再喜欢被羞辱挨打下去就像我一样

我叫刘振，1999年出生在湖南一个小县城。家里就我一个儿子，父亲在工地上做泥瓦工，母亲在超市当收银员。他们省吃俭用供我读书，盼着我考上大学，走出这个小地方。我现在躺在县医院的病床上，透析的针头扎在胳膊上，血从管子里流出去，洗干净了再流回来。医生说我的双肾已经萎缩了，肾功能只剩下不到百分之十，要么终身透析，要么等肾源。我才二十六岁，尿毒症。这一切的根源，不是什么遗传病，不是什么意外，是我自己造的孽。我从十二岁开始沉迷色情，从十五岁开始沉迷SM，从二十岁开始被网络上的“主”远程调教，把自己的身体和精神彻底毁掉了。我今天写下这些，不是因为我想博同情，而是我活该，我希望每一个看到这篇文章的人，能从我身上看到邪淫的恶果，趁还来得及，回头。

我最早接触色情，是小学六年级。那时候家里有了电脑，我一个人在家，乱点网页，弹出来一些图片，还配着文字，什么“疼痛情趣”，我当时不懂，只觉得心跳加速，浑身发热。后来就学会了手淫。一开始只是偶尔，后来越来越频繁。当时只觉得那种感觉好爽，像做梦一样的新鲜感，更去搜了很多这一类的黄色内容。初中三年，我的成绩从班上前十掉到倒数，上课脑子里全是那些画面，老师讲什么根本听不进去。我变得不爱说话，怕见人，脸上长满了痘痘，眼神总是躲躲闪闪。我父亲那时候还打我，说我不争气，他不知道我到底怎么了，我自己也不知道。我只知道每次做完那件事，第二天整个人像被抽空了一样，腰酸，头晕，上课趴在桌子上起不来。

真正毁掉我的，是高中那几年。开始逛一个有很多H小说的色情论坛。那里什么都有，但最吸引我的，是SM板块。一开始是看图片，后来看视频，欧美那种，日本那种，一个人被绑起来，被抽打，被羞辱，嘴里塞着东西，眼泪和口水一起流。我不知道为什么，那种画面让我特别兴奋，比普通色情片刺激一百倍。我一边看一边手淫，有时候一晚上要弄三四次，直到下面肿起来才停。我的身体越来越差，尿频尿急开始出现，喝完水不到二十分钟就要上厕所，晚上要起夜三四次。但我停不下来。每次想着“最后一次”，点开那个网站，就像被什么东西拽着走，手不由自主地往下伸。我恨我自己，但又控制不了。

高三那年，我无意间进了一个SM同好群。里面几百个人，有男有女，都在分享自己的幻想和经历。我在里面认识了一个网名叫“暗主”的人。他私聊我，说我很有潜力，可以当他的“奴”。他让我叫他“主人”，让我每天给他发跪着的照片，让我按照他的指令做各种下流的事情。我当时像着了魔一样，觉得被这样对待很刺激，很满足。他让我打自己耳光，我就打；让我用夹子夹自己，我就夹；让我在身上写字拍照发给他，我就发。让我拿板子，脱光了抽自己，还撅着发照片，我也同意了。我完全被他控制了，就像一个提线木偶。完事后肯定会至少弄两发来缓解欲火。他说什么我都听，甚至开始觉得我不是人，我是一条狗，一个畜牲，就该被这样对待。

高考我理所当然地考砸了，只上了本地一个专科。父母很失望，但也只能让我去读。大学三年，我更加放纵。我不去上课，整天待在宿舍里，手机不离手。我的“暗主”换了好几个，每个都要求我做更恶心的事。有一个让我在厕所里打视频自渎给他看，有一个让我把尿杯里的东西舔掉，有一个让我用牙刷捅自己，拍视频发给他。我都照做了。我那时候完全不要脸了，觉得自己就是一堆烂肉，怎么糟蹋都可以。我的身体越来越差，尿频尿急已经变成了尿痛，小便的时候像有刀子在割。我开始腰痛，痛得直不起腰来。但我还是不去医院，我害怕被检查出什么，也害怕别人知道我这些恶心的事。

专科毕业后，我找不到工作。面试了几家，别人一看我脸色蜡黄、黑眼圈深重、说话有气无力，都不愿意要我。我就待在家里啃老。我父母不知道我在房间干什么，以为我只是性格内向。我白天睡觉，晚上通宵看那些东西，手淫，接受网络上的调教指令。有时候一整晚能弄七八次，直到下面流出血来才停。我开始频繁发高烧，恶心呕吐，吃不下饭。我妈逼着我去医院检查，查了血，查了尿，医生把我叫到办公室，一脸严肃地问我：“你家里人呢？”我说在外面。他说：“你的肌酐很高，双肾已经严重受损，需要马上住院。”我当时还没反应过来，我以为就是肾炎，吃点药就好了。后来住院治疗，做肾穿刺，医生告诉我父母，是慢性肾衰竭，已经到了第四期，很快就要透析。

