，有个人可以让你偶尔使使小性子的感觉是这样的好。其实，早就过了任性、撒娇要人哄的年龄了，这样一来，还真的让我觉得我其实还真的就是那个笨笨的傻傻的小女人。
天涯在哪里？我想，这应该不由我来说了吧？

[本帖已被作者于2007年10月12日22时7分4秒编辑过]

[发表时间：2007-7-20 11:00:57] ShowAd4();
天涯在哪里？

二十四、
终于不下雨了。
看着逐渐放晴的天空，我却高兴不起来。因参加朋友小孩考上名牌大学的庆功宴，我直玩到今日凌晨才回家。一早起来就听见老太太在念叨她的猫死了，我一惊，那可是老太太的心肝儿加宝贝，在家里的地位可是要与她那外孙女儿相提并论的。
熟悉我家的朋友都知道，我家老太太有三个外孙，一个是丫头，一个是那只喂了十年的乌龟，再一个就是那只叫咪咪的长毛猫了。
咪咪来我家已有七年。
一开始，老太太是坚决反对养猫养狗的。我家是老屋，断不了的就会有老鼠，也想了不少的办法，可就是不能灭绝鼠患。就这样，老太太都还是不松口让养猫。直到有一天，小丫头让那只硕大的老鼠吓得半天都没有哭出声来，老太太这才发话，叫赶紧的买只猫回来。在猫市上，我一眼就相中了这只三花猫，它只有两月大，小小的，趴在我的肩上一动不动的跟我回了家。全家人都喜欢它，给它取了不少的名字，它都拽不拉叽的不理不睬，自顾自地喝它的牛奶，而老太太随口一句“咪咪”一叫出口，它立马就抬起头来，娇娇地回应了老太太一声，这一下可把老太太喜坏了，就这样，这个叫咪咪的小东西，就正式的成为我家的一员。
咪咪在我家七年，它给我家老老小小带来了多少的欢乐，它的憨态可掬，它的淘气，它的聪颖，都让老太太打心里喜欢。
在上周下暴雨的那天，咪咪意外失踪。我起初也只是以为小家伙是一时的闹闹小脾气，很快的就会回家。
没想到五天过去了，咪咪却死在了我家楼下的大门外。而发现它的，竟然会是我那从不一人出门的老太太。我不知道是什么原因会让十几年来都没有一个人出过门的老太太，会在今天早上天都还没有大亮的时候一个人独自下楼，然后就看见了死在大门外的咪咪。
咪咪的死，让我的心里堵得慌。
在我的心里，咪咪是我的小女儿，我爱它有时会超过丫头。
而天涯的距离，你的距离，人心的距离，甚至于生死的距离，都在我心里再加上了几层的堵。
天涯是在哪里？我仰天无语。

[本帖已被作者于2007年10月12日22时14分44秒编辑过]

[发表时间：2007-7-21 14:58:36] ShowAd4();
天涯在哪里？

二十五、
这一说生病，我还果真的就病倒了。
算起来，应该是病了有两个多月了吧。从四月底我接手策划“宣传周”开始，我基本上就没有好好的休息过。到了上周五，我发现我是连走路都在开始幌动不稳了，再不看医生，我估计我也就该住院了。
见了医生，医生摸着我的脉直摇头，骂我：你这丫头真的讨打！你还真是不病到十分不来看我，你每天上下楼都从我诊室门前过，你就拐个弯进来看看我会死人呀？
医生是我的忘年交，给我看了整整二十年的病，我早让他给骂皮了。
拎着药回家，我自己要去厨房煎药，却让老太太给拦住了。我想是我那惨白的脸色和那一大堆的药把老太太给吓住了。
看着那药在药锅里上下翻动，看着老太太颤危危的背影，我突然地就不能原谅我自己！我怎么就会允许我自己生病的？有老太太健在，我是没有资格、也是没有理由生病的。
这段时间以来，工作太忙是一个方面，而另一个方面，却是我自己在面对着那份不能确定的感情方面所表现出来的太过于的脆弱和过份的依赖。
我怎么就会允许我自己这样的任性？就为了等一个不能确定会不会发来的信息，我会睁着眼睛傻傻的攥着手机等到天亮；就为了等一个不能确定会不会有的回复，我会心神不定的反复查看我的手机；坚强如我，嚣张如我，怎么就会在那份不能确定的感情上让我有所依赖呢？
风雨中一路走来，我没有允许我自己软弱；孤独中一路前行，我没有允许我依赖；但在这个虚幻的空间里，我却放任了我自己，我怎么可以这样的任性！
没关系的，我咬咬牙，摔摔头，就会摔掉那些不实在的、虚幻的。。。。。。，明天醒来，我就依然还是那个张牙舞爪、气焰嚣张的我。
天涯在那里？
天涯从来都是在天涯的，看不看、问不问、望不望，它都是存在的。

[本帖已被作者于2007年10月12日22时29分41秒编辑过]

[发表时间：2007-7-23 1:04:35] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年11月27日10时39分20秒编辑过]

一路信笔写来,竟也有了二十五辑了,估计近段时间不会再写了.

天涯,其实一直都在天涯的,只是我错误的以为心近了就会没有天涯;原来是我错了.那近段时间曾被我无数次骚扰过的人,你的耳根终于可以清静了.

谢谢你的关心,我很好,只是有点小毛病.

谢谢所有关心我的朋友们!!!

也谢谢那个曾被我无数次骚扰过的朋友,我会好好的.你可以放心了.

[发表时间：2007-7-23 17:52:07] ShowAd4();
枝头红杏1312

[本帖已被作者于2007年11月28日13时14分2秒编辑过]

"谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是依偎谁的人——黄叶落尽，冷暖心知。面对着寻觅良久的人，放下那份矜持，轻轻的吟唱，泪已满面…… "

抄来的话.

天涯在哪里？
二十六、
这老话说得好：好事不出门，坏事传千里。这不，刚两天，我生病差点住院的消息就在朋友中传开了。
这周一刚上班，“兴事问罪”的电话就追踪而来了。
最先打进电话的是我的闺中密友，我们在一起玩了已近30年。上个世纪的八十年代，1980年的10月，我们一起进入到同一家单位，1998年的年末，我们又一起离开了那家单位。尔后，我去了药厂，她去了一家民企。
远在巴南区的她不知从哪里得知的情报，劈头就骂我：你不要命了是不是？你就呆在医院里，还病了几个月都不去看，你很拽嘛？我告诉你！你要是真的住院了，你休想我要来看你！你住院很好看嘛？你这丫头要吃青蛙，你过南坪来，随时都可以去吃的；不吃青蛙，要吃杀牛场的火锅，大不了我开车进城来接你，走南山上去吃就是，你要吃饭，那是分分钟的事！但你要是去住院了，你休想我会来医院看你！那医院很好看吗？你给我乖乖的去吃药。
直骂得我唯唯偌偌的赶快答应就去看病吃药。但心里却是甜甜的。
这还不算完，接二连三的电话打进来，表达的却几乎都是一个意思：你要吃啥子我们都陪你，就是如果生病住院了，你就别想有人会要来医院看你，你最好是乖乖的。在这一点上，朋友们表现出了惊人的一致。
我从来不知道我在大家心目中会有这么重的位置。 在通常情况下，都是我咋咋乎乎的去教训别人不知道爱惜自己的身体，好为人师的去指导别人正确的、合理的用药，我觉得这是我的份内事，而我的工作也正是要传达给大众正确、合理的用药知识。但这次，却让大家逮住了机会来教训我。
那远在江尾的你，却通过小丫头片子的“告密”得知了我的病情，以至于让我刚坐在电脑前，就让你给逮住骂死了。我从来不知道，原来偶尔的生一场病竟也会是一种幸福。
原来我的健康竟也会牵动这么多人的心。
天其实并不高，海其实也不远，人心其实也并不都是天涯。
你说呢？天涯远吗？
天涯在哪里？

二十七、
已经是整整的三天没有你的任何消息了，这太反常了。而平时是几乎每天都会和你互通信息。打开电脑，你的头像永远是灰色的一动不动。手机也是静悄悄的乖乖地躺着。
我开始有些坐卧不宁了。
我在心里细细地算你的班，这周你该是早班呢。
周二的下午，我终于忍不住了，拨通了你的手机，第一次，你不接我的电话。我心中一紧，连续拨打，话机里却传来那冰冷的女音：您拨打的手机暂时无人接听。情急中，我抓起我的手机接着拨打，你这才接了。

3

一听到你的声音，我的眼泪就下来了。你忙着解释为何会没有接听电话，其实那已经不重要了，重要的是我知道你平安无恙。
说着说着，我就忍不住告诉你，我的咪咪死了，我终于哭出了声，这是第一次在你面前哭得这样伤心。我把这几天的委屈都借机哭了出来。你安慰我说，猫咪是通灵性的，它会用它自己的方式来和老太太告别；它能投身为猫，就证明它前世的罪孽又消去了一半。
我哭着说，不是你的猫你当然要这样说了。
你有些急了，说，我也养过猫，那猫才两个月我就养起，后来我出门了，打电话回家我还和它说话呢。它死了我也伤心过的，我说这些是不想你伤心。你知道吧？
你接着解释为何几天都没消息，你说你这几天在倒班，就是倒早班的时候会很难受。
我心里后悔不该跟你乱使小性子，但嘴里却绝不会认错。
在和你通电话的时候，我突然有了急事要出去，你在电话里听见了，马上着急地说，天气热吗？打车去，别去挤公车了。
其实，雨后的重庆还不太热，我还是听了你的话，打车去了一号桥。
雨后的重庆格外的美，我和你是不是也雨过天晴了呢？
天涯在哪里？
江头江尾的空距不过两小时，喝杯咖啡的时间就到了。而天涯，会远吗？

[本帖已被作者于2007年10月12日23时10分6秒编辑过]

[发表时间：2007-7-26 3:15:02] ShowAd4();
天涯在哪里？

二十八、
下午在四点左右，我问你到家了没有，你说车坏在半路上了，吓出了我一身的冷汗，忙问你有事没有，你说就是太热，喝了两瓶水呢。五点过，你说你到家了，要做饭，晚上再聊。我说，阿弥陀佛！只要你平安到家，聊不聊的就无所谓了。

晚上，你发了些歌词过来，我说，写得也好，但我不听歌；电脑的音响是丫头用来听戏的。

你就详细地问起丫头喜欢些啥派，老实说，我对戏曲不懂行，去看了几场戏，纯碎是“陪太子功书”，陪丫头去看的，我说，让丫头去喜欢戏曲，总比让她去喜欢那些乱七八糟的东西好。

就这样，平平淡淡的与你有一句无一句的闲聊，直到你说你要早点睡。

其实，日常的生活就是这样的平淡无奇，波澜不惊的。只要你有心，这样的日子我也会觉得内心宁静。宁静才是我所想要的。
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。

柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮。
突然的就想起了这首词。突然的就觉得前几天的烦燥有点傻。
"低头笑笑，路还很长，慢慢走吧。享受路上的悲欢，欣赏路边的风景。因为，是我和你在一起。"突然的就觉得这几句话写进我的心里。
天涯，真的很远吗？
[本帖已被作者于2007年10月12日23时13分7秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月12日23时14分3秒编辑过]

[发表时间：2007-7-26 17:18:29] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年11月27日11时40分50秒编辑过]

原本打算就此罢手不写了的,但手不听心的使唤,同时自己也发现,写<天涯>已成了每天的必修课了,那,就还是写吧.

希望你喜欢.

天涯在哪里？

二十九、
晚上我刚上线，就看见你的头像在闪动。
我有些生气地说：你终于要理我了。你说，你不在线嘛，今天单位好忙。我赌气：就你一个人忙，我是闲人。你问我，怎么了嘛，说话夹枪带棒的？我才意识到是我自己情绪不好，不该冲你使气。（那没办法了，就是活该你倒霉嘛，我有气不冲你发，又冲谁发去？我有点开始不讲理了哦）我有点好笑地问你，要不要我说对不起嘛？你说，算了，你又不会真心的说。
天气预报正在播报，你的城市所在的区域被一片高温云系笼罩，我问你很热吗？你说，下班时回家被热得简直就想跳河。虽是一句戏言，倒也让我心惊，心里替你细想一下，在三十八、九度的高温下，骑车走上二十几公里的柏油路（有从解放碑到沙坪坝那么远了吧？），那是真的会成人肉干的。我急了，说，那从明天起，不要骑车，去坐有空调的公车。你说，在你上班的这条线路上没有空调车，有空调的公车要离你远些，你不坐公车。你还开玩笑说你是在为修补臭氧层作贡献。我是真的急了，说：远就远一点嘛，这样安全些，你总不能让我提着心上班嘛？那我出门你为啥总要我打车呢？你说，你是男人，吃点苦受点累没有什么的，你还说你照顾自己的能力比我强，让我放心。
几句话说得我心里酸酸的。其实，山不在高，水不在长，人不在远。今晚的你，远吗？
天涯其实真的不远。
天涯在哪里？
三十、
无意中我说起我今天早上三点钟就起来了，你有些紧张，马上问我，是有啥事吗？你知道我性急，心里搁不了事。我说也没有呀，就是突然的不能睡了。（其实我心里还真的是有事搁着，只是不好对你说）你不信，试着问我：是因为咪咪，还是为。。？我说都有点，是大姐在我不知情的情况下给了某人1000元钱，让其去缴纳养老金，这事让我心烦，也不能去怪大姐，大姐就是心好。你安慰我说，1000元其实也不多，能帮就帮吧。我说，不是钱的问题，我有时打牌输也不只输这点钱，就是觉得心里不舒服，象是该给哪个一样。
你看出我的心烦，岔开了话。你故意的说些废话来分我的心，我知道你不愿我心烦，也就顺着你的思路去了。正好丫头要问我《战国策》的作者是谁，我懒得去找就问你，你就认真的去给丫头查找去了。
我自己也知道，我不是心里搁不下事的人，这么多年的打拼，里里外外，方方面面，都是我提足了一口气在硬撑。最难的就是去年，去年三月，因为与原单位老总的工作思路相悖，我带着我的工作搭挡离开了我一手筹建的那家单位，重新开始筹建新的单位。酷暑七月，我奔波在重庆的大街小巷，我去开县的那天，正是重庆最热的一天，一下车，一股热浪扑面而来，地表温度至少有六十多度。这么难的日子都一路笑着走过来了。反而是现在，我还真的有点娇气了，是让你给惯的吧？
临下线的时候，你还不放心，又问我：今晚你不会又突然不能睡了吧？我心里一阵感动，说应该不会了。
天涯，还会在吗？

[本帖已被作者于2007年8月28日13时22分41秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月12日23时18分28秒编辑过]

[发表时间：2007-7-27 15:54:00] ShowAd4();
天涯在哪里？
三十一、
我看看电脑上的钟，三点了，你该下班了。心里开始替你想你的行车路线了：在烈日下，你弓着身骑着车，在滚烫的柏油路上往家赶，一路上，大车小车排放的尾气不停地袭击你，你弓身骑车走在公路边上，左躲右闪着那横冲直闯的大车小车，还有那突然就不知从哪里冒出来的行人。我不能再往下想了，我会越想越心疼的。我开始看着时间，计算着你大概应该是在啥时候到家。
四点半，你发来信息，说你晚上有事不能上网，问我昨晚睡得好不。看着短信，我突然就觉得办公室里的老爷空调好了许多，我的心里一阵清凉爽快。你说你回家了，洗洗换了衣服就出门。我说，天热能够少喝点酒就少喝点，免得担心你喝醉了。你说你知道了。
平平淡淡的说话，平平淡淡的牵挂。其实，平常人家的日子就是这样的，不经意的一回眸，就能看见你的关切的注视，就会报以会心的一笑；絮絮叨叨的闲话，会释放不堪的重负，让我又轻装上阵。
其实，也不必去计较江头江尾的距离，那不过是一串没有生命力的数字而已。空距不过2小时，喝一杯茶的功夫就到了。
那天涯，还会远吗？

[本帖已被作者于2007年10月12日23时20分11秒编辑过]

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枝头红杏1312

[本帖已被作者于2007年11月27日11时51分45秒编辑过]

天涯在哪里？
三十二、
你说你昨晚喝酒喝多了，很难受。我当然知道你昨晚是喝多了，你在子夜时分发信息说你到家了，我再发过来你就没有回音了，那不是你喝多了又会是啥呢？我有点生气，这么热的天去喝多了酒，不伤身体才怪呢。你说原来替新郎挡酒的活会这样累。我说，你能干啥。（是啥，居然能替人家新郎挡酒，那多威风呀！你说是不是？）你说，说话别带刺好不？我也觉得这样说话不太好，我说，给你说了别喝醉的，醉酒很难受的，尤其第二天。你忙说没喝醉，就是喝多了一些。
你岔开了话题，问我晚上是不是还睡不好，让我临睡时喝些牛奶，闲时嚼点核桃仁。我说那没用的，我牙不好。我说下周你该是中班了吧？你说还是早班，你是一月一大换。我没上过三班倒的班，弄不清这倒班的事，但就光凭想象，也知道这会很辛苦，不觉默然。你安慰我说，多上个上早班还好些，这样我晚上可以多陪你聊一会儿。这话直说得我心里酸酸的。
我说我下周会很忙的，宣传周的事在下周就会全汇总，还会有很多的细碎事，哪一样考虑得不周全都会出大事，我正心急呢。你说，咱不急，人可以急，事可以急，心不可以急，不然会就出乱子。我撒赖说，那你这几天要时时的提醒我，你说我哪天没提醒你？
窗外的雨是越下越大，（重庆今年的雨一定是冲着咱重庆的父母官市委书记汪洋来的，谁叫他的名字是又汪又洋的）雷也越打越大，我有点担心电脑被雷击，就给你说我下了，让你也早点睡。下线后，我发了个短信给你，你随即发了个信息来说，雷雨天用手机也会有危险，让我先睡，等会要是醒了，再给你打电话。
听着窗外隆隆的雷声从房顶滚过，我还真的有点怕。凌晨2点过，我果然又醒了，看看钟，我又不忍心在这时打电话给你，自己找了颗安眠药吃了睡下，我不敢告诉你我吃药物安眠（其实这药是我工作搭档给的，据他说这药比安定好，不会有药物依赖），怕你骂。
六点过，我醒了，看见手机上三点过你还在给我发信息，问我是不是又醒了。
古人王勃说，天涯若比邻。其实是王勃错了，这江头江尾也可以是比邻的。
这天涯会在哪里呢？你说呢？
天涯在哪里？
三十三、
已经过了晚上十点半了，我知道你不会再上线了。你这周是早班，早上会起得很早的。我关掉了QQ,开始去看新闻。潜意识的还在等你的信息，我就觉得你会再来信息。果然，在11：57，你的短信来了。你说你今天有些意外的事让你不开心，情绪不好，所以没上线，你说你明天就会好的，让我别挂着，也别使小性子。
我有些好笑，未必然我在你心目中就真的是那么小心眼儿？但更多的却是感动。我说，你就别管我了，快去睡吧，要不明天该起不来了。我心里惦记着你是早班，就越发的睡不踏实了，几乎是一个整点醒一次。在凌晨五点过，我是彻底醒了，我知道你是在五点左右就会起来，我在五点二十左右给你发了个信息，提醒你天热，让你注意骑车安全。
有一种感情叫牵挂，有一种感动是牵挂，有一份心还是牵挂，牵着的是你的手，挂着的是我的心。
有好多年没有这样让人牵肠挂肚过了？这种感觉于我好象已是几百万年前的一样了，我以为我再不会有这种牵着痛挂着疼的感觉，我以为我就会独自一人前行在雨中在风中，我以为那万家灯火里不会再有一盏灯是为我在点燃，是为我在等候。
此刻的我，站在阳台上，遥望着那浩瀚江水奔腾东去的远方，此时天已大亮，雨后初升的朝阳洒在江上，今天会是一个大晴天呢。
你，会是在路上吗？
天涯，会是在路上吗？

[本帖已被作者于2007年10月12日23时24分11秒编辑过]

[发表时间：2007-7-30 11:23:43] ShowAd4();
枝头红杏1312
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[本帖已被作者于2007年11月27日11时55分5秒编辑过]

谢谢你的花!!!

其实,天涯还真的是在路上呢.

"低头笑笑，路还很长，慢慢走吧。享受路上的悲欢，欣赏路边的风景。

因为，是我和你在一起。"

这是我从千年玩童的博客中借来的,我很喜欢这几句.

[发表时间：2007-7-26 10:45:04] ShowAd4();

梳洗罢，独倚望江楼。过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠。肠断白苹洲。

其实我一向不太喜欢温庭筠 的东西.但突然的就觉得这首词有点意思了.

[发表时间：2007-7-30 23:20:15] ShowAd4();
枝头红杏1312
千万恨，恨极在天涯。山月不知心里事，水风空落眼前花。摇曳碧云斜。

昨夜通宵未能入眠,眼前竟意外地晃动着这首词.

其实一直都不太喜欢他的词.

[本帖已被作者于2007年7月31日17时39分0秒编辑过]

[发表时间：2007-7-31 17:36:51] ShowAd4();
枝头红杏1312
几回花下坐吹箫，银汉红墙入望遥。 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
缠绵思尽抽残茧，宛转心伤剥后蕉。 三五年时三五月，可怜杯酒不曾消。

[发表时间：2007-7-31 20:49:56] ShowAd4();
枝头红杏1312 “张小娴说过，世界上最远的距离不是天涯，而是我站在你面前你不知道我爱你。在我看来世界上最痛苦的事的距离，不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我走到了天涯尽头也未曾遇到你。站在天涯如同站在起点，一切没有任何不同，仍旧孤独。而此时我已无路可再去寻觅，当年点起的希望之火，此刻必须熄灭在这里。熄灭的希望之火，埋葬自己升起了失望的烟。天涯的风浪吹走了烟雾，顷刻又变得寂寞空旷，默默等待下一个来到天涯的人。这是一个希望的墓地，凄凉而悲伧。
我正在通往天涯的路上，一路辛苦，颠沛流离。每次许愿只有一个，“下一站不要是天涯”，因为我还没有遇到你。”
昨天在百度上看来的.
[本帖已被作者于2007年8月1日12时32分57秒编辑过][本帖已被作者于2007年8月1日12时42分16秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年8月1日12时42分58秒编辑过]

[发表时间：2007-8-1 12:25:03] ShowAd4();
枝头红杏1312 红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。
云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

[发表时间：2007-8-2 21:05:02] ShowAd4();
枝头红杏1312
非常的感谢你!!!

