时至今日，我已经在圈子里跌宕了四余年。在这思念中我感受到了生活中无法感受的甜和苦，悲和欢，聚和离。于自己也经历了发文，实践，沉匿的过程。四年之后，我决定重新拾起文字，只希望祭奠一份我在圈子里追寻过，迷惘过，痛不欲生过，含泪而笑过的真情。这是我第一次写下的Ｍ／Ｆ主题的文章，希望给各位同好以感情的分享，实践的积淀，宿命的感悟以及真谛的共享。希望各位同好在圈子里寻找到真爱，实践快乐。
此文献给圈子里所有渴望真爱，追寻真爱，拥有真爱的朋友们。
愿我们以相同的姿态来读懂彼此。
成长过程中如果有一个好母亲，则能学会如何去爱别人；如果有个好父亲，他就会教会你如何去保护自己。而你的生命中一旦出现一个你至爱的人，那会他所能教会你的，就是如何珍重自己。
我深刻的知道，这世界上再美好的爱也一定存有瑕疵，我们所能追求的无非也只是在对方可以容忍的底线之上胡作非为。如果一定要把感情的所有角落都巨细无遗的暴露在阳光之下，那么必然无法感受幸福，因为不存在架空了宽容和信任的爱恋。
我从机场走出来的时候已经是傍晚时分了，我拉着行李愉悦的在滚梯上偷偷窥探着机场的每一寸的角落。看着来往的旅者或是行色匆匆，或是瞻前不顾后，我不想再习以为常司空见惯俗不可耐的说什么他们从哪里来不重要，重要的是要去哪里。我只想告诉自己，一个抗拒过去的人，不可能有未来。
“梦，终于回来了。”一个巨大的拥抱在我一到大厅就拢住了。“亲爱的，看到我多久了？”“一直看着呢，直到昨天，我都不敢相信，你真的回来了。”“哎，我也是，我意想了无数种见不到你的可能。”我挣开刘晨的胳膊，热烈而又旁若无人的和他亲吻着彼此。我想，此刻的我们，再熟悉不过了。
一别三年，家里一切都没有改变。而变了的，唯有刘晨脸上的伤感和沧桑。我深知湉湉已经成为了再也不能提及的话题，只要发生过的爱，无疑不会逆了这样的规律，时间会这样为命运画下一个轮廓分明的圆，圆外是新鲜刺激和头破血流，圆内却永远的循规蹈矩稳妥平安。你可以不计后果的跨出去，却也清楚自己总是有退路可以退回来。然而记忆的行李总是随着生命的里程数的增加而加重，它只会越来越重。人所丧失的其实并不是爱的勇气，只是因为越发的了解自己而久病成医，因此不再盲目的去爱。
“宝宝，东西呆会再收拾吧，一路辛苦，睡会吧，把时差好好调调，下周还有一大堆的事要做呢。”刘晨帮我把行李放在了客厅一角，“那个……床单换过么？”刘晨的脸上掠过一丝不快，“问什么问！和她有关的东西我早就都收好了，睡你的觉吧！”我自知又说错了话，“唉，我不是那个意思……”瞠目结舌的尴尬，于是我决定闭口不言。“那么好吧，晚安。”我实在是太累了，于是倒头便睡，甚至忘了提醒刘晨别抽烟，别烦躁，别忘了替我给家人打个电话报个平安。屋里安静得几乎只能听见钟表的声音，除了窗帘外的几抹夕阳透过窗帘神经兮兮的窥探着卧室内，我想，我大概是唯一存在的生灵。于是我抱紧了娃娃，这一夜，大概没有梦。
忘了自己睡了多久了，只知道再睁开眼睛后已经是下午四点了。我揉揉惺忪的睡眼走出了卧室，“宝宝，终于睡醒了，你知道你睡了多久么？”“啊？”“一天一夜。你还真能睡，快点洗个澡吧，家里什么都没有了，咱们出去走走吧，顺便吃个饭，想吃什么？。”“唉，你随便吧，我实在不想出去了，头晕的很。”“这孩子，那哥哥给你买回来，快点洗澡啊。”我没精打采的没有搭理他，去了浴室打开水龙头一个劲的发呆，三年前的一幕幕还在眼前，只记得那时候刘晨还不是现在的样子，喜欢打球，喜欢音乐，喜欢跳舞，完全一副花花公子的模样，而现在的他，似乎真的已经对酒气财色丝毫不再沾染了。
