习惯的靠在教室外走廊的墙上，看着窗外刚刚下过雨的草坪，忍不住微微笑了一下。
其实不应该笑得吧，毕竟，我在这里，是等待着被惩罚的。
“去走廊里等我。”他的话依然波澜不惊。
于是，我很听话的放下手中的笔开教室的门走出去，毕竟，这一套程序对我来说一点都不陌生
熟悉的身影出现在我面前，白色的干净的t shirt，浅蓝色的牛仔裤，精短的头发，如果不是他此时一脸严肃，我大概会赞美一下他的帅气吧?一直都觉得，他一点都不适合老师这个职业，尽管我知道他就是我们这所重点中学的金字招牌
”来！“他看了我一眼，只说了一个字，接着往前走
我低着头，随着他的背影走。
教室，他的办公室，这条路我不知走过多少次了
他在椅子上坐下，抬头看着我，“知道为什么找你来吧？”
“知道，计算机课没去上."
他站起来，啪的一个耳光甩在我的脸上，火辣辣的疼
“我和你说没说过，除了我的课，其他的课必须去上？”
“说过。。”
又是一个耳光，“说过是吧？我说过的话你从来都记不住是吧？”
我不知道该说什么，记住了吗？记住了还犯错岂不是更是对他的不敬？没记住吗？没记住为什么我心里会怕呢？
“好，既然记不住，我就帮你记住！”他拿着我熟悉的木尺。
“转过去，手拿走！”
我自然听话的照做，我不明白为什么他总是说我不听话，总是说我叛逆的无可救药。这一年中，他打我我没躲过，没哭过，甚至连求饶都很少，难道这是叛逆吗？
嗖的一下，屁股彻骨的疼，我不禁用手去捂，不停的跺脚
“手拿走，能听懂我的话吧？”
“能。。”我总是在他的办公室里说这些根本没有任何意义的话，大概也只有说这些的资格了吧？
“啪！不听话是吧？”又一下的板子，肉裂掉了吧？我咬着嘴唇，让嘴里的疼告诉我手不能向后摸
“转过来！”
我知道惩罚应该结束了，他打我的数量一直不多，可是，我宁愿他能用尺子的宽一点的那一面打我多一些，也别用最薄最锋利的地方抽在我的屁股上
“这回记住了吧？'他问，依旧看不出他的任何表情
”记住了“
”是不是只有挨打你才记得住？“
”不是。。“
”那回去上课吧，回班级的时候给老师敬礼在进去。
走出办公室，依旧咬着嘴唇，忍着走一下都牵动一下的疼，微笑的进班级，有礼貌的给老师敬礼，在座位上轻轻坐下。
数学老师在讲台上讲评这次月考的卷子。“你知道吗？你这回又是第一呢！”同桌看起来比我更高兴
我苦笑了一下。
第一？有用吗？考了无数次第一了，从来没看见他表扬过我一次。难道在他的心里，我真的就是一个十恶不赦的孩子吗？
下课的时候他进了班级，阳光般灿烂的笑脸，自然，不是对我的。
为什么？为什么他能对这些并不优秀的学生如此宽容的笑，他们犯错误的时候，他只是在安慰，生怕他们有心理压力。他们一点进步，他都可以在班级里高兴得赞扬。、
同学们依旧和他开着玩笑。大概他们永远也不会知道他严厉的样子吧？是不是即使我说出来他们也不会相信，他会拿着木板狠狠地抽在我的身上，留下一道道的青紫。
其实知道现在，和初中同学聊天的时候，他们总会说起他对我有多好。他们应该怎么也不会想到，当年那个永远在成绩单上最高处的笑得永远最灿烂的女生，因为犯错会打到不敢坐凳子吧？
看着他的笑，我心里一阵悲哀，大概他不记得刚刚打过我了吧？还是他以为，我真的会一点都不记得疼，以为我把什么都不放在心上？
第一次见到他在讲台上的时候，虽然早听说过很多关于他的传说，还是稍微的惊讶了一下，没想到这个名师竟然这么年轻和帅气。
我对他的第一印象应该和所有的同学一样吧，谦和，平易近人。因为我是班长的原故，所以第一个月和他的接触还是比较多的。不过也就是仅限于班级里的事情而以，偶尔他也会关心一下我的学习情况，毕竟，以我的成绩几乎没有让他操心的必要。