我妈当场就哭了。我爸站在走廊里，一根接一根地抽烟，手在抖。我看着他们，心里也有点难受，但更多的是一种麻木。我想，反正都这样了，活一天算一天吧。住院期间，我还在偷偷用手机看那些东西。有一次被护士发现了，她看我的眼神，就像看一堆垃圾。我那时候已经不在乎了。我甚至觉得，我就是垃圾。

出院后，我继续在家耗着。半年后，病情恶化到第五期，尿毒症。我开始了每周三次的透析。透析的时候，人就像被架在刑架上，血液从身体里抽出来，经过机器过滤再输回去，整个过程四到六个小时，做完之后整个人虚脱，像死过一次。我的手臂上因为反复扎针，鼓起来一个大包，医生说那是动静脉瘘，以后要一直用。我才二十六岁，手臂上鼓着一个拳头大的包，不能用力，不能提东西，连洗澡都要用保鲜膜包着。我的身体越来越瘦，一百七十的个头，只有九十斤，皮包骨头，眼眶深陷，嘴唇发白，走几步路就喘。我已经没有力气手淫了，也没有欲望了。那些曾经让我疯狂的东西，现在看到只觉得恶心。但恶心又怎样？身体已经毁了。

我父母为了给我治病，花光了所有积蓄，还借了十几万的外债。我爸六十岁了，还在工地上搬砖，一天两百块钱。我妈白天在超市上班，晚上去饭店洗碗，回到家还要照顾我。我看着他们，心里像刀绞一样。有一次我偷听到我妈和我阿姨打电话，我妈说：“我也不知道上辈子造了什么孽，生出这么个东西。”然后又哭着说：“可他是我儿子啊，我不能不管啊。”那天晚上我一夜没睡，我想我到底是怎么走到这一步的。

我开始回想我这十几年。我从十二岁开始看黄，十五岁开始沉迷SM，二十岁开始在网络上被人远程调教。我没有谈过恋爱，没有交过朋友，没有认真上过一天班，没有给父母买过一件东西。我把我所有的精力、所有的热情、所有的身体资本，全都喂给了那些变态的、下流的、畜牲不如的幻想和指令。我没有去现实约炮，没有去群交，没有得梅毒艾滋，但我把自己撸到了尿毒症。那些网络上的“主”，他们动动手指，发几个指令，拍几张照片，就把我整个人毁了。他们不用负任何责任，所有的痛苦和后果，都由我一个人承担。

我恨他们吗？恨。但我更恨我自己。是我自己点开那些网站的，是我自己跪下去的，是我自己扇自己耳光的，是我自己把手放在那里的。没有人逼我。是我自己的欲望把我烧成了灰。

现在，我躺在病床上，写下这些。我不知道自己还能活多久。医生说，如果能等到肾源，做移植手术，还有机会。但等肾源要几十万，手术费还要几十万，我家拿不出。即使凑齐了，术后还要终身吃抗排异的药，也是一笔不小的开销。我不知道我父母还能撑多久。我只知道，我的前半生，已经被我亲手毁掉了。我的后半生，就算能活下来，也是一个废人了。没有工作，没有家庭，没有未来。

我写下这篇文章，不是为了诉苦，不是为了博同情，更不是为了什么流量。我是想让所有和我一样，年轻，有好奇心，正在网上看那些乱七八糟的东西，正在被那些所谓的“主”控制，正在用自己的身体和未来为代价换取一时快感的人，你们看看我。你们看看我的现在。

如果你现在还是健康的，你还有机会停下来。删掉手机里的那些软件，退出那些群，不要再打开那些网站。你现在的每一次手淫，都在消耗你的肾精；你现在的每一次自残，都在透支你的寿命；你现在的每一次服从，都在把你变成一个畜牲。你不是畜牲，你是人，你是你父母的心头肉，你是这个社会的一份子。不要像我一样，等到躺在病床上、手臂上扎着针、父母在病房外哭的时候才后悔。

我愿意用我的余生，哪怕只剩一天，也用来忏悔我犯下的邪淫之罪。我向我的父母忏悔，我不配做他们的儿子。我向所有被我的邪念伤害过的人忏悔，虽然我可能没有直接伤害过谁，但这个世界上每一个沉迷邪淫的人，都在败坏这个社会的风气，都在给那些制造邪淫内容的人当帮凶。我向天地忏悔，我活成了一个废物。

如果你看到了这篇文章，请你转发出去。让更多人看到，让更多家庭免于像我这样的悲剧。不要让你的父母，也像我父母一样，六十岁了还在为不争气的儿子卖命。不要让你自己，也像我一样，二十六岁就躺在透析室里，等死。

南无阿弥陀佛。愿所有邪淫众生，早日醒悟，脱离苦海。本人最大的心愿就是以后能多劝劝几个沉迷于SM的青少年迷途知返，如果还有希望的话帮老父老母养老送终，就够了！