转眼间已近十年的日子了，我一直努力在用时间来修复那一刻的天崩地裂所留下的伤，我一直以为岁月的流逝可以抚平你的离去在心中掏开的那个血淋淋的大洞，我一直用伪装的笑容来掩饰我的无助和脆弱，我以为我可以我真的以为我可以把你忘记至少可以有一分一毫的淡忘我一直要求自己甚至强迫自己做到，可当我现在坐在电脑前，在上午的阳光下耳边是那首你我都熟悉的｛你的眼神｝打下这一行字的时候，我还是会泪流满面。那么我可以想你吗？
十年的日子都过去了，怎么想起你的笑容仍仿佛是昨天的事，物是人非事事休，十年了，我不敢听你唱过的歌，——虽然在梦里那歌声夜夜响起。我不敢想与你相处时的点点滴滴——虽然那一切早已与我的心融为一体。我不敢再次回到那个与你相识相知相爱的城市——虽然那终是我灵魂的最终归宿。我不敢念你的名子——虽然那是我所有痛和快乐的源头。我不许任何人叫我–，因为那是你的。可我还是会想你，还是会在夜深人静的时候向着北方——你的方向张望，我还是会对着夜空唱那首你最爱的歌，我也还是会在梦中惊醒时叫你的名子。
十年了，我终于开口问你，你还好吗？天堂里你又有了你的最爱吗？那里你还唱歌吗？还唱那首｛花房姑娘｝？
人们一直都说：人死了后会有灵魂的。有吗？如果有，你为什么不肯回来看我——哪怕一眼，哪怕只容我说一声对不起。你在我身边的日子我从没有好好珍惜过你从没好好待过你。我以为我们有的是时间，我以为一切都来得及，我以为我们还有几十年的时间来相爱。可一切都来不及了。想念你的宠你的疼爱你的呵护想念你在我面前开怀大笑的样子想念你宽厚的背温暧的胸膛想念你的一切。
你能看到我吗？你的–很幸福。你放心了吗？那个你千般疼爱的人已经有一个如你一样的男人在疼了，你看了高兴吗？他如你一样的疼我宠我也会在我做错事的时候打我。他爱叫我丫头我叫他哥哥，是他让我重新可以笑可以觉得生活的美好让我心中再次有爱，你高兴看到这样的我吗？
我一直没有回去没有在你的灵前放一束花我不是不想是不敢不敢面对墓碑上你的名子你的照片，就像现在这样告诉自己你只是去了一个很远的地方要去好久好久可终有一天你会回来，也不要相信你已经死了再也不会回来了。就让我这样骗自己吧，我能好过一点，你能懂吗，能体谅吗，能明白吗？能吗？
每年的情人节都是我的痛，我会买一大把的花放在向着你的方向的路口，只是从不是玫瑰，我怕那血一样的顔色，那是你买给我最后的花那种花那种顔色是我心中永远的痛。
我一直觉得他是你派来照顾我的，那么熟悉的感觉，那么亲的感觉。你不放心我一个人，所以让他来替你爱我吗？我曾经拒绝了那么多的人可却又那么心甘情愿地爱上他，一定是有原因 的是吗？五年了，我终于承认他已经开始占据我的心，这是你愿意看到的吗？无论我多么爱他，我会永远在心中给你留一个位置这个位置是任何人所无法代替的。
昨天我做了一件好大的错事，所以挨打了。当我在他的皮带下哭泣求饶的时候梦中的你和现实中的他就已是一个人了。我爱他依赖他信任他，我要在他身上补偿对你的亏欠，你愿意吗？，也许是他把我惯坏了吧，你给我改过来的坏毛病在他的纵容下又都回来了你是心慈手狠而他是心慈手软，我听见你在笑，一定要好好的，不论你在哪，你都是我心中最深最真的爱。
不知为什么，我最近很少梦见你，别走，把我交给他你放心了所以要走了吗？好吧，可是让我偶尔能梦到你吧，我只想能看一眼你，让我在许多年以后还能记得你的模样。
我累了，再见/
我已把那次挨打的经历写成“一次不算SP的SP”发在谷地的“真实经历”版块中希望大家喜欢
版主，我 这不是转载的文，而是原创作品，能否帮我换个地方。