我已在我们自己的医院找医生看过了,他说不用太急,上的药呢.

再次谢谢你的关心!!!

看来我的健康还是会牵动很多人的心,我很感动的!!!

[发表时间：2007-8-6 11:43:05] ShowAd4();
枝头红杏1312 《诗经·邶风·击鼓》

击鼓其镗，踊跃用兵。土国城漕，我独南行。
从孙子仲，平陈与宋。不我以归，忧心有忡。
爰居爰处？爰丧其马？于以求之？于林之下。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

[本帖已被作者于2007年10月14日21时44分2秒编辑过]

[发表时间：2007-8-6 17:44:09] ShowAd4();
枝头红杏1312 枝头红杏1312

[本帖已被作者于2007年11月28日10时30分59秒编辑过]

天涯在哪里？
三十四、
昨下午快四点的时候，我给你说我出门了。
因为我是学生会的“主席”，所以毕业近三十年来的大会小会都是我一手操持。这回为了筹备庆祝我们高中同学认识三十年的庆典，特地再次召开筹备组的第二次会议，会议地点选在巴南的云纂山。我特地找同学要了一个车，好先期前去“踩点”。同学的车在江北，我看时间不够了，就随便上了一辆开往江北的普通车。结果在半道上遭遇堵车了。
一堵车，就热得不得了，我给你说我该坐空调车呢。
你调侃我：你是自作孽呢，我这边倒是要下雨了。
堵车，天热，心烦。
看了你的调侃，心里就有火，我说，那是我活该被热死，你就凉快去吧。你说，我拍你，玩笑话你也当真了，你到了没有？我正被热得心烦，同学在催，车又被堵得半天不动，心里一急我便通身大汗淋漓，倒也歪打正着，前些天就一直觉得有点背汗，这通大汗一出，我还立即就轻松了许多。
一路上都在和你拌嘴，倒也让我忘了堵车带来的心烦。
我给你说，巴南那边因大雨把路冲断了，我们现又往江北赶。快六点了，你说别饿着了。我还在生气呢，就赌气说饿死算了。（自己检讨下，我是让你给惯得越发的娇气了）
看完场地又吃饭，结束时已是近九点了。我说我这边已经弄完了，正往家赶呢。你突然就说，我被人郁闷了，想静静，不好意思了。我看着手机上的字，半晌没回过神来。
一直以来，虽偶尔也有口角之争，但你从未说过这么重的话，我一时还真的是不能接受。
打开电脑，你也没有上网。我怔怔地坐了半天，还是没能回得过神来。我压住想给你打电话的想法，索性关掉了手机，关掉了电脑，坐到阳台上去。
重庆雨后的夏夜，星月朦胧，光彩工程结出的成果就是在夜空中不时划过一道道光柱。近处，远处，一盏盏的灯相继熄灭，城市已渐渐地进入到梦乡，为啥我还没有一点点的睡意？
小巷深处已传来环卫工人清扫街面的声音，卖早点的小贩也已推着小车出来了，天快亮了呢。我才发现我是在阳台上坐了一夜。
几回花下坐吹箫，银汉红墙入望遥。 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。 缠绵思尽抽残茧，宛转心伤剥后蕉。 三五年时三五月，可怜杯酒不曾消。
“我正在通往天涯的路上，一路辛苦，颠沛流离。”
这是偶然看来的。
那，天涯会是在哪里呢？

[本帖已被作者于2007年10月12日23时28分17秒编辑过]

天涯在哪里？
三十八、
生日庆典已经进入尾声了，宾客们开始在闹酒了。
无意中我一回头，就又看见隔壁席上的那一对夫妻了。从他们坐的位置来看，应该是很要紧的客人，但我不熟，恍惚是见过几面，但记不起了。看他们的穿着，虽不会是名牌，但得体而大方，一家人都是深深浅浅的红色。那妻子脸上始终带着一丝浅浅的微笑，给人以平和的感觉；她不大主动伸筷子出去拈菜，就只在自己身前的菜盘里夹菜，一次一小点。那丈夫却不一样，大杯喝酒，大筷夹菜，夹来的菜却不是自己吃，而是放在自己碗里，仔细地看后，才从碗里选出他认为可吃的菜放在妻子的菜碟里，妻子也就在菜碟里夹菜吃。看起来，这种情况已经是件很平常的事了，做妻子的已经是习惯了丈夫这样的呵护。无端的，倒看得我眼热了。
那是一种习惯，更是一种亲情，那这种习惯会是在什么样的情况下养成的呢？我无法得知，但那种相濡以沫的亲情却让我看得眼热。也许他们之间没有惊天动地的故事，也许不会有花前月下的浪漫，但在那妻子不经意间流露出来的平和、安祥，却在诠释着“执子之手，与子偕老”的意境。
我突发奇想，那在他们眼里的天涯会是什么样的呢？我真的很想去问问。但看见他们的情景，我又不忍心去打扰他们。看着他们慢慢地从我面前走过，那妻子依然是浅浅地一笑，算是和我打了个招呼，然后依着她的丈夫沿着小路走向树荫深处。
执子之手,与子共著. 执子之手,与子同眠. 执子之手,与子偕老. 执子之手,夫复何求?
那，他们或许是一定不会有天涯的。

天涯在哪里？
三十九、
又是几天都没有你的消息，也没见你上网。虽然心里知道你肯定是有别的事耽误了，但还是有些忐忑不安的放心不下，倒让我有些坐立不安了。
在周日的晚上，我还是不放心，发了个信息给你，问你是不是我不发信息给你你就不理我，如果是这样的话，你就赢了。你说不是，是你睡了一天，刚起来，现正往单位赶呢。没等你再说，我就又说，那是不是你嫌我烦，觉得我难缠，所以不想再理我，如果是这样那你直说，这点自尊我还是有的（我知道我有点开始不讲理了，得理不让人）。你不再理我，只说，给我十分钟。
我的心一下就沉在心底去了。这十分钟于我好似十年那么漫长，我看着手机上的钟，心里不放心，干脆就把手机的时间调到了秒表上去，看着秒表跳动。在八分钟的时候，手机响了，你的电话追过来了。你气急败坏地骂我，你在胡思乱想些啥，我家里来了客，我忙得晕了头，哪里是不理你嘛，你不是还说了我要是很忙就自己忙去的吗？
我又想起我昨晚在十一点钟给你发信息时，是说了这个话，但心里一急我就全忘了。我自知理亏，不说话。你说，发信息过来，我上班了，你有什么委屈你都说出来。
你问我摔了地方还痛不，我说，就是髋关节还痛，睡不了，你上班吧，别管我了；你说，那谁管你？我说，你不是几天都没有管我了吗？我自己管我自己。你说，那是我没空；我说，那是你没心，又不是要你如何如何，你就抽一分钟问一下不行呀？你说，这倒是我没有注意到的地方，对不起了。我有点得意地说，你没心没肝没肺；你说，这些不是都让你给吃了吗？（当时没反应过来，你这不是在骂我吗？明天再跟你算帐）
生活太太平了，就会波澜不惊的变成一池死水，时不时的搅动一下，激起几朵浪花，或者，这日子就会更鲜活。（我自己也觉得，我是让你惯得有些不讲理了）
有时静下心来细想，江头江尾的距离虽是让我很无奈，但你，却好象离我并不远。
其实，这天涯也不是那么的遥远。

[本帖已被作者于2007年10月12日23时47分47秒编辑过]

[发表时间：2007-8-8 17:1

天涯在哪里？
四十、
栀子花也就开那么一个把月，过了就没有了。早上上班从临江门地下通道过的时候，还是会不自觉的扭头去看看那个小姑娘卖花的地方，空空的，直觉得心里有些许的失落。
过了没几天，有个卖黄角兰的老太太出现在那里。老太太坐在一个小马扎上，神态安祥，平和，老太太面前有一个小小的竹篮，竹篮上会铺着一张湿润的白毛巾，在湿润的白毛巾上会整齐地摆放着一排排的用细铁丝串好的黄角兰和同样是细铁丝穿成串的茉莉花串，在晨风中，那些花静静地散发出沁人的幽香。每天，我也会在那老太太那里花上一元钱，买上一串黄角兰，佩在襟上。老太太总是会慈爱地说声谢谢，然后又低头仔细地把竹篮里剩下的黄角兰再穿成串在竹篮上摆好。
老太太怕有八十多了吧？岁月的苍桑在她的脸上刻下皱纹。不管是刮风下雨，还是骄阳当头，在早上，老太太都会准时地安祥地坐在那里，低头专心地将竹篮里的两种花穿成串，摆放在竹篮上，任由路人挑选。老太太在不经意间流露出来的那份安祥和宁静，竟也会我让燥动的心慢慢地宁静下来。
其实，江头江尾的距离带给我的不仅仅是那种无奈，有时也会带给我莫名的恐惧。这种无奈和恐惧会让我原本如古井般波澜不惊的心在某个时段燥动不安，使我变得更加的脆弱。而你的娇宠、你的关爱，会让我觉得其实我就是一个你眼中的笨笨的傻傻的、甚至于是弱弱的小女人。那在别人眼里的那个坚强独立、精明干练、连走路都带风的女强人绝对不会是我。
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
那天涯，会是在江尾吗？

[本帖已被作者于2007年8月9日15时50分32秒编辑过][本帖已被作者于2007年8月9日21时31分28秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月12日23时50分24秒编辑过]

[发表时间：2007-8-9 15:49:44] ShowAd4();

天涯在哪里？
四十一、
一直都在给你发信息。
你问我，那摔了地方是不是还在痛；我说，是，那髋关节也痛，让我左不是右不是的，睡不好；你说，你去看没有？我说，医生说不是大毛病，让贴膏药，我这都贴得有点过敏了；你还是不放心，又说还是再看看嘛。你心疼我睡不好觉，就找出别的话来说，让我不去想身上的痛。

4

你问我，今天的班上得好不？我说，不好，本来明天下午要开会，但我一点准备都还没有，与会人员也没有定，连开会通知我都还没拟发；你急了，问我，怎么会这样呢？我说，就是那天老板来骂我时说的下周三要开会，然后他就走了，我到今天都还没见到我们秘书长，研究不了会议的细节，下午要下班的时候，我们秘书长才打电话来说他在外地，明天的会赶不回来要请假，老板就说只有延期了。你骂我，你个笨笨，你不会打电话去问呀？你平时的干练都哪去了？我撒赖说，就是你这几天和我生气，我一急就啥都忘了，就是你影响了我工作。（我知道这是我不讲理了，谁叫你要说我是个笨笨的小女人？那小女人是不讲道理的哟，你见过有会和你讲道理的小女人吗？）你宠溺地说，我知道你又要开始不讲理了；我说，哪个说的我不讲理，我是最讲理的人了；你还是宠溺地笑说，呵呵，我没发现呢。
其实，我的不讲理，也只是在你面前，这都是让你给惯得，你的关爱，你的宠溺，会让我觉得我去做一个笨笨的、傻傻的、弱弱的小女人就好了。
其实，一路上有你，苦一点也愿意。
那，天涯呢？你说，它会在哪里？

[本帖已被作者于2007年8月9日21时42分58秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月12日23时51分27秒编辑过]

[发表时间：2007-8-9 18:04:35]

[本帖已被作者于2007年11月27日12时8分47秒编辑过]

谢谢!

尊前拟把归期说， 欲语春容先惨咽。 人间自是有情痴， 此恨不关风与月。

离歌且莫翻新阕， 一曲能教肠寸结。 直须看尽洛阳花， 始共春风容易别。

我只是笨人有笨福罢了.

天涯在哪里？
四十二、
在早上的时候，你说你要去睡一下，下午才会上线。我知道你是晚班，通宵下来肯定会很累，加上我这几天又是因为摔伤和扭了腰，晚上左不是右不是的睡不安稳，你心疼我睡不好又要分神来和我说话，那定会是双倍的累了。
下午快完了，也不见你上线，估计你是因为太累了才会没有起来。然后我发了个信息给你，说我今晚不上网，我要答谢朋友的帮忙，请人家吃晚饭，晚一些时候再联系。吃饭的时候，因为没接到你的回复，我始终都有些心神不定的，只是笑着看着朋友们吃。一个不留神，倒让大家逮住了错处要罚酒，无奈中只有摸出病历来证明我不是不喝酒，是不能喝酒。
快八点了，才看到你的回信，你说你才起来不想吃饭，要半夜时才吃，现只吃些点心；我吓了一跳，说那些东西不营养的；你说不怕，还有水果呢；我说，那也是不行的，多少还是要吃点饭；你说，好的。（回头替你想想，也是的，睡得昏昏沉沉的起来就吃饭，那是肯定的没胃口，也就是只能暂时的吃些点心垫垫，等到晚一些时候再吃）
饭后还有余兴节目，我又叫了几个车陪朋友们去了茶楼打牌。我说，其实我不想去的，但我是东道，不去不行的；你说，要去就玩得开心些；我说，我头疼得不行，真的很难受；你说，玩疯一些就会好点；我说，打牌时分分神，看是不是会好些。
十一点过，你说你到单位了，问我是不是回到家了；我说，还没完呢；你说，战绩如何？我说，目前我赢了；你玩笑道，要保持哦，请吃夜宵；我说，你来嘛，请吃火锅；你说，机票你出；我说，倒也是的，为了一顿火锅，不合算的（心下默然，这江头江尾的距离时不时的就会跑出来刺痛我敏感的神经）。
信息一直发到凌晨三点过，你说，你快睡吧，明天还要上班呢。
风起的日子 ，笑看落花；雪舞的时节 举杯向月，这样的心情 、这样的路，我们一起走过 ；希望你能陪我到海角，到天涯

在通往天涯的路上，有你一路同行，你说，这天涯在吗？
天涯在哪里？
四十三、
一到周末，我就有些心意意的。我还是弄不清你的换班。
朋友们见我始终都有些意兴阑姗的，就一力撺掇起我出来打牌散心，下午你的信息来了。朋友们见我一看短信就眉开眼笑的，都不服气，说我们这么多人陪你打牌你都不笑笑，什么人的短信竟会有这么大的魅力，让你一见短信就自己在一边去偷着乐了，全都起哄要查看我的短信，我笑笑，大大方方的把手机交出去了。结果是令朋友们失望了，几十上百条发出收到的短信里没有那些甜言蜜语，就连一点用朋友们的话来说就是沾点点甜蜜的边缘的话都没有一句，弄不懂我为啥还笑得那样开心。其实是朋友们不懂得我们，不能理会我们之间的那种平平淡淡的关爱、平平淡淡的牵挂，以及那种平平淡淡的交流。
一直以来，我和你之间就是这样了。我只要知道你是平安的就是了；你只要知道我是好好的、快乐的就行了。那份平常人家的思念和牵挂，会是如涓涓细流慢慢地润入心田。
午夜梦回时，我知道在江尾会有一双眼睛在关注我；夜半更深，你晓得在江头同样的会有一颗心在牵挂着你。
即使是江头江尾一条大江浩瀚千里奔腾，关山万里阻隔，那牵着的依然会是你的手，挂着的还会是我的心。
那天涯，或者就真的不在了。

[本帖已被作者于2007年10月12日23时56分47秒编辑过]

[发表时间：2007-8-14 12:01:07] ShowAd4();

天涯在哪里？
四十四、
子夜后就没有你的信息了，这不由得让我把心就一直悬在了半空中，虽然是猜到了你肯定是忙，才会是没有时间发信息的，但就是不能放心。直到七点过，都依然是没有你的任何消息，我急了，问你：你是平安的吗？为啥不说话？你要急死我呀？报个平安就真的那么难吗？半晌，你才回信说，平安，我好困，先睡下。我心里一块石头落了地，这才匆匆出门上班。
后来我说，还是要兴个规矩，你出门上下班的时间路程都要有告知。你没有理我（估计你是拉不下脸来依我说的兴规矩，因为你觉得那规矩什么的是拿来给我用的），但自此后，你出门和上下班时就会说一声了。我会看着电脑上的时间，在心里计算着你的路程。
这周你是中班，晚上快十一点时，你说，你快下班了，手机快没电了，路上不能说话的。我说，路上不准发信息，因为不安全，我会边看《一帘幽梦》边等你回家的。你说，我会入你的梦吗？我悄悄地红了脸，说你说呢？随即你就发了一首诗过来，我小心地把这首诗保存在手机上了。
十二点过了，我算着你该到家了，你却没有发信息，我开始有些心神不定了，连发两条信息出去却都是显示的发送失败，我急了，拨打你的电话，却老是没有信号。我坐卧不宁的，关了电脑，干脆就坐在阳台上。
初秋的夜晚并不是很热，我却大汗淋漓。差五分一点，我的手机响了，你打电话过来了，你说你没有注意到你的手机不知为啥停机了，你是十二点到的家。我这才放心的去睡了。
其实，江头江尾的距离有时真的会让我觉得很无奈。尤其是在接不到你的信息的时候。就在刚才，我的手机响了，一看是你打来的，足足有两分半钟，只听得见你那边的风声、汽笛声、你骑车的声音，就是听不见你说话的声音，我心里的那个急哟，看看时间，你又是在路上的，也不敢再给你打回去，怕你边骑车边接电话不安全。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
那，天涯会在哪里呢？

[本帖已被作者于2007年8月15日16时28分32秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月12日23时58分57秒编辑过]

[发表时间：2007-8-15 16:25:03] ShowAd4();

天涯在哪里？
四十五、
早上上班路过解放碑步行街口时，我会在报摊上买上几份报。重庆的报贩很会做生意，一般一份卖五毛的报纸，他为了招睐生意，也会搭送一份别的报。我也就贪图他便宜，固定在一个报摊上买报。
报摊摊主是位从农村进城打工的乡下女人，衣着朴实，言语不多，有时忙不过来的时候，她那在附近当力夫的男人也会来帮帮忙，却会是越帮越忙。这时女人就会生气，就会用很浓重的乡音方言去骂男人，时间长了，我也会听得懂一些。因为熟了，有时我也会恶作剧的趁机“火上浇油”的去“挑拨”几句，惹得那女人越发的生气骂人，那男人却总是憨憨地一笑，依旧拙脚笨手的去帮忙。更多的时候，看见的却是那男人端着一个硕大的土碗在狼吞虎咽的吃着饭，而那女人则边叫卖边看着那男人吃，眼里流淌的满是慈爱、关心。我想，在他们的眼里，是一定不会有天涯的。
昨晚接女友的电话，说是她丈夫有网恋，但却反过来诬陷她有外遇，要查她的电话和聊天记录，两人正吵得狼烟动地的，全然不顾家里的老人、儿子。女友在电话里哭得西里哗啦的，惹得我也跟着哭。
你骂我，你这是在开导呢还是在添堵？你不会拉她出去喝酒唱歌呀？我说，我看她哭得伤心嘛，她在南岸，我在市中区，隔得还远呢，再说了，我要是去拉她出来，那不更是授人以口实？你说，那就更不用管了，已经动辄得咎了，就不去管了。我说，其实她的丈夫我也是认识的，就是性情有些古怪，小气；我的朋友就是性格疏落大意，才会没有把他有网恋的把柄拿在手里。你说，叫你的朋友学会保护自己。我说，要现教是来不及了。那在女友眼里，这段婚姻只怕也已是人在天涯了。
在子夜时分，我的远在南国的女友却给我转发过来一个短信，看得我感动，也为她高兴，是因为有人愿意为她撑起她身后的那把伞，愿意伸出肩膀让她哭。
征得女友同意，我把那短信转录如下：不知道为什么，我在和你打电话之前想了很多要说的话。但话到嘴边说出来的却不是我想要说的。其实我想要表达的是我对你的一份牵挂；一份疼惜；一份关爱；一种弥漫在心里多年的情愫。我想分担你的烦恼和忧愁，我也希望分享你的快乐。我愿意看到你高兴、愿意看到你快乐。看到你昨晚短信的最后一句你说你想哭，我的心真的很痛楚。我愿意看你笑，是幸福的笑。既便是哭，我也希望是依在我的肩头哭泣。是因为我对你的好而感动的。你在短信中问我“我能为你做点什么呢？”我做的这些我只是觉得应该这么做。因为我想这样或许能减轻你的些许烦恼，能够给你带来一点快乐。我不需要什么回报。你不会知道我多么可渴望你能接受我的这份感情。但是你不接受我也会一如既往的对你。哪怕是柏拉图似的我也愿意。至少我心里有一个深深爱着的人。因此我的精神世界是丰富的充实的。最后想对你说的一句话是我在书上看到的。原文不记得了。这句话我也制作成贺卡发到你邮箱中了。大意是：“如果有一天，你回想起有谁爱过你，那一定有我；如果有一天没有人再爱你，那一定是我死了！”
这信看得我眼睛酸酸的。那在女友的眼中，天涯又会在哪里呢？
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以下是引用 lan2003 在 2007-8-14 22:59:00 的发言片段：

平平淡淡的关爱、平平淡淡的牵挂，以及那种平平淡淡的交流

人生种种就是平平淡淡才是真幸福.

谢谢俺兰妹妹.

有人牵挂和被人牵挂,都是幸福.