一直到现在我还觉得一切都是上天注定的，就像假如我没有烂醉如泥的从酒吧里出来，在他的心中，我大概还只是那个单纯的拿着漂亮的成绩的爱笑的学生吧？
我一直不是一个好学生，只是我可以隐藏的很好，在学校的时候我除了恶作剧和逃课之外几乎没有其他的恶习，也从来不把在外的那一套作风带到学校去。
其实我是个可以分得清场合的人，就像我的同学中除了最好的朋友始终没有人知道我在外面放纵自己的样子。
那一天纯属意外~~
记得好像是爸妈去了欧洲开一个什么会，大概有三个月不在家。这么多年我早已习惯了一个人的生活，所以并没有什么特别。
晚上接到一个朋友的电话，说是很伤心，让我去陪他喝酒。我也没想什么就答应了，但是去之前我是打算一定在晚自习之前赶回学校的，毕竟刚刚换了班主任，我也不想给他留下什么不好的印象。
可是在酒吧的时候和他聊了很多，自己也比较伤心吧，现在回想起来已经忘了是为什么了，年少的时光啊，总是那么多愁善感，多半是庸人自扰吧？现在想起来很幼稚，只是当时，确实是真真切切的痛。
不记得喝了多少杯tequila,只知道到最后的时候连辣都感觉不出来。出门之后才感觉胃里翻江倒海的难受。靠在酒吧外的墙上，大脑一片空白，直到听到一个当时已经非常熟悉的声音
“没事吧？”
当时我应该是瞬时间清醒了吧？因为过了这么长时间我还能清楚地回忆起当时自己的感觉，震惊，内疚。
那天晚上去他家睡得，他妻子照顾了我一个晚上，我睡得不错，但是好像她倒是一个晚上都没有合眼。
第二天起床的时候我已经完全的清醒了，除了不好意思和感动之外没有别的感受。吃早饭的时候他已经去了学校。和他妻子聊了一会之后就也往学校赶去。
刚出电梯就看见他在班级外站着，依旧是微笑，我却觉得无比的尴尬。
“没事了吧？”他问
“恩，没事了，谢谢老师了”我的脸一定红得不成样子
“和我来一下办公室吧！”
他的办公室不算特别大，但起码是独立的，这么多年我一直很庆幸这一点，如果真的是那种好多老师在一起的办公室，我恐怕早就羞得再也不敢去上学了
他给我倒了杯茶，让我坐下
“昨天是怎么回事？心情不好吗？”看得出来他很关切
“没有，嗯，就是，就是和朋友出去一下。”
“怎么喝了那么多酒？一个女孩子，怎么能随便去酒吧那种地方？”
“没事的，那个酒吧，经常去的。昨天喝的有点多。”我后来发现不应该说经常去的，大概就是这四个字激起了他的所有好奇和愤怒
“经常去的？”
气氛一下子尴尬了起来，我不知道该说什么好。他这个明显不是一般疑问句，自然不需要我的回答。
“我真没想到，你怎么会做出这种事情？！”从来没有听见他这么严厉的和任何人说过话
我低着头，依旧没有说话，没觉得这件事情有什么大逆不道呀，怎么。。。
“问你话呢！"
我不记得我怎么回答得了，总之是无数个必错答案中的一个，自然，无解的题只要回答了都是错误
然后就是觉得脸上火辣辣的疼了一下，听见他用依旧好听但是气愤地声音说:“以为你父母都在国外没人管你是吧？以为你成绩好就没有人敢管你是吧？从今天开始，我好好的教育你！知道了没有？”
“知道了”我不知道为什么一向自由散漫惯了的我竟然能如此平静的答应这个明显不会平等的条约
“我不管你父母给了你多少自由，不管他们对你的要求是什么，既然我要管你，从此以后，你全部都要按照我的要求做，把你那些毛病全都给我改掉！回去上课！”
我还没有从那个耳光中反应过来，他显然已经把要说的话都说完了，而我刚才那句“知道了”意味着我对这个突如其来的要求并没有否认。
其实经历了那一天之后的很长时间并没有给我的生活带来任何改变。