擦干头发后发现他还没回来，于是我开始坐在客厅里无聊的一台又一台的拨着电视，大陆的节目依旧这样了无生趣，于是我进了书房，打开电脑。似乎真是在国外读书太久了，竟然完全不习惯了中文服务器，于是无所事事的翻看着页面，鬼使神差的打开了收藏夹。
“这里杜绝一切希望。”一个页面阴暗，晦涩的网页出现在了眼前，“我们病了，寄居在腐烂且安逸的城市之中”，我好奇的看着页面上的内容，插图，诗歌，散文，无一例外的不充斥着一种令人看过低迷的沉闷，阳光和鲜活在这里只是令人发指的天外来客。《闻见花香的猫》，作者张轶湉。天啊，这一定是哥哥看的网页，再我右手刚要打开页面的时候，家门开了。“洗完澡没有？快来吃饭吧，我跑了好远给你买的日料，刚回来就吃点清淡的吧。”我敏感的关了页面，刘晨看到我从书房里走了出来，立刻放下手里的东西就奔向了书房，看着空空如也的电脑似乎也就知道了什么，然后他趴在书桌前，打开浏览器，熟练的打开了浏览历史。
“谁让你动我电脑的！”我被刘晨态度的转变吓了一跳，“我……我就是想查点东西……我的电脑在行李里还没拿出来，就想先用你的……”“以后不许动我的电脑！”在我和刘晨的每一次对峙中，他的气势和体能都占有绝对的优势，狮子压倒蚂蚁，这本来就是自然界亘古不变的规律。于是我再次在他面前软弱了，我一定是流泪了，不然我不会那么清晰的感到一丝寒意划过脸庞。刘晨的胸膛有一种强大的气息忽上忽下，引得他的整个胸腔都起伏不断。“我不会让悲剧重演的，我会倾尽全力的让你幸福……”刘晨消瘦的手掌抚摸过我的发际，他双手冰凉，带着关切和怜爱的。我从他的身后把他紧紧的抱住，双手抚摸着他的胸膛，我多么希望此时的自己能给他些许温暖，能软化他冰封的心，他曾经答应过我，不管多么的生气，只要我从他身后抱住他，他就原谅我。但是所有思绪也只是化成了一句轻描淡写的，“以后不提了，不提了……”，这大概就是我们彼此之间最深刻的默契。
可能是我的时差还没有完全适应大陆的模式，于是这些日子一直都是头脑眩晕的状态。刘晨依旧是早出晚归，也许是因为我的回归，他近来的日子里加班少了很多。我忘了回国几天了，只记得这大概是第一个周末。
“起床了，懒虫！”一早就被刘晨拽了起来，“别吵别吵，还没睡醒呢！”“起来了，你看都几点了，今天不是说好了带你去新单位报到么！”“不去不去不去！还没睡醒呢，哪都不去！”其实我早就已经神志清醒了，只是不太愿意接受接下来的日程。早在美国的时候老爸老妈就一个接一个的国际长途长篇大论的游说着。一定要我去他们安排给我的工作单位去工作，我知道当下的天朝没有比吃官饭更好的工作了，天天朝九晚五，喝茶看报，坐地生财的日子或许是很多人梦寐以求的，然而于我，这却是莫大的煎熬。因此我一而再再而三的软硬兼施，总之坚决不妥协。老爸老妈没有办法，只好搬出救兵，让哥哥押解我去报到。
“梦梦，我知道你怎么想的，听从我们的安排吧，我们是这个世界上最不会害你的人。”我依旧假装睡着了。“十分钟后把衣服给我乖乖穿好，否则小心你的屁股。”我听到刘晨的恐吓蓦然寒颤了一下，但是我知道，这也仅是恐吓，于是依旧蒙头大睡，虽然我睡不着。想起小升初考试的时候爸妈一定让我放弃特长而考普校，想起几年前他们又执意让我出国，还有他们强迫我和风分手……为什么我的命运要掌握在别人的手里，这次我一定要听自己的一次！想到这我更加毅然决然的坚定了自己先前的决定。
“怎么还不起来？”刘晨过来拽我的被子。“谁也别想让我去那鬼地方工作去！我宁愿回美国！”“听话……”“不听不听不听……”我果断的打断了刘晨，翻了个身，并且挑衅般的盖上了被子。“梦梦，爸妈都是为你好，女孩子最重要的就是找个稳定的工作……”“对！去过他们想让我过的人生！”“这怎么是他们想过的，他们为了给你安排这个工作，拼了多少人脉……”“我看就是他们自己虚荣，将来可以和别人夸夸其谈的说自己的女儿在哪哪哪工作！”“你别跟我这犯浑！这个工作是多少人梦寐以求的！”“那谁梦就给谁去吧，反正我不梦！我死都不会去的，你们在逼我，我就自杀，你们把我的骨灰运过去吧！”