天涯在哪里？
四十六、
中午一点半，你说你上班去了。我说，我也出门了，朋友的女儿考上大学请吃饭。你叮咛我，回家别对丫头说别人怎样怎样的。你的提醒让我感到心里安慰。
在席上，朋友的男友也来了，昔日相亲相爱的两个人如今却给人以陌生客气的感觉，看着朋友与男友大秀恩爱，心里却有说不出的难受，替朋友难受。已经是一份变了质的情感了，还被朋友拿在手中，不舍得放弃，而我是眼睁睁的看着这份感情慢慢的发生变化的。越发的就觉得世事无常，这酒也就喝得有些索然无味了。
三瓶过后，我就觉得我头在开始晕了，我已经不记得我在给你说些啥了。后来发现你在很生气地骂我、警告我，我才把先前发给你的信息翻出来细看，才知道我错把三瓶啤酒说成三十瓶了，我说，没敢多喝，十二个人共喝了二十四瓶，是我说错了。
要说喝酒，我也能喝的，就是觉得这酒今天喝起不爽，也就没心情喝了。面对着一份已经变了味的情感，我站在岸边看起都累，不知当事人的感觉是如何的，在席上还大秀其恩爱，让我觉得更累，这咫尺天涯的感觉尤让我替他们觉得累上加累。
回头再细细地看看你我一起走过的路，有过纷争，有过口角，但每一次的纷争过后，都会让我们又往那通向天涯的路上前行一大步，让我们的心贴得会更近。而你的关爱、你的娇宠，甚至于是你的责骂、惩罚，会让我觉得你其实离我不远，不经意的一回首、一抬眼，就会看见你，或者，正如你所说：我们并非人在天涯，我心你心，你手我手，远吗？不用去问天涯在哪里，只问你的心在哪里。
风住尘香花已尽， 日晚倦梳头。 物是人非事事休， 欲语泪先流。
闻说双溪春尚好， 也拟泛轻舟。 只恐双溪舴艨舟， 载不动、许多愁。
那你说，我的心会在哪里？
天涯在哪里？
四十七、
周末是国产版的情人节。
前一天的晚上，与你发信息发到很晚。你说，你白天和朋友去玩去了，问我白天过得好吗？我是有点生气，发了几句牢骚，连我自己都觉得是我自己有点过份，你不与我较真，只是道歉。然后我说，你后悔了吧？你说，我好象后悔的机会都没有了；我说，有的，趁车还没有加速，你现在赶快的下车还来得及；你说，我坐得很好，而且跳车犯规。
从周日晚上直到次日凌晨也没你的半点信息，我是真的生气了。刚到办公室，你的短信也到了。我还在生气呢，敷衍了你几句，你说好大的一座冰山，冷死人了；我说，我都没有给你哭委屈，你说什么委屈；你骂我，谁不让你说了？你这个时候逞能有什么好处？
只过了一会儿，我的胃就开始绞起痛了，我忍了一会儿，却不行了，我头上的汗水开始大颗大颗的往下滴，我开始坐不稳了。偏偏在这时候来了客户谈事情，我强忍住痛，勉强把客户应付走了，客户一走，我就已经瘫在坐位上了。你骂我，一开始的时候就想着当冰山去了，去看大夫，这几天的理疗有没有做？
到了下午快下班时，你不放心又打电话过来，我是全身酸软得连说话的力气都没有了。你急了，说怎么搞的嘛，弄得这样严重？我说我也不知道，吃了药也不见好。你说晚上早点睡。
我知道你这周是早班，八点半的时候，我说，不行了我还是坐不住，我躺下了；你说早该躺下了。十点半的时候，你说，要是睡不着打电话给我；我说，你明天是早班，会影响你的；你说，你要是睡不好，那更影响我，你要睡不好了，我在这里的。
半夜里，我果真的就让痛醒了，看看手机上的时间，才一点过，我实在不忍心给你打电话，自己起身找了颗散利痛吃了，然后在床上躺着玩手机。我反复的看存在手机上的你发来的信息，忍着身上的酸痛，在心里算着你要上班的时间。
牵着的是你的手；挂着的是我的心。
在这种牵挂中，你说，还会有天涯吗？
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[本帖已被作者于2007年10月13日0时7分33秒编辑过]

[发表时间：2007-8-21 11:39:25] 天涯在哪里？
四十八、
周末是父亲三周年忌日。
一早起来，我就带着丫头去了南泉公墓。墓地宁静，通往墓地的竹林小径逶迤弯延，竹隍森森，山泉叮咚，道旁一蔟蔟栀子花开得自在，微风拂过，倒也馨香四溢，凭添几分诗意。我告诉一大一小俩闺女,最浪漫的事莫过于是和自己最爱的人在雨中撑一把碎花的雨伞,相拥而行,在雨中听雨听云听竹听花; 却不料俩闺女异口同声地反诘:受了风寒伤风感冒怎么办?我顿时哑口无言。
那几天重庆大雨，我给你说我喜欢下雨，也喜欢淋雨；你说，你也喜欢下雨，尤喜欢那种蒙蒙细雨；我说，不是那种蒙蒙雨，是那种打在伞面上哒哒作响的雨，是那种可以把全身浇透的雨；你说，你讨打！不准去淋那种雨！其实，我还真的去想过：在雨中，撑一把碎花的伞，你揽着我的腰，前行在黄昏的雨中，听雨点打在伞面的声音，看在风中摇曳的小花，我依在你的肩上，什么话也不说，任何人的电话也不听，就这么信步去走。。。。
纸烛燃后放起了鞭炮，父亲是喜欢热闹的，每次来我都会买好多的鞭炮放。只是，放再多的鞭炮父亲也是听不到了。父亲在临走前，最不能让他放心的就是我，他怕那场灾难会带给我毁灭性的打击，而今的我，该给他老人家说些啥呢？想了很久，我决定我啥也不说，这一切，说不定他老人家都是看在眼里的呢。
那来自江尾的牵挂、关注无时不在我心；不经意间一回头，也会看见你的眼神。
或者，这一切都是老天的安排。那，还会有天涯吗？
[本帖已被作者于2007年8月21日17时21分37秒编辑过][本帖已被作者于2007年10月13日0时9分59秒编辑过]

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[发表时间：2007-8-21 15:30:22] ShowAd4();

枝头红杏1312 天涯在哪里？
四十九、
一早就被你追着去看病。
我先是懒得下楼，就在行政楼里逮住了新上任的办公室主任，让她给看看。主任看得很认真，然后说就是一个很典型的中暑症状，不用开药的，就吃我自己买的霍香正气水即可。我有点半信半疑的，我成天在办公室里又没出门，怎会中暑？我给你说你也是这样觉得。我只好下楼去找那个一直给我看病的医生。结果他也是说我是中暑了，还晃着头说了很多的原理，因为是很熟悉了，我大着胆子打断他的话，说：你就别背汤头了，就说我要紧不要紧吃啥药吧；医生也说就吃霍香正气水，还说了一种治胃的药，我没记住就走了。你哄着我说，那就吃吧，乖，怪心痛的；我撒赖说，霍香正气水不好吃；你说，不苦能叫药吗？吃了，乖，我请你吃哈根达斯。有哈根达斯的诱惑，我苦着脸吃了霍香正气水。
晚上我上了网，见你在网上却没有理我，却见我的同学网群在闪动，进去一看，同学们都在关心我的病情，正在讨论要派谁来看我，我说你们中午不是派了人来看了我吗？这大热的天就算了吧。和大家打胡乱说了一通，我倒也忘了身上的不适和你没理我带来的不快。
十一点过，我的手机响了，我一看是你打过来的，你说一晚上没有我的信息也没见我上网，你不放心，我说我上网都看见你的，是你不理我；你说，我就没看见你呢，你是换了名字吧？我才想起是换了名字和头像。（也不对，头像和名字虽是换了，但号码没换，还是你存心不理我，回头还要找你说理）我说我刚才在和同学乱说呢，现在好多了，就是胃还是不舒服；你说医生没开胃药吗？我说没开就是只说了名字，我忘了那药的名字；你骂我，那你为啥不叫他写给你，家里还有些啥药？现在还能不能买到药？我说，要买药倒能买得到，只是我忘了名字，家里有“沉香化气丸”；你让我把“沉香化气丸”的处方念给你听了后说，就吃这个吧，它也养胃的，你别让我不放心，明天一早就去问医生；我说，你放心去睡吧，明天还早班呢。
昨夜星辰昨夜风,画楼西畔桂堂东. 身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通.
天涯，其实真的不远。

[本帖已被作者于2007年8月23日15时41分0秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月13日0时12分7秒编辑过]

[发表时间：2007-8-22 15:34:07] ShowAd4();

天涯在哪里？
五十、
我说我有个要紧的证明文件要找人盖章，但对方一直不在。我急得很，急得心口痛。你说别急，克制，心要静；我知道我就这毛病改不了，性情太急；你说别烦，你现在本来就内火，再要上火对身体不好。
半下午时你问我在干啥，我说我从来没有睡这么久过，刚起来呢；你笑我是小懒猪，说你正在培训呢；我说那就好好的听课，闲了再说。
晚上的时候，我上网，见你在，你说我的头像怪怪的；我说没有好看的，你不喜欢我就再换回来；你说还是换原来的吧；又问我身体好点没？我说刚下班的时候淋了雨，应该没有啥的，就是胃里还是绞起疼。又给你说起了我的工作，你叮咛我要小心，我说我知道,工作推不动，我心里也急。
不觉就又是快十点了，我说你快下了吧，你说是，我说那你就去准备休息吧。
其实，要认真的说起来，我们之间一直就是这样的，没有那些很亲密的话，但我知道，我的健康、我的快乐你很在意；你也知道，你的平安、你的安全是我的牵挂；甚至于为了等你报平安的电话，我会彻夜不眠。
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
你说不要问天涯在哪里，要问我的心在哪里？那你说，我的心在哪里？
[本帖已被作者于2007年8月23日16时57分59秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月13日0时14分32秒编辑过]

[发表时间：2007-8-23 16:56:52]
天涯在哪里？
五十一、
晚上上网的时候，又是我先理你，我说，又是人家先理你；你笑着说，我找不到你嘛；我说，那是你没心；你说，不是都在你那里吗？又在说着我病了吃药的事，我说，还好我的搭档是本市一家老字号药厂的老厂长，我最不缺的就是药了；你笑着骂我是药罐子，说药补不如食补；其实是很平常的话，也是很对的，但我却突然就恼了（这是让你给惯的，我都有些矫情了），撒泼道，是呀是呀，就是药罐子了，怎么样吧？你很诧异地说，怎么了？就跟一小斗鸡似的；我撒赖了：就是药罐子了，又怎样呢？估计你的耐心是让我给磨光了，你发了张很夸张很恐怖的图来，骂我，说话再这么冲，我才不管你谁在呢；我说我哭，是你先说我的；随即发了好几个哭的图给你，你说我也哭，还发了个大大的哭的图过来；我说我哭了你哄不好的；你说你哄我吧；我哭笑不得，随即拨打了你的手机，只响了一声，你就接电话了，我说，我还记得是谁给我说要用心来什么什么的，怎么就忘了呢？你说我是要会来哄你的嘛，对不起，行过礼；我一下就忍不住笑了说，又来了，不是告诉过你这句话的后一句是很不雅的吗？你明显的松了口气笑道，你笑了，你笑了，下一次你也说来臭我好了。
在电话里，我也和你谈了谈工作的情况，你安慰我，我跟你撒了会儿赖就说，你去休息了吧，十点过了。我不舍地放下了电话。
在平淡和平静中享受你着的宠溺、关爱，也是让我放松我的心情的一种方式，有你的宠溺、关爱，我想我是会很快乐和很幸福的，其实，去做一个弱弱的、笨笨的、傻傻的小女人真的是一件很好的事。
“假若我是一朵雪花， 翩翩的在半空里潇洒， 我一定认清我的方向 －－飞炀，飞炀，飞炀， 这地面上有我的方向。不去那冷寞的幽谷，不去那凄清的山麓， 也不上荒街去惆怅 －－ 飞炀，飞炀，飞炀， 你看，我有我的方向！ ”
那，你会随着我的心去天涯飞炀吗？
那，天涯会在哪里呢？

[本帖已被作者于2007年10月13日0时15分58秒编辑过]

[发表时间：2007-8-24 13:18:09]

[本帖已被作者于2007年8月17日16时10分8秒编辑过]

以下是引用 limei 在 2007-8-18 13:01:00 的发言片段：

很羡慕你…

谢谢你!!

真的.其实这种牵挂是很让人牵着疼挂着痛的.

杨柳丝丝弄轻柔，烟缕织成愁。海棠未雨，梨花先雪，一半春休。
而今往事难重省，归梦绕秦楼。相思只在，丁香枝上，豆蔻梢头。

特别的喜欢这首宋人王雱的小令.

以下是引用 lan2003 在 2007-8-21 3:35:00 的发言片段：
呵呵,有人偷懒了,没有写文章呢. 这下好多人都会失望的.
谢谢俺兰妹妹!!

不是偷懒,是突然发急病,差点就…(俺不敢说那个字,某人不准!)今天补起.

以下是引用 limei 在 2007-8-21 16:31:00 的发言片段：

沙发

看来身体恢复了,今天盛产吗,真心希望您的身体平身无事.

谢谢丫头的挂念!!!

我只是严重中暑而已,今天已经看过医生了,别太为我担心吧!!

以下是引用 笨蛋 在 2007-8-21 20:35:00 的发言片段：
都已经担心了，再抱歉是不是有点慢呢？
那有过总比没有好,迟到总比不到好.

再说我也是非常的诚心诚意的谢谢大家的惦念!

以下是引用 lan2003 在 2007-8-22 18:43:00 的发言片段：

哎呀,原来错怪你了.其实也只是开个玩笑,只是想看文而已.

你病好全没有啊?今天一下子看到那么多更新的,还是辛苦了!

5

霍香正气水不好喝啊,但是有胶囊的药的,只吃1粒就顶一瓶,好吞一些.千万要注意身体哈,还检查一下是不是和上次摔跤有关系呢.

天涯在这里.

谢谢俺兰妹妹!!

霍香正气水里有医用酒精,它的追力比霍香正气液大,也见效快,所以,如能喝酒的就吃霍香正气水,效果会很明显的.一下要好全是不会的,只要是能一天比一天好就是.

以下是引用 lan2003 在 2007-8-22 18:43:00 的发言片段：

哎呀,原来错怪你了.其实也只是开个玩笑,只是想看文而已.

你病好全没有啊?今天一下子看到那么多更新的,还是辛苦了!

霍香正气水不好喝啊,但是有胶囊的药的,只吃1粒就顶一瓶,好吞一些.千万要注意身体哈,还检查一下是不是和上次摔跤有关系呢.

天涯在这里.

谢谢俺兰妹妹这些天的惦记和牵挂!!

其实你的快乐我一直很在意!!

天涯在哪里？
五十二、
周六的中午，接到电话，说是家里一位老辈子走了，我一愣，首先第一反应就是不可以让老太太知道，然后我就想了不少的办法来遮掩，别说，还终于让我遮掩过去了。
在安乐堂里，我竟意外地见到了我几十年未见到的一位表叔，表叔已年逾花甲，但精神矍铄，礼节性地寒喧几句后，表叔就直奔主题，问起我的小姨的近况来了，我知道我的小姨与表叔在四十多年前曾经有过一段不浅的感情，都已经谈婚论嫁了，就因为家里老人的坚决反对，一对佳偶就此劳燕分飞，天各一方；而今已年逾花甲的表叔在谈到我的小姨时的那份“与其相濡以沫，不如相忘于江湖”的牵挂和思恋竟也还会让我心内感动稀嘘不已。在他眼中的天涯会是在哪里呢？我不敢去问。
我告诉你我的牙龈肿了，你担心得问了好几次了。这一直以来我就都是在病中，就好象是有意的要让你担心、要考验一下你的耐心一样。
我与你的故事在我的朋友圈中已成一段佳话，来自江尾的牵挂已经是你的代名词了，朋友聚会时那“叮咚”的短信铃声，会让朋友们羡慕不已，甚或，就有朋友把你作为样板来教育自己的男友，就会说“你看人家主席姐姐调教的人有多好，早请示晚汇报一样也不落下，哪象你….”我就会笑笑说，哪里是我调教得好嘛，主要是我这人比较蛮横而且不讲理，是人家大量不与我一般见识。
夜雨做成秋，恰上心头，教他珍重护风流。端的为谁添病也，更为谁羞？
密意未曾休，密愿难酬。珠帘四卷月当楼。暗忆欢期真似梦，梦也须留。
你说，天涯会在哪里？远吗？
天涯在哪里？
五十三、
我知道这回你是真的生气了。
中午一点过，你说你去上班了，问我牙还疼不，去看了没有；我是让牙疼得头都大了，就口不择言地冲口而出说了一句：就让我去疼死算了。此言一出口，我就后悔了。你是一直不准我轻易的把那个*字说出口的（我不敢再说那个字），再加上我一直怕打吊针（主要就是怕那针刺进去的那一下，也奇怪了，我每年都有去献血的，那又怎么不怕呢？），你让我去吊水我就一直拖着没去，然后我就不停地认错，你很严肃地反问我，你错了罚你该不该？我哪里还敢说不该，就只剩下一个劲儿的认错了。
子夜过了，你不放心，又打电话过来，仔细地问我吃药的情况，我说，就是吃的甲硝唑，本来医生还给了止痛片，但我没吃；就只听见你焦燥得声音都变了的骂我：我是不是太宠你了？宠得你过份了!!你竟然敢连药都不好好吃！等你好了，看我怎么收拾你！直吓得我都不敢说话了，我知道你是真的生气了，我除了老老实实的认错，还是老老实实的认错，你才放缓和了语气说，你去厨房找点味精，洒在疼的牙上，也能暂时让它不疼，好让你睡觉，明天一早就给我吊水去！
从今年四月以来，我就基本没有清静过几天，不是这里疼，就是那里痛的，而你的娇宠，你的关爱，就越发的让我显得更加的娇气，越发的不能承受一点点病痛的折磨，以前的那个就连动手术都可以在麻醉药不到位的情况下动刀的那个人一定不是我。
新来瘦，非干病酒， 不是悲秋。
凝眸处，从今又添，一段新愁。
我想，天涯，应该不远。
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[发表时间：2007-8-28 2:29:51] ShowAd4();
枝头红杏1312

天涯在哪里？
五十四、
我知道你昨天是真的生气了。
所以一大早起来就自己乖乖的去看病了，我可不想再象昨天那样一个劲的认了错不说，还要挨骂，听你子夜时分的那焦燥的声音，我估计你当时要是够得着我的话，我是一定会死得很难看的（对不起，我不小心又说了那个字）。
医生看了看说，先吊点水消炎吧。简单的处理了一下，就开出了处方。
门诊的急诊部不是很忙，护士小姐善解人意地笑道：干脆把水拿到你办公室去吊吧，不然你干坐起好无聊哦。我喜出望外地说，我可以吗？护士小姐笑道：你隔壁就是护理部和医务部，我把水吊起后，喊个实习的学生过来照料一下就可以了。水吊上后，我打开电脑，也不能做事.
那实习生就在一旁看着，我有些不好意思地说，其实你不用一直在的，有事我叫你就是了。
近中午时分，才把水输完。我已是觉得我全身都僵硬得不能动弹了。
快两点时，你说你上班去了，问我今天有没有听话去看病;我说我哪敢不听话，我去看了病的，吊水好痛哦。你哄着我说，好乖，那是治病嘛。
牵着的是你的手，挂着的却也是你的心。
没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手，不去想该不该回头。所以牵了手得手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头。
天涯，应该不会太远。

[本帖已被作者于2007年10月13日0时21分55秒编辑过]

[发表时间：2007-8-28 18:35:52]

天涯在哪里？
五十五、
晚上七点半的时候，你问我还疼不；我说，疼得不是太厉害了，已经消了些炎了；你说，让你打针是对的；我说，好痛哦；你说，又不是打在**上，忍忍就好了；我说，就是怕针刺进去那一下，会很痛的；你说，要不换个地方打？（虽是隔着几千里路，我依旧是看见了你笑得很邪恶）我说，算了，那样会更痛，你下手会轻轻的？我是不太敢相信；你说，呃，我从来没说过我手轻（我那次不想去做理疗，找借口说那医生手劲大时，你就威胁我说：我的手劲也大）；我说，那我还是麻烦护士小姐吧，不麻烦你了，我要离你远远的，以策安全。
快十一点时，你说你要下班了；我说，路上不准发信息，不安全，我会等你回家。
疼了几天的牙一下减轻了疼痛，我顿时觉得全身轻松了好多，随即就觉得有些累了。等我从梦中惊醒，已是快三点了。习惯性地拿起枕下的手机看看，在一点半时你曾说过你的车胎暴了。这一惊让我睡意全消，我惊坐起来，赶紧的问你你在哪里了？你没有回复，我看看手机上的钟，已是三点了，不知道你的情况，也不知你回家了没有（现在才想起可以打电话问问的嘛，我都吓傻了），直到你今天说你是把车推回家的，我才算把心放下了。（替你想想：子夜时分，你一个人推着车，在公路上走着，路灯把你的身影拉得很长很长，虽是十七的月亮，但还是圆的，照着你的身影，你推着车往家走，零星开过的汽车按着汽笛从你身边开过，路旁的蝈蝈在不知疲倦地鸣唱，汗水湿透了你的衣服，……不行了，我不能再往下想，再往下想，我会哭*的。）
我很后悔，我怎么就会睡着的？你安慰我说，还好你睡早了；我说，我当时是应该在的嘛。
这江头江尾的距离、这牵着疼挂着痛的滋味让我真的很无奈。
一路上有你苦一点也愿意，就算是为了分离与我相遇；一路上有你痛一点也愿意，就算是只能在梦里拥抱你。
那，天涯呢？

[本帖已被作者于2007年8月29日13时39分6秒编辑过][本帖已被作者于2007年8月29日22时55分44秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月13日14时30分15秒编辑过]