我依旧享受着我自由的生活，只不过上课的时候收敛了不少，没有像以前一样嘴里不停的聊天。
午休的时候照旧在网球上和迪打球打到大汗淋漓手软之后才肯去洗澡回班
嘴里依旧一天到晚嚼着口香糖，我知道这个习惯并不好，可是我直到现在也没有改变过这个习惯，每次去超市都习惯的拖回一堆薄荷的口香糖。发现口香糖和烟一样是可以上瘾的，自从初中以来，大概每天都要消耗掉40颗，惊人的数字。而且我一直奇怪的是除了薄荷口味的之外其它的一概不能引起我的兴趣。
我试着改变过自己，常常想自己是不是能再乖一点，像其他的孩子一样，不再任性的过自己的生活，不再不停的犯那些幼稚的错误。可是，这似乎是这个妄想吧！即使在德国这个以纪律著称的国家两年多了，还是始终没办法做到。
离题了。。。 回来。。。。
不得不承认他除了惩罚我的时候真的是一个很好的朋友，即使对我而言。我永远不可能像他一样做到在两个截然不同的角色里自由完美的转换
其实我并不记得那一天晚上我为什么睡得那么晚了，只知道第二天数学课的整整四十五分钟都没有睁开眼睛过一次。甚至当我茫然的从课桌上爬起时也并没有意识到上课睡觉有什么不对。
中午，放学，刚刚从座位里抽出了我心爱的网球拍的时候听见同学告诉我，他找我去办公室。
头疼欲裂，我不明白当时为什么会有这个感觉
“不错的拍子。”奇怪的开场白
“昨天晚上睡得不早吧？”他的微笑让我有一种是在关心我的错觉
“是。对不起，老师，我上数学课的时候睡着了。”我从来没有向哪一个老师这么主动的承认过错误
“不过我认为，老师讲的那些东西你应该都没什么问题吧？”
“对啊对啊，我都会的。。”经过他一年的教育，我早已不会这么狂妄的回答这种问题了
从他突然沉下的脸色我马上意识到我这句话错了，可是我不知道我有什么不对
“我想作为一个第一名的学生，你应该明白什么是尊重吧？”他的话里是讽刺还是批评我已经分辨不出
我第一次感觉自尊心被刺痛。低着头，一句话也不想说
他这一次并没有因为我的沉默对我做出任何的惩罚。自顾自的说，“以你的成绩来看，我认为你已经足够优秀了。但是，以你现在和以前的种种表现来看，我觉得有必要重新让你重新知道一下最基本的礼貌了。”
我不是一个敏感的人，但我还是意料到了他不会只用语言教会我这些的了。
果然
“我从来没有和你讲过这些要求，所以，我今天只惩罚你上课睡觉的错误。以后如果再发生类似的错误，我想不会是这么简单了。”
他的声音仍然不重，但是我仍然没有一次在他的语言中找到任何商量的余地
“身子转过去，手不许离开桌子。”
然后我就惊讶的看着他从办公桌的柜子里拿出了一个我独自享用了一年的并不华丽的木尺
在他狠狠的抽下来之前我并没有意识到会有如此强烈的疼痛。
我再也顾不上形象的捂着自己的屁股不停的跺脚。
“老师，我错了，我不该睡觉，我以后改。”我咬着嘴唇看着他，不停的认错。
“身子转过去，手不许离开桌子。”他依旧面无表情的忽略了我所有的话
我承认我是一个倔强的人，如果我说了一遍之后还是不能得到对方的回应之后，我会自己选择放弃
任命的用手紧紧地抓住了桌子
“啪！”突如其来的剧痛还是让我又一次重复了刚才的动作。
可是，只能感觉到嘴里有血的腥腥的味道，却感觉不到疼
“手拿走你听懂了吗？”
我不知道自己费了多大的努力终于把手拿到前面来。
“抬头，看着我。”
我努力让自己看起来不是那么狼狈。可是我从那面镜子里看到帅气英俊的他对面那个红着脸用尽力气咬着嘴唇的我时还是觉得颜面尽失
“这一次，让你知道，以后上课的时候不可以睡觉。”
“知道了，”我想我是第一次这么谦卑的对人说话