我能清楚的感受到我说到自杀两个字的时候，刘晨的气场开始发生强烈的变化。我怯怯的看着他，发现他的脸色很难看，眼神中有一种可怕的错觉。我开始害怕了，于是我收敛了刚才的嚣张，“哥哥，我那意思是说……”我能清晰的感受到自己心跳的加速，四肢冰凉，空荡得只剩下一个躯壳，随即做梦般的被刘晨一下拽翻了个身，然后他迅速的扒下我的裤子，一言不发，熟练的从床头柜抽出那块红木板，上一次拿出来估计已经是七八年前了，那次也是他第一次用，高考当年，我沉迷玩乐，不问世事，逃学旷课简直就是家常便饭，一直到现在，我的记忆里都存活着当时他一把把我从KTV里拉出来后的愤怒，那是他第一次打我，我还记得他说，我打在你身上的伤马上就会好，但是你抽打在那些爱你的人心里的伤呢？
伴随着屁股上无休止的疼痛，我强烈的感到自己的情感依然脆弱到了极致。泪腺崩溃，泪水决堤，我不清楚那份疼痛是否可以作为筹码交换我的前途往生，只知道自己在痛彻心扉的时候，想到的全是那些委屈和不堪。我死咬住枕巾，泪流满面也不肯哭出一声，刘晨也一言不发，直到他的板子打到让疼痛唤醒了我的所有脆弱，“哥哥别打了，我去，我去……”刘晨的板子依旧不停的打下来，“我打的不是这个！”“我……我再也不说混话了……”“混话是什么？”“自杀……”
刘晨停止了责打，用手轻轻的抚摸着我的发际，不知道是疼痛还是寒冷疑惑是惶恐让我感到自己在轻微的颤抖着，我偷偷的回过头看了看他，他还是和三年前一模一样，只不过头发里能隐约的看见几根白发，这几年，他一定很累，累的是心而不是身。“梦梦……”刘晨试图擦过我脸上的泪水，我却将头一扭，“梦梦，别怪哥哥，我无论如何都不会让你受到任何伤害的……”此去经年，我已经彻底的迷醉在了他的爱里，和三年前一样。
人生中最初的境遇总是会和最初的期盼大相径庭，与现实背离，与记忆冲突，虽然不情愿但是我还是接受了自己早已心知肚明必然要接受的生活。有时候，突然发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，都不知道该说些什么。有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。在别人突然对你说，我觉得你变了时，百感交集。
我终于这样放纵了自己的期盼和愿景，这样无奈的选择了家人给我安排的那条路。也许那条路可以很平坦，但是那条路不能通向我心中的远方。我和我的梦想不再有交集，我能够放纵的，也只有我不安分的肉体和不明朗的青春。
我知道我是部队干部，但是我坚决不束长发；我知道我在党政机关，但是我一定要信仰宗教；我知道自己身穿警服，但是我必须穿得格格不入。我不知道自己想证明什么，就像不知道自己为什么要叛逆一样。没人知道孙悟空大闹天空的原因，因为他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。
一边是老爸一通接一通打给刘晨的电话，一边是刘晨苦口婆心的劝说。“宝贝，在单位要听话，那些漂亮的衣服咱们回家再穿好不好？”“孩子，听哥的，上班别穿高跟鞋。”……我一天又一天的把刘晨的话当作耳边风，也一天又一天的让我的叛逆在生活和工作里任意的肆虐。