[发表时间：2007-8-29 13:26:27] ShowAd4();
天涯在哪里？
五十六、
一个上午你都没有理我。
我问你是不是因为昨晚的事生气了，你说，我有那样小心眼吗？该打！我说，那你不理我、还要打我？我要哭！你说，我上班去了；我说，你要忙你就不用理我的，等你空了，我再哭，我要哭得你心烦；你宠溺地说，乖，我要晚上才会空一点；我蛮横无赖地说，那就等你空闲了来，我再哭，我要哭了你哄不好的，我一直要哭得你心烦，哼哼！
七点过了，你问我，小猪哼哼什么？我一不留神就中了计，说，没哼啥呢，就说的我要哭得你心烦嘛。（我好象看到你在一旁笑得阴险狡诈，我明白我中套了）
我不干了，说，好哇！你骂人！你矢口否认，说，我只是问小猪为什么哼哼而已；我说，你做了错事不认错，你就是这样教训我的哟？等我照样学了，你可别说后悔；你说，你敢！我说，你可以我为啥不可以？不公平！你说，对你没有公平可言，我对你不用道理，我只要宠爱你就可以了,在宠你的时候你是可以蛮横些的。（但是很快你就会知道我是真的有些蛮横无理了。）
虽然觉得你是有些强词夺理的蛮横，但你的娇宠、溺爱却让我感觉到贴心，让我觉得其实我就是一个弱弱的、笨笨的，甚或是有点傻傻的小女人，纵有天大的事砸下来，我只要甩给你去做就好了。有很多的事,不是在于远近高低,不是在于能力大小,而是在于用心与否.
只要用心，纵是天涯,其实也并不遥远.
你说，天涯远吗？

[本帖已被作者于2007年10月13日14时31分53秒编辑过]

[发表时间：2007-8-30 22:24:09] ShowAd4();
天涯在哪里？
五十七、
昨晚的这场嘴拌得真的很不值。
跟你胡搅蛮缠了半天，总算是让我忘了牙疼和针刺带来的不适。然后你说你快下班了，我让你注意安全，就去写东西了。
已经是过了半夜12：40了，还不见你的信息，因为有了你前晚的车胎爆掉在半路的事，我有些心神不宁了。一般情况下，你会在12点前到家，我怕是接掉了信息，又看看手机，还是没有，我不放心了，拿起手机准备拨号时，你的信息来了，说你已经洗过澡了。我一口气松下来，放心了，接着下来就是生气，气你到家了都不先说，让我着急。我说，下次我要有事出门也这样不说，让你去着急。然后就很情绪化的说了一大段不负责任的气话，气忿忿的去睡了。
快到今天下午2点时，你说：我上班去了，我对你的话很不满。
这是你第一次这样很认真的说出你对我的不满，我知道是我的话伤了你，其实我已经很后悔了，我实在不该很情绪化的乱说话。我道歉你也不理我，我认错你也只是简单的敷衍我，我知道你是来真的了，我只有很认真的认错道歉，以求得你的谅解，并再三保证不会再有下次。你才说，那你想想，我会不会生气？我就只有再三的认错、认罚，好半天了，你才说，那你自己说要如何的罚你？
我松了口气，知道你是原谅我了。然后你说，宠你的时候你是可以蛮横些的；我有点得寸进尺的说，那你不宠我的时候呢？你有些无奈的说，那又能怎样？还不是一样的，只不过是有的地方是红红的。
知道你原谅我了，我又有点得寸进尺了，我说，不准再气我了，你已经气过我了，我现在还心口痛呢，你要哄我！不然我哭！你有些无奈地说，我最不会哄人了，要不让你咬一口出出气？我不干，发了一大段哭声给你，你无奈地说，你别闹了，我头痛呢，抱抱？我依旧不依不饶地说，就是要你头痛！就是要你哄！
几乎就在同时，你的电话打过来了，我拿起电话去了阳台。
对你的牵挂越多，对你的要求也就越多，但是无论别的东西如何的多，你的安全始终是我摆在第一位的，我绝不容许任何人拿你的安全来开玩笑。那天在朋友聚会时，正赶上你下班回家的时间段，在喝茶时我始终都不能集中精神，以至于让我的一位朋友冲口而出一句“那他出了事你还要呕气哟？”殊不知她这话恰恰就击中了我的软肋，让我心中一惊，愤而拂袖而去。
牵着的是你的手，挂着的是我的心。
那你说，天涯，会有多远？
[本帖已被作者于2007年8月31日16时16分8秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月13日14时33分57秒编辑过]

[发表时间：2007-8-31 14:10:53] ShowAd4();
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以下是引用 lan2003 在 2007-8-28 4:09:00 的发言片段：

你牙一定很疼,我试过那种痛苦,直痛得想撞墙. 吃药是没有用的,必须去医院处理.

一定是很疼的,一定让你睡不着,你那么晚还在写东西,让我担心呢!

快点去医院处理一下吧!

你要平安健康才好哦!

谢谢俺的兰妹妹!!!谢谢妹妹的惦记!!

今天一早就去吊了水,也不过就是大剂量的消炎药,牙不好,去修又太花时间,先拖着吧.(得,我还是不说,不然让某人抓住小辩子,我百口莫辩)

我的牙齿的毛病是老毛病了,没办法的,要治根是要花很多的时间的.目前先就这个样吧.

谢谢俺兰妹妹的惦记!!

(俺继续吊水.不然俺的日子不好过.俺可不敢去惹某人骂,不然在半夜都会打电话来骂俺)

以下是引用 lan2003 在 2007-8-30 4:31:00 的发言片段：

哎,长情啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~

你牙齿不疼就好了.还是找时间彻底治疗一下,别不疼就不当回事情了.

谢谢俺的兰妹妹的惦记!!

你可是有几天没来"骚扰"俺了哦?你还好吗?快乐吗?

要知道:你的快乐我很在意!!你的快乐与否同样也是我的牵挂哦!!

以下是引用 lan2003 在 2007-9-2 5:33:00 的发言片段：

今天回了3次都说错误.

我怕你生病要休息就不骚扰你嘛.你好些没有?

我最近在和电脑叫劲打拱猪,已经打了几通宵了,一直输,所以在继续战斗中.

别和电脑较劲吧.那太累人,多注意休息.

我好了,谢谢!!

是你的手机不对吧?我的是正常的.

有空还是要记得来骚扰我哦!!因为我分不清你的班,不敢先搔扰你.

天涯在哪里？
五十八、
你下班时说要和同事去吃夜宵，会玩到很晚的，让我先睡，别等你；我说，我尽量吧，不是要管你，是不放心；你说，我不喝酒，你听话，先睡；我就是怕你喝酒后骑车不安全，就又说了一遍，让你回家后发信息，我再玩一会儿电脑就睡。
睡下了其实也睡得不踏实，攥在手里的手机一直都很安静，直到次日上午十点过，我估计你也该醒了，才问你昨晚玩到啥时候回家的；你说，玩到三点多才回家，不忍心打扰你。
周日下午与朋友喝茶打牌时，见女友郁郁寡欢，细问才知是在与男友赌气，我感叹道：你就知足吧，你与他整日撕混在一起说有多幸福就有多幸福，你还有精力去扯筋拌嘴？你去想想别人是怎样的吧，你就会珍惜了。女友笑道：我才不象你，有个在千里万里之外牵挂你的人，可以让到你，任由你去蛮横无理的取闹，怕你泼，还要哄着你。我笑笑，不去理会她。然后女友就逼着我打电话，非说要看我是如何与你说话的，我也正好在想着一大早给你发了信息你还没回呢，就顺水推舟地给你打了电话。
女友奇怪了，说也没看见你如何的说些啥呢，怎么他就听你的呢，我也这样对我男友说话，他怎么就不理我呢？我笑了，戏噱道，你要给他输入程序嘛。其实是女友不知道，有的人白发如新，有的人倾盖如故。而你和我就是后一种。人与人之间的交流，要的是用心去交流，而不是其它。我与你是真的在用心说话，你的娇宠，我知道，我也珍惜；我的担心，你能体会到，并且是在用行动消除我的担心，真的让我很感动。
风起的日子笑看落花，雪舞的时节举杯向月，这样的心情，这样的路，我们一起走过；希望你能陪我到海角到天涯。
而你，会吗？天涯，远吗？
天涯在哪里？
五十九、
我有一份很要紧的证明文件要找人盖章，约了对方好久都没有约到，今天终于约到了，我很高兴，忙忙地拿了文件袋就出门了。
从医院后门出来后，要到马路对面才能打到车，我心里一急，就不顾形象地横穿马路，一辆黄色出租车带着刺耳的刹车声急停在我面前，吓得我后退半步，心想这下遭了，是我横穿马路惹的祸，见驾驶员正在摇车窗玻璃，我赶紧作了个抱歉的手式飞一样逃开。又谁知我刚在路边站住，那辆车也跟了过来，停在我面前，并探头问我去哪里，我说我去江北，驾驶员让我快上车。
中午正热，在这个时间段是最不好打车的，我以为是顺路的车（在重庆打车这种事情是经常会遇到的），就上了。
刚在车上一坐定，驾驶员就问我：新妹，你认到我是哪个没有哦？
这久违了的称呼让我心下猛地一惊，仔细一看，有几分面善，他摘下脸上的墨镜，一张略带苍桑的脸曾经是那样的熟悉，我惊叫一声：天啦！我都快有20年没见你了，这太意外了！
这人竟会是我儿时的玩伴、小学的同学、曾经的“粉丝”，还是在20年前见过了，20年的变化实在太大，无论是时间、心境、环境，还是人物、形体、容颜，岁月的车轮都公平地留下了印痕，当年的小丫头现已是华发早生，历尽苍桑，而当年的毛头小子也早已是满脸的苍桑了。
朋友边开车边说，你从大门一出来我就把你认出来了，我就在想，今天一定要把你拉上车，随便你去哪里我都要送你，不为别的，就为和你说说话，见到你好不容易哦！
我有些感动，笑道：你的眼睛才叫好呢，你不叫我我都不敢认你了。
朋友笑道：你没变嘛，连走路都还是那样快，这好快哟，就有20年不见了，我还是给你汇报一下嘛，我的女儿今年15岁，中考考进了11中，老婆是自来水公司的。我自己买的这个车来开。你呢？
我笑笑道，那你福气好哦。
20多年的时间苍海变桑田，当年的旧事我已忘了大半，但见朋友如此多情，倒也有几分感动。几十年来，都一直是我把别人放在心里心心念念的不能忘怀，从来不知道还会有人把我也心心恋恋的放在心里不能忘怀，却原来被别人记在心里的感觉是这样的好。
在朋友的眼中，我是在天涯；在我的心中，朋友是在天涯。虽是在车厢内的咫尺，却让我觉得是远在天涯。
天涯，原来真的会是在天涯。
天涯，原来真的很远、很远。

[本帖已被作者于2007年10月13日14时40分1秒编辑过]

[发表时间：2007-9-5 14:09:58]
天涯在哪里？
六十一、
一路上有你，痛一点也愿意。
一场突如其来的“地震”，震晕了我；结果就是把一场原本属于两个人之间的“地震”迅速升级成为“群震”，让我的朋友们也陪着我度过了那几个不眠之夜。
这场“地震”在事前并无一点先兆，不，也许是有过，只是我太粗心，又或者是说，是因为你太宠我，我才会这样肆无忌惮的说话而不去想它的后果，如果我早知道你会有如此大的反应，就是你打*我，我也绝不会说的。
你那天问我，为啥我的情绪会是那样怪怪的，我说没有，你很肯定的说有的。是的，我那天是有些怪怪的，我的女友在来看我时，曾戏噱道：你的情绪好象被你的那位天涯君给直接遥控了哦，你好象已经踩进水里很深了哦？
女友的话让我一愣，半天没有回过神来。
你很敏感的问我，鬼使神差的我就把女友的话告诉你了，你立即就说，那冷静一下？我反问你，你确定要冷静？你说：我是要你冷静一下。然后你就没有了音信。
漫长的一个下午过去了，你没有任何的反应。
晚上的聚会是替朋友接风，我把聚会地点安排在临江的渔船上，江风阵阵拂过，江上波光磷磷，江对岸流光溢彩，初秋的夜重庆真的美极了。我放肆地喝着酒，在坐的朋友莫不惊诧，虽是知道我能喝，但在以往的聚会中，我从不主动要酒喝，我身边的朋友直接收缴了我的酒杯，我已有了七八份的酒意，我坐在河边的石阶上给你打电话，只觉得你那边很闹，我都听不清你在说些什么，我失望地关了手机。
我的伤痛欲绝震惊了我的朋友们，我的手机迅速地升级成为了热线，我那远在南国的女友为了安慰我，竟陪着我聊天直至天明；就连远在京城的旧友，为了让我心静、心宁，也竟然打电话来给我讲了足足两个半小时的《圣经》，虽是有两本以上的《圣经》，但我不信教，但对于朋友的这份情意却感激万分。到了吃饭时间，怕我不去吃饭，离我最近的朋友会直接买好点心送到我手上，要知道，她在商场上班，她的吃饭时间只有四十分钟，而她不论是到我家还是到我办公室，来回的路程都是近四十分钟。
而处在地震中心的你，却依旧没有任何的信息。我的心已经沉入了冰凉的海底，我不知道这场“地震”会持续到多久，我也不知道我还能够坚持到多久，我已是两个通宵不眠了，到了第三天的晚上，我下定决心要睡觉了，我早早的吃了两颗安眠药，强迫我自己睡觉。
凌晨三点，我突然惊醒，条件反射地去就去拿手机看，你在十一点的时候曾发过信息来，你说你要一个答案，当你在没有足够的实力去带给爱你的人幸福生活的时候，你还有没有选择的资格和权力？我流着泪看完短信，我说，你有，你去听听张学友的《一路上有你》再说话。
一路上有你，痛一点也愿意。
天涯，难道真的会很远？

[本帖已被作者于2007年10月13日14时43分56秒编辑过]

[发表时间：2007-9-9 23:10:01]
天涯在哪里？
六十二、
一路上有你，苦一点也愿意。
早上的时候，你回了信息，你说你不要为了分离的相聚。
我说，那你以为我是为了分离？你说你怕。
上午时，朋友见我还是郁郁寡欢的，就逗我道：待我去把那个臭家伙捉来狠狠地打一顿如何？我一下就来了兴致说，那好呀，用啥打？竹片？皮带？还是藤条？朋友道，用英国藤条吧，人民币都要2000多的，打人很痛的。我有些心疼说，那算了，还是用土藤条吧，那太贵。朋友说，还买不到呢，人家英国政府不准邮寄那么长的东东出来。
中午了，我又问你，你怕啥？你说，很多的东西；我说，其实有很多的东西都不是问题，问题是在于你有没有心；你说你很痛；我说我也痛。
然后我忍不住给你打电话，你说，你知不知道张学友的《一路上有你》唱到最后是什么？他说哪怕是为了分离与你相聚，我不要这样；我忍不住一下就哭了，说我不知道他是这样唱的，我只知道他说的一路上有你痛一点也愿意、苦一点也愿意，我不知道嘛。
我哭得很伤心。
你很严厉地说，把眼泪搽干净！不准哭！再哭我就挂电话了！擦干净了没有？吓得我不敢再哭，哽咽着说，擦干净了，我不哭了；你说，要哭等你见到我时你再哭，你现在哭我又不能安慰你。
然后你问我吃饭没有；我说，早上剩的馒头就着咖啡吃；就听你变声变调的说，你两天都没睡觉了，就吃点馒头来穷对付？你给我吃饭去！我说，眼睛哭得红红的，怪不好意思的，怎么出门？你说，你活该！谁叫你哭的？等十分钟后去洗洗脸吧，洗了再去。
一路上有你，苦一点也愿意。
其实，如果有心，有很多的事情都确实不是问题，就算是在天涯，你也真的离我不远；如果无心，没有问题也会制造些问题，那天涯，就会真的是在天涯了。
你说，你会是在天涯吗？

[本帖已被作者于2007年10月13日14时47分21秒编辑过]

[发表时间：2007-9-10 1:11:36]

[本帖已被作者于2007年9月3日17时30分15秒编辑过]

以下是引用 盛于夏末 在 2007-9-2 18:46:00 的发言片段：

看天涯第一篇后没想到后面会有这么多呢，一直都没打开。今天一口气都看完了，感慨太多了。

一个人的天涯，近在咫尺．一个可以依靠和容纳自己所有的一切喜怒哀乐的江尾，才能有两个人的天涯．

至于天涯到底远不远，还得看两人的磨合程度。

看了这么多篇，心绪烦杂，先写这了，以后定常来拜读

（小声的说，你能不能先照顾好自己啊，不要老生病，让大家牵挂了。女人能撑半片天，首先得身体健康）

谢谢你的关心!!

我已经好了,这几回生病纯属意外.我以后会好小心的.

以下是引用 lan2003 在 2007-9-6 7:39:00 的发言片段：

嘿嘿,这样的事情我也遇到过呢.

6

好不容易回趟家,在路上出租车猛按喇叭,躲开,却发现是老同学曾经叫过哥哥的人,大概和你一样的感觉.

很心疼你哦,一夜都不能眠,为了天涯伤心伤神,也不能安慰你什么.

只是衷心希望每份感情都经得起考验,让让天涯起码变成个长篇才行哦.

希望今天一切都回到以前,大家开开心心的!

俺的兰妹妹:

你已经帮了我很多了.我也不说谢谢你,我只会说:我会让爱我的朋友放心,让你放心,兰妹妹,我会好好的.你不是还等着看我的<驯妻>吗?我过几天就写.
[本帖已被作者于2007年9月6日13时21分17秒编辑过]

以下是引用 lan2003 在 2007-9-10 5:32:00 的发言片段：

姐姐啊,你还在伤心吗?? 那么晚还写东西呢!

不过我也觉得,为什么你们要自己折磨自己哦,以后要好好的相处.既然选择了就好好的相处好好的爱一回,管以后那么多干什么???

天涯的那个他啊,你不可以再欺负我们红杏,否则这里好多人都要打你屁股的,呵呵,别说远,我们这里可是全国各地人都有的哦!姐姐不舍得打你我们可很舍得哦.

以后姐姐写完驯妻可以考虑写一下驯夫,免得那么凶.

听那首歌吧------<春泥> 我喜欢的, 希望

谢谢俺兰妹妹:

我也有这想法,不然有某人太凶.

<春泥>俺听了,很喜欢.妹妹,睡觉时间不要太少哦.

以下是引用 limei 在 2007-9-10 14:24:00 的发言片段：

这几天,没有看到驯妻更新,就猜想姐姐一定是有什么事,看来真是…

不过,看到现在问题好象解决了,觉得心中也是一种安慰.

感情是很脆弱的,真心希望姐姐和天涯中的他俩人能好好珍惜,好好相处,不过,他要是欺负姐姐,妹妹会替姐姐去出气的.

衷心祝愿姐姐天天好心情,过得快乐\幸福.

谢谢妹妹的祝福!!

我想我会是很坚强的.我会随遇而安,为了所有爱我的朋友.

我一定会好好的!!

天涯在哪里？
六十三、
一路上有你，痛一点也愿意。
晚上的聚会是上周接风的延续。我依旧有些心不在焉的，惦记着你今天还没有任何的消息。
晚上六点过，你说你是晚班，白天在睡觉，问我怎样；我说我在外边和朋友吃饭呢，要你再休息一下，准备上班；你说你休息够了。
吃完饭后又去卡厅，我是不会唱歌，但特地叫他们点了那首《一路上有你》，认认真真的听了一遍，然后给你说，我听了那首歌了，是我说错了，你只恩了一声。看看手机上的时间，知道此刻你正是在路上的，心里一阵踏实，便安心地笑着接受了朋友们的无数的祝福和献歌，只是不再喝酒。
看朋友在对唱那首《后来》，不觉心中一颤，昔日里相亲相爱的一对璧人，因为误会擦肩而过，而今在借歌表情呢，看着他们亲密无间地站在台前，深情款款地对唱，不知怎的却总给人一种咫尺天涯的遥远感，或者就是说那个人真的一旦错过就不再了。
近十一点时，你说你到了；我放心了说，平安到了就好，休息一下就准备接班吧（我怎么觉得我的话象领导的口吻？）。
十一点过，我借口要上班，强行让聚会散了（不然这群疯子会疯到凌晨两三点）。我说我回家了；你说先去洗澡；我本来不想去洗的，但你这一说，我还是听你的话去洗了澡。你说你吃过饭了；我问你今晚忙不忙，要忙就不用理我，闲了再理我，我都在的；你说早点睡是真的；我说，我再玩儿会就会睡了；你说玩儿什么？我说，玩儿电脑上的“空当接龙”；你说真有闲；我说，你要上班嘛，人家就会这一样游戏，你还要骂人家；你说，那也不可以睡太晚。
一路上有你，痛一点也愿意。
牵着的是你的手，挂着的是我的心。这江头江尾的距离，其实真的不是太远。
那你说，这风雨过后，天涯，还会远吗？

天涯在哪里？
六十四、
一路上有你，苦一点也愿意。
这几天，远在巴南的女友进城的次数远远多于过去（重庆人把到市中区习惯性地说成是进城）。我当然知道她是担心我，同时她又怀着一份负疚，她总认为我的这次“地震”就是因为她的那句话而引起的，但最先受到“地震波”冲击的也是她。
女友在电话里说，我又来蹭饭了，我家里的那个去苏州出差了，要年底才回来，我懒得做饭，来和你一起吃算了。我们去吃孔亮火锅。
在火锅店坐定，就我们两个人也吃不出味道，看着一桌的菜，我直抱怨女友浪费，女友笑道，你就吃嘛，罗唆！象妈妈一样，我看不惯你又瘦了行不行？我不安逸你可不可以？我想帮你的“天涯”把你喂肥点行不行？
我也笑了。
吃着吃着，我无意中把目光落在了邻座的那对人身上，那对人显而易见的是夫妻，只是那妻子身上流露出的那种深深的落寞竟象火舌一样灸痛了我，她几乎就没有说话，只是下意识地划拉着碗里的饭粒，秀眉轻蹙，眉宇间流露出的哀愁让人我见犹怜，间或会轻轻地吁出一长气，偶尔，她也会轻轻地抬眼看看她面前的丈夫，只是那眼光竟会是空空的，不知道她看到什么地方去了；而她的丈夫正吃得挥汗如雨，嘴里还喋喋不休地讲着，我仔细留心地听了一下，讲的是他晚间看的一个国外的电视剧的情节，却又讲得颠三倒四，语无纶次，看得出来，那丈夫是在拼命地讨好妻子。但那妻子，我敢打赌，根本就没有在听，我无奈地摇摇头，做夫妻做到了这个份上，只怕是早就已经是人在天涯了。
我这一段时间里晚上都是睡不好，我又不愿用药物帮助，你上夜班时倒也可以和你说说话。
你说你这一段时间会很忙，要忙到月底，我说会加班吗？你说难说；我说，那好心疼哦，都帮不到你；你说，你好好的就行；我说，不给你添乱，忙归忙，不可以不理我的；你说你知道。
浩瀚的长江，奔流东去，我在江头，你在江尾，虽有万水千山的阻隔，其实，你离我并不遥远。
一路上有你，苦一点也愿意。
天涯，或者真的不远。