“现在，我告诉你，不管你的成绩有多好，不管你自己有多么有个性，也不管曾经有多少人对你有多么纵容，既然你的身份是一名学生，你在班级在学校的时候，就要对老师对同学有足够的尊重。其次，我相信你一定明白要做事，先做人的道理。也相信你对应该做什么和不该做什么会有足够的判断力。我希望你能够能做到让我满意，当然，如果你做不到的话，我想我会帮助你做到的。”
他的话并不严厉，却让我的心一下下的疼。这么多年，习惯了别人对我的夸奖和鼓励，还没有人把我说的这么一文不值
可是，我却能感觉到，他这么说，并没有任何贬低我的意思。以后的一年也证明了，他无非是想让我做到最好罢了
“知道了，老师，我会尽力的。”
我的这句话应该多少带着一点负气的成分，可是他并没有计较。
“那就去吃饭吧，看来，耽误了你今天打球的时间了。“听他的语气，完全不像是刚刚打过我，而是像一个拉着我聊天聊了很久的朋友
我推门出去的时候，发现即使他给我足够的时间，我连走路都牵动的伤痛也没办法打球了。
回班级坐在凳子上的时候又剧烈的疼了一下。
整整一个中午，不停的想他说过的话，也许，真的是我做的不够好吧？
之后的那个周末我破天荒地没有打球没有打游戏没有在床上赖到肚子叫了才起床。
躺在草地上看着刚升起的太阳，可是心里却一阵阵的悲伤
我怅然若失的回想我的生活，回想我的叛逆和倔强，想我的快乐我的哀伤
如果有人说 说着不后悔的人都还没有成熟
那么我到现在还只是个孩子
我从来不曾后悔过，从来不曾后悔我以自己的方式活着
在此之前的我从不是一个多愁善感的人，可是那一年之后我却常常听着一首歌看着窗外的黑夜发呆，我不知道这是我的成熟还是只是为成长付出的代价
躺在草地上想着这两次戏剧般的被打
原来，现在已经是时间，收起我的倔强了
在我的印象中，初三唯一的集体活动好像就是运动会了，虽然抱怨学校取消了我们一切可以消遣的机会，还是不得不意识到中考这个激烈的竞争。
我们的班级并不是很沉闷，可是还是很少见到以前那样谈天说地的场面，最多的还是讨论各种问题的声音。就连班会都变成了简短的学习总结。
周三下午，照例的班会。我在讲台上刚刚尽量以最快速度把该总结的东西都总结好之后，照例是意见收集，就是把自己想说的什么写在纸条上然后由我和各科老师沟通
其实自从初三以来，几乎除了学习上的问题，没有什么其他的提议。可是，那天很奇怪的有同学写认为我们的课余活动太少，班级气氛不够活跃，建议加多自由活动时间，或者多组织出游活动什么的。读出来之后就得到大家的一致响应。
可是我却感觉头一阵胀痛：班主任就在后面听着呀，你们不怕没关系，可我不敢和他交流呀~！
我在讲台上尴尬的说了句，我会和楚老师交流的，大家放心。。。
之后就听见让我崩溃的男声说：我觉得这样不错，这样吧，以后每天最后一节自习课统一改为自由活动。每周五都举办个小型的体育比赛吧！每个月我们一起出去郊游一次。
一片欢呼。
在初三的时候，哪个班主任不是告诉学生学习学习再学习，可是他竟然做出这样的决定，果然另类！
欢呼声刚刚平静下来之后，他跳上讲台说：我认为大家应该感谢提出这个建议的同学，这个同学很有创新意识，有胆量，有。。。一大堆的形容词
大家面面相觑的猜测谁是这个拯救了大家的英雄，可是这个英雄却很低调的始终没有露面
接着，楚老师坏笑着说，嘿嘿，其实就是我啦！！！
大跌眼镜
后来的所有课外活动课楚老师几乎都和我们在一起上的，于是在窗台上经常有别的班同学又嫉妒又无奈的看着一个很帅的大男孩和我们一起打篮球，踢足球，羽毛球，甚至和我们一起追着玩跳大绳的疯狂场面
现在回想起来我当时的所作所为只能被称为自以为成熟的幼稚
那时候我认为做别人不敢做的就是出色，做不该做的就是英雄