直到老爸再也受不了我单位领导的一哭二闹三上吊，只好亲自出马。他给刘晨打电话的时候我清楚的听到了他发号施令般的“你给我把她那些毛病都扳过来！反正我收拾不了她我就收拾你！”然后就是电话的忙音，我看着电视上的《海底总动员》故意笑出了声音。
“丫头，还笑的出来？”“哥哥，你快看，尼莫多可爱，小心他晚上找你去！因为你今天晚饭吃鱼了，你吃了他最好的朋友。”我调皮的冲刘晨出了个鬼脸。“你还管它？你先想想你今天晚上怎么过吧。”我只感到空气稍微的凝结了一下，“走吧，跟我进屋。”“我靠，又来这套……”“行啊小妮子，真是欠收拾了，会说脏话了，进来吧。”
随着大脑的空白期，清醒过来的时候我已经趴在了床上，睡裤被扯下，屁股暴露在空气中。“啪！”“我靠，这什么东西啊，怎么这么疼！”“疼还不老实！还说脏话！”我继续无言，只是死死的咬着枕巾。
前十下，切肤之痛。
再十下，声嘶力竭。
最后十下，用尽全力。
“倔劲又上来了是不是？爸妈给你安排的工作为谁啊？多少人羡慕你知道么？你怎么还这么不懂事？”我依旧选择沉默，于是，接下来的十来下已经开始渐渐的突破我的底线了，力度越来越大，速度也越来越快。
“还不说话？问你话呢，知道自己错了么？”我把头深埋在枕头里，因为我害怕刘晨看到我因为疼痛而流出的泪水，我害怕他看到的一刻也会心软动容，我害怕他手里的板子会顿时停下，那么连疼痛的麻痹都不存在了，我无法想象自己该怎样熬过这一个又一个漫漫的长夜。
又是十下，筋疲力尽。
“你怎么回事？今天是要挑战我的底线么？那么我告诉你，我的底线永远不会崩溃在你的倔强和你的幼稚之前的！”接着就是板子没有节制的打了下来，麻木掺杂着疼痛，嘴巴里的血腥味开始浓重了起来。那种粘稠的质感让我想起了小时候爸妈带我们一起去公园的时候，每次到了桥边总要给我们买两个雪糕。我总是吃的比刘晨快，然后我就会问他，“哥哥你是不是不吃了？”刘晨就会自然的把手里剩下的雪糕给我。后来渐渐就是每次刘晨吃雪糕都吃的很慢，有时化到了手上，他才轻轻的舔一下手上的雪糕水。那时候总是嘲笑哥哥笨，长大后才知道，哥哥是为了多给我留一点雪糕吃。雪糕的记忆就像刘晨陪我走过的童年一样，甜甜的，黏黏的度过了数年。北京再也买不到童年的时候那么甜的雪糕了，但是刘晨给的呵护和疼爱，却没有被雪糕纸尘封在记忆的冰箱里。
“你给我抬起头来，趴好。”刘晨的眼神从迷离变得坚定，口吻从责问变成了命令。我如数照做。“给我数着。”
“啪！”“一。”
“啪！”“二。”
“啪！”“三。”……
切肤之痛几乎让我丧志理智，但是我却埋没了自己的脆弱和胆颤，让所有冷漠充斥着我的内心。刘晨，他一定无法感受到哀莫大于心死的感觉，他也一定不会知道是我的绝望洗礼着我的躯体，让我身心麻木。但是我却能清晰的感受到刘晨的力度渐渐收回，呼吸之间的停顿也充斥着绝望。数十下后，他终于停手了。
“起来吧，以后哥哥不会打你了。”声音冷漠异常，就像高考那年，我整日不务正业，刘晨苦口婆心的劝我学业为重的时候我总是一副玩世不恭的样子，终于在一起谈话崩溃间我撕了所有的书。那次，刘晨也是这样的语气对我说，“以后哥哥不会让你学习了。”两周后，我接到了一张去美国的机票。我最怕的不是刘晨板子带来的疼痛，而是他那份毅然决然的失望。我多么害怕这次迎来的，是刘晨再次的心灰意冷。
“哥……”刘晨摸了摸我的头，“起来吧，想吃什么。”我从来没有一刻像现在哭的这么淋漓尽致过，泪水让我丧失理智，“怎么丫头，哥哥看看，是不是打疼了？”我从床边捡回板子，“哥哥你打我吧，你打吧……”“都说了不打了，疼不疼？”
我分不清楚刘晨的话语里有几分是心疼，有几分是心冷，只是惶恐的看着他，害怕他告诉我他的每一个决定，每一个关于放弃和失落的决定。