[本帖已被作者于2007年10月13日14时52分44秒编辑过]

[发表时间：2007-9-12 11:28:47] ShowAd4();
天涯在哪里？
六十五、
一路上有你，苦一点也愿意。
这几天我的身边就没缺过人。
临近下班，我的朋友又来了，我笑道：我已经好了，你们就不用再理我了嘛。朋友笑道：哪里能够不理你呢，你是我们的主席姐姐嘛，你开心了，我们都开心，走嘛，你怕是该请我们吃饭了哦？
你的手机一整天都是关着的，就在中午时开了一小会儿。吃饭的地方很偏辟，手机根本就没有信号，朋友见我心神不宁的，都笑了，说，快去找个有信号的地方，把这个要紧的电话打了吧，看到你都累。我也就顺水推舟地从餐馆里出来了。
临近十一点时，你说你到了，晚上车少，就快些；我是担心你睡后就起没有胃口吃饭，问你吃饭没有；果然的，你又是只吃了点饼干就出门了；我有些生气，你安慰我说，饼干还比我晚上吃的工作餐有营养些，让我放心好了；我说，就是不能放心才说的呢，你就会骂人家；你说，我是男人；我说，正因为你是男人，才更加让我心疼的，你的担子还重，你要趴下了，我怎么办？你说，趴下？再站起来就是了。
因为誓言不敢听 ，因为承诺不敢信 ，所以放心着你的沉默 ，去说服明天的命运，没有风雨躲的过 ，没有坎坷不必走 ，所以安心的牵你的手 ，不去想该不该回头。
一路上有你，苦一点也愿意。一路上有你，天涯，真的不远。

[本帖已被作者于2007年10月13日14时55分0秒编辑过]

[发表时间：2007-9-13 17:02:09] ShowAd4();
天涯在哪里？
六十六、
一路上有你，痛一点也愿意。
周末的聚会是毕业近三十年来的第一次多个班的同学一起聚会。
前一天的晚上，我就半玩笑半认真的给你说过，我说，我申请喝酒嘛；你说，别喝太多；我说，那你说嘛；你说，五瓶以内；我说，好，就五瓶，我就说是我“家属”说的只准喝五瓶。
其实聚会的起因是我的一个很要好的女同学给我说，她有一个学生时代的偶像，在三十年前曾经一起在佛图关的山上数过星星，看过月亮；好想能再见他一面，几十年过去了，这个心愿一直在心头未了。我说，你们还有这样浪曼的事呀？那我一定要为你了了这个心愿。于是我动用了我所有的社会关系，撒下拦河网，去寻找那个同学，功夫不负有心人，半个月后，还真的叫我从人海里把他给“捞出来”了。
晚间的聚会我依然安排在临江的渔船上。
在席上坐定，我好笑地看到，原定好的间隔了坐的方案根本就没有用，大家还是习惯性地坐在了一起。聚会的高潮就是他二人的三十年后再握手，但怎么看，都觉得是在做秀，或者就是说，他二人之间才真的是隔着天涯隔着海。三十年的苍桑巨变，三十年的斗转星移，当年的一切都已不再，又哪里能够找回当年的记忆呢？我不禁默然。
看看手机上的时间，知道你已经是到了单位了，就在同时，你的到达单位的信息也到了，我心里一阵的踏实。就随他们去了卡厅。
其实天并不高，海其实也并不远，人心其实比天高比海更遥远。
我默默地审视着在欢快地跳着迪斯可的那群人，在心里想着他们心中的天涯会是在哪里？
一路上有你，痛一点也愿意。
那，你呢？会是在天涯吗？

[本帖已被作者于2007年10月14日22时11分39秒编辑过]

[发表时间：2007-9-17 13:53:27]
天涯在哪里？
六十七、
一路上有你，苦一点也愿意。
知道你这一段时间都会是很忙的，连周末也在加班。我心疼极了，说：那你上下班就不要再骑车了，去坐公交车吧，不然我不放心呢；你说，有这个打算；我说，那就这样说定了，上下班去坐公交车，别让我每天都把心悬挂着，就担心有事；你说，中班下班就没车了呀；我坚持说，上中班时再骑车，这样你也能休息得好一些，一个月里也只有一周的中班嘛，就会骂人家，自己都不注意休息；你说，我能照顾好自己，你能吗？我说，我也能的；你很夸张地反问我，你？算了吧，这话你自己都不信；我说，倒也是的，让你这一说，就象是我很没用似的。
忙碌的日子总是过得很快。
今天一早我问你，知道今天是什么日子吗？你立即就说，国耻日；我有点好笑，我不知道9*18是国耻日哦？我说，今天是个纪念日，但不是你说的那个；你说，那是你生日？我越发好笑，说，今天是我们正式开始说话的三周月纪念日；你说，一百天？我说，要数数；然后说，九十三天，百天纪念日刚好是中秋，正好双节同庆！
一条奔腾万里的大江阻隔了你我，我在江头，你在江尾，那牵着的是你的手，挂着的是我的心。当我坐在电脑旁，看着电脑上的时钟，在心里算着你上下班的时间时，当我在病中读着你一条条关心关切的短信时，当我遇到麻烦你会说：定下来我在这里时，我会觉得，其实你离我并不遥远。
一路上有你，就算真的苦一点也愿意。
那天涯，会远吗？

[本帖已被作者于2007年10月14日22时12分50秒编辑过]

[发表时间：2007-9-18 21:40:24]
天涯在哪里？
六十八、
一路上有你，痛一点也愿意。
气象台说，强台风在浙江登陆，随台风来的还有大暴雨。我说，有大风，那下午上班不准骑车去！去坐公交车！不然你被十六级台风吹走了，我怎么办？你说，你放心。
晚上看着新闻，就在担心你下班后怎样骑车。已是过了12点了，你还没有信息过来，我越发的担心了，眼看就一点了，我忍不住了，拿起手机就拨，偏偏信号也是特别的不好，我心里急得直痛，好不容易才拨通了，你说你刚到家，信号是特别的不好，根本就听不清你的话，但我知道你是平安的到家了，我放心了。
早起正准备干活，才发现我的银行结算证不知道放在什么地方了，连同我上个月的所有报销的单据。我心下一惊，这可怎么得了？我还没送去会计师事务所做帐，要真弄丢了，会出大事的。我急了，就开始找，找了一上午，没有找到。你也急了，耐着性子让我想想会放在什么地方，我已经没有思维了，就坐在座位上傻想我最有可能放的地方，想不到，也想不起。我是急得心口痛。你说，你最后的记忆是在什么时候？我翻翻我的工作日记，说，就是9.4日我去银行取了钱回来就不知道了（那时我正处在地震中，人都不清醒了，哪里还会去注意到我的本本、资料要往哪里放呢）；你说去银行问问吧；我说，我明天要去取钱；你生气了，骂我：去问问会有麻烦吗？我很委屈地说，我没有银行柜台的电话，就是要掉也只会是掉在柜台上。
坐了半天，不得要领，我一生气，就索性来个大扫除，把办公室里的所有东西全部清空了来找，我谢绝了清洁工的帮忙（我是觉得清洁工做事太马虎，还没我自己做得干净）。最后，是在我的文件柜的最顶端的一个抽屉里找到了我的本本和资料（天才知道我那天为什么要放得这样隐密，这不是在防小偷，是在考查我自己的记忆了）。你很生气地骂我：可恶！该打多少？
临近下班时，接到电话让我赶去收房租。你说，打车去，还有要先吃饭。就在半路上，却突然接到了妈妈打来的电话，说姨妈已紧急送往医院，正在手术！我惊得直跳，立即让驾驶员就地调头赶往医院。你立即说，别激动，冷静！我说，我尽量吧。
到了医院才发现，姨妈是在重症监护室，我根本就不能进去，只能在门外。你安慰我说，冷静些，尽人事，凭天命。
在我出状况时，虽是关山万里阻隔,却总是觉得有你在我身边，作我的定心丸，我就会宁静下来。
一路上有你，痛一点也愿意。
那天涯，还会有吗？你,远吗?
[本帖已被作者于2007年9月21日23时38分19秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日22时13分39秒编辑过]

[发表时间：2007-9-21 16:43:19] ShowAd4();
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[本帖已被作者于2007年10月13日14时50分26秒编辑过]

以下是引用 lan2003 在 2007-9-13 4:46:00 的发言片段：
国庆假期公布了哦,1–7号,不如见面哈,别老隔那么老远的思念.
俺的兰妹妹:

俺也想呢.不如你来重庆吧,俺先见见你可好?

以下是引用 lan2003 在 2007-9-12 5:15:00 的发言片段：

又那么甜蜜了！羡慕哈！

姐姐去学拱猪或者重庆人人都会的斗地主啊，比接龙好玩．

俺的兰妹妹:

不想去学那样多,我也喜欢和电脑较劲儿.

你好吗?你又有几天没来"骚扰"俺了哦?俺想你呢.

[本帖已被作者于2007年10月14日22时10分55秒编辑过]

先要给喜爱<天涯>的朋友们说:对不起了,因为要赶另外的两个文文,近期<天涯>的更新会慢一些.待俺赶完那两个催命的文文后就会很努力的写的.

喜欢俺的文文的朋友可以先去<私塾学堂>看俺的文文.

网址是:http://www.ssxt2007.cn

[本帖已被作者于2007年9月18日20时42分53秒编辑过]

以下是引用 lan2003 在 2007-9-15 4:01:00 的发言片段：

呵呵,我也很想你!

只是我太马大哈喽,一下没带手机一下又没电,想起来回信息的时候都是半夜了,怕打扰你休息.

实在不好意思!

俺的兰妹妹:

别怕在半夜会打扰俺,你也知道的,俺要等到某人的信息到了后才会睡的,所以别怕会在半夜打扰俺.

六十九、天涯在哪里？
一路上有你，痛一点也愿意。
下午闲着无事，信手捡丫头的书看,刚好就看到刘庸的那篇<谁为你穿上最后一件唐装>,看后颇多感受.是啊,芸芸众生,梦里干回,谁才是你心中的最爱?谁才是你心中挥也挥之不去的那一抹云彩?携手同行几十年,你会在谁的怀中咽下那最后的一口气?谁才是为你穿上那最后一件唐装的人，不也一样没准吗?
还记得在20年前的清明,那惨白的骨灰滑落于我的指间,我欲哭无泪;在这之前,是无论怎样想也不会想到会是由我来为我的朋友超超送上这最后一程；还有我的女友丽莉,当年那风情万种、明艳照人的女孩,在移民美国两年后，查出患有肝癌然后回国治疗，不到两月就撒手西去，又有谁会想到到最后最该送她一程的人竟然都会不在她身边呢?
看着大江奔腾东去，这江头江尾的距离会时不时地在我心头刺上一下。读着你的信息，看着电脑上你不再闪动的灰色图标，我细细地想着你的距离，天涯的距离，乃至于人心的距离，我不禁默然。其实，我在午夜梦回时，不止一次细细地反复想过你那天说的那些问题，在我看来，很多的问题其实都不是问题，只有人心的问题，才是最关键的问题。
一路上有你，痛一点也愿意。
那天涯，会是真的在天涯吗？
天涯在哪里？
七十、
一路上有你，痛一点也愿意。
你问我有多久没和丫头聊天了，我说，从一开学就没有和丫头在一起，她住在大姐家里呢，今天是她突然病了，我去车站接回来的；你说，跟她聊聊吧，别那么就早赶她睡。
丫头就躺在我身边，看着我玩电脑游戏，有一句无一句的和我说着话，看得出来丫头很高兴。她说她要努力，她的目标就是能象她的丹姐姐一样考上浙大（因为我有个世侄女在读浙大）；说着说着，丫头却意外地把话题引到了我的身上。她说，妈妈你真的还是很漂亮；我竟无端地红了脸，嗔道，你妈老了，20年前还差不多；丫头固执地说，你就是比那些小姑娘漂亮，你要是愿意，你还可以。。。。
丫头的话让我心下猛地一惊，这个话题在我的朋友中一直以来就是个很敏感的禁区，大家都小心翼翼地不在我面前提起，我万万没有想到的是这个话会是从丫头口里说出来。而这些年来，我最怕伤到的人就是丫头。我怔怔地看着丫头，不知道她的小脑袋里整天的在想些什么，这个话题让我很难再接着往下说，于是就哄着丫头睡了。丫头躺在我的臂弯上睡熟了，小脑袋歪歪地贴在我的胸膛，就象是她小时候一样，这个习惯从她还是个小婴儿时起就一直持续到现在，我在灯下细细地审视着丫头，才发现我的丫头是真的长大了。
你问我，丫头高兴不？我说，丫头很高兴；你说，那以后你每个星期或半个月就要和她这样聊天，不要确定主题，就乱聊就好，这样你也能最大的放松。
天涯，或者，这不光是一个距离的代表。
你曾经说过，不要去问天涯在哪里，要问你的心在哪里？那你说，我的心会是在哪里？而你，又会是在哪里？
一路上有你，痛一点也愿意。
那,如今的你，会是在天涯吗？
[本帖已被作者于2007年9月25日14时2分7秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日22时14分59秒编辑过]

[发表时间：2007-9-24 18:01:08]
天涯在哪里？
七十一、
一路上有你，苦一点也愿意。
早上五点半都过了，还不见你发信息来，我忍不住问你出门了没有，你说就走。七点刚过，你说车胎被扎了，在补胎呢。惊得我一下坐起，问你在哪里？不是说好了不骑车的吗？你没理我；我说，你还没吃饭呢，这可怎么好？你说，在路上吃过了；我说，迟到就迟到吧，只要你平安就是万幸；你说你打过招呼了。
一上午都特别的忙，几个文案的录入、修定，弄得我心烦，这个文案已经让人拖了我整整的两个月，浪费了我最好的时间，我甚至有些从心理上排斥它了，但还是耐着性子录入。
清理一下手边要做的事，才发现，这一周的事还全堆在那里呢。我赶快拿出备忘录，按轻重缓急、一一排列，天！时间已是排在了下月初，我苦笑一下，还说假期好好休息一下，这下看来，能够不加班就是万幸。
知道你会很忙，也只是在中午时与你说了几句话。
大江东去，万里关山，这江头江尾的距离，有时还真的让我很无奈。尤其是在信息偶尔不通的时候。
想你的时候,才知道前人为什么会宁可相思苦.曾经以为“此情无计可消除,才下眉头,却上心头”是易安的矫情；曾经以为“相思只在丁香枝上,豆寇梢头”是王霑的呻吟；曾经以为“山盟虽在,锦书难托,莫,莫,莫”是放翁的无奈.
想你的时候,是在月圆的中秋,与你遥共一轮明月,独酌孤饮一杯酒。想你的时候,我却欲语还休.
海上升明月，天涯共此时。
而此刻的你，会是在天涯吗？

[本帖已被作者于2007年9月26日14时34分30秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月14日22时16分24秒编辑过]

[发表时间：2007-9-25 15:23:09] ShowAd4();

天涯在哪里？七十二、早上一上班，就接到电话，说同学的父亲过世，要去组织大家去看看。这本来就是我该做的事了。晚上到了安乐堂（就是让人凭吊的地方），我看大家都笑得暧昧、诡异，不觉惊奇地问他们笑的是啥，就有先到的同学拉着我，悄悄指给我看，我一看也忍不住笑了，就只见我的女友忙前忙后的张罗着，俨然就是女主人，而那真正的女主人，却安坐在一旁喝茶。我知道，女友在二十几年前与这位男同学曾经相爱，却因误会而分手，待等到误会澄清再聚首时，却早已是“使君有妇，罗敷有夫”了。二十几年的苍桑岁月，抹平了多少年少时的盛气，他二人之间，虽仍然是隔着天涯隔着海，但也总算是“相逢一笑泯恩仇”了。打开了那个心结，他们就仍然是朋友，这余下的只怕就是那份亲情了。近些日子以来，远在京城的旧友知道我的情绪极度不稳，也会时不时的问候一下，甚至还会主动开一些不伤大雅的玩笑。我知道，这也是他终于打开了他锁在自己心里三十年的那把锁，虽然天涯自始至终都是在他的心里、我的眼里，但他也总算是把心里的结解开了，走过了漫长的三十年，我们也终于能像朋友一样正常的交谈了。我的心情仍是继续不好.只是那痛转为了钝痛,痛感依然,还是痛入骨髓;我依旧一脸灿烂的微笑面对所有的人,却让朋友心疼地骂我:你就别再笑了,真的宁愿看到你哭!可是我不哭!!!我那瑶瑶妹妹咬着牙对我说:不准你说哭死!没有什么是我们不能承受的,因为我们还有爱我们的人看着会心疼!!（瑶瑶妹妹的名字与我《驯妻》中杜撰的那一个女孩居然就叫同一个名字，这纯属巧合，《驯妻》中的瑶妹是我自己非常之喜欢的一个人物，而这个瑶瑶妹妹我同样非常之喜欢）枯藤，老树，昏鸦；小桥，流水，人家，古道，西风，瘦马；夕阳西下，断肠人在天涯。而今，只怕真的已是人在天涯了。

[本帖已被作者于2007年10月14日22时18分16秒编辑过]

[发表时间：2007-9-29 20:43:20] ShowAd4();
天涯在哪里？七十三、再说天涯
枯藤，老树，昏鸦；小桥，流水，人家；古道，西风，瘦马；夕阳西下，断肠人在天涯。
----题记
或者，天人永隔就是到了另一种天涯了。
上午，去拜访了煦的父母，早就该去的了，一直找着各种的借口没有成行。
煦是我三十年前的偶像，我也曾疯狂地爱过，但最终，我还是未能如愿。我看着他从重庆到长春，到海南，最后到了北京。我与煦之间一直就是隔着天涯隔着海，我只是喜欢他，离他远远的喜欢他。但他的家人却很喜欢我，尤其是他的二姐荃，我们更是十分的投缘。却不料，在04年的中秋前五天，荃姐因病情突然恶化，撒手西去。等我得知消息匆匆赶到，却连荃姐的最后一面我都没有见到。那年的中秋，我过得十分的凄凉，我刚在八月送走了我的父亲，又接着送走了荃姐和我的另一个朋友。在荃姐家，我见到了煦的父母和姐夫，两位老人的镇静、乐观的精神让我吃惊，本来我准备了许多的话，结果一句也没有用上，反而是老人来劝慰我和姐夫。
三年过去了，荃姐家依旧没变，连荃姐用过的化妆品，也还好好的放在那梳妆台上，姐夫只是淡淡的一笑，说，你二姐喜欢。
天！他以为荃姐还在？在姐夫眼里，荃姐只是出远门去了，就会回来的。那他眼中的天涯呢？
煦与我三十年来一直都不能如正常的朋友一样的交流，在他的心中，我是在天涯的，他自己不能打开那把锁，他把他自己锁住了。直到最近，借助宗教的力量他才打开了他心里的那把锁，释然了。
其实，我是一直都在他心中的天涯里的，从没真正走近过。
心中的天涯，这种感觉，真的又酸又苦又涩。偶尔会幽幽的想起一个人，再默默的淡忘，悄悄的重新埋回心底…

[本帖已被作者于2007年10月14日22时20分46秒编辑过]

[发表时间：2007-10-3 14:41:06] ShowAd4();
天涯在哪里？
七十四、
信笔写来，竟然也有七十余篇了。

7

《天涯》是我这几个月以来的心路历程，记录了我这几个月的点点滴滴，记录了我的悲与喜，不管别人是如何的看，就我自己而言我是非常的喜欢，原本也是打算就这么一直的写下去的，就象是俺兰妹妹说的那样写成一部长篇，却万不想天有不测风云。
虽是有千般的不舍、万分的无奈，我还是强忍下心酸、心疼、心碎，接受了你的选择，最终选择了放手。却原来我真的一语成箴：我真的就是你身边的匆匆过客，那相拥而舞的蝴蝶竟真的会是一个演绎了的美丽的错误.从此后的漫漫长夜里，真的不会再有让我心颤的短信，也不会再让我苦守在电脑旁，数着电脑上的时钟，计算着你归家的时间；更不会为了等你平安到家的消息，而心神不宁，坐卧不安的了。
既然是你毅然决然的选择了放弃、选择了分手、选择了让我哭，那我就还是潇洒一点、挥手而去吧。
走过万水千山，历尽千难万险，丢弃千种思恋，舍去万般牵挂，才发现原来放弃也会是另一种美丽。
《天涯》写到这里也算是有了一个结局了，虽然这个结局并不是我想要的，但也算是有了结果了。
谢谢大家一直以来对《天涯》的喜爱，没有你们的喜爱和鼓励，《天涯》也写不了这许多，谢谢你们陪我一路走来，见证了这段美好的故事，也谢谢大家一直以来对我的关心。
俺的兰妹妹，对你我就不说谢谢了，任是多少的谢字，都道不尽我的感激之情。
问世间情是何物，直教生死相许。 天南地北双飞客，老翅几回寒暑。 欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。 君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去。
横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。 千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁邱处。
红杏鞠躬再谢。
[本帖已被作者于2007年10月4日16时22分45秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月10日15时44分52秒编辑过]

[发表时间：2007-10-4 16:22:14] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年9月24日13时40分55秒编辑过]

传说阴间有一种汤叫“孟婆汤”
喝下去能够叫人忘掉尘世间的苦与愁，哀与乐
人死了出了鬼门关，
便是奈何桥。

前生再怎么深恋，
走在这奈何桥上也是步履稳稳不乱丝毫
心静如镜，心沉如石，
来生再续前缘
桥这边寂寂无声，
因为心死，失了往生的记忆
桥那边哀哀苍天，因为心动，
忘不掉的牵牵缠缠
奈何桥上，
守桥的婆婆姓孟，她早熬好了汤药
只要喝了她的汤药，
前世今生的宿怨便会忘的干干净净，
来世重新为人，这汤就叫孟婆汤
遥远的铃声轻颤，
在天边渺茫的响起
再沉落…….
那是奈何桥上，
亡魂不舍昼夜的歌声…….

