😍[原创]花季少女2 || 2878字

前几天期末考试结束了,我明白自己犯了大错,我考试考砸了,又少不了挨打,我

彻底的坏了,语文67 数学57 英语76物理22化学30 生物26历史65政治70地理53如

果按家法处置我是死定了。我偷偷改了成绩,每科都到了80,谁知我退步太快,老

班竟打电话告诉了我妈。哎掺啊~~~~~~~~~~~~~~~
晚上吃完饭,我和妈妈来到卧室,分析了错误,如果那样的打的话我就不能活

了,妈妈说今天只打150下,到年30那天在打150下,那样每年过年你就能记得这顿

打了,150下足以要我命了。我趴在家法凳上,等待死神的到来,一板、二板、三板

、四板……我开始报数~10扳下去我已经不行了疼啊

 “ 才12怎么就15了~~~~~~~~~~~~欠揍 ~~~~~~从5来~~~~~~~~~~”
  啊~~~~疼~~~~~`饶了我~~~~~~~~疼~~~~~~~
  嚓_嚓嚓!嚓!嚓嚓——
  疼、疼啊、疼死我了呀,啊哟哇……”。知道疼了,早干什么了?啊

~~~~~~~~~~”
  我叫了起来,好痛,真的好痛,你们可能不明白那个滋味~~~~~~~~~~疼啊~~~~~

哇呜~~~~~~妈妈求您了,别打了,女儿错了~~~~~~~~~~~~~~
  150下终于打完了,也不知道我的屁股哪疼,只知道好疼,爸爸用数码录象机把

我挨打的整个过程给拍了下了说为了我反省,每天晚上我都要跪在大厅里看一变,

每天都要跪在挫衣般上3个小时,我的屁股火辣辣的疼! 
  妈妈拿来衣板,我跪在上面,看了今天挨打的录象,真的好丢人呀,光者屁股,

哭的一把鼻涕一把泪得,但我明白了爸妈那份苦心,我会好好反省的。再也不要让

爸妈如此伤心;了。我要做一个乖乖女。让爸妈开心,我想明天我的屁股又要挨150

下了,我不会躲避,我要好好体会那150下,让我明白更多的道理,我不怨父母打我

那么很,只怪自己不争气,哪怕他们以后不在打我也要张他们给我指定更严格的家

法,培养我成人。我明白他们,我不在让他们伤心,屁股虽然很疼,但是我知道他

们是为我好,我为有那么疼我的父母高兴。我要做他们的乖乖女,接受他们的惩罚

。
  夜深了了,喧嚣了一天的城市渐渐地安静下来了。我没有丝毫睡意,关上灯,走到

窗前,向窗外望去。一轮明月从云层中钻了出来,向人间撤下一片银白的柔光。对面

小区花园里的树木亭榭模糊不清,像披上一层柔曼的轻纱。它们的剪影很像古代城墙

楼阁的轮廓,使人联想起那遥远的过去:家法惩罚作为长辈管教小辈的一种方法己流

传了上千年。现在虽然有人指责这种教育方法是简单的,野蛮的,甚至是残酷的,它摧

残了儿童个性的形成,但仍在许多家庭里被家长所采用,并视为行之有效的唯一方法

。在今天这样一个月光皎洁的晚上,天下又有多少男孩女孩像我一样被父母亲重重地

责打。我认为,这种家法板子之所以得以存在并继续流传是有它的理由的。就我而言

,我是被爹妈的板子打大的,但不得不承认,尽管惩罚给我带来的肉体痛苦是不能忘怀

的,但对我的成长,是功不可抹的。坦白地说,没有父母这样严厉甚至残暴的管教,我

不会取得今天的成绩,至少不像现在这样优秀。
就拿学钢琴来说,其实我不是一个有音乐天赋的女孩。记得我四岁那年被逼着学钢琴

,我非常痛恨和害怕学琴。那单调的,无休无止的练习曲像一根根套在脖子上的绞索,

让我透不过气来。钢琴的启蒙老师和父母的要求严格。姿势啊,指法啊,稍有差错,屁

股就会遭殃。那时,被责令光着屁股坐在钢琴前练琴是常事。还经常被爸爸揪过来,

让我伏在他那大腿上,用板子揍我。揍完了还得一把眼泪一把鼻涕地继续重复那单调

的练习曲。我是多么憎恨这钢琴啊!我几次做梦都梦到钢琴被好心的大象用鼻子高

高卷起,丢出窗外,重重地摔在地下,一下四*五*,那时我是多么开心呀!然而睡醒了,

张开眼睛,想到又要重复这该死的乐曲,我忍不住要哭……然而,慢慢地,我在无数次

被逼的重复中渐渐发现这音符不再枯燥,一个个像小精灵一样活泼起来。你听,这是

小白兔在欢跳,那是布谷鸟在叫咕咕,而那一串又像大象在踱着绅士的方步……再加

上爸妈让我看带有美丽异国风光的MTV和经常听CD,不断地给我讲“天鹅舞”、“白

雪公主”、“莫扎特和贝多芬的故事”等等,帮我理解音乐的内容,音乐开始对我展