这件事情发生在第二个学期了，和现在写到的那些事情间隔了很长时间，中间发生了很多事情，以后会慢慢写的。当时我们的关系已经很好了，我已经没有对他特别的惧怕，更多的时候像是朋友一样了
可能我就是那样一个见不得好脸色的人，他对我的惩罚越来越少的时候我开始变本加厉的放纵自己，只是我学的聪明的不在他的视线范围内做任何他不允许的事情
初三下学期的时候全体的毕业生全部要求住校便于管理，这对于习惯了散漫的我来说无疑是一个致命的打击。没有了网络和游戏的生活让我所有的郁闷不得发泄
人在极端郁闷的时候总会作出一些极端的举动，于是我就义无反顾的把宿舍里的四条床单连起来交给舍友后就义一般的从二楼爬下。
那时我生平第一次去网吧，并不熟练的买卡，找座位坐下，点烟之后，才有了一点点地归属感，其实我平时并不经常抽烟，只是偶尔和那些被大人称为狐朋狗友的死党在一起的时候才会装装样子，那天可能是觉得这一段时间太压抑了吧？
cs,当时我最喜欢的游戏。
在一个晚上的激烈枪战爆头之后我十分满足的回学校
一天的课，并没有任何不同，楚老师也一直面戴招牌式的微笑，所以我也并没有以为这个周密的计划有任何被发现的可能。
甚至放学之后他叫我和他去办公室的时候我都没有想到是什么原因
那一次他没有像往常一样波澜不惊的问我自己犯了什么错误
只是把手里的书狠狠地向桌子上一摔
"昨晚很厉害是吧?不要命了是吧？”他几乎是咆哮
我从来没有看见过他如此的生气，如此的失态
我低头，不说话，他也并没有要追究的意思
“好，今天我成全你了！”
一个耳光甩在我的脸上，嘴里腥腥的
我伸手去摸，发现嘴角竟然有血，那是我第一次，相信原来打耳光的时候嘴角会流血
啪的又是一个耳光
脸上火辣辣的痛，我咬着嘴唇让眼泪不留下来
“抬头！”他喊
我抬起头，看着他，迎来的却是两个更重的耳光
“胆子越来越大了是吧？觉得没人管你了是不是！”他愤怒的说着把我按到桌子上
啪的一声，我感受着疼却一点也不能动
我知道这一次，他打我的不是那个木尺
他这一次只是打，一句话也没有说
我认错，求饶，他都没有说一句话
尽管我咬破了嘴唇控制着自己不要动，可是我的脚痛的不由自主的乱蹬，但被他牢牢按住的腰却紧紧地贴在桌子上
我的冷汗顺着头发留下，嘴唇上已经被咬得都是血道子
开始时的呻吟已经几乎变成了惨叫，他依然只是说，你不是很能吗？你不是有胆量吗？那就别动，别喊！
不知道打了多少下，只记得我连喊得力气都快没有了，他停了手
“滚起来！”他的话冷酷的让我胆战心惊
好像用尽了全身体力量我才勉强的站起来，手扶着桌子，强忍着眼泪，不让他流出来
“怎么了！疼了！！现在知道疼了，昨天晚上爬出去的时候呢?!”他依然是在冲我咆哮
我着在他手里的武装带，原来这就是刑具
“说话，平时不是挺能说得吗？！说啊！”
我一句话也不说，我不知道还有什么可说
屁股上的痛让我连站都站不稳
“我告诉你，你不是要冒险吗？你不是不怕摔断腿吗？我帮你！我成全了你！”
我实在不敢相信他竟然还要继续打
他把我扔在他办公室的沙发上
武装带几乎没有间断的抽在我的大腿上，屁股上，后背上
我已经疼到不行，眼前几乎是昏暗的，只有恐惧，我不知道这种疼痛还要持续多久
我已经抑制不住眼泪，我知道，那不是在哭，只是眼泪向外涌
终于，他停了手，并没有让我起来
“知道错了吗？”他语气缓和了不少
“知道了，老师，我错了，我不敢了，再也不敢了”我的恐惧丝毫没有减少
“看着我”
我撑着沙发起来，用疼痛最少的姿势看着他，第一次，我看见他的眼睛里有泪水
“上网，那么简单一个理由，你一定要用这么极端的方式是吗?”