奈何桥上，孟婆婆悠悠端起碗
来者形形色色，
有木然，有平静，有狰狞，有恐惧………
半推半就，颤颤微微……
端汤一饮而尽
终究没人逃的脱
终究要喝得一点不少，一点不多…….
孟婆悠悠端碗汤，
孟婆悠悠收汤碗……

前生再怎么深恋
走在这奈何桥上也是步履稳稳丝毫不乱……
心静如镜，心沉如石……
孟婆偶尔听见飘至耳边来的声音，
浅浅一笑……
低头看那一锅汤，一锅普通的汤……
只因加了一味叫遗忘的汤料，
抵过了曾经的山盟海誓
让那记忆的小舟搁浅

沧海一粟
大风大浪已是过眼云烟……
偶尔觉得有许多今生从未做过
却似曾相识的事情……
没有什么矢石不移
世间最残酷的事是等待……
等待，是一生最初的苍老……
等到昙花再开
等到风景看透
饮尽孟婆汤的刹那
没有和着泪水吞咽……
这一生，牵她的手，
爱了，就牢牢的，牢牢的贴近
不要在茫茫人海中丢了彼此
还是……
如果真的有孟婆汤，如果喝了它真的可以让一个人遗忘，你会选择遗忘什么…… (从私塾学堂抄来的)
"沧海一粟
大风大浪已是过眼云烟……
偶尔觉得有许多今生从未做过
却似曾相识的事情……
没有什么矢石不移
世间最残酷的事是等待……
等待，是一生最初的苍老……
等到昙花再开
等到风景看透
饮尽孟婆汤的刹那
没有和着泪水吞咽…… "

我原本是不打算喝的,如果,如果,我还是喝吧!

喝它,是因为我爱你!

[发表时间：2007-10-2 9:07:26] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年11月28日12时44分30秒编辑过]

以下是引用 limei 在 2007-10-5 22:02:00 的发言片段：

看到结尾,有点心酸,说不出来,但也许这才是生活吧,

谢谢你一直以来对我的关心,这个结尾是我无法改变的.或者是我不够好,没有能够给予我的"天涯"足够的空间和时间,以至于让他觉得很累,从而让他觉得我的爱已成为了他的负担.最终让他选择了离我而去.这是我要检讨的地方.

总之,谢谢你的关心.

再回首
云遮断归途
再回首
荆棘密布
今夜不会再有难舍的旧梦
曾经与你共有的梦
今后要向谁诉说

再回首
背影已远走
再回首
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容才是真

再回首 恍然如梦
再回首 我心依旧
只有那无尽的长路伴着我

欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。 君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去。

[发表时间：2007-10-5 19:52:22] ShowAd4();
枝头红杏1312 当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。
放弃你，是因为爱你.因为爱你，所以不愿看见你不快乐；
因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；
因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；
因为爱你，所以愿意放了你。
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。
现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。
虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。
曾经拥有过你的爱，这已足够。
因为有一种爱，叫做放弃。 放弃不是无私的奉献
放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。
放弃你，我会伤心，也许也会后悔。
因为我爱你。
因为爱你，所以希望你快乐。
我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱.
[本帖已被作者于2007年10月8日23时14分56秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月12日10时36分50秒编辑过]

[发表时间：2007-10-8 23:13:58] ShowAd4();

这是偶尔在瑶瑶妹妹的空间里抄来的,我很喜欢.就自作主张的借来了.

谢谢瑶瑶妹妹一直以来对我的关心.

谢谢俺的兰妹妹.不知道你的手上的伤是不是真的好了?我一直惦着的呢,下次拿东东的时候,一定要小心些!!

谢谢所有关心我的朋友!!
[本帖已被作者于2007年10月8日23时37分44秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月8日23时43分35秒编辑过]

[发表时间：2007-10-8 23:18:11] ShowAd4();
枝头红杏1312 也罢!!既然不能相濡以沫,不如就相忘于江湖,以待他日.

[本帖已被作者于2007年10月12日10时39分47秒编辑过]

[发表时间：2007-10-10 9:23:21] ShowAd4();
枝头红杏1312 虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。
曾经拥有过你的爱，这已足够。
因为有一种爱，叫做放弃。

[发表时间：2007-10-12 10:40:53] ShowAd4();
枝头红杏1312 七十五、踏花归来马蹄香之再说天涯
世上的事，原本是无法说得清楚的，有的人认识了几十年，却依旧是隔着天涯隔着海。
昨晚的聚会是朋友的答谢晚宴，照例是我在安排。原本也以为人不会来全，就只准备了两席。却不想昨晚竟然都来了，我慌忙联系酒店方面，却被告知没有大的包房了。
看着挤得满座的朋友，突然就觉得心里一阵的失落，第一次有了不喜欢这样的场合的想法，于是借口心脏不好，拒绝了所有人的敬酒，只喝花生奶。
小弟依旧殷勤地过来敬酒。说是小弟，其实没有半点的血缘，他只是我高中时的同学，当年我正为我的同桌写着诗、填着词，心里眼里都是我的同桌，不会看见别人。当然也不会看见他了。他却选了个最直接的办法，虽是大了我近一岁，却选择做了我的弟弟，谁又会想得到这戏称的一声“姐姐”一叫竟也会是叫了近三十年呢。
这近三十年来走过的路程，有过风雨，也有过泥泞，小弟始终是格守着他当初的话，做着他当弟弟的事，离我始终保持着不远不近的一段距离，在我的眼里，小弟是远在天涯的。他只是我的弟弟，这份友情，早已是溶化在浓浓的亲情里了。虽然他也会陪着我喝酒，陪着我流泪，却始终不会明白我为何会流泪。
走过了漫长的三十年，那天涯就始终是横亘在我和小弟的心中，成为不能那道逾越的风景。我们在风景的两端，彼此遥望，再各自行进在各自的空间和轨道上,没有交集,也不会走到一起。其实我和小弟之间一直都是隔着天涯隔着海的。
这种天涯的距离原本也会是另外的一番天地。
[本帖已被作者于2007年10月12日21时16分42秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月18日12时49分20秒编辑过]

[发表时间：2007-10-12 16:51:24] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年10月10日15时47分40秒编辑过]

以下是引用 lan2003 在 2007-10-9 1:13:00 的发言片段：
啊??? 真的就结束了吗??? 这个天涯也没个态度啊??? 什么事情哦? 那么快,快到我根本不相信. 心里感觉就是还没完呢!
谢谢俺的兰妹妹一直以来对俺的关心!!

因为事发太过突然,让我措手不及.几乎就在一夜之间,我的天空变了颜色,太阳不再温暖,星星不再闪烁,月亮不再露出笑脸;我有太多的猜测,却没有答案;我也有太多的想象,却无法印证;唯一的结果就是:我最终只能选择放手!!

[本帖已被作者于2007年10月9日11时4分26秒编辑过]

以下是引用 lan2003 在 2007-10-13 4:30:00 的发言片段：

你要快点好起来.

这个天涯到底是谁???怎么能这样忽然就消失了呢??? 爱不爱给个明确的说法嘛,让人烦恼.

我也喜欢喝花生奶也,只是这里没有,好久没喝过了,一边吃火锅或者麻辣烫一边喝花生奶,人生一大享受哦

谢谢俺的兰妹妹!!渝信酒楼的杏仁花生奶是它的招牌奶,现榨的,真的特别好喝.

我已经好得多了,也已经能够正常的走出去玩玩了.昨天还出去打牌牌了呢.借妹妹的金口,也赢了.嘿嘿.妹妹别为我担心.

倒是你的牙,让我很担心呢.是根本不能再补了呢,还是暂时不可以动?要不,咱换家医院再问问?又或者干脆就拔了做烤瓷牙?

[本帖已被作者于2007年10月14日13时54分33秒编辑过]

手卷真珠上玉钩，依前春恨锁重楼，风里落花谁是主，思悠悠；
青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁，回首绿波三楚暮，接天流。
七十六、踏花归来马蹄香之再说天涯
这说不清楚的事还真的是有很多很多。
记得是还在九九年的同学会的时候，我早早的预备了，结果到了晚上，还是因为事前估计不足，而造成了住宿不够。我照例是单独住在一间，那晚也顾不得什么是例了，我的房间变成了大家的休息室。
在闲谈中，我突然发现了一个有趣的事，一个叫均的女同学，那双眼睛就没离开过小弟左右，无论小弟在说什么，还是在做什么，她都是一往情深的看着。
我突然就有了一个恶作剧的想法，我一本正经地对小弟说：组织上交给你一个光荣而艰巨的任务，你把均同学带出去走走，走不了两小时别回来。小弟一脸委屈地看看我，我一本正经地绷着脸，小弟迟疑了一下，还是跟她出去了。其实这原本也是我的一时的恶作剧，我压根就没往其它方面去深想。没有想到的是这一下歪打正着，小弟恰恰就是均心中的“天涯”，她暗恋了小弟N多年，而小弟却一无所知，这晚的私下交谈，算是捅开了那层窗纸，让她沉寂已久的情感得以释放，从而变得一发不可收拾。这种情感的宣泄，对一无所知的小弟来说，无疑是种折磨。
此后的每次聚会后，小弟都会背地里向我诉苦，我也就只能是笑着安慰他：你就说你追了她三十年没追到嘛，人家女孩子脸皮薄，你别让人家下不来台。小弟也是真的听话，就直说他追了均三十年没追到。
在小弟的眼里、心里，均无疑都是在天涯以外的，或者就是说，他从来也没有把均看成是别的什么人，他只拿她当同学看待；而对于均来说，小弟就是她心中的“天涯”，她心心恋恋了几十年而不能放手的“天涯”，这份情感的包袱均背了近三十年，一旦释放出来，却并没有给她带来任何的解脱。这种"人在天涯"的感觉才是让人看得心里百转千回的辛酸。
我把这一切看在眼里，却始终给不出一点意见。
记得有句旧诗是：踏花归来马蹄香。
那这沉淀了几十年的情感的释放和宣泄，会不会也是越陈的就越香呢？我看是未必。这样的情感,还不如就让它深埋于心底,永不放它出山的好.

[本帖已被作者于2007年10月15日21时0分41秒编辑过]

[发表时间：2007-10-15 17:57:37]

“某一个失神的瞬间会突然想起过往，那种思念来得猛烈，让人措手不及，潸然泪下。”

谢谢你!!

我不会去打扰他.只要他快乐,我不会介意那份快乐不是我给的.

[发表时间：2007-10-16 10:17:29] ShowAd4();
七十七、踏花归来马蹄香之再说天涯
事情都过去很久了，还会记得那次在南滨路的聚会。
事情的起因是远在京城的旧友意外归来，几个朋友都说要给他接风，来问我的打算，我说那就小范围的聚一下吧，别弄得狼烟动地的，让大家不安。
在临江的茶楼里，来的人也只有七个，我深知那晚的主角不会是我，所以我是第一次主动坐在角落里，静静地品着茶，只听朋友们说话。
来的朋友是经过我精心调选的。旧友是那位叫菊的女友心中的“天涯”，这些年来，我与菊交往虽然甚少，但联系却从未断过，菊的矜持、含蓄，使得她的这份情感从未对人说起过，我也是无意中知道的。旧友回来一趟不容易，我也想为菊了了这个心愿。
在席上，或许是多喝了几杯酒，又或许是来的都是至交，菊放开了，一直侃侃而谈，我坐在角落里，静静的听。
我知道菊这些年为工作打拼的不易，她对待工作的态度是很严谨的，她手下的小青年常常都会觉得吃不消，而她却力求尽善尽美，这样就给她自己无形中增添了许多的压力。今天的聚会就算是给菊减减压吧。我自嘲地想着。
我是非常的清楚地知道我在旧友的眼里、心里一直都是远在天涯的，所以我从不会多说什么。直到旧友和菊双双举杯来谢我，我才淡然一笑。我知道他们明白了我的用心。
其实，不用去想天涯的距离，也不必去问天涯的距离，就在你我的身边，只要留心，就会看见人心的距离，虽是咫尺，却若远在天涯般遥不可及。

[本帖已被作者于2007年10月16日20时58分41秒编辑过]

[发表时间：2007-10-16 17:57:34] ShowAd4();
"曾经沧海难为水,除去巫山不是云;此去花丛懒回首,半缘修道半缘君."是出自唐·元稹《离思五首·其四》.不过,倒也符合我此时的心境.自此以后,我不知有天涯,不再看天涯,不再说天涯.

[本帖已被作者于2007年10月18日22时5分56秒编辑过]

[发表时间：2007-10-18 12:46:43] ShowAd4();
枝头红杏1312 Re:最美的经典爱情英文love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

No man or woman is worth your tears, and the one who is, won‘t make you cry.
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can‘t have them.
失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。

Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.
纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。

To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。

Don‘t waste your time on a man/woman, who isn‘t willing to waste their time on you.
不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

Just because someone doesn‘t love you the way you want them to, doesn‘t mean they don‘t love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

Don‘t try so hard, the best things come when you least expect them to.
不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

Don‘t cry because it is over, smile because it happened
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。 从小爱的家里借来的,谢谢爱.

[发表时间：2007-10-20 15:11:35] ShowAd4();
七十八 踏花归来马蹄香之也说浪漫

曾经以为爱一个人只要是真从心里去爱,也就会有结果，却没有想过这种爱是最伤人的；曾经以为拥有的那份爱是心中的希望,有爱才有力量;却没有想过这种爱伤起人来也是那样的撕心裂肺.
我前几天告诉女儿说,世上最浪漫的事莫过于与自己最爱的人在秋雨中撑一把碎花的雨伞,相拥前行;去看在秋雨中摇曳的竹影和残菊;听雨打在伞面的声音;听花在雨中的歌唱;这种浪漫是可遇而不可求的.但女儿的回答却让我哑口无言:那在雨中漫步后伤了风感冒了怎么办?我无语.
浪漫是什么?我竟不知.看来还是时下的小儿女们最聪明;最会保护自己.在深深地爱过后我终于幡然醒悟:爱到极处是放弃!从此,你是参星,我是商星,此起彼落,永不相会.此时才知,原来所有的浪漫都会是如秋天的落叶,片片飘零；一直在我心中挥之不去的那个人原来也是可以放手的.
所谓的浪漫,便是在你放下了那份爱后的小憩.清茶一杯,斜伞一把,倚窗而立,看窗外那野地上雪一样白的栀子花开得正闹,嗅那空气中香得可以将你的思想都凝结起来的香;只是,会有人在我背后唱:妹妹你大胆地往前走哇!往前走!莫回头!通天的大路九千九百九十九吗?

[本帖已被作者于2007年10月22日23时40分52秒编辑过]

[发表时间：2007-10-21 21:42:35] 七十九 踏花归来马蹄香之关于友情
从来都以为友谊是一种托词,友情是一种奢侈品,因而从小到大都没怎么把友谊和友情放在心上;直到我重新再见到超超时,才彻底改变了我对友情的看法.
记得那是1986年的深秋,我下班回家.偶遇苏哥,他告诉我超超回来了.我始一楞,继而惊:是那个也曾经是同学但在毕业后未等及高考放榜便因抢劫而获刑的朱学超刑满获释了.出于对苏哥的尊重,我礼貌地与超超打了招呼.随后便坐下一起喝酒.接下来发生的事便是对我有很大的震撼了.
在当时很有名的舞厅内,我们大家随意而坐,因为都不会跳舞,很自然地我与超超坐在了一起,聊起了当年的同窗生活.他还记得我当年深爱着我的同桌,(这是地球人都知道的事)并随口背诵了一首七律,居然一字不错!知道我会写诗填词这很正常,知道我曾为我的同桌写了厚厚的几本诗集也正常,毕竟当年也痴爱过,虽然是小儿女时的那份冲动和朦胧.但能随口背诵这并不是为他而写的诗且一字不错,这就让我太意外和震撼了.要知道,在当年这首七律能看见的人并不会太多.我敢打赌,连这首七律的受予者也未必会记得,而超超,这位在学生时代并不熟悉的学友却记得并能随口背诵出口.
这件事加深我与超超的交往.而这种交往不涉及爱情和情欲,他和我只是在享受着彼此间的那份轻松.我们也曾并肩出游过,在那山野村居旁,房前有灿烂的野菊花,一丛丛的开着;房后有一片苍翠的竹林,随风摇曳着.那是超超租赁来临时的居所.我们也交谈,大部分的时间却是我侃侃而谈,谈我的功课,我的家庭,我的单位,超超绝对是一个优秀的听众.
再后来,他因为重蹈覆徹,再次入狱,再也没有回来.在87年的4月3日,永远地一个人走了.4月9日,我与超超的家人一起为他料理他身后的事.我按照我的喜好为他挑选了一个有竹的骨灰盒,再用手一捧一捧地把他的骨灰捧进了盒里.
再后来,每逢他的忌日我都会带上一瓶红酒,捧出他的骨灰盒,一起坐上半天.不为别的,只为他曾经带给我的那份轻松和闲适,只为我们当初的那份友情.
从此,我对友情有了一份更新更准的诠释,他不一定有多高的学识,不一定有钱,但他一定要有心;他不一定非要督促你上进,不一定非要对你的工作及学习要求很高,但他一定要很关心你;他一定要是要在你想找人说话时第一个你想到的名字;他一定要是你半夜时分你还能挽着他的肩膀在行人稀少的大街上闲逛的人;他一定要是你和你心爱的人发生争执时把他当磨心的人.
这才是你最需要的友情.而我,非常幸运,上天已赐给了我这样的一个好人.

后记:这也是一篇旧文文,写了好几年了.是刚才在与朋友探讨要给友情的定义如何下时突然想到的这篇文文.

[本帖已被作者于2007年10月24日10时13分34秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年10月24日14时11分6秒编辑过]

[发表时间：2007-10-24 10:12:52] ShowAd4();

枝头红杏1312

[本帖已被作者于2007年11月27日16时0分55秒编辑过]

以下是引用 懒人斑竹 在 2007-10-17 5:33:00 的发言片段：
天涯结束了就不要再写了，谁的天涯，天涯的谁都不要想了，想多了伤身，想少了伤情．
恩.谢谢你!!我会记住的.

8

曾经沧海难为水,除去巫山不是云;此去花丛懒回首,半缘修道半缘君.

罢罢罢,不管是谁的天涯,也不管那天涯里有谁,我从此不再说天涯!!!

[本帖已被作者于2007年10月18日0时33分26秒编辑过]

在很久很久以前
你拥有我
我拥有你
在很久很久以前
你离开我
去远空翱翔
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很精彩
我会在这里衷心的祝福你
每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

在很久很久以前
你拥有我
我拥有你
在很久很久以前
你离开我
去远空翱翔
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很无奈

我还在这里耐心的等着你

每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

还是一个小友说得对:与其我伤心的数着日子过;还不如我开开心心的守护着我的快乐与牵挂.其实只要是能知道你现在过得平安快乐,就已经远远胜于其它.我也只是需要那江南小镇上骑车上下班的你是平平安安的就好.放一份牵挂在江湖,放一个思恋在心中;此生已足.

[本帖已被作者于2007年10月27日22时42分56秒编辑过]

[发表时间：2007-10-27 22:34:50] ShowAd4();
枝头红杏1312 让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老

[本帖已被作者于2007年10月28日21时23分32秒编辑过]

[发表时间：2007-10-28 21:22:26] ShowAd4();
枝头红杏1312 经过这一个多月的调整,我已经在接受了你已不再的事实.我只要你是平安的就好.只要你是平安的,快乐的,我不会计较你的那份平安和快乐不是我带给你的;我只会祝福你身边的女人,谢谢她带给你了我所不能带给你的快乐;谢谢她让你得到了快乐.我只要你快乐,平安,幸福.其它的,都不重要了.

[发表时间：2007-11-4 0:34:09] ShowAd4();
枝头红杏1312 快乐其实是一种心境,我会调整我的心态,换个角度来看待你的不辞而别;或者,你的离去,正如同你我的相识,是由不得人的心的;不管怎样,我真心的谢谢你曾陪我一起走过,不管这日子有多短暂,总之是你陪我走过.

[发表时间：2007-11-5 12:38:58] ShowAd4();
枝头红杏1312

偶 然

我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异，
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！

或者,这才是你和我应该有的方式.一直不是很喜欢志摩的诗,却在突然之间就想起了这首很多年前背过的诗.于是,这个一直以来困绕着我的打不开的心结,在这个时刻被打开了.这真的就是一个美丽的错误.

[本帖已被作者于2007年11月6日23时29分52秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年11月7日21时9分44秒编辑过]

[发表时间：2007-11-6 20:53:11] 或者,我更该学着去遗忘,哪怕是要穷尽我一生去学会遗忘;努力的忘记2007年的那个多雨的盛夏和寒秋.

[发表时间：2007-11-7 23:50:16] ShowAd4();
枝头红杏1312 素胚勾勒出青花笔锋浓转淡
瓶身描绘的牡丹一如你初妆
冉冉檀香透过窗心事我了然
宣纸上 走笔至此搁一半
釉色渲染仕女图韵味被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一缕飘散
去到我去不了的地方

天青色等烟雨
而我在等你
炊烟袅袅升起
隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我为遇见你伏笔
天青色等烟雨
而我在等你
月色被打捞起
晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意

色白花青的锦鲤跃然於碗底
临摹宋体落款时却惦记着你
你隐藏在窑烧里千年的秘密
极细腻 犹如绣花针落地
帘外芭蕉惹骤雨
门环惹铜绿
而我路过那江南小镇惹了你
在泼墨山水画里
你从墨色深处被隐去

天青色等烟雨
而我在等你
炊烟袅袅升起
隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我为遇见你伏笔
天青色等烟雨
而我在等你
月色被打捞起
晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意

[发表时间：2007-11-8 22:36:51] ShowAd4();

寂寞是因为思念谁

你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁

你知不知道忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁

你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
你知不知道
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪

曾经相爱过的人已远去，
远得甚至无法望得见哪怕模糊的背影。
人生到底注定有多少有常的聚聚散散、
无常的合合分分？

[本帖已被作者于2007年11月12日21时27分26秒编辑过]

[发表时间：2007-11-12 20:38:06] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年10月24日23时54分51秒编辑过]

以下是引用 宝儿不听话 在 2007-10-28 7:37:00 的发言片段：

姨你说的对

放一份牵挂在江湖,放一个思恋在心中;此生已足.