“梦梦，你要知道，人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。对于一个麻木的灵魂，他如何能享受他的生活书写他的人生？他能做的其实只是行尸走肉般的继续着他的宿命！所以我不会打你了，因为你的心已经死了，你是个麻木的人了。一个麻木的人不会有激情，不会有希望，甚至不会感受到疼，那么，我打你还有什么用？”
我宁愿此时的刘晨是几个小时前的生气和愤怒，我害怕看到他失望的一面，害怕看到他无奈的一面。而如他所说，我，一个麻木的灵魂，又该怎样挽救他一颗尘封的心。
第二天一早醒来只觉得屁股上还带有些许的余痛，和过去三年的每次一样，我翻手想拽风，发现摸到的只有一个空荡荡的枕头。原来到了现在，每个夜晚醒来后带着屁股上的些许疼痛时，我竟然还习惯性的想拽睡在我旁边的风，已然忘记，我们分手已经一年了。我拿起手机，拨通了风的电话，但是当手机屏幕刚刚显示“正在呼叫”的时候，刘晨就进来了，我迅速的把手机挂掉，放在枕头底下。
“起来了？”我赌气般的一翻身，不想搭理刘晨。“乖，不生气了，哥都说了，以后不打你了。让哥看看。”我任他摆布的翻了个身，他拉下裤子轻轻的抚摸着我的屁股，他的手掌是温暖的，就像小时候他拉着我的手的时候，那手指上的温度，总是那样顺着我的掌心蔓延。
“哥，你真的以后不打我了么？”“不打了，反正打多少你也不知道疼了。”泪水再次充溢了。我想起在美国的两年中，风每次酗酒后的暴躁，以及他无休止的极端，冰冷的皮带，一下下的抽在我的屁股上，不许哭，不许叫，不许求饶。我的每一次对他自诩权威的挑战过后都是我暗无天日的疼痛，那时的自己，只是强迫着自己去隐忍那份疼痛。而我知道，面对刘晨的责打，哪怕我在面对责打的惩罚时，不用那份麻木和冷漠去挑战他心里最脆弱的极限时，他都决计不会打我。然而他给的疼痛远远不及风，所以，我没有妥协，换做他来妥协。
“心情不好就休息几天，我给你请了长假，在家休息休息吧。想干点什么？”“可以么？”“为什么不可以？”刘晨说话间又抚摸了一下我的头发，那双手突然变凉了，失去了刚才的温暖。也许这就是我们之间永恒的赌注，刘晨的爱，我们的默契，是我赢得这场战争间最大的筹码。
秋日的上午总是带有些许清风，拂过发际带有落花般的清香。刘晨轻轻的吻过我的额头，“带你看马戏去吧。”“天呢！你好残忍！”“让你看看大狗熊大老虎都比你乖！”“讨厌！我又不是动物！”
台上各种动物行云流水，台下的欣赏观众鼓掌喝彩。刘晨的手一直紧紧的拉着我，我每每被动物滑稽的动作和精彩的表演逗笑时，刘晨都会回首冲我蓦然一笑。想起小时候学校组织观看大熊猫表演，我因为个子矮看不见，在人群里一个劲的哭，刘晨就把我抱起来骑在他的脖子上，兴奋之余我总是在刘晨的肩膀上又叫又笑的。刘晨小小的肩膀承载着我童年的欢声笑语，也承载着他作为哥哥的责任。那份来自责任的呵护一直延续至今，如今刘晨已经从一个锁骨可以积水的少年成长成为一个要承担起家庭责任的男人，而我，是不是依旧和童年时代一样，永远笑得那么没心没肺。
“傻丫头，想什么呢！”刘晨轻轻的拍了一下我的头，带回了我的思绪。“哥哥！以后咱们再也不来看马戏表演了！”“怎么了丫头？不好看？”“你看啊，人家都是一对父母带着一对孩子来的，咱们这样像什么话！”刘晨扑哧一笑，“没事，咱们是单亲，你没有妈妈，我是爸爸。”“讨厌！哪有这么大孩子还看马戏的！”刘晨摸过我的发际，“那哪有这么大的孩子还挨揍的？”一声雀跃，让我来不及羞涩害羞，我抬头往戏台上看去，只见一个印度打扮的驯兽师吹着笛子，面前的箩筐里顿时爬出一条蛇。“啊……蛇……”我本能的转过头，刘晨一把把我搂进了怀里，过了二十年，我一如既往的害怕没有毛的动物。