我已经顾不上思考他的话
“可能这几个月，我对你的教育都是错的吧？我没想到，有一天，你会连这个最简单的要求都不敢和我说出口”他的话里无限的悲凉，我看着他的眼睛，自责？后悔？说不清
我撑着沙发起来，不敢坐下，更站不起来，只能用胳膊支撑着身子斜靠在沙发的扶手上，浑身都在抖，全身上下都在疼，冷汗不停的流
我真是一个太倔强的人，就像那天那样，我都没有哭，就任命的咬着嘴唇
他的眼圈有些红，我相信这不是我的错觉
但是我并没有感动，一点都没有
我感觉我面前的这个俊朗的男人，完全就是一个冷血
他对我，哪怕有一点点地心疼，是不是也不会在我认错之后，仍然把牛皮的武装带狠狠地抽在我的身上
我看不见身上的伤，但是我清楚地看见胳膊上只是被他误打到肿起来的两条血檩子。
可是身上剧烈的疼竟然完全掩盖了胳膊上的痛，我用尽全身力气让胳膊撑在沙发上，尽量保持着看起来还算体面地姿势
他教过我的，哪怕心里再痛苦，也要对赢了你的敌人微笑
可是我当时没有想到，会有一天，我心中的那个敌人，竟然是他
我甚至开始后悔刚才挨打时候的认错，我以为，我以为我认了错他就会步再打我，我以为我认了错他就会有哪怕一点点地不舍。既然结果都是一样，我又何必把自己的尊严都抛掉？
可是我没有质疑他的方式，一句质问他的话我都没有说
“愿赌服输，不管是谁，都应该为自己的行为负责。”这个道理，也是他教给我的
是的，我自己答应过的事情，不管结果是什么，是我自己选的，除了自己，我谁也不会怪
我的脸依然烫的厉害，可是我感受到的是彻骨的寒心
“老师，昨天的事情，都是我的错，谢谢你抽出时间来管我，如果你还不解气，那您就继续打吧，我要是再求饶一声我就不是魏冉！”我咬着嘴唇尽量平静的说出这些赌气地话。我料定这些话会激起他的愤怒，但那个时候我已经不在乎
“我以为我教会了你很多做人的道理，我以为我把你教育的月来越优秀才是对你负责。但你竟然因为怕我，可以连自己的安全都不顾。做错的不是你，是我。该打的人也不是你，是我。”除了这一次，我从来没有在他的话语里听出过这样的疲惫，失望甚至是悲凉
“我不是。。不是。。那么想的”我不知道该如何是好
“魏冉，老师错了，但是我还是希望你能明白，我打你，是我一直认为你应该可以做到最好，我是真的恨铁不成钢。可我没想到我会这么失败。”
他俯下身子坐到我身边。
我这回可以清楚地看到他眼睛里真的有泪水
他拿起电话，拨给了他妻子，让她到学校来一下
“真不该打得这么狠，还是个孩子啊，”他好像在和自己说
我看着他，心痛，心酸，身上痛，头也痛
他从来没有向我解释过这么多，他也从来没有过那么自责和痛苦的表情
看过的小说和电视剧里，这时候的主人公应该哭吧，应该说老师是我错了吧？
可是我没有。
我无法做到小说中一样那么快的转换
不是我无情，不是我冷漠，也不是我不知好歹
可是，十几岁的我，还做不到能带着满身的伤痛一下子听懂他所有的话
连坐都不敢坐了，我怎么能意识到他只是为我好？