呵呵，不能相嚅以沫，不如就此相忘于江湖。

我们要做的，只有用一颗感恩的心为爱饯行。

姨你说过的，

是的,宝贝:姨是给你说过,让我们一起去学会遗忘;只有这样,我们才能够用一颗感恩的心去为爱饯行,为我们所爱的人祝福.

就让我们把那份牵挂放飞于江湖吧,把那个思恋放在我们的心底,再在心底为他搭建一间房…

以下是引用 limei 在 2007-10-29 12:16:00 的发言片段：

我一直在关注着您,看来您受伤的心还是没有完全复合,也许时间是最好的良药,姐姐一定要摆脱现在的心境,要不对身体会有影响的.真心的祝福您,还是看未来吧,您心地那么善良,又那么有才华,今后会幸福的.

非常非常的谢谢你!!谢谢你一直以来对我的关心,谢谢你一直以来对这个故事的关心;

这个故事已经讲完了.

这个故事虽是让我伤得不轻,但也让我得到了你和所有爱我的朋友们的关心关爱及关注,可谓"因祸得福"吧,在此,我真的要谢谢你,谢谢大家,谢谢所有喜欢<天涯>的朋友们!

我还会继续的写的,为了你,也为了所有爱我的朋友们,希望你,也希望所有爱我的朋友们一如既往的支持我.

再次对你真诚地说声:谢谢!!!

以下是引用 不安的安安 在 2007-10-29 14:04:00 的发言片段：

就让那些永不风化的誓言，潮解在曾经错过的闪念吧！

忘记过去，给自己美好的明天

谢谢安安!!

其实很多时候是没有誓言的,在那个时候,来不及想到要用誓言来诉说永远;因为在那个时候的人,会以为那就是永远了;永远有多远?就跟天涯有多远一样,是在于人的心有多远而定的;心远了,就在咫尺那又如何?所以,没有誓言,更没有永不风化的誓言.心不在了,拿那永不风化的誓言又有何用?

朋友别哭
曲:林慕德词:李敏

有没有一扇窗，能让你不绝望，看一看花花世界，原来象梦一场，有人哭，有人笑，有人输，有人老，到结局还不是一样，有没有一种爱，能让你不受伤，这些年堆积多少对你的知心话，什么酒醒不了，什么痛忘不掉，向前走，就不可能回头望，朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，要相信自己的路，红尘中，有太多茫然痴心的追逐，你的苦，我也有感触，
我一直在你心灵最深处，我陪你就不孤独，人海中，难得有几个真正的朋友，这份情，请你不要不在乎
有朋自远方来,是一大乐事.我陪着远友四处看看.南滨路的风凉凉的吹过我的脸,垂柳在风中纽动,长江水静静地流淌,岸边垂钓的渔人,江对岸闪烁的霓虹灯,我竟意外地想起了你,想起了那早已飘失在风中的你;46天没有了你的任何消息,你还好吗?

中午的时候,我的瑶瑶妹妹告诉我说她刚骑摩托被撞飞了,所幸她并无大碍。

我的心里竟有了莫大的恐慌.你是骑车上下班的。老天!我只要你是平平安安的!其它的我都可以不要了.

[本帖已被作者于2007年11月15日15时35分49秒编辑过]

[发表时间：2007-11-14 14:16:01] ShowAd4();
枝头红杏1312 彩虹的一句“吉人自有天相”，竟也会让我忍不住泪流满面。彩虹自己还满头的包呢。谢谢彩虹的金口！！

[发表时间：2007-11-14 17:05:24] ShowAd4();
枝头红杏1312
我想我是让我那瑶瑶妹妹的意外车祸给吓着了.难怪今天一天都打不起精神来.瑶瑶妹妹玩笑着说:被撞飞的那一瞬间还在想着飞起来的感觉呢.我只惊得一背的冷汗.

天!你是骑车上下班的,之前又有过车胎爆在半路的事,我是实在不敢再往下想.还好,按寻丫头报出的时辰算来是:大安.总算是暂时的把心稳在那里了.

就算旧日里所有的一切都已随风飘散,你依旧是我心中亘古不变的思念.而我要做的,只能是祈祷上天,唯愿你平平安安.就算是上天要把你我永不再见拿来作为这一愿望的交换条件,我也只是这一个心愿:我只要你平安!!!
[本帖已被作者于2007年11月16日8时32分59秒编辑过]

[本帖已被作者于2007年11月17日0时0分26秒编辑过]

[发表时间：2007-11-15 23:51:02] ShowAd4();
枝头红杏1312
故园三径吐幽丛，一夜玄霜坠碧空。 多少天涯未归客，尽借篱落看秋风。
明·唐寅《菊花》

[本帖已被作者于2007年11月17日16时37分39秒编辑过]

[发表时间：2007-11-17 16:36:58] ShowAd4();
枝头红杏1312
谢谢妹妹那么忙还想着来看我,一直在想着妹妹呢.嘿嘿.

[发表时间：2007-11-19 20:45:47] ShowAd4();
枝头红杏1312 一直很安静
阿桑
仙剑奇侠传电视原声带

一直很安静
空荡的街景
想找个人放感情
作这种决定
是寂寞与我为邻
我们的爱情
像你路过的风景
一直在进行
脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

你说爱像云
要自在飘浮才美丽
我终于相信
分手的理由有时候很动听
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回应
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘分是用来说明
你突然不爱我这件事情

[发表时间：2007-11-20 13:19:15] ShowAd4();
枝头红杏1312

"给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘分是用来说明
你突然不爱我这件事情 "

这是在寻寻的小楼里借来的歌词,看了就很喜欢,就借了.这才发现,原来"缘分"两个字可以作这样的解释.

[发表时间：2007-11-20 22:11:14] ShowAd4();
枝头红杏1312 昏天又暗地忍不住的流星
烫不伤被冷藏一颗死星
苦苦的追寻茫茫然失去
可爱的可恨的多可惜
梦中的梦中梦中人的梦中
梦不到被吹散往事如风
空空的天空容不下笑容
伤神的伤人的太伤心
何必想何必问何处是我家
爱也罢恨也罢算了吧
问天涯望断了天涯
赢得了天下输了她
挥别的种种挥不去的种种
毁不了被淹没一往情深
忍已无可忍恨不得别人
害人的迷人的痴情人
也挣扎也牵挂也不是办法
走也罢留也罢错了吗
今天涯明天又天涯
狠狠一巴掌忘了吧

[发表时间：2007-11-21 12:39:48]
今天是感恩节，我要真心的谢谢你曾经给我的那份快乐！谢谢你陪我一起走过的２００７的那个夏季，不管今天的你是停留在哪里，也不管你是否真的不会再回到这里，你陪我一起走过的那些日子我永不会忘记；不管我的未来是要如何的变换，你始终都会是我心里唯一不变的挂念．

[发表时间：2007-11-22 11:19:11] ShowAd4();
枝头红杏1312
回忆有你的日子，是那样平淡而隽永。
这是爱写给我的生日文里的一句，我很喜欢这句话．

谢谢爱！！

[发表时间：2007-11-22 16:24:46] ShowAd4();
枝头红杏1312
苦苦的追寻茫茫然失去
可爱的可恨的多可惜
梦中的梦中梦中人的梦中
梦不到被吹散往事如风
空空的天空容不下笑容
伤神的伤人的太伤心
何必想何必问何处是我家
爱也罢恨也罢算了吧
问天涯望断了天涯.

任贤齐的<天涯>真的唱得人心里酸酸的.

细细的算来,你已离开我很久了.我早已在强迫我自己不再去想你,不再去看我的旧文,不再去看你发给我的短信;寻丫头说得对:我的前方没有你.

我的未来也没有你,你只是我的曾经;曾经的我以为你是我头上的那片天,以为牵手就是你我的誓言;以为从此后的漫漫长夜里会有你的呵护我的牵挂;以为,还有很多的以为;不管怎么说,我依然要对你说:谢谢你,我的天涯君!!

我幸福,是因为你曾陪我走过.

[发表时间：2007-11-26 23:38:27] ShowAd4();

[本帖已被作者于2007年11月27日16时54分43秒编辑过]

以下是引用 不安的安安 在 2007-11-5 13:11:00 的发言片段：

从头至尾，一篇不落的看过来，心里满满溢着的，不知是伤感还是感动。

忽然发现自己好久没有流泪了。这篇文章让我着实的宣泄了一回。

生活中许多的感动都存在于不经意间，我们需要慢慢去发现。

既然放下了，就不要再想了。有些事情我们无法忘记，那就把它珍藏在心底，当作我们生活过的印记吧。

祝一切安好。

谢谢安安!!谢谢你的安慰!

是的,人生有太多的不如意,有太多太多的不能忘记;有的人,注定只能陪你一小段路,却要你穷尽一生来忘记;有的人,明明就在你身边,你却始终的没有记忆;那些你原本以为是早已尘封已久的故事,总会在不经意间又被提起.

我会记住你的祝福,记住你的安慰.

以下是引用 懒人斑竹 在 2007-11-8 11:18:00 的发言片段：
路过啊。。。。。。。。。。网络本来就虚幻，不在就留有曾经的快乐回忆不是很好么
谢谢你来看我.

恩,虚幻的世界里,曾经有过的欢乐,以及一起走过的路,都已是留在记忆深处的风景;等到我老得已是满头银发的时候,再去讲那个故事吧.

以下是引用 冰清 在 2007-11-17 7:25:00 的发言片段：
世界上的每一個地方都是天涯，不是嗎?
有情有爱有心的地方,纵是千山万水远隔,也不会有天涯;

无情无义无心的地方,即是近在咫尺,也是如在天涯.

所以:去问问你的心在哪里?再说天涯在哪里吧.

[本帖已被作者于2007年11月17日21时22分16秒编辑过]

银床淅沥青梧老，屧粉秋蛩扫。采香行处蹙连钱，拾得翠翘何恨不能言。
回廊一寸相思地，落月成孤倚。背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。

虽是想起你的时候不再痛入骨髓，但还是忍不住要偷偷的想你；虽是明知道你可能不会再用你的那个名字进社区了，但还是忍不住要偷偷的查看一下会员资料；同时也自恋地想着：你是为了我不再进社区（是不是有点超级自恋？悄悄的得意一下）．

我说过，我的ＱＱ不隐身，我的名字不变，或者有一天，你会回来看看我．

不回来看我也不要紧,只要你是好好的.

知足
演唱：五月天
词曲：阿信

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够

如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福 而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞

当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福 而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福 而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛wo…
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐再不是为我
会不会放手其实才是拥有
知足的快乐叫我忍受心痛
知足的快乐叫我忍受心痛

[发表时间：2007-12-1 23:39:18] ShowAd4();
枝头红杏1312

倔强
五月天
神的孩子都在跳舞

当我和世界不一样那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己妥协如果对自己说谎
即使别人不原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
对爱我的人别紧张我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
就这一次让我大声唱
lalalala…
就算失望不能绝望…
lalalalala…
就这一次我和我的倔强

这是寻寻送给我的，我很喜欢．

只想让风送去我的关心和牵挂；只希望你平平安安我没有其它的话；只要你是平安的我就不会害怕．．．．．．

[发表时间：2007-12-6 12:24:18] ShowAd4();
枝头红杏1312

我与你相识于栀子花开之时,失散于丹桂飘香之节;

想你在每一天…

[本帖已被作者于2007年12月11日21时8分41秒编辑过]

[发表时间：2007-12-11 21:08:03] ShowAd4();
枝头红杏1312
[本帖已被作者于2007年11月28日20时24分47秒编辑过]

以下是引用 duoduo23456 在 2007-12-13 16:33:00 的发言片段：
天涯在心里~~~~~~~~~~~~~
谢谢你！！

天涯不光是在心里，它还会在你的眼里，天涯的远近是在于你与他的心的远近，心近了，就算是他真真的远隔千万里路，也不会有天涯；心远了，哪怕他离你仅只隔着一个电脑屏幕，也会让你觉得他是远在天涯。

以下是引用 limei 在 2007-12-13 22:55:00 的发言片段：
对不起，我太笨了，写了半截，就不知碰了什么键，把这些字给发了出去，也没看看是否有错别字，话表达清楚没有。

我说这么多，可能让姐姐不高兴了，也可能姐姐会觉得我不知天高地厚，但这是我真情的流露，看在我是真心希望姐姐生活的好，请姐姐原谅我的冒昧，也千万不要生气。好吗？
如果姐姐真的生气

妹妹好!!真的要好好的谢谢妹妹!!

一直以来,妹妹就在关心着我,我真的很感动。关于“我和我的天涯”的这个故事已经讲完了很久了，但是我觉得我没有办法让我从那个故事里尽快地走出来，我在不知不觉中陷得太深太深；其实我自己也心里明白，我必须尽快地从那个故事里走出来，或许这才是我的“天涯”所愿意见到的，或许这也是“我的天涯”最终选择离开我的初衷。

关于我的《驯妻》，我会尽快的更新，请妹妹放心，我会为了我爱的人珍重，也会为了爱我的朋友们珍重的！！

也希望“我的天涯”会为了我天冷了添件衣，出门骑车上下班时注意行车安全，别骑快车。

让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老

一曲华健大哥的《忘忧草》，直唱得人心里千回百转的难受。能忘得了吗？能忘得了就好了。

昨晚终于在一个朋友处得知了你很好的确切的消息，我可以放心了。事实上也是这样，我只需要知道你是平平安安的就行了。你是平安的，你是快乐的，我或者就是平静的快乐的了。

来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老
不再想你就会忘了你吗？真的能让我忘了你就好了。

没有要刻意的去忘记。
“纵是不思量，也攒眉千度”。是一种思恋；
“此情无处可消除，才下眉头，却上心头”。也是一种思恋；
“放他在心里，再为他搭建一间房”。同样的也是另一种思恋。偶尔会幽幽的想起一个人，再默默的淡忘，悄悄的重新埋回心底…还是一种思恋。
原来可以平静地去审视一段刻骨的思恋，也会是另一种幸福。

[本帖已被作者于2007年12月21日18时54分54秒编辑过]

[发表时间：2007-12-20 9:14:03] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
ShowAd2(); 0 0 [208楼]

9

好爱看这样的文章，感觉很美，心里还有那种悸动，天涯仅在咫尺！

[发表时间：2007-12-20 20:33:42] ShowAd4();
feeling

[本帖已被作者于2008年2月24日13时2分16秒编辑过]

以下是引用 feeling 在 2007-12-20 20:34:00 的发言片段：
好爱看这样的文章，感觉很美，心里还有那种悸动，天涯仅在咫尺！
谢谢你喜欢看我的文文。

其实，天涯的远近是由不得人说的，那是要看心的远近而定。

心远了，人就算近在咫尺又如何？心近了，纵是千山万水远隔，终可魂来梦去，梦绕情牵。

以下是引用 feeling 在 2007-12-20 20:34:00 的发言片段：
好爱看这样的文章，感觉很美，心里还有那种悸动，天涯仅在咫尺！
谢谢你喜欢看我的文文。

其实，天涯的远近是由不得人说的，那是要看心的远近而定。

心远了，人就算近在咫尺又如何？心近了，纵是千山万水远隔，终可魂来梦去，梦绕情牵。

[本帖已被作者于2007年12月21日17时49分8秒编辑过]

[发表时间：2007-12-21 0:19:24] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
ShowAd2(); 0 0 [210楼]

wo hen ai kan a!

[发表时间：2007-12-23 10:19:50] ShowAd4();
jintepal

天涯那边的人尚且无法轻易忘记,何况相处N年的人呢???

姐姐的心思我想我应该明白,只是想说新的一年了,该有新的动向才好，也许无意中就已经忘却了自己总以为无法忘记的人或者事。

起码我会陪着你，不知道多少年。

[发表时间：2008-1-3 12:54:25] ShowAd4();

lan2003社区管理员

ShowAd2(); 0 0 [212楼]
不错不错，楼主加油啊

[发表时间：2008-1-5 10:41:22] ShowAd4();
mm

[本帖已被作者于2007年12月21日17时49分8秒编辑过]

2007就快过完了,回首我的2007,我由衷的感谢你,感谢你让我刻板而平静的生活变得有声有色;感谢你曾陪我一路走过我的2007;感谢你给了我那份细腻的关心和关爱;感谢你的一切,也包扩你的不辞而别;新年圣诞在即:衷心的祝福你–我的天涯君平安快乐！！

请你为了我，为了我们曾经的彼此牵挂，天凉了添件衣；出门骑车上下班时注意行车安全，别骑快车；上深夜班时千万要先吃点饭，别以为吃点点心和水果就可以不吃饭。

以下是引用 lan2003 在 2008-1-3 12:54:00 的发言片段：

天涯那边的人尚且无法轻易忘记,何况相处N年的人呢???

姐姐的心思我想我应该明白,只是想说新的一年了,该有新的动向才好，也许无意中就已经忘却了自己总以为无法忘记的人或者事。

起码我会陪着你，不知道多少年。

谢谢俺的兰妹妹！！

我也会陪着妹妹一路前行，直到我们都老得走不动了，我还在看着妹妹．这也算是我和妹妹的新年约定吧．

[发表时间：2008-1-7 12:48:03] ShowAd4();

枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
ShowAd2(); 0 0 [213楼]
“偶尔会幽幽的想起一个人，再默默的淡忘，悄悄的重新埋回心底…”这是爱曾经对我说过的话，现在看来仍是让人心酸心疼心碎；我以为，我已经忘了你了；我以为，我想起你时我不会再流泪；我以为，我从此不再说天涯就再不会让我心碎；。。。。。。。你好吗？你真的平安吗？

[发表时间：2008-1-17 9:22:14] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
踏花归来马蹄香之五月的琴音

曾经以为你会是我的船长,会带我远航;而我,会是你绿色的港湾;曾经以为我会傍着你宽厚的肩膀,依偎在你的怀里,去做我粉红色的梦;曾经以为我曾经沧海,不会再有令我心动的梦;曾经以为一见钟情是作家笔下的戏言,是涉世不深的少男少女们怀春的憧憬；直到我在长江边上见到你,才明白好花也可以不结果.
—题记
认识孙斌,是在那年的初夏,在那个涨满春水的长江边。
在长江边上的那个简陋的工棚内,孙斌怀抱吉它,随意拨动着琴弦.琴声清滑,初夏的夕阳洒抹在他身上.随意拨动的琴音也会那么好听.我斜倚在简陋的沙发上,听孙斌弹琴。
那时的我,正处在情感的最低潮,假借出差的机会出来透气.同行的是孙斌的女友,一个天真烂漫的小女孩.一路行来,耳边尽是小女孩对孙斌充满崇敬的描述.在小女孩的描述中,我知道了孙斌是交大的高才生,已毕业分配在航道局;知道了孙斌不仅才貌双全,而且能歌,尤其能弹一手好吉它。
晚饭后,我们一群人散坐在江边的沙滩上,听着身边滚滚而来的长江水在脚下浅吟低唱着歌,打个旋又流向远方;看满天的星光无言地闪烁,一簇簇新绿的春草散发出阵阵清香.孙斌依旧怀抱着他的吉它,依旧随意在拨弄琴弦.江水清唱,琴声叮咚,春草清香,星光闪烁,倒也让我丢弃了满腹的心事,去听他们的嬉戏笑谑.
谈笑中无意间谈到了我喜爱的《红楼梦》,彼时我刚完成了我的毕业论文,忍不住便要卖弄一下.于是,我便侃侃而谈,谈我论文中的宝钗悲剧,谈林妹妹的纤细多疑,谈湘云探春的豪爽,恰好我又收集了差不多五六套的《红楼梦续书》,于是结合续书,我又发挥一下,结果,把一个晚间的消遣变成了我的个人演讲,等我反应过来时,巳是后半夜了,而听众已由开始时的八九个人变成只剩下我与孙斌2个人了.
后来,因为是在省内出差,我把落脚点定在孙斌所在的县城,以那个长江边上的县城为园心向四周出发,前后也待了近2月.每天的晚饭后的聚合好象成了我的必修课了.我好象是每天都在期待着什么似的忙着把手里的工作做完,然后回工棚吃晚饭.我开始有些觉得情况不太妙了.因为我也从孙斌的眼里看出了一些让我不安的变化.
又谁知在我提出要走的当天晚上,孙斌称胃病犯了,把自己反锁在房间内不出来.看着那吓傻了的小女孩哭成了泪人,我竟有了一丝犯罪感.虽然这近两个月的相处,我与孙斌并无半点私情可言,但在我心中也有过一丝涟漪，我也有过一丝幻想。费了很多口舌，才让孙斌开了房门。孙斌挂满了不知是汗珠还是泪珠的脸惨白，让我心疼不已，却半点不敢流露出来。那晚，隔璧孙斌房间的琴声呜咽，整夜未停，弹唱的却是一首歌：“请跟我来”，而我则痴痴的在窗边坐了个通宵。
离别的时候到了。孙斌坚持要送我上船。在船舷边，孙斌握着我的手不放，低声问我：真的不能再往前走一步吗？我强忍着泪，不敢开口，只怕我一开口便会哭。而我看见的，是那浸在眼里的一抹期待的温柔。
船开了。我才任泪水渲泄，船儿溅起的浪花雪白，江水碧绿，岸边芳草萋萋，小花星点，散布其间；岸上的那个挥动的手臂一直在眼前晃动。
而多少年后的街头偶遇，孙斌握住我的手，一句温柔的问候：还好吗？竟也还会招来我满脸的泪。当年的那小女孩正抱着那酷似孙斌的小小女孩幸福地望着我笑呢。
却原来这五月的琴音从未从我耳边消失过。
后记:
这是好几年前的一个旧文文,写的是二十年前的一段旧事.