如果说爱本身是一场智慧的较量，那么一定是相爱中的男女们让爱失去了理智，所以，别去计较爱情这场游戏中究竟谁输谁赢，毕竟人这一辈子，总会有那么一段让人丧志理智的刻骨铭心的爱，于是，你就先会失去你自己，然后再失去你的爱。其实，最令人害怕的不是失去爱本身，而是突然没有了寄托着的我们的爱，索性会让自己忘记自己是谁，就像一直忘记了自己在爱什么一样。
我继续着每天比上班工作还要无聊的日子，每天宅在家里，看着太阳从东边跑到西边，一个人在房间里走来走去，拿着遥控器一圈又一圈的拨着电视，要不就是打开电脑，一遍又一遍的刷新着论坛。到了现在我才知道，最让人身心俱疲的其实不是日出而作日落而息的忙碌奔波，而是一天又一天煎熬着日子，煎熬着青春。麻木，其实是结束一场麓战的最终方式。而当人真的麻木了，恐怕选择的就是破罐破摔和自暴自弃了。
我最终拨通了风的电话，自从去年风被学校退学后，在留学中介的坚持建议下，风选择了回国。于是隔着太平洋的我们似乎真的老死不相往来一样的断绝了一切联系。分手后的情侣不能做敌人，因为他们彼此深爱过，可也一样做不了朋友，因为他们相互伤害过。
“哎呦我的梦大小姐，我还以为您忘了我这号人了呢？怎么，一人在家呆着无聊了？让你哥哥带你出去玩啊。”第一通的电话，熟悉依旧，他的笑声，浪荡，一切都没有改变。
我们约在了一个咖啡厅见面。不过才一年多没见，风无论从打扮上还是从说话的腔调上来看，都比先前夸张了不少。“你怎么还这么没溜啊，不找个媳妇赶紧当爹？”“上哪找去啊，我在美国的三年钱没少给我老爷子败，正事没干一件，我老爷子这天天追得我满头包的。”“追你干嘛？”“还不是让我上班去么，你说去他公司有啥意思？老子就想天天这么吃喝玩乐的。”
和风在一起的感觉依旧轻松并且愉快，甚至到了后来的日子里我一直在想，我到底在迷恋风的什么，现在才知道，其实是那么一种吃饭不怕牙齿上沾有菜渍，笑起来的时候不怕声音太大而不够淑女的舒服的感觉，除了他大醉酩酊后的那份阴暗暴躁还有歇斯底里，他给我的一切回忆都是阳光的，快乐的，欣然的。
最终我还是决定和风一起泡酒吧，并且在他再次牵起我的手的时候，我没有感到丝毫的别扭。
酒精迷醉。我似乎又回到了当初和风在一起的日子里，在成人酒吧里的喧闹，几男几女我放纵糜烂，还有酒精作用下的那份疯狂。酒吧里的快节奏音乐总是让我不由得心跳加速，让我放纵之外迷失着自我。一杯接一杯的酒精让我头脑眩晕，只恍惚看得到各色的灯光，还有就是让那份委屈和不堪越来越清晰的被想起。
此后的日子我几乎每天都和风日落而作日出而息，手机关机，邮箱不看，让自己彻底的堕落得不知冬青不知雪，不知落叶不知秋。我没法想象刘晨这几日生活在怎样的煎熬之中，也无法想象自己有一天回到了刘晨身边，该怎样面对他的愤怒还有失望。
直到一次深夜里，酒吧里晃动的吊灯，噼里磅啷的酒瓶破碎声，还有无休止的谩骂，争吵的声音被一辆飞驰而来的警车扼制了。所有在场参与打架斗殴的人都被一并带到了派出所做笔录。我一边用手帕帮风擦干鬓角的血渍一边打开手机给刘晨打电话，让他来派出所保我出来。
做完笔录后我就在派出所的走廊里看到了刘晨的身影，几日不见，他似乎消瘦了许多，还有熬红的双眼，让我顿时感到些许心疼。然而我知道我不能流露出心疼，于是倔强的撅着嘴吧。“走，跟我回家。”冷漠异常的五个字，让我头脑中残存的酒精顿时消散。“还有刘子风，把他也保了。”我指了指站在询问室的风，“走！跟我回家！”“你保了子风，我才跟你回家！”我们的对峙就像是两头狮子，彼此咆哮，此消彼长。“不用不用，我让我妈来吧还是……”风拾趣的解释道，刘晨抓住我的手腕，硬是把我拉走了。