示了她的美丽。她增强了我的想象力,带给了我快乐,而我指尖下流淌出来的乐曲像

山间的溪流一样,不再呆板,奔放起来,动听起来。我从一开始逼我弹变得我想弹。我

开始忘我的拼命地练琴。现在,当我弹奏起莫扎特的小步舞曲时,眼前会浮现出在美

丽的阿尔卑斯山的山麓下,坐落着一个带有尖顶教堂的小山村。在繁花似锦的草地上

,一群少男少女随着乐曲在翩翩起舞。舞步是那么轻盈,场景是那么欢乐热烈。于是

我手指下的琴声就很自然地流了出去,就像我的心在歌唱。难怪我考钢琴十级时,评

委老师听了我的弹奏后说:“技巧不算顶尖。但她对乐曲的强弱和节奏的处理十分

好,对乐曲的内涵有很强的悟性,弹出了她自己对乐曲独特的理解和感情。她使乐曲

有了灵魂,她把乐曲弹活了。这种悟性在像她这样年龄段的孩子中是难能可贵的。”

要不是母亲不愿对我的将来作过早的定向,我早被音乐学院附中录取了。学舞蹈也是

如此,妈妈给我开跨,开跨很疼,我哭的死去活来,他也不肯松手,直到我打开跨

跟,有时压下去一趴(趴着练习)就是1个多小时,起来腿都麻木了,所以我的软度

特别好,最后才取得了好的成绩。
 家法板子敲在屁股上的疼痛还教会了我一个道理:学习任何一样东西,比如书法、

舞蹈、乃至任何一门学科,就像爬一座山。在起步阶段,从山脚下开始往上攀登时,

都要经历一段枯燥的,单调的,漫长的基本功训练的路程。在这路程中,没有好的风景

可看,除了汗就是泪,除了拼命还是拼命。只有咬紧牙关,不停地向上攀登,上到一定

的高度,才可能峰转路回。一幅如此旖旎瑰丽的景色呈现在你面前,你会惊奇地发现

无限风光在险峰。这时你会不由自主地向前狂奔,去发掘未知的世界。但对于孩子来

说,身在山中不知山。特别在刚爬山的时候,没几步,就累得想走回头路,或扒下了,

不再前进了。这时家法板子迫使你不敢走回头路,更不允许你有稍许的懈怠和喘息。

我正是被爸妈逼着,打着,一把眼泪一把鼻涕地向前爬,才能领略到成功的干甜。老师

,同学,亲戚都夸我聪明:说学一样像一样,进入角色快,各科学科成绩拔尖,会跳舞,

游泳,绘画,书法,辩沦会上思维敏捷,担任学生会领导工作干练,甚至一般时尚女孩所

不屑的女红,绣花及烹饪我也会一点。但他们那里知道,每一种“优秀”无不是用汗

和泪换来的,它的后面包含着多少家法板子在我屁股上留下的痛楚。每一种才能都是

被爹妈逼上梁山的.
 现在,进了高中以后,妈妈对我的这种体罚就只能给我带来委屈和羞辱。因为我已

经形成了一整套适合自己的学习方法。同时,我有了自己生活的目标,就是要通过不

懈的努力,实现爸妈对我的期望。我已经走进了这座知识大山,已经看到了有气吞山

河的瀑布,有翠绿成荫的森林,有繁花似锦的草原……,我尝到了探索的乐趣。正是这

种乐趣使我利用一切可以利用的业余时间自学完了高中的数学,物理和化学,并正在

自学数学分析,大学物理和理论力学。有了这些知识作基础,对于一般的试题我要求

自己不但要解出来,还要从各种不同的解题的方法中找出一种最简便的解法。这就是

我在各种大小测验考试中始终能名列前茅的秘密。偶然一、二次粗心或失误其实说

明不了什么,对于这一点妈妈也清楚。当然我十分理解妈妈,现在为什么还要把教

育小女孩子的体罚来惩罚我这个已经长大了的姑娘。实际上家法板子已经异化成她

爱到极致的扭曲。她用板子打在我屁股上的疼痛告诉我她的存在,她的关注,暗示我

不要漠视父辈的期望!同时她也借此来渲泄她的急躁,忧虑和无奈。正像我也想借助

妈妈的惩罚,好好地痛痛快快地大哭一场,好减轻一些我的紧张和压力。
我终究会长大,也会为人妻,为人母。那古老的家法板子总有一天会传到我的手里。

我会让它重新开始一轮新的轮回吗?我想只要有高考,只要有竞争,只要对未来有憧憬

,那么这猫抓老鼠的游戏将永远会继续下去。
于是,我坐到电脑台旁,打开电脑,把一个姑娘家所羞以启齿的这一段真实生活写

下来。我之所以这样做,是想让人们了解现在一个中学生,特别是肩负着长辈太多太

多期望的沉重十字架,在学海里泅渡时所感受到的甜酸苦辣;让人们理解那些对子女

的未来充满着憧憬的父母们注视着自己心爱的子女在学海里挣扎时的焦虑,无助和无

奈。
 明白父母是爱你们的吧!