[发表时间：2008-1-21 17:07:31] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
ShowAd2(); 姐姐的新作品啊？？？
请跟我来是N年前就非常喜欢的一首歌！！！

可我还是一个人呢！

[发表时间：2008-1-22 2:11:27] ShowAd4();
lan2003社区管理员

ShowAd2(); 0 0 [216楼]

恩。

是一篇旧文文，我在开始写《踏花》系列了；替天空节约资源吧，就发在《天涯》里了。

[发表时间：2008-1-22 15:14:10] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人

[本帖已被作者于2008年2月24日13时8分47秒编辑过]

一元新始，万象更新。

又是一年新到，想起你时我已不再流泪，不再心疼，这是否就是表明我已经开始把你移向在了心底？手机上你的号码依旧在（只怕是你早已就更换了新的号码），你的短信依旧在（只是我却多此一举的把它留在了第二页），唉，零落成泥碾作尘，只有香如故。

我是真的想就此忘了你！！

踏花归来马蹄香之也说幸福

周末，在群里聊着天,有个小朋友突然问我:重庆的辣椒酱哪种好吃?我忍不住就说:没有自己做的好吃。于是就耐心的把我从父亲那里学来的东东拿来炫耀，一步一步地教着小友做。朋友戏称我简直就是一个家庭主妇。

其实，在我眼里，能守着年迈的老母，哄得她开开心心的安度着她的晚年；看着稚嫩的女儿一天一天的成长，转眼间已是一个亭亭玉立的大姑娘；三两知己，隆冬时节，围炉小坐，把酒言笑，甚而，吃些莫由的飞醋；打打小牌，为个一两元的牌钱，拌拌嘴，撒撒娇，也惹得友人心疼不已，哄着劝着，这就是一种幸福。

这种幸福让我心里踏实。走过了千山万水，追求过无数的所谓“真爱”，蓦然回首间，才发现，自己心心恋恋要想得到的东东，早已悄然的来到，只是当时自己心比天高，没有把它放在眼里而已。其实在现实中的我，就是一个笨笨的小女人，没有远大的志向，有的只是一份平静的心态，只想守着一份小小的幸福，安静地走过我的岁月，偶尔，在心里思恋一下那早已随风飘去的“我的天涯”。

[发表时间：2008-1-23 7:23:58] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
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踏花归来马蹄香之重说天涯

那日，在朋友的群里，你说你“拣到”了箫索的我。我不怎么说话的，你却偏偏的逗着我说。我只是淡然一笑，还是只听你说。终于，我让你的诚心打动，对你讲诉了那个“我和我的天涯”的故事，你听了只是拍拍我的头，说：傻丫头，你别这样苦着你自己；我愿意是你身后的那棵树，可以为你抵挡一下风雨。

我还是淡然一笑，不愿就这话题再往下说。经过了那场刻骨铭心的痛，我对所有的人都本能地存有了戒心，不愿再来一次伤害。你笑着说：丫头，我可不是随便说说的，我是说真的。我有些许的感动。于是我说：我和你相互扶持吧，同走一路。

其实，人在各个不同的时期都会有不同的人和朋友同行，而在这个有着特殊的共同爱好的人群里，能有个彼此扶持一路同行的人，一起行进在路的两端，无论何时回首相望，他都在路的彼端，同样也是一件让人心暖的事。本来要的也就是这样的一份情感。

海内存知己，天涯若比邻。

[发表时间：2008-1-27 16:38:27] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
现在越来越想要这样真实平凡的幸福.没有爱情也行没有SP也好,一家人能够在一起,共同度过冬天,老人慢慢变老,孩子日日长大,而,最真实的生活也就是这个样.

[发表时间：2008-1-27 17:12:36] ShowAd4();
lan2003社区管理员

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借楼主的话：一路上有你，苦一点也乐意。其实，如果有心，距离就不是问题，反之天涯就在你面前。楼主已经认识到了，可就是太痴情。那痛就是必然的了，好在是知道痛了，楼主问题也就该解决了。

[发表时间：2008-1-28 14:34:00] ShowAd4();
fjgslzzh
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以下是引用 lan2003 在 2008-1-27 17:13:00 的发言片段：
现在越来越想要这样真实平凡的幸福.没有爱情也行没有SP也好,一家人能够在一起,共同度过冬天,老人慢慢变老,孩子日日长大,而,最真实的生活也就是这个样.
妹妹:我此刻就是这样想的呢。这种幸福很实在，看得见摸得着，就攥在我的手里。

妹妹好吗？你可是有好几天没理我了？

[发表时间：2008-1-28 15:19:08] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
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以下是引用 fjgslzzh 在 2008-1-28 14:34:00 的发言片段：

借楼主的话：一路上有你，苦一点也乐意。其实，如果有心，距离就不是问题，反之天涯就在你面前。楼主已经认识到了，可就是太痴情。那痛就是必然的了，好在是知道痛了，楼主问题也就该解决了。

谢谢你！！

苦乐自是有情痴，此痛不关风与月！！

[发表时间：2008-1-28 15:25:27] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人

[本帖已被作者于2008年2月24日13时10分59秒编辑过]

踏花归来马蹄香之重说天涯2

突然的，就全国都在下大雪。你说你那里也在下着几十年都没见过的雪。我笑笑，心里却有着莫名的恐慌。这大雪下得全国一片雪灾。我答应过你，从此我不再说起那早已随风飘走的人，可是今天，看着中央气象台发布的红色雪灾警报，听着群里的朋友描述那江南小镇的积雪已厚达30–50厘米，一下就想起了那位骑着车上下班的人。大雪封路，推车前行。心里就莫名的恐慌。

而你，并没有觉察到我的心情的变化，只是在安慰着我。我苦笑一下，这样就最好了，何苦来又让你也跟着我不安呢？这只是我个人的事，却是不与你相干，你只是我的知己，我极不愿意你知道我还在担心着那个飘散在风中的“天涯”；我极不愿意让你知道我的牵挂；我们只是相互扶持，共行一路。风雨中你虽是愿意为我撑起那把伞，愿意是我身后的那棵树，但毕竟的，我们是行进在路的两端，回首相望时，有你的身影在路的那端，这就足够。

海内存知己，天涯若比邻。

踏花归来马蹄香之重说天涯3

临近下班,煦才匆匆赶到办公室。
对于他的到来，我并不意外，我知道他近期都会在重庆，他的网站正在寻找合伙人。
坐下没说几句话，他就又把话题扯到了他的宗教信仰上去了。他说的其实我并不反感，我虽不信基督，但是我也不反感基督。我只是不喜欢他把这种信仰当成了他的事业。
他在继续的不厌其烦地讲着，还拿出了他特地为我去刻制的光碟，放给我看，我强打起了精神，与他一同观看，光碟的内容公正地说其实还是很好的，我也喜欢，但同时这种感觉也让我觉得心里酸酸的，我甚至怀疑他不是专程来看望我的，而是专程来给我布道的。
三十年的光阴，说长也长，走过了人生岁月的一半，我也从花季走到了中年，这三十年来，煦始终是在我的心里，离我很远很远；三十年的光阴，说短也短，募然回首时，弹指一挥间，已到中年，我和煦才能如朋友般正常地坐在一起谈话，而这谈话的内容永远是工作工作再工作，这种感觉让我心里觉得很累。就现在的情形，给我的感觉就是他在天涯的另一边，而我却在天涯的这一边，虽是他就坐在我的身边。
虽然老话说：海内存知己，天涯若比邻；但是，反过来说，比邻也可以是在天涯.
[本帖已被作者于2008年1月30日9时41分58秒编辑过]

[本帖已被作者于2008年1月30日9时42分30秒编辑过]

[发表时间：2008-1-29 22:48:34] ShowAd4();

枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
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偶尔进入天空,又情不自禁地找到了这篇文章,看到姐姐又有了新的作品,看来姐姐慢慢好一点了,姐姐会幸福的.

[发表时间：2008-2-2 10:12:04] ShowAd4();
limei
以下是引用 limei 在 2008-2-2 10:12:00 的发言片段：
偶尔进入天空,又情不自禁地找到了这篇文章,看到姐姐又有了新的作品,看来姐姐慢慢好一点了,姐姐会幸福的.
谢谢妹妹！！谢谢妹妹长期以来对我的关注！！我已经好了，现正慢慢的写文文呢。

接下来会写一篇新的，《牵手之痛》，力争在2月9日前写好。欢迎妹妹指正。

[发表时间：2008-2-2 12:12:16] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
ShowAd2(); 0 0 [221楼]
指正不敢,但是我相信我会喜欢姐姐新的作品的,我会是最忠实的读者,<驯妻>姐姐不准备继续写了吧.

[发表时间：2008-2-3 10:33:54] ShowAd4();
limei
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天涯在哪里?..天涯在心里…

[发表时间：2008-2-3 13:16:15] ShowAd4();
yoo
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以下是引用 limei 在 2008-2-3 10:34:00 的发言片段：
指正不敢,但是我相信我会喜欢姐姐新的作品的,我会是最忠实的读者,<驯妻>姐姐不准备继续写了吧.
谢谢妹妹！！《驯妻》这就会接着往下写的，妹妹别急。

《牵手的痛》是为了纪念我进入天空周年而写的。因为临近年关，手边的碎事很多，一时写不及，缓几天吧。

妹妹新春快乐！！

也祝所有爱我的朋友们新春快乐！！

那个早已飘散在风中的“天涯君”，也愿你一切平安，你是平安的，你是快乐的，然后我才是幸福的。

[发表时间：2008-2-4 12:59:18] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人 踏花归来马蹄香之重说天涯4
临近下班，接到了煦的电话，说要请我吃晚饭。我很意外，这可是破天荒的第一次。
我想了一下，谎称我的电脑坏了，让煦来替我弄电脑，这样也好接他一起走。自从知道煦的网站遇到麻烦，他的生活来源已是全靠父母资助后，我就有意识地取消了很多的聚会，减少了他的很多不必要的支出。我也不知道我这样做是对还是错，但从我内心来说，是很不愿意看见他这样的。
聚会的地方很远，我心里不住地埋怨煦的选择，但嘴里却不好直说，总得给他留几分脸面的。在酒席上，煦很认真地对我说：我现在终于可以对你说我爱你了，以前我不知道该如何对你说，现在我明白了，还是你最向着我。
我晕！经过了漫长的三十年的等待，我最终等来了煦的这句话。但我却除了感动以外，没有心动的感觉，或者是说，我早已没有了那种心动的感觉。我是一直都觉得我与煦隔着千山，离着万水，他在天涯的那一边，我在天涯的这一边。
在座的朋友听了煦的话，都觉得意外，只有我不觉得意外，我知道煦在经过了漫长的三十年的艰苦跋涉后，那颗燥动的心终于回归了平静，借助宗教的力量，他才得以解脱了他自己。只是，他依旧是在天涯的那边。
天涯若比邻，是说的心有灵犀，两心相印，纵是远在天涯，也宛若在比邻；而比邻即天涯，却让人更生了几多的无奈。
刘郎已恨篷山远，更隔蓬山一万重。

[本帖已被作者于2008年2月5日12时56分44秒编辑过]

[发表时间：2008-2-5 12:56:12] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人
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今年的春晚有一首歌：《千里之外》，愿千里之外的人儿平安、快乐、吉祥、安康！！
愿我所有的让我牵肠挂肚的人儿都平安、快乐、吉祥、安康！！
愿所有爱我的人儿幸福、如意；
愿所有我爱的人儿快乐、平安；
也愿所有不爱我的人儿快乐就好！！

[发表时间：2008-2-7 1:34:31] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨笨的小女人

[本帖已被作者于2008年2月24日13时18分33秒编辑过]

踏花归来马蹄香之重说天涯5

昨夜，因为煦次日就会回北京的缘故，我做东请几个平日里走的近的弟兄姐妹聚在一起，算是给煦践行。在吃饭前，我提醒煦，给菊打个电话，人家菊还等着见她呢。本来是煦还没有回到重庆的时候，我就冒煦的名约过菊，菊自是兴奋不已，又哪知道这个书呆子一回到重庆，连招呼都没有打，就去了贵州呢，那天，菊推掉了所有的公事应酬，专等我的电话，弄得我倒还像是失了约一样狼狈不堪的给菊道着歉。煦感激地看着我说：还是你心细，想的周到。

十点过，菊才匆匆赶来，随行的还有她的秘书佳。我坐在煦的身后，听着菊与煦天南地北的扯着闲篇，我知趣地敬陪末座不语，看着菊飞扬的神采，我心里也着实为菊高兴。我明白，这里面有着我与菊多年的神交和知己的感情，也有菊多年来对煦的情愫；如果没有我的牵线搭桥，菊是不可能见到煦的。以菊今天的身份及地位，还有菊的骄傲，她是绝对不会主动的约见煦的。

菊告辞时，我没有去送，而是让煦去替我送。

我深深的知道，我与煦今生今世就是最亲近的朋友，不会再往前行半步的。那么，我何不索性大大方方的替别人牵线搭桥呢？菊和煦都是我的几十年的朋友了，他们的心事我都是了如指掌的。

咫尺天涯，天涯咫尺，却原来只有我才是远在天涯的。

枯藤，老树，昏鸦；

小桥，流水，人家；

古道，西风，瘦马；

夕阳西下，而我却是在天涯。

踏花归来马蹄香之重说天涯6
无意中，在整理电脑文件时，意外的看见了曾经的枕边人发给女儿的一篇文章，文章一如他的惯有风格，行文酣畅淋漓，却极尽刻薄尖酸之能，在他的文章中，我摇身一变，成了如同子牙之妻般巫毒的势利女人。我不知道女儿在看了这样的文章后的感觉会是什么，也不明白那个那个口口声声说爱女儿的人为什么会选在女儿中考前夕还剩下最后100天了这样紧张的时刻把这样一篇文章发给女儿。
端着咖啡，我坐在电脑前，头脑里空空如也。几十年的婚姻，在同一个屋檐下生活了近四分之一个世纪，一朝分手，却早已是已是形同陌路，仔细回想起来，竟会是那样的陌生。我当年力排众议，一意孤行要嫁的人，却原来直到我走出那座围城的时候，我依然对他很陌生。
女儿跟过来，我慌忙丢下满腹的心事，笑着问女儿要做什么。女儿有些不开心，只是说看了那篇文章了，不明白他为什么要那样说我，要我与他再谈谈。我摇摇头，反问女儿，我能与他谈什么，是谈你的学业、你的功课？还是谈你即将要面临的高额的高中择校费？女儿执意不肯，遂打开QQ,假借我的名与他进行谈话。谈话的结果一如我的预测，这下女儿彻底无语了。看着女儿眼里的泪水，我突然后悔不迭，不该让女儿去亲手斯下他的那层面具，不该在这个时刻去毁了他在女儿心目中形象。
风雨中同行了近四分之一个世纪历程，我把一生中最美好的年华付出，却不想最终竟让人说成是一个巫毒的势利的女人。我与那曾经的枕边人隔着的又岂止是一个天涯呢？

[本帖已被作者于2008年2月24日9时30分21秒编辑过]

[本帖已被作者于2008年2月24日9时30分51秒编辑过]

[发表时间：2008-2-23 23:36:02] ShowAd4();
枝头红杏1312 社区管理员我只是一个笨
[本帖已被作者于2008年2月21日9时27分15秒编辑过]

以下是引用 limei 在 2008-3-5 9:29:00 的发言片段：

好象没完呀

就是，不好意思，昨天网络有故障，写好了的文文没有保存就没有了。（我哭！！这种错误犯了N回了。）

今明两天就补齐。

踏花归来马蹄香之重说天涯7

10

慢慢地走出了这个寒冷的冬季，初春的阳光已经洒满重庆的每一个角落。我也从那场让我痛彻心腑的情感中慢慢走出，回到我的正常生活中来了。
从去年的初夏，那个百年罕见的雨季开始，我如枯井般枯燥的日子有了鲜活的生命，有了我牵着疼挂着痛的牵挂；有了我思念的期盼。
原来思念是这样的让人痛彻肺腑，原来牵挂是这样的让人彻夜不宁，原来思念和牵挂可以织进毛衣里穿在身上；原来思念和牵挂还可以画在纸上，然后一格一格的划去；原来牵挂和思念还可以是我果碟里的开心果，让我一粒一粒的细细的嚼嚼，然后就着沁人的茉莉花茶一起咽下。
走出了2007这个百年罕遇的严冬，我才发现，原来窗外早已变幻了无数的景致，我才恍然大悟，既然我不能拥有那片风景，何不就让我留在风景之外？让我遥看千里之外的你是否风采依旧，或者你和我原本就是两颗偶然间交汇的行星，能够拥有那交汇时绚烂的瞬间，已经是我前世今生里的福缘；已经渐行渐远的你，或者更愿意看到走出阴霾的现在的我脸上的灿烂微笑。
天涯，原来并不是让人伤心欲绝的地方，原来我也可以在天涯的这边守望你的幸福与快乐。你是快乐的、平安的，或者，我就会是幸福的。

踏花归来马蹄香之重说天涯8

我以为我已经忘了你了，我以为我任由帖子沉底就是将你忘记了，直到今天，朋友和我说起你时意外的惹我泪流满面，我才知道，想要把你忘记真的好难。

踏花归来马蹄香之重说天涯9

中午的时候，意外的接到煦的短信，说他今晚的飞机取道香港去往唉塞俄比亚，今后有可能就是长期在那里了。

短短的几行字，直看得我眼晕。天！这回煦是真的到了天涯的那一边了。我不由得心里一阵酸楚，还好，在他离开重庆之时，我还特地替他约出了菊，让他们见上了一面。这成天的说着天涯海角，以前总是很模糊的感觉。这回，煦是真的去到了天涯的那一边了。

虽是我与煦几十年来就一直都是他在天涯的那一边，我在天涯的这一边，但总是在一个天空下，举头仰望的是同一轮明月，低头思念的是同一个故乡；但是，这一次，却真的是“西出阳关无故人”了，此番一别，怕是永别。此念一起，竟不住我心酸泪流。煦是很典型的书呆子，你在他乡，会有人懂你吗？你的才情，你的诗意，那些番邦异域懂你吗？

从此，只怕是梦里才能相见了。

谢谢海洋！！

“天涯的故事”是真实的。只是都已经过去好久了。

谢谢丫头的惦念，我应该是已经慢慢的走出了那个让我撕心裂肺的故事。虽然已是194天没有了天涯的任何消息，我想，我的天涯此时或者正在天涯海角的某个地方守护着他的那一方净土吧？

丫头，我也同样的祝愿你快乐！！

踏花归来马蹄香之重说天涯10
从小到大，探视过数不清的病人，也送走过好几位至爱亲朋，但是，当我踏进病房的那一瞬间，我竟差一点晕了过去。这个躺在雪白的病床上的人还叫做“人”吗？简直就是一具会呼吸的木乃伊，这会是那个曾经成天粘着我不叫我“嫂嫂”偏要叫我“姐姐”的那个充满活力的小男孩吗？
我心酸不已，那哀痛至极的母亲无助地抚着他的手，试图减轻他的病痛。我放低了声音，询问他的病情。就在此时，让我心碎的事情奇迹般的发生了：一听见我开口说话的声音，原本已经进入深昏迷的他意外的动了动眼睛，他竟努力地想睁开眼睛，然而，他最终只是徒劳地翻了翻眼白，然后就一直努力地朝着我的声音发出的方向“看着”，如果那是叫做“看”的话，我甚至看见了他用力点了点头。
这个躺在病床上的男孩叫放，是我的朋友。十几年前，那时候，朋友圈里就只有我是成了家的。那一圈朋友成天的在我家里疯玩，甚至有时干脆把工作现场也索性搬到了我家里。我看着他们忙，也心疼他们，就只有在生活上尽可能的给他们以帮助。放是其中最小的一个，也是最招我心疼的一个，他做完了手边的工作后，总是粘在我身后，淘气的跟着我摆弄着我的那些锅碗瓢盆，放是一个目清眉秀的男孩，那双手尤其漂亮，修长的手指总是修整得清清爽爽，我常常笑他应该是个女孩，放听了也只是一笑，并不生气。放对我的称呼与别的人不同，其他人总是尊称我“嫂嫂”，只有放，从来不这样叫，他总是很自然的叫我一声姐姐。
岁月流逝，时光飞泻。
等我再见到放的时候，当年的那个清隽的小男孩却已是躺在病床上的一具“木乃伊”了。不由得我悲从心来，泪如雨下，却不敢放声，怕弥留中的放听见，更添他的难受。我拥抱着那哀痛欲绝的母亲，轻轻拍着她的背，安慰着她。而我深知，此时此刻，任何安慰的话都于事无补，只会徒增那母亲的伤悲而已。
天涯的远近，从来都是针对于心的远近而言的。
而我与放的这份亲情，在此刻让我心碎。我知道，我留不住放，放或者就在这一两天之内就会永远离我而去，或者，天人永隔就是另一种天涯，放，我的朋友，我的弟弟，愿你一路走好，在天涯是那一边，或许就没有伤痛，没有病苦，你就依旧是那个神采飞扬的青春男孩。
从来没有一个时刻会像今天这样让我心甘情愿的希望放是在天涯的那一边，因为，在那边，我的弟弟就会是一个健康的青春男孩。
放，你一路走好。

踏花归来马蹄香之终结天涯

当那熟悉已极的名字突然出现在眼前时，尽管我早已做好了一切的心理准备，在那一瞬间，我还是陡然的心跳停止、手脚冰凉。那渐行渐远的背影曾经是那样的牵着疼挂着痛；那南边的南边、那烟雨蒙蒙中的古镇，那梦中的水乡，雨中的深巷，原来真的是一幅绝好的水墨丹青。

我默默地看着屏幕上的文字，默然。

天涯，从此我绝不再说